我曾经梦见你回来，希望，它跟现实不是相反的。

我还在等你，一直等着你，不知道会等到什么时候，或许真的要等到记忆消失为止......爱得这么深、这么痛，记忆真的会消失吗？

我给自己的结论是，我想要就这么一直等下去，你也答应让我等，然后会对我说我那个时候没有听到的话。

呐，我一直等着喔！

嗯，只要你回头，我一直都在喔！

还可以让我爱你吗？你还会爱我吗？我希望你是真的爱我才回来，我爱你，我要的不是责任；我爱你，有太多太多的感情我无法去割舍，我要的是真心爱我的那个你，即使我知道我爱得比较多，那也无所谓，因为......被爱比较幸福，我一直都想要你幸福。

你很清楚，不是吗？

第八章

日期：February 22，　2007

标题：孩子

突然觉得，自己还有很多事情没有学会。

突然觉得，自己还有很多情绪无法管理。

突然觉得，自己还有很多方面还像孩子。

看着这样的自己，除了无奈、苦笑、叹气，我没有别的办法，无法突破、无法适应、无法习惯、无法学习，抗拒成性。

我今天有好好吃饭、好好吃药，胃也好多了，没有闹脾气给我看，搞不好我的身体比我还要孩子气。

身体很抗拒吃东西，可是我依然强迫自己把食物吃下去，毕竟我还要上课、周末还要跑社团，不吃东西，大概会只剩下精神在支撑身体也不一定。

虽说这样的日子不是没有过过，事后会有很严重的后遗症我也不是不清楚，为了自己着想，还是不要苦了自己，因为事后没有人可以帮我痛。

所以，我还是想要健康、舒服的身体。

还记得我小时候怎么吃饭的，一口饭可以含着不吞，吃完一碗饭可以吃三个小时，都可以接着吃下一餐了......

可见我从小就抗拒吃饭？

哈哈，只是最近抗拒吃饭的意识更强烈罢了，搞不好，我越活越回去了？那我要当小学生！

唉！其实我很任性、很孩子气的......装什么大人、装什么无所谓、装什么成熟呢？呐，我的寂寞，你能感觉得到吗？

凌炜开始非常珍惜每一天，因为身体状况不是很好的他很担心哪一天会就这么去了，也开始感受到自己的任性，想着总是笑着包容他的卫行风，他连微笑都无法维持。

为什么会这样他真的不明白，也告诉自己很多次，就算明白了又能怎么样？事实已成定局，就算晓得卫行风离开的原因，又还能够挽回什么？觉得自己像个根本分不清现实的孩子巴望着得不到的糖果，无理取闹又幼稚。

他很努力不将如此幼稚的自己表现出来，同时珍惜身边的人，因为无论他再怎么努力维持生活规律，身体状况依随着心理状况在往下掉。

如果哪天他突然倒地不支，他一点都不意外，只是在那之前，他好想再看一次卫行风爱着他的眼神，好想、好想。

行风知道我想念他，那么......他知道我的寂寞吗？如果他知道，为什么会舍得我如此寂寞？若是他还爱着我，又为什么可以对我不闻不问？是因为不想再伤害我吧...... 要我靠自己的力量踏出那一步，因为我不可能永远有他在前方为我挡去所有暴风......行风，这是你给的试炼？还是我在为你找离开我的理由？

必须学习的事情永远学不完，如果你是用这种方式要磨去我的任性......那我还能够说什么？太多的疑问、太多的不解，我真的了解过你吗？反之，你真的了解过我吗？

或许你就是太了解了，才会做出这样的决定；或许你以为我可以自己坚强的站起来，所以才这么放心的离去，可是，你是否忽略了一点，坚强的我只为你而存在，少了你的我，还可以有坚强可言吗？

我很任性、很赖皮，总在你面前表现的孩子气，而现在又在假装坚强、假装我可以、假装什么都无所谓......假装到觉得坚强、成熟都是真的，事实上......我......什么都不是，只不过......是一个孩子。

