男伴+番外 下————依米彼岸
依米彼岸  发于:2009年12月10日

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“我……我想和你在一起……,张抑,你说过……会养我一辈子的!”

他眨着那双水晶版纯静的眼眸望着我时,像是要把我心头上所有的灰尘全部抚尽,我又一次的叹然。

“这是永远不可能改变的,比太阳每天早上都会升起,更值得确定!”

我还以他轻松得笑。

“嗯,我就知道的!”

他小小的身体又进一步地向我的身体里偎去,好像要穿透我的皮肤肌骨,钻进我的身体里似的。

“那么……,就让我们以全新的姿态,开始新的生活吧!”

那个计划,我期望着可以给乔迁带来新动力,换来乔迁新生的计划,在我踏上那趟开往渥哥华的汽车上时,就已经制定好了。

番外 见抑思迁 未央篇3

张抑给我的情感,不染尘俗,无需保证,他只是很随意地说他会照顾我,随意到就像说今天早上将要吃什么,但就是这种看似随意地声音带起的回音,比任何一种天长地久的誓言都值得推敲,它绵长了十几年,始终如一,知道他离开这个世界。

有一个张抑这样的朋友兼爱人,好到无法用语言形容,他会把所有苦闷都深藏在自己的心底,不会让我有一点感知,他所做的点滴,时至今日,只要忆起,仍会让我有种深呼吸般地感动。

有它——这种爱情,一个人就会因另一个人而美好的。

在温哥华居住的两年,是我一生中最平静的两年,每日里和张抑就是耳鬓厮磨,他会给我做好吃的清粥小菜,他也会抱着我晨起跑步日数星。

他告诉我:每个人都有孤独的时候。这是没有办法克服掉的,我们唯一能做的,就是要学会忍受孤独,这样才会成熟起来。

他还告诉我:人人都有柔弱的时候,他也会有,无论看起来多么坚强的人,总有属于他自己的心病,有病就会犯,这不可怕,只要治好,还是健康的,因为一切总有峰回路转的时候。

来到温哥华的第二天早上,天边刚有朦朦的光,他便把我从床上拎了起来,“乔迁,起床了,亲爱的宝贝,你不缺觉,你需要的是锻炼!”

“什么是锻炼?”

我也知道我不缺觉,一天二十四小时里,我除了吃就是睡,不吃不睡的时候,就是坐在角落里发呆。

只是不管睁眼还是闭眼,总是要把张抑缠在身边,才觉得安心。

“跑步!我们要把作息时间调整到最最健康的状态,从今天开始,每天早晨五点半起床,晨跑一个小时,吃过早饭,休息到八点,我们进入教学游戏,我扮老师,你扮学生,中午十一点休息,有两个小时午睡时间,下午两点我们接着上午的游戏继续进行,五点左右结束,五点半进入晚餐阶段,吃过晚餐后,我带你去公园散步,晚上八点左右,你还要补食些精品夜宵,夜宵期间我可以带你去屋顶上数星星,呵呵……十点半正式熄灯,我们相拥而眠!”

他一边说着一笔给我套着衣服,随意扯来一条湿毛巾,把我脸上还残留的睡意抹去,便开始拉起我的脚给我穿鞋了。

“张抑……,你明知道……我不……喜欢!”

我的手抚在他给我穿鞋的手上,小小的声音无力地抗议。

“宝贝,你还没试怎么就知道不喜欢呢?如果你真的觉得自己不喜欢,那么给我一个你不喜欢的理由,你的理由若是能说服我,我的计划就宣布作废,然后按照你喜欢的方式来!”

张抑的话在别人听来,一定会觉得他很民主,只有我最清楚他是在难为我,他明知道我说不出理由,他也明知道我说出的理由根本说服不了他。

“我……怕!”

我揶揄了很久,嚅嚅地说出。

“怕?怕什么?”

他明知故问,我索性不理他,把头低了下去,往往我的沉默都能成为制服张抑的武器,他是不舍得我有一点点伤心地感觉的,那么他又何苦带我逼迫我呢?

