我知道，葛雷并不会知道我每晚都有去探望他、陪著他，亦不奢望他会知道後感动。我只是单纯地想去陪他，我只是想从他身上找到安心感，因为每当我看到那漂亮的睡颜时，心中那股莫名的不安及不快就会一扫而空。
看来，葛雷对我的影响力真的很大呢．．．．．．
然後在不知不觉间，一星期的时间过去了，而葛雷的身体亦渐渐地康复过来，出院後即如同以往般开始上学。而我，亦像往常般在他下课时找他，为的，就是那档子的事。
「啊？怎麽明知我等你，你还收拾那麽久？」
会这样说，是因为我一直在班房外看著他。我看到葛雷的目光在接触到我的时，本应俐落的动作逐渐地变得缓慢起来，而头亦低著，好像很讨厌见到我的样子。
「我不想别人看到．．．」
是吗？实际上是讨厌我才是吧？看！他现在还是不愿看著我！
「啊？我还以为你想在这里做，才故意放慢速度。」
「别乱说！」
「不是的话，给我快点收拾好！」
不满葛雷的反驳而命令道，葛雷并没有像从前般害怕地颤抖，反而抬起头，以一副认真的样子望著我。
「可以吻我吗？」
甚麽？吻他？我．．．我的听觉是不是有问题了？葛雷要我吻他？一直讨厌我的葛雷要我吻他？这．．．有可能吗？
一副难以置信的样子望著葛雷，他亦只是定定地望著我。不知过了多少时间，可能是几分钟，亦可能是几秒後，得不到回应的葛雷，好像有点失望的别过头，不再望向我。
「算了吧，当我什麽都没说过。」
看著那在夕阳光照射下显得落寞的身影，不由来的一种「葛雷要消失」的感觉油然而生，也顾不及对方为何有此要求，我想也不想的转过他的身子、抬起他的头，以前所未有的温柔吻到那略显苍白的双唇上。
这不是我们第一次接吻，但这却是我最温柔的一次。第一次，我没有粗暴的吸吮、没有狂乱的翻弄，只是轻轻的以舌尖勾勒那线条优美的唇线及温濡的内壁。
没想到在我享受这难得的温柔热吻时，葛雷会拉下我的领带，让我们不论是脸庞还是身体都更加贴近。而他主动的唇舌动作，亦让我感到怪异，变得只能瞪大双眼，不惑地看著这个既熟悉又变得陌生的少年。
「你不吻吗？我就只有身体是吸引你吗？」
怪！今天的葛雷很怪！这是我的第一个想法。我认识的葛雷，并不会说这样的话。到底．．．葛雷是怎麽了？
「你．．．到底想怎样？」
「你说．．．我是你可爱的性伴侣，那你多少对我有感情吧？你会爱我吧？」
无视葛雷那把我的衣领拉下的动作，我只是思考著这句话的意思。爱吗？这是一种甚麽样的感情？甚麽是爱？说实在的，我真的不知道。我不知道甚麽是爱、怎样才算是爱，因为打从我懂事开始，父亲便告诉我不能有这样的感情，更以「商场无父子」的一句话一直教导我。因此，我从来都没有爱的。
所以对葛雷，亦不会是爱吧？我只是单纯地想把他留在身边、单纯地喜欢与他亲热的感觉，单纯地觉得有他在我身边，我会很舒服、有莫名的安心感而已。
「爱？当然，我会好好地『爱』你的。」
「真的？」
「当然！只要你听听话话，我叫你怎样你便怎样，我绝对会在床上好好爱你的。」
因为．．．葛雷是我的性伴侣，所以我们就算真的有爱，也只会是在床上．．．．．．
「在床上？你要的，就只有这身体？」
像是听到甚麽难以置信的话，又或是遇到晴天霹雳的，葛雷的脸色在一刹那黯淡下来。看到那副样子，心里突然揪了一下，整个人亦突然的失去了原先的冷漠，只想到要快点离开这怪异的气氛，好让自己再次掌握现时的情况。
就在我动手替葛雷收拾书包，准备带他离开学校时，他冷不防地揽著我的脖子，更以极为煽情的声调问我：「要在这里上我吗？」