February 23，　2007

标题：骗子

先给各位一剂预防针，我有点接近崩溃、有点开始歇斯底里，所以以下的言语，请看过就忘。

我该说什么呢？是你说可以像之前那样，可以打电话、可以传简讯，电话我不敢打，可是简讯，我好不容易鼓起所有勇气传了那封新年快乐的简讯。

虽然我也说你可以把我当成一般人祝福，不当一回事，话是我说的，可我还是受伤了，原来，我真的已经变回一般人，变成不重要的一般人。

也对，我们本来就没有感情很好，本来就只是同学和一般人而已，所以你这样隔离是没有错的，可是我很不平衡、很不甘心，你居然可以这么轻易就忘记我，我们本来就是跳过好朋友关卡直接变成情人，这大概也是我没办法让你更爱我的原因，因为我们本来就连好朋友都算不上，所以，简讯根本不用回，因为，根本就不重要。

嗯......我不重要，我知道、我很明白，但是你对我而言，很重要啊！重要到我心好痛，痛到会哭的啊！不知道该说些什么，我得在我崩溃之前写完这篇不知所云的网志。

我希望，你说过爱过我的话，不是只是在同情我。

凌炜不知道他是否还清醒，他只知道他的情绪再度因为卫行风而接近崩溃边缘，只不过就是一封没有得到回覆的简讯罢了，如此而已，却让他心痛不已。

原来，真的是一般人了啊！

即使结果是预料中的事，凌炜还是忍不住自嘲，不知道该如何是好的他只能看着手机，翻阅着以前跟卫行风互传的讯息，一下子笑、一下子眼眶泛泪；早就告诉自己要坚强的他，打定主意不让眼泪落下，绝对不让自己再为无法强求的事情哭泣，这是他自己的决定。

回想他们在一起的过程，很无稽、很意外，其实两人的感情不算太好也不算坏，就是偶尔散发出的暧昧情愫让两人进退不得。

半年前，凌炜知道卫行风有女朋友，所以严守自己的岗位，坚持不让自己当令人厌恶的第三者；半年后，卫行风主动追求他，让他喜不自胜，忘了这段情路发展得多么兀突。

一个月前，他还是成为令人厌恶的第三者，虽然是女方单方面控诉，可卫行风的一语不发还是让凌炜受伤彻底；他究竟是不是第三者，周围的人都看得一清二楚，无理取闹的是那女方，百般容忍的是卫行风，闭口退让的是凌炜。

当事人都想要息事宁人，旁观者又能多说什么？卫行风在凌炜心里的地位太过于重要，重要到他不想让任何人伤害他，所以没有人敢动卫行风一根寒毛。

钻起牛角尖的凌炜绝对是十匹马都拉不回来，更何况是熟知专情如一的凌炜的好友们，拉不回来的人他们早就放牛吃草了，唯一能做的就是别让他一鼓作气、冲到悬崖还不自知。

看着日渐憔悴的凌炜，所有人都希望他能够好起来，更了解怎么样才能让他好起来，唯一的解药就是卫行风回来告诉凌炜事情的真相，以及他依然深爱着凌炜，不然，就算凌炜能够好起来，那也不是真的凌炜。