外面的世界……,我已经隔绝了很久,即使再没有发生过那件事之前,我对于外面的世界,也是心有忌惮的,他应该知道啊!

“乔迁,你看我的手!”

张抑笑着把手摊开,我闷闷地抬起头,但他的手里明明什么也没有,他想让我看什么啊?

他见我疑惑地扁起嘴唇,便把我垂在身旁,显得有些孤单的手拿起,放在他的手心上。

“乔迁,你的手没有贴到我的手上之前,我的手里只有空气,那是抓不住的,当你的手盖在我的手上之后,外面都觉得我们盖住了一部分空气,至少我们都是这么一位的,对吧?但其实,空气还是在我们的手外,因为它懂得分解和伸缩,你的害怕和恐惧就像空气一样,你以为躲起来了就会看不见了,用自我欺骗吧他盖住,他就不会露出来了,其实……他早已经逃到更广阔的地方,把你吞没,既然如此,我们明知躲不过,那又何苦还要选择躲避呢,倒不如……就那么面对吧,把手掌拿开,盖走的空气就会消失,我们托住的又是新的空气了!生活……也是如此!”

他晶亮的黑眼睛,在此时闪出让我信服的光芒,我知道他说得对,但……真要是面对,又哪有那么简单。

我……还是怕!明知道他的期盼,我却还像个鼹鼠一样躲到深深的洞穴里,把外面的一切都想成严冬,放任自己变得越来越失去灵魂,是的,这样下去,我早晚有一天会被心魔吞没的,只是……走出去了,就会真的好吗?

“相信我,宝贝!”

他似乎猜到了我心里的想法,安抚的吻像蜻蜓点水一样从我的脸上滑来滑去,最后,落到我过于柔软的唇上。

我不知如何回应,像个被按了暂停键的机器人,任他的舌轻敲开我的齿,在我的口腔里温柔的周游。

我以为我将要沉溺到忘记我自己,他的舌却快速的抽离,没有一丝拖泥带水。

许多年后,我再忆起这个吻,突然发现我和他的爱情,就像这个吻,他让我在爱里享受却不迷失,也让我在明白爱有多好时,又决绝的离开,不带走任何留恋。

——爱到残忍。

“是的,张抑,我相信你!”

他的吻结束,我的话也不由自主地脱口而出。

“我就知道的,宝贝!”

他继续开始给我穿鞋,把白色的鞋带绑成漂亮的蝴蝶结状,而蝴蝶的中心,像一朵隐隐的雏菊。

那天早上的晨光,显得安静而优雅,大地如笼罩了一层薄纱,空气中弥漫着花和草的香味儿。

开始时,张抑并没有让我跑,只是牵着我的手,小步的走,走了几分钟后,渐渐加快了速度,变成了大步地走,知道最后,他觉得我应该有点适应了,才把走变成了慢跑。

“乔迁,跟着我,深呼吸,腿抬得再高一点儿,还有手臂,要摆起来啊,……“

张抑不停地更换着步子,只为了能适应我拙劣的跑步姿势,以及这种姿势造成的低速度。

“张抑……,我……跑不动了!”

只是几百米的路程,似乎就要耗掉我十三年积攒的全部体力了,我不得已向张抑求救!

“跑不动,那就走,乔迁,你的身体太弱了,这样可不行啊,亲爱的,你要知道你是男人,男人就应该有男人的样子,宝贝,你也知道我喜欢你是男人!”

我以为我的求救会换来张抑的心疼,他会立刻把我抱起,或是背起,带我回家的,谁想……他竟是如此的嬉皮笑脸,还说出那么……不耻的话。

我觉得我的脸颊像是被初升的太阳点燃了似的,火烧一般,有点恼羞地瞪了他一眼,腿上的力量却远远没有眼睛上的力量充足,它正发软,跑姿已经在不知不觉里变成了走姿。

张抑见我挪动双腿的速度变缓,他也收住了脚步,不急不躁地跟在我的身边,在我还未来得及反应时,强壮的手臂已经揽上我的腰处了。

“今早表现得很好,真的,乔迁,你让我觉得骄傲!”

