风信子[Hyacinthus]————天戒-流[上]
天戒-流[上]  发于:2009年07月06日

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兔子只想单纯地跟猎人在一起,而不是怀著心中的一条刺来跟猎人一起,这会是奢望吗?
有点相对无言地吃饭,期间我实在不敢说半句话,怕自己一不小心便泄露自己的心声,怕在这刻的冲动後,我们会在未来的日子里後悔,或是又爱又恨,驱使我们互相伤害。比起现在便在一起,我更情愿等待,等自己的心完全平和下来。
苏文迪应该不知我在想什麽,因为要是他知道的话,他应该不会有这愁眉苦脸的样子,而是很开心吧?
我心中不禁有点内疚。我明明很重视苏文迪,很想跟他一起,可是我却为了不知名的未来而不发一声,任由他独自难过,然後我在旁观看。可是,除了这样做之外,我还可以做什麽来令自己原谅他?尽管我知道现在所做的,实在残忍得很,但我还是不得不这样做。
吃过晚餐,洗好碗碟,再看看苏文迪那丧家犬的样子,我又有点不忍心了,还是跟他聊聊吧。
「今天..为什麽?」
拉著苏文迪到睡房中,把他按在床上,而我也随即躺下,望著天花板问道。
「什麽为什麽?」
「为什麽要保护我?」
说真的,我几乎从没想过苏文迪会这样子保护我,几乎不顾自己生命的,以身体把我包围著,承受所有的拳打脚踢。不是我不信苏文迪的为人,而是在这种情况下,能够这样做的人不多。
「我不是说了吗?我不想你再受到伤害。」
「但我已经被人...上过了。」
没错,又不是第一次,而且当时那些人都上了一半,我认为..多一半和少一半根本没分别,反正都是被人上了,苏文迪根本不用奋不顾身地保护我。
苏文迪闻言沉默片刻,过了一会才转过身,也转过我的,双手捧著我的脸,笔直地认真说道:
「对不起..葛雷..你会遇到这种事,都是我连累你的...对不起...放心吧,我以後会尽我所能,避免这种事情再发生。」
「你没所谓?」
不,其实我早已知道苏文迪不会介意我被他人上过的事,在他心中,最重要的,是我有没有觉得受到伤害。既然我不认为这是什麽大不了的事,那我应该让苏文迪安心,让他知道我没生气吧?
「是因为你还是为了什麽也好,我都觉得没所谓。」
这是真的,我没有想..到底是否自己做错了什麽,又或是苏文迪做错了什麽,我只想到...多得这件事,令我看清楚自己的心,更清楚自己想做些什麽。
然而,苏文迪却不是这样想。
「别..葛雷,我情愿你骂我、恨我,甚至乎杀了我...但别什麽也没所谓的样子,好不好?」
「觉得什麽都没所谓..有什麽问题了?」
「你真的..没有爱恨情仇了?」
「这些都只会令人觉得很累。」
就如现在的我般。我真的觉得很累,在想著原谅不原谅之间的问题时,脑袋更是又痛又疲倦,想到不想再思考下去,然而,我知道自己一定要想,为了苏文迪,也为了自己。
「那跟我一起呢?我也令你累了?」
「这倒没有。」
轻轻地摇摇头,平和地回答道,但这已是我的极限,我只能够让苏文迪知道,他可能还有点希望,而不是我心中所知道的,我们之间是有感情。
「我不会..让你觉得累的..我要让你安心...」
「葛雷..我爱你...我爱你...」
苏文迪没有再继续这话题,而是捧著我的脸,额角贴著我的,不断地呢喃著爱语。
我不禁闭上眼,小心翼翼地感受著现在的苏文迪。苏文迪的手很温暖,苏文迪的怀抱很温暖,苏文迪的说话很温暖,我感觉到这些温度,只随著他的说话透入心中,慢慢地溶解心中那又冷又硬的冰块,我真的很想..就这样接受他...