刷的一声转过头，我望向这个一脸妩媚的少年，在不知不觉间，开始心慌起来。这个人．．．到底是谁？这个有著我可爱小兔子样貌的人，到底是谁？他．．．并不是我所认识的葛雷啊！我认识的葛雷，才不会这样主动的要求，更不会出现这样的表情！
「我．．．我想做就做，轮不到你决定！」
推开环绕著颈项的葛雷，我搁下话便头也不回地离开课室。
不行！我受不了！我真的受不了这个样子的葛雷！现在的葛雷，并不是我想要留在身边的那一个！我想要的，是那个会甜美、可爱地笑、害怕时身体会微微颤抖的葛雷！这个葛雷．．．并不是我想要的．．．
到底发生什麽事了？为什麽葛雷会变成这样了？有谁．．．可以告诉我？

葛雷篇　８
「沈老师．．你已经．．知道了吧？」
「嗯．．．」
沈凛没有多说，只是应了一声以作回答，我看出了，沈凛正盘算著不知说什麽才好，这点我可以明白，但我不明白的是，为何他眼中会有这难以言喻的痛楚？是因为太同情我？还是因为他自觉是自己害了我？
「那．．你会不会．．．」
语未毕，沈凛已把我抱著，紧紧的，教我几乎喘不过气，而且，他的身体更微微颤抖起来。我不明白，为什麽沈凛会比我更快地发抖了？
「为什麽？」
「因为．．我们都是一样．．．」
闻言，我身体不禁一震。一样？一样的意思是什麽？是指我们都被强暴过吗？怎可能？沈凛看来就如天之骄子啊，怎可能跟我一样？可是，那语气中的痛苦，不断从另一方传过来的震动，却告诉我，沈凛是说真的。
意识到这一点後，我只觉得内心安稳了不少，因为，原来不是只有我一人，我不是孤独一个。
神，我大概还可希望吧？沈凛跟我是一样，曾经受过伤害，现在依然有一个慕南爱他疼他保护他，换言之，我也会有人爱吧？告诉我，神啊，告诉我，那人是谁了？难道会是苏文迪？
说起来，我之前不是曾经想过吗？苏文迪有可能是暗恋我，不过是因为他是二世祖，是富家子，习惯了想要什麽都是用钱买回来，所以他才提出那麽荒谬的要求，再说，如果我真是个泄欲娃娃、性伴侣，他有必要来医院看我吗？没必要吧？我想，他多少对我有点感情，他是需要我吧？
谁也好，请来爱我，告诉我，我是被需要的吧．．．
如果没有人爱我，没有人需要我，那．．我活在世上是为了什麽？父母已不要我，慕南已经拒绝我，要是连苏文迪也不爱我，我又应该为了什麽而存在？
父母没有再出现，取而代之的是律师。
律师告诉我，父母已开始办理分居手续，只要我同意不受他们的抚养，每星期我便可选择去见父亲或母亲一面，而每个月，父亲都会存一千英镑给我当零用钱，之前住的屋子归我所拥有，一切杂费则由母亲负责。
那位四十出头的律师彷佛怜悯的望著我，告诉我，只要我想，他可以为我争取回来。
可以的话，我多希望一切从没发生？苏文迪没问我价，更没强暴我，我没喜欢上慕南，父母一直相爱．．．可是我知道，不是我希望，我们三人便可回到过去的幸福里。
不管我再怎样祈求，他们也不会再回来，曾发生的，也不会变得没发生过。
闭上眼，我轻笑著摇头，示意律师不用为我争取什麽，那男人不明所以地问我为什麽，可是我没有回应他。既然他们不爱我，不再需要我，那我勉强他们也是没用，这是一道很简单的道理吧。
唉，我只觉得很累，希望吃药的时间快点来，好让自己无梦地睡上一觉，或者在梦中，我会幸福一点。
就这样昏昏沉沉地在医院睡了数天，在第七天的黄昏，我终於可以回家。
回到屋苑里，只见四周跟我家差不多屋都亮著灯，唯有我家是黑沉沉的．．．不行，我要开始习惯了，要习惯每次回家时，家中都是漆黑一片，要习惯家中不再有人等待我，要习惯往後的日子里，要独自地渡过．．．