骄傲吗?我做了什么……连我自己都觉察不到,张抑却用了那样兴高采烈的词语褒奖,我竟有些受宠若惊,像个想要更多糖果的小孩儿,仰起头,很坚定地对他说:“明天……我会跑得更远,张抑!”

“是的,我就知道,我的宝贝,你是最坚强的!”他的手掌如我所料地抚上我的头,就像一种力量,从我的头顶灌进我的身体。

那天晚上,第一次看过星星的晚上,我失眠了。

听着他睡觉时那特有的均匀的呼吸声,我的心跳快过以往的每一夜,我偷偷地爬起,动作很轻很小心,不想把他惊醒。

我把头倚在离他最近的地方,借着从窗外影射进来的昏暗的光,专注看着他。

以前,我每天睡不着或是发呆的空隙里,就会想念他的微笑,就像一种动力,只要想到他的笑,便觉得心里其它的情感都不重要了,也没有什么恐惧和担心,只有他的笑容。

我不知道他知道不知道他对我多么重要,自从有了他,我的生命才算渐渐地完整,他给的一切都是刚刚好的,缺一分嫌少,多一分又会腻了。

仔细看张抑的睡容,就会发现,他连睡觉的时候都是笑着的,还有一堆平时里都看不见的小酒窝,在唇边若隐若现着,像一对展着小翅膀的天使,迷人的无可救药。

他离开后,我的床边也硬挤上来过一个和他有着相同容貌的男子,有睡不着的时候,我也会偷偷去看他,却……再也寻不到那对他嘴角边飞扬的酒窝了。

这就是人与人之间的不同吧,即使是双胞胎,也会有不一样的地方,永不尽人意。

这样看着看着,我的眼睛也就渐渐迷蒙了,感觉像是喝醉了,其实,只有我知道,我终于找到,属于心有灵犀的那份美好,一辈子……难以割舍的暖暖的美好!

永夜,在繁星点缀的宇宙,张抑,我要永远爱你,知道慢慢变老!

番外 见抑思迁 未央篇4

也许只是一晃神,一转眼,我们就会在流年中垂垂老去,但老去的不是我们的青春和心灵,老去的只是时间的荒芜和过往的岁月而已。

能搂着你,能拥有你,即使生活在黑暗里,也是光明,更何况我们原本就生活在光明中。

我不会忘记乔迁十五岁生日时,我们共同点燃蜡烛,红光点点里,他的脸颊比烛光更耀眼。

他漆黑的眼眸闪着像星星一样烁烁的光芒,他蠢蠢欲动的唇瓣欲语还休,那里尘封下去的是怎么样一个花季雨季里的生日愿望。

“张抑,谢谢你,谢谢你为我牺牲的一切,我知道这两年多里,你自己的事情什么也没有做,全是围在我这个小笨蛋的身边,所有的点滴我全记在心里,张抑,如果可以,以后的日子,让我偿还给你,好不好?”

真不知道这小不点,是不是红酒喝多了,昏了头,。说的话如此离谱,什么叫我为他牺牲了一切,难道他不知道吗?他的一切就是我的全部。

还说我这几年里什么也没有做,我怎么可能什么也没有做,我不是一直在做着自己愿意做着的事吗?

他以为我张抑是什么,是可怜他才会把他带到身边,是因为有了想普度众生的慈悲才会如此尽心尽力吗?靠,我又不是菩萨。

如果对方不是他,我怎么可能放弃流浪,在一个地方固守二年多,我所做的,全都是因为我爱他,我的人时乔迁,所以,我做的事情不是牺牲,而是甘愿,换做别人……哼,跪地求我,我也懒得理他。

最可笑的是,这小家伙竟然说要在以后的日子里,偿还给我?我从来没有瞧不起他的想法,只不过……他这个誓言却是许的不自量力了。

我根本无法想象他扎着围裙进厨房为我煲汤的场面,只是想,我就会头疼了,真要是见到还不得长针眼啊!