然而,我还是倔强地抿著嘴,只愿轻轻地拉著苏文迪胸前的衣服,却不甘心如此简单地说出那一句说话。
等了一会,苏文迪似乎有点灰心,在过了一会後便放开我,走到厕所自闭。
哈...其实我跟苏文迪一样,都是这麽自我中心,都是这麽的自私,都是这麽的残忍吧?所以我们才会在不知不觉间,互相吸引了对方,然後伤害对方。
在床上呆了一会,我看时候差不多了,於是爬上床,拿过衣服,到浴室外敲门,之後又邀请了苏文迪一起洗澡。苏文迪似是有点不知所措,但最後依然留在浴室中,看著我脱去衣服,看著我走入淋浴间,之後又忸怩了一会才跟进来。
苏文迪一直跟我保持距离,没有对我毛手毛脚,更有点不敢望向我裸体的样子。我不禁想笑,又不是第一次,现在莫名其妙尴尬什麽?大家早已习惯了,不是吗?
说真的,我是有点希望苏文迪兽性大发,如过往般用力地抱著我,一边疯狂地叫著我的名字,一边占有我啊,可是,既然他不愿意,我可不能『强暴』他吧?所以我只是拿过海棉,温柔地洗刷著那为了我而布满瘀伤的身体,然後在苏文迪尴尬地转过身清洗下体时,情难自控地从後抱上他。
在肌肤相贴的一刻,我只感到淡淡的亲密感,胸口像被填满一样,我不由得闭上眼,想著在遇上苏文迪後的事。
我一直希望..在长大後,找一个女人结婚,生下一、两个孩儿,大家相敬如宾的,平平淡淡地活到死的一刻,然而,这一切在遇上苏文迪後,全盘计划就这样被他破坏了,我的生活无法再以平淡来形容。
先是强暴,接著是威胁与泄欲关系,在父母离婚後,我变得不愿再有任何感情,却在苏文迪的一再刺激下开始会痛,开始有回一点身为人的感觉。
在遇上苏文迪後,我的生活变得动魄惊心,在这短短四个月里,我几乎尝尽了过去十四年一直没试过的甜酸苦辣。这种生活,并不是我所希望的,如果我可重新选择,我一定选从一开始便逃离苏文迪的视线,避开这个所有情绪都被一个人控制著的局面,但若要现在的我选,我却不舍得放手...
「如果你没出现便好了...」
如果苏文迪从没有出现,那我只会平淡地过活,不会太在意任何人,别人也不会太在意我,无风无浪地终老。
如果苏文迪从没出现,那我永不会在乎一个人,把自己整副心机都放在一个人的身上,也永不会知道..被某个人如此爱著,是一件多麽幸福的事...如果苏文迪从没出现,那我只会一直活得不像一个人...
如果苏文迪从没出现,我大概永不会知道,什麽是爱。


文迪篇 22
不明白葛雷为何会抱著自己,不明白葛雷怎会向我道谢,而我亦没有心思去猜度葛雷的意思,此刻的我,只懂得闭上眼,感受身後人儿的体温及那难得的亲近。
葛雷...此刻的亲近,我可以想成是你开始接纳我了?我可以多抱持希望,认为你或多或少喜欢我吗?
然後,葛雷告诉我,他没想到我会保护他,他告诉我,既然第一次也习惯了,所以今天的事对他来说,真的是无所谓的。但我不这样认为,伤害就是伤害,没有人会习惯伤害的。只要被伤害到,人就会痛的吧?就算葛雷再怎样麻木,他还是会觉得痛苦及难受吧?
作为第一个伤害葛雷的人,我的确没资格这样说,但我还是打从心底期望,痛苦,不会再降临到葛雷的身上。
转过身紧紧地把葛雷纳入怀内,我想透过强力的拥抱,把自己衷心的期待及保护他的坚定决心传达到那冷然的心里。我不知道葛雷有没有感觉得到,我只看到他将脸贴到我的胸膛上,之後,我就听到,一句冷冰冰的话语,从他的唇内,吐了出来...
「如果你没出现便好了...」
「我...我不出现便好?」
「不是吗?我是因为见到你才觉得痛。」
见到我才觉得痛?因为我的出现,让葛雷觉得痛了?是因为我,所以葛雷...会痛?