理性告诉我要勇敢一点，可是感情却驱使我坐在漆黑的客厅中发呆，等著两个不会再回家的人。
之前的平静，之前的从容，什麽认命，通通都是假的。我以为自己已接受了事实，可是当我回到家中，看到父母房中的衣柜全打开，内里清空；当我坐在客厅里，却听不到任何声音；在我意识到未来的每一晚都要如此渡过时，我很觉得很冷，冷得让我快要结冰．．．
我会觉得平静，只是因为我未去面对罢了，那种寂寞的感觉，就如包围我的黑暗般，把我吞噬下去．．．在这一刻，我只觉得，如果没有人需要我，那我一定会消失。
呆在客厅很久很久，除了喝水和上厕所外，便再没离开过。第八天，苏文迪所说的一星期已过去了，於是我乖乖地换上校服，准备上学，这是我第一次期待见到苏文迪。
回校、上课，而苏文迪则在放学时出现，一脸不耐烦地站在课室外等著。
要是过去的我，大概会加快收拾的速度，尽快赶出去，好让同学老师不会生疑，可是今天，我反而拖慢速度，好让大家在上宾馆之前，有时间谈谈，而不会被人打扰。对於我的缓慢，苏文迪极为不满，待所有人离开後便走进来，劈头就是一句是否想在这里做。
难道我跟苏文迪一起时，唯一可做的就是上床？这样的话，我．．．不，别乱想，别这麽快就绝望，苏文迪已是你最後的希望啊．．．
怯怯地要求苏文迪吻我，我想，我应该可从一个吻中感觉到他是否对我有感情吧？等了很久，正当我以为自己在闹笑话时，苏文迪真的抱过我，一把吻下去。这是第一个不让我痛的亲吻，平常感觉不到的，现在我都感觉到了，那温暖的舌尖，从另一方传来的淡淡烟草的苦涩味，还有那柔软的嘴唇．．．
苏文迪很温暖、很温柔，甚至比我家更温暖，他是感觉到我在不开心，所以怜惜我，想安抚我吧？所以．．他是喜欢我的？
忍不住伸出手来，拉下苏文迪，好让身体更为贴近，好让自己感受到更多的温暖。多好了？我是被爱著的，我是被需要的，我活在这世上是某人的希望来的．．．我几乎感动得快要落下泪．．．
这时，苏文迪却突然停下来。
怎麽了？怎麽突然停下来？我还没确定你爱我，我还没确定你是真的需要我啊！想著，我激动地拉著他的衣领，以哀求的语气问道：「你不吻吗？我就只有身体是吸引你吗？」
「你．．．到底想怎样？」
「你说．．．我是你可爱的性伴侣，那你多少对我有感情吧？你会爱我吧？」
这刻，我已经不想理会苏文迪就是强暴我的人，不想理会他就是害我家破的凶手，我只想知道他所说的可爱，是否『可以爱』，而不是单纯地可爱得令人想欺负的意思。苏文迪，求你爱我，好吗？在这世上，我只馀下你的了．．．
「爱？当然，我会好好地『爱』你的。」
「真的？」
「当然！只要你听听话话，我叫你怎样你便怎样，我绝对会在床上好好爱你的。」
什麽？在床上？所谓的爱．．也只会在床上出现？唯有在床上，我才可以被爱、被需要吗？那说到底．．我跟一个泄欲工具有什麽分别？我．．我就只有身体是可取吗？不对不对，苏文迪说，只要我乖乖地听话，他就会爱我啊，既然如此，我就乖乖听话，这样便会有人需要我、爱我的了．．．
对了，只要我乖乖地张开双脚，苏文迪便会爱我吧？那．．我脱衣服，我张开双脚，我会很听话的，所以请爱我．．．
「要在这里上我吗？」
视我为泄欲工具的苏文迪，听到我这样邀请，一定会觉得开心吧？这样他便会爱我的了吧？求你给我一点温暖，给我一点爱，好吗？
「我．．．我想做就做，轮不到你决定！」
然而，苏文迪却推开我，搁下这话後，便头也不回地离开。
对啊，葛雷，你不够乖，苏文迪都没说要在这里上我，为什麽要这样邀请？不行啊，要乖乖地听话才行，苏文迪说要时才张开双脚，没说要时便要静静地等待，这样他才会开心，才会爱我啊．．．