上一次,上一次,我只是让他帮我拧个煤气阀,他就好悬让我们两个魂飞魄散见了阎王老子。

洗个碗,会打碎一盆碗,打个鸡蛋,会打碎一筐鸡蛋,煮个饭,会煮坏一个电饭锅,连带着一个饭锅插座。

这样的拙劣手艺,还敢夸下海口……,看来我们被房东赶走的日子,又要不远了。

这两年多,我们虽然一直住在温哥华,却因为乔迁超强的厨房破坏力,已经换过五个地方了。

每一次,房东都是哭着求我们离开的,甚至因此惊动了附近的警察局。

当然,不只警察局,也有一次连带着消防局。

回想起那一次,真是不堪入目,不知道是乔迁的手带动了保险丝,还是那一阵却是是用电高峰,总之,是引起了一场不大不小的火灾。

事后,看着他被煤烟熏得发黑的小脸,我根本没有任何责怪他的想法了,连忙安慰让他不要害怕,担心这次意外会引来他已经控制得很好的病情。

事实证明,我完全多虑了,他除了像八爪鱼一样黏在我的身上,并没有别的惊恐表现,火被扑灭后,他竟然还和我开了一个小玩笑,他说:“张抑,炖鱼会不会已经变成烧鱼了,烧鱼……也很好吃!”

那一刻里,我除了感叹我教育的成功,计划完成的顺利外,不得不考虑接下来要做的事情了。

“乔迁,你长大了想做什么?”

每一个人,不管是成年人还是少年,或是小孩子,都应该有属于自己的理想吧。我想乔迁也应该有的。

这几年我和欧阳修意通的电话中,我记得欧阳修意曾多次提起乔迁再没有出事之前,学习非常好,几乎被称为天才了。

天才吗?我倒不相信这个世界上真的有天才,我也被别人称之为天才,但……有谁能看出我这个天才具体有什么作用吗?

当然没有,无论是天才还是普通人,他们都是人,有的都只是有血有肉的普通思想。

这几年的耳鬓厮磨里,乔迁也和我说过他小时候的生活,他的天才名声是用他不吃不睡的苦学换来的,而目的却只是逃离。

他根本没有体会到学习的乐趣,更没有体会到与人接触的那份幸福。

那时,我便曾想过,若是有一天乔迁能再踏入学校的大门,我一定要让他感受到一番不同的滋味。

就像带着他,在晨跑的过程中,和一个又一个擦肩而过的陌生人打招呼一样,人之所以是人,就是因为人的最大乐趣来源于同类给予的温暖笑容,而不是金钱和权力。

那么,趁着他现在状态已经渐渐恢复,我必须要问一问,他还有没有想回到学校的愿望呢?

从哪里跌倒,就从哪里爬起,这看似残忍,却是治疗心伤的最好方法。

“理想吗?”

他一边拨着蜡烛一边若有所思。

“是的,我特想知道你现在的理想是什么?”

“我乔迁的理想是立志做一名安于现状的、不卑不亢的张抑唯一的专属自用宅男!“

他回答我时的表情,像个骄傲的小孔雀,头仰的都可以看到鼻孔深处了,只是……这个理想却让我非常之汗。

如果别的男人的爱情是索取和专有,我正好与之相反,我不想去束缚我的爱人。

我希望他可以自由展翅,我会在他的身后鼓励他飞翔,在他遇到困难,被风雨击打时,我要让他知道我就在他的身后,他一回头就可以看到。

我会给他笑容,让他不再害怕,继续展翅,我不想要没有灵魂的伴侣,而且,我相信爱情里,只要有一方没有了自己的灵魂,那么爱情也就变了味道。

“乔迁,去读书吧!”

他的年龄正是受教育的最佳阶段,我当然可以养他一辈子,但他总要有一份让他可以自我满足的技艺,在我疏忽的空隙里,聊以短暂的慰藉他自己的心灵啊!

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