哈哈..哈哈...对啊...这不是理所当然的吗?这根本是必然的吧?葛雷会有今天的遭遇,都是因为我...因为我曾在他人面前说要买他,因为我总是把葛雷当成是自己的东西,因为我狠狠伤害过他,所以...他见到我,就会觉得痛苦了...
原来...我的存在,根本就是一种罪!一种名为伤害的罪!我根本不应该出现在葛雷面前吧?不!我这个人根本是不应存在的吧?不错...我根本不应该存在的...只要我不存在,葛雷便不会觉得痛,葛雷便可以像以前般无忧无虑、像以前那样愉快幸福...
所以...我要离开...离葛雷愈远愈好...不再让自己出现在葛雷面前...这样...葛雷一定会笑的...
轻轻地推开葛雷,我迳自离开这个曾经给我温暖的地方。抹乾身体,穿好衣服,我走到客厅,把疗伤的用品找出来,然後勉强的以单手为自己上药及包扎。
真是...真是太可笑了...我竟然会以为葛雷愿意让我到他的家、让我与他一起洗澡,便代表自己仍有希望。苏文迪啊苏文迪,你怎麽没想过自己的所作所为?你怎麽没想过自己以往的恶行?葛雷愿意让你待在他的身边,让你看到他、触碰他,已经是皇恩浩盪了!你还期望他会原谅你会喜欢你?没镜子照照,也去洒泡尿看看自己的样子吧!你简直是痴心妄想!
走吧...走得愈远愈好...远到葛雷看不到的地方...像我这样下流贱格的人,根本不配被爱,更不配为葛雷所爱...不要再纠缠葛雷了...放葛雷自由吧...
「苏文迪...你要走了?」
不知道葛雷何时洗好澡,就在我坐在门边穿起鞋子,准备要离开的时候,葛雷的声音从我身後响起。
「嗯...不阻你了...」
以後...我都不会再阻著你的...从今天起,葛雷...你自由了...
「那个...」
「怎麽了?」
葛雷...好像...有话想说?
「你说过...要我听听话话吧?」
是要说...这个吗?我...的确是有说过这样的话。不过,现在已经不需要了...以後你都不用听我的话...葛雷...以後你都可以随心所欲了...
「那..如果我不让你离开,你会不会生气?」
不让我离开?这是...什麽意思?我...我不明白啊...我的存在,不是只会让你难过吗?我不在,你不是会过得更开心吗?你不是..巴不得我从来都没出现过在你面前吗?怎麽...你现在又要挽留我?葛雷...到底你在想什麽了?
「算了,当我什麽也没说过吧。」
不明白...我真的不明白...葛雷到底在想什麽...我完全...猜度不了葛雷的心思...他明明就是那麽的冷漠,让我难以亲近,甚至使我愿意放手。但现在又为何要抓著我不放了?
但不论怎样,只要葛雷对我伸出手,我就自然会抓著...纵然自己一再告诉自己应该心死,心,却还是免不了产生期待。
脱下刚穿好的鞋子,我站了起来。
「回去睡吧?」
「嗯...」
然後,葛雷很是自然的牵著我的手,把我带到他的睡房里。自然吗?真的..很诡异..我们不是恋人亦不是朋友,在连性关系也没有的现在,我们二人更是什麽都不是。但偏偏,这种情人间的举动,却是自然得如同我们已相爱了很久很久。
可惜的是...我们心的距离,是天遥地远...
「我睡了...晚安。」
「哦..晚..葛雷,等等。」
「嗯?」
「你头发...还未乾啊!」
「是吗?有问题吗?」
看著葛雷带点疑惑地把一撮头发放到眼前观察,我不禁在心里叹一口气。葛雷为何这麽不会照顾自己?难道他不知道湿著头发睡觉会导致头痛?还是他是明知故犯、这麽的不爱惜自己?葛雷,这叫我怎麽放得下心离开,让自己看不见你、照顾不了你?