看起来多么简单的事，却又那么难以实现。

凌炜的痛，到底要什么时候才能够止住？凌炜的情，到底要什么时候才能够兑现？凌炜的爱，到底要什么时候才能够结果？

没有人知道，就连当事人......恐怕也只能苦笑。

February 24，　2007

标题：电话

吃晚餐的时候，忍了一整天的烟瘾还是犯了，到餐厅楼下的便利商店买了包烟就跑到户外去抽烟，快抽完一根的时候，你的专属铃声响起了，一瞬间我还以为是我听错了。

看看周围，只有我啊......确实是我的手机发出来的叫声啊！

可是......怎么可能？

当下只有这个反应，还随口说：「靠，不会吧......抽个烟也要被抓包？」

我真的很紧张，看着显示萤幕上写着『卫行风』，心脏差点没吐出来。

就这样，为了压抑情绪，我连抽第二根烟，挂断电话之后又在外面吹吹冷风，等压下情绪才回餐厅。

老实说，听见你的声音，我有种想掉泪的冲动，挂断后，眼泪就忍不住掉下来，我有多久没有听到你的声音了？一个多月了吧？可是我却感觉好久、好久了。

晚上回到家，第一件事就是开电脑、开你的网志，直觉告诉我一定有什么，然后，看到你的网志，我又哭了。

对不起，我真的很没用，一直长不大，总是很任性，不断添麻烦......对不起。

为了转移心情，凌炜今天跟社团的学长们外出游玩，整天下来收获不少，试着要自己活得更好的他，尝试让烟一天一天少抽一点。

就在晚餐聚会的时候，终于受不了了，凌炜跟学长们说要去透透气就到餐厅楼下的便利商店买了包烟，坐在广场抽了起来，就在他快抽完一根烟，准备上楼吃饭时，手机铃声忽然响了起来，一开始他还不太敢确定，在左右都没人的情况下才确定是他的手机在响，战战兢兢的拿出手机。

「靠，不会吧......抽个烟也要被抓包？」

低声念了一句，凌炜接起了电话。

「喂......」

『在忙吗？』

卫行风一向最不喜欢被打扰，所以总会先问凌炜是否在忙。

「没有。」凌炜不懂卫行风这通电话是打来干嘛的。

『在做什么？』

「抽烟，等一下要跟学长们吃饭。」

『......炜，我没有把你当成一般人。』

沉默了一会儿，卫行风突然说出这么一句话，凌炜瞬间恍然大悟。

原来是打来澄清的啊......对于我的网志......

「没有吗？」嘲讽的笑容突然出现在嘴角。

没有电话也没有回简讯，不是一般人是什么？

『没有。』

「你女朋友呢？」据凌炜所知，卫行风的女朋友黏得很紧，这个时候卫行风不应该打给他才对。

『她不在。』

「喔......」

原来是不在，所以才敢打给我吗？

「我要去吃饭了，不然学长会以为我落跑了。」强忍着语气，凌炜不想哭出来。

『嗯......』

短短几分钟的电话就让凌炜的心当下乱成一团，草草与学长们吃完饭，回到家的第一件事就是打开卫行风的网志，心里一直有一种预感，卫行风会写些什么给他的话。

他的猜测是正确的，虽然短短没多少字，可他看见了卫行风给的承诺。

我没有把你当成一般人，在我心里，你的位置我一直都保留着。

不过短短一句话，凌炜哭了，很懦弱的哭了，他知道是他的任性，逼得卫行风不得不再次对他许下承诺，可是他也知道，若不是他的任性、若不是他的坚持，卫行风根本就不需要这样对他费心。

我怎么能放下？怎么可能放得下？即使知道我已经给行风添麻烦了，还是放不下......

极度无力的凌炜，忍不住崩溃了......