乖，不要再思想，只要听苏文迪的话便行了，因为不听话的孩子是没有人会爱的．．．
心脏彷佛传来一阵剧痛，我只能知道它是存在，却感觉不了它的存在．．．不要，别去想，这样我便不会痛．．．
一件玩具是不会痛的，所以我不能痛，我要做个很听话很听话的乖玩具．．．

文迪篇 (8)
与葛雷有了亲密关系也有一段日子，我自认在这段日子里，对葛雷也有相当的了解，但经过了这次的诱惑後，我发现自己原来并不太了解他。
至少．．．我不明白讨厌我的葛雷，为何会突然要我吻他；亦不明白一心要逃离我的葛雷，为何会突然问我是否爱他；更不明白一直抗拒我的葛雷，为何会突然引诱我，要我在学校与他做爱。
他到底发生什麽事了？怎麽他变得不再像他了？为什麽现在的他，总是一副平静得怎样也没所谓的样子？不论我怎样是吻他抱他，他都是以平和的态度面对。
我真的．．．愈来愈不了解葛雷。
但我又何尝了解自己？我又何尝没有改变？从不会多关心别人的我，现在很想多关心他、多了解他。除此之外，自己亦开始不满这种只有性的关系。
不明白自己怎麽会这样想，更不明白自己为何会有这样的转变。
每次与葛雷发生性关系，他都是一副任我鱼肉的样子，有时甚至是一上到宾馆，便急不及待的脱掉衣服，趴在床上抬高下身，要我立即插入。虽然他说这样的态度和举动并不表示讨厌我，虽然他说这样的姿势只是方便我进入，但看在我眼中，这却是他对自己所厌恶的施暴者的认命态度。
然後每次我都会因为那副平静的样子而感到莫名的气结；然後我会更别扭地要他对面我、与我交欢及更是粗暴的对待。而每次在交欢过後，葛雷都是一眼都不看我，迳自走往浴室清理身体。
不是没有那种「他让我上我便上，我根本不用生气」的想法，只是心情却在每次欢爱後更是条乱不堪，连事後烟也变得没兴趣再抽。
曾经试过一次，我在葛雷沐浴後要离开之时要求他吻我。我以为他是不会的，我以为人再怎样认命，也不会愿意亲吻一个自己不爱的人。但葛雷却如同一具没有生命的机械人般，接受我的命令亲吻我。那一刻，我没有任何的喜悦感；那一刻，我有的是暴怒，然後是他在离开後的悲痛。
我应该不会有这样的感觉才对吧？我已经得到了我想要的吧？但我却发现，我现在得到的，只是一个会动的玩偶，又或是一个对我唯命是从的机械人而已。
我想要的，并不是如此．．．没有心的葛雷，并不是我想要的．．．
不知道该怎样对葛雷说，亦不知道该怎样对待葛雷，更不知道该怎样改善我们现在的关系，我还是继续每隔一天、甚至每天与他亲热。直觉觉得，若连性爱也没有的话，我们便会成为陌路人，二人不再会有任何的关系。
而每次欢爱的後果，就是让我更沉迷於葛雷那柔软、温暖的身体。我很喜欢葛雷体内那暖烘烘的感觉，那种感觉，给我带来了某种安心感，有种像在母亲体内时的温柔感觉吧？因此，随著欢爱次数的增加，我逗留的时间便会愈长久。
因此，在葛雷这异常炙热的一次中，我索性没有如从前般立即离开，反而是轻轻地拉起葛雷，双臂以温柔无比的力度环绕他、把他纳入自己的怀中，享受这次紧紧结合的宁静、舒畅感觉。
其实．．．我心里是很忐忑不安的。葛雷讨厌我，与我交欢可算是被迫的，所以他应该是巴不得我快快完事，好让自己不用再见到我。让我拥到怀中？更是不行吧？他应该会很快推开我，然後便如同往常般沐浴离开。
但出乎意料之外的，葛雷却没有推开我，只是任由我与他相拥著。一分钟、两分钟、三分钟过去了，我们还是维持著同样的姿势，紧密的没有分离。
这算是葛雷不讨厌我、开始接受我了？心情一刹那间，豁然开朗起来。