从房里取来毛巾与吹风机,我对葛雷招招手,要他坐到我的面前。以毛巾温柔地揉弄那轻软的发丝,先把多馀的水份吸走,待那金色的发丝处於半乾的状态时,才按下吹风机的开关,与葛雷面对面的,小心奕奕地为他吹乾秀发。
这种为爱人弄乾头发的感觉,真的很温馨、很美妙。看著葛雷闭起双眼後微微颤动的睫毛,他的样子没有一丝的为难,甚至还露出一点享受时,我真的很想紧紧拥抱他,好好地亲吻他这美好的脸庞。
只是...我不敢...我亦不能这样做...谁教我根本没有这个资格?眼前美丽的人儿,根本不属於我...此刻的浪漫,也只是一刹那的...若果我越轨的话,我会连这一刻的感动都会失去...
就让这一刻的暖意,留在彼此的心灵吧!至少让葛雷与我相处时,有过一下的美丽回忆。
「头发乾了,现在可以睡了。」
「嗯...那...你呢?」
「我不太喜欢用吹风机,你先睡吧。头发乾了後,我便会睡。」
「那晚安了。」
坐在床边,看著葛雷安然入睡,隐藏已久的泪水终於滑了出来。葛雷...告诉我...若果我从来没有强暴你,若果我一早便知道自己爱上了你,若果我以正常的方法去追求你,你会回应我的感情吗?
葛雷...我真的後悔了...我真的很後悔很後悔...若果时间可以重来,我发誓,我一定会以正确的方法追求你,我一定会把你捧在掌心里呵护你...就算是时间不能重来的现在,我还是愿意全心全意去爱著你的...
所以...葛雷...你可以原谅我吗?可以...原谅这个...让你痛苦的我吗?求你...原谅我...好吗...好吗......


葛雷篇 22
如果真的爱我,请给我一个痛苦的表情...
其实我很清楚的,说得这麽不明不白、暧暧昧昧的,绝对会令苏文迪难过、痛苦,甚至乎绝望,可是我还是故意地这样说。如我所料的,苏文迪闻言後,马上脸色大变,身体颤抖的把我轻轻推开,然後逃也似的离开浴室。
见状,我竟忍不住笑了起来,蹲在淋浴间中,轻轻地、却无法自控的笑了起来。对,就是这样了,只要今次,换我来伤害苏文迪,那我的气便可消除了...
可是..在我觉得自己让苏文迪赎罪的同时..我的心也难过得很...
当我见到苏文迪颤抖的背影,我胸口很难过;当我看到苏文迪突然发白的脸孔,我心就如被捏紧一样;当我望著苏文迪那想哭的样子,我的心就像被人活生生扯出来...
伤害苏文迪,就等於伤害我自己吗?以前的我会这样吗?
真的..如果苏文迪从没出现在我面前便好了,这样我依然是以前的自己,平平静静的过日子,可是说到底,我始终是遇上了苏文迪,而一切都已无法再回复过来。
包括我的生活,还有苏文迪的生命,都已纠缠在一起,无法再分开。
关上水,步离淋浴间并随便抹乾头发身体穿上衣服,当我离开浴室时,听到大门处有些怪声,走出去一看,才知苏文迪正穿上鞋子,准备离开。
「你要走吗?」
开始思量著,刚才我是否真的说得太狠,令苏文迪从此绝望了,而这时,苏文迪没有抬起头,轻轻地回应。
「嗯...不阻你了...」
不阻我?还是..不再缠著我了?听到苏文迪这样回应,我心中几乎马上肯定了,苏文迪真的绝望,想离开,远远地离开我,我知道,他是认真的,想从此不再出现於我面前。
即是说..只要我不阻止..苏文迪便不会再出现在我眼前...
不行,苏文迪,你竟然想逃避?你竟然在把我的生活捣乱得翻天覆地後,想从此不再见我?你以为我会这麽简单地放过你吗?不,别妄想了,是你把我所拥有的一切夺去,是你把我的平静抢去,是你把我变成这样子,你认为自己有资格逃避吗?没有,苏文迪,这责任,你是铁定要负上,是你欠我的!
「那个...」
我在心中想了很久、也很多,可是表情却依然平静的,蹲下来,伸手轻轻拉著苏文迪的衣袖。
「怎麽了?」
「你说过要我听听话话吧?」

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