February 25，　2007

标题：原来

是这样吗？原来我不应该再打扰你们，话说得很绝，原来我不该再传简讯给你，连MSN都不可以。

我知道了，不会了，不会再有下次了，原来我的简讯害你们吵架了，我知道我不应该因为个人因素传简讯打扰你们，我知道了，谢谢你用MSN告诉我。

没有在电话里说，不然我大概会当场哭出来，我很怕自己崩溃的时候会忍不住传简讯给你，所以你就照你说的，手机跟MSN都换掉吧！

让我找不到，搞不好也是断绝思念的一种方式，既然不想跟我再有任何瓜葛，为什么还要打那篇网志呢？如果不想再跟我有瓜葛，就不要让我还抱着思念嘛！

这样我会很难过的，要放又无法放手，还眷恋你的温柔，这样很好玩吗？

反覆看着刚才的MSN讯息，心很痛，真的很痛。

我可以相信，那不是你会说的话吗？

昨天，卫行风的电话与网志让凌炜以为他可以跟卫行风如朋友般交谈，所以他将MSN的封锁解除，解除不到一天卫行风就用MSN敲他，刚开始语气很平淡，很家常的问：

「最近好吗？」

「不错。」凌炜很开心的回应。

后来，卫行风的语气开始改变，他说：

「那你昨天晚上的讯息是怎么回事？」

「呵呵......大概脑筋混乱了。」

凌炜知道卫行风说的是昨天半夜他突然醒来所传的简讯，其实他也没有传什么，只是传了『想念你』三个字。

「你知道你的简讯害我跟她吵架了吗？」

卫行风这句话让凌炜在电脑前愣住了。

吵架？所以行风现在正在怪罪我吗？

凌炜苦笑着摇摇头，回说：

「我不知道。」

「能不能请你不要再打扰我们？」

这句话更绝，凌炜的眼眶已经开始泛红。

不要我打扰你们？那你为什么要打电话给我？

这句话凌炜并没有让卫行风看见，他只是默默回答：

「好，我知道了。」

「希望你说到做到。」

看着卫行风的话到这里，凌炜觉得越来越像在放话。

「呵呵......」

没由来的，凌炜在视窗上打出笑声。

「很好笑吗？」卫行风这么问着。

「不，我自己也不想再做没意义的事情。」

绝望蔓延上心，凌炜开始不知道该怎么反应他现在的情绪，所以他只能笑。

「希望是这样，如果你办不到，我会考虑把MSN跟电话都换掉。」

面对MSN的视窗，凌炜已经什么都不想再说。

「我知道了，再见。」

回应完毕，凌炜将卫行风的帐号又封锁，脸上没有任何表情，只是打开网志，一口气写下两篇网志，边写边哭，哭到无法呼吸，哭到希望自己死掉。

行风......你到底要折磨我到什么时候你才甘心？

February 26，　2007

标题：悲哀

我问自己，为什么可以这么悲哀？为什么你已经这样对我，我还是没办法狠心放手？这样的我，是否已经病入膏肓、无可救药？再这样下去，我该怎么面对、平衡我的情绪？我不想要安抚、不想要虚情假意，没办法在好不容易平复的心又插上一刀。

怎么可以这么狠？很痛......你知道吗？我是这么痛，你懂吗？我不相信你没有痛过，为什么你可以忍心让我痛，甚至更痛？

如果你所说的所有话都是安抚，那就不要说了吧！

我承受不住，安抚过后是更深的痛，无止尽的痛，我没有多余的心可以痛了！还是无法麻痹自己，对于自己心甘情愿这样痛，我觉得自己很犯贱、很悲哀。

这样不好，我都清楚。

怎样做好，我更清楚。

但是，我什么都做不好、什么都做不到，对不起，我打扰你们、害你们吵架，都是我的错，我不该传简讯给你，对不起。

时间跨越午夜，网志变成前天和今天，看着自己的网志，凌炜除了苦笑、痛哭......已经没有别的情绪。

第九章

February 26，　2007

标题：双手

看着自己的双手，我苦笑，我一直以为，只要我紧紧握着你的手就好了，而你，只要安安静静让我握着，这样我就心满意足了。

我不懂你为什么可以在狠心抽手之前还缓缓的温柔回握？这样伤害比较大吗？

嗯，你赢了，而我......从来没赢过。

真希望一切都是我误会；真希望一切都是假的，我只要可以握着你的手，单单握着你就好，连这一点小小的愿望你都不允许的话，那......我又还能说什么呢？

国王的决定，不容许质疑，对吧？可是我不想要继续停留在原地，因为我还有一丝丝力量，我想努力向前啊！

我不知道我还有没有赶上你的一天，但是我会去尝试，如果这一次我再也无法握到你的手，那么......就这样吧，我想笑着看你离开。

即使双手空了、心也空了，那又如何呢？曾经满满都是你，如今空了，也就罢了，还能放进其他人吗？我不知道，我只知道我现在的心，除了你，谁都无法接受，我的心，只进不出的。

我好像没有跟你说过，是啊！只进不出，所以我还能在这里好好的说话，是因为我的心还有人在支持我，支持我握紧你的手，哈哈！越写越矛盾。