但我写完后，一时又不知道该怎么交给他们。

那个……应该也不急吧。

第二天，我又一次独自驾车出去。

在城市里漫无目的地兜了两圈，最后还是开向了海滩。

想到上次的情景，下意识地在路上拐了个弯。

没想到眼前竟只有一条路，而且是通往山上。

行到一半时由于路太窄，车子已经开不上去了。我惟有下车步行。

虽然我也不知道我要去哪里。

我站在山顶上，看着这光秃秃的一座小山。

然后我走到山崖边缘。

崖下是海。

我突然很想知道那种飞翔的眩晕是怎么回事——就像飞机离地时的那一瞬，猛的一下震动，身子后仰，然后头脑中一片空白，耳朵里嗡嗡的鸣声吵得可怕。那是失重的感觉吧，要是能再持久些就好了……

现在想起那一瞬，我大概是完全没有意识到自己所处的如此危险的位置。

眩晕是有的，可是还是很短啊。我还没来得及细细品味，就感受到了另一种晕迷，完全没有快意。

我还看见了我自己的血。这或者是我第一次看见如此真实的血的存在吧。

之后，就真的什么都不知道了。

连那封写给父母的信变成了“遗书”，也是很久很久之后才知道的。

站在今日去回顾以前那些日子，真觉得……有趣。

醒来的时候已经是在一个白色的世界里。

手臂上还打着石膏，腕上扎着针，针用一条长长的管子与吊瓶连在一起。

身边的医护人员都穿着白衣。

父母匆匆赶到，他们穿的衣服，也不外乎白色，灰色，黑色这几种颜色。

他们围着我说了好多话，庆幸我的福大命大，如何如何的情况下又如何如何大难不死。

母亲忍不住哭了，却被父亲使了个眼色，硬生生收住了哭声，只留下悠悠转转的泪水和微红的眼眶。

——当然，那些是什么，他们是谁，那时候，我全都不知道。我只是睁着眼，却不说话，茫然无措得像初生婴儿一般。

之后几天，他们还是常围着我说各种事。而我只是不作声。

开始大概是问我坠崖的缘由。后来大概是情况查明得差不多了，便纷纷感叹我的“想不开”。或是不停地跟我说旧事，这样的那样的，提到某个女子现在的情况，还顺带提到某个男子现在的……惨况。

这样子不知道过了多久，石膏被拆下来了，绷带也都解了，吊瓶也不用继续在那里点点滴滴了。某天喝粥的时候，我还听见一个医护人员无心地说了一句：“还真没见过这样高智商的植物人啊。”

现在想起，才知道那大约是一种讽刺。明明一切生活都可以自理，却仍要留在医院里过这样的生活，从不给予人任何回应，像个植物人一样。

还是不知道过了多久，我出院了。准确地说，是转院，转去一间疗养院。

不过似乎也没有太大的差别。

可是新环境，相对来说还是好些的。起码人少得多，安静得多，周围并不仅是白色一片，空气中也没有那种难闻的药水味，更好的是没有某些人的噪音干扰。

父母起初是一个星期来三四次，然后便是固定三次，此后二次，一次，甚至两三个星期一次。有时不是一起来，有时是另些人来送些汤水之类的。

记忆中有个女孩子也来看过我几次，不说话，只是哭。现在，一切都明白了。那个是她吧。

仍然不知道过了多久。

不过，倒也知道，刚入院时也是这样子满世界枯黄的光景。

那一天，温度降了下来，不时刮一阵大风。于是护士进来把窗子都关紧了，让我很不习惯。

晚上，我实在是睡不着。还作了个怪梦，不过梦醒后什么都记不起来了，只记得梦中隐约听见海浪和海风的声音。

也不知道出于什么动机，我起身，蹑手蹑脚地走出房间，走下楼梯，走到广场的另一端，再向大门迈步。

即使是现在拼命回忆，也想不起来那天晚上，我到底是抱着什么样的想法。

只是，我不后悔。

站在大门前，我看见另一个人。

清清冷冷的样子，像是我的影子。

我伸出手，他也伸出手。然后，我们的手隔着栅门相触。

意料之外的，居然是具有温度的。

我怔了半晌，然后展出笑容，撤手，然后抓住栅门上的铁栏向上爬。

嗯，不难爬的样子，可是我从未爬过呀。

我摇摇欲坠地站在栅门顶上，电光石火间忽然闪过些奇怪的念头。

——这样子，已经不是第一次了。

不过，这一次，有另一个我在那边等着接着我的，对吧。

看来我的直觉还挺准呢。

我跳下去，他把我接住，然后我们两个一起翻滚在地上。

他微微颦着眉头，像是痛，像是无奈，像是责怪着我的任性。

那时候我很想说些什么的，却发现自己似乎都忘记了怎么用言语来表达情感。

所以我只好用笑来回应。嘴咧开的时候，觉得好像做错了什么。啊，不过，不要紧啦，这样子笑很舒服呢。

如果可以的话我真不想站起来。我宁愿留在那里，留在他怀里，一辈子。

那种安定舒适的依靠感，在我心里，早就淡薄得无迹可寻了。难得再一次找到，自然不舍得放手。

可是，为了长久，我们，还是要走。

虽然我根本不懂得路，我只是凭着直觉乱走，在岔路口时回头看他一眼，见他没有异议，于是又继续走。

没想到真有那么一个目的地等着我们。

昏暗的密林中隐匿着一间小木屋，——真熟悉的句子，童话故事里，一点也不罕见的句子。

在医院里住了有一年了吧。

突然转移到这种粗糙的地方，我竟然，真的，没有丝毫不适——不知是我的应变能力强呢，还是我早就对过往的日子厌倦了？

还好，他，就那么在我身边。

我睡在唯一的床榻上，他睡在旁边的地上。就那么在我身边。

我像一个孤独了很久很久的孩子，突然得到了特别的宠爱与关心——这比用来哄弄我的糖果要珍贵得多。

一想到这个我就忍不住无声地偷笑。被宠溺的感觉啊，是么？

翌日，我们发现了一条溪流。

从山岩的缝隙中缓缓流出，无休无止。

也许没有那些精裁细剪的绸缎华贵，但却有着另一般不属于凡世的美。

如果说天使曾经来过这片土地并且留下了什么的话，也许就是这条溪流了。

点点滴滴，像精灵的泪珠，汇聚在一起，蜿蜒着流出一块有灵魂的缎子。

也许这里真的是童话世界吧？

起码，在我心里，是这样的。

我将刚落的桂花瓣拾起，再放进水里，看着那些生命的流水将零丁的花轻轻洗涤。

这会是永远也不想离开的幻梦之地，约束之地。

他问我的名字。

然后他说，他叫，忧。

啊，我应该怎么回答呢？我竟从没想过我的名字是什么呢。

病床旁边挂的那个小牌子，上面好象有写着，可是我从未留心，或是早已忘却。

嗯，看来我曾忘记的东西不止一点半点呢，不过也没有想起来的必要吧。

于是，我努力地用自己尚未忘得彻底的语言，努力地构出一个模糊的音节。

我说，我叫，忘。

我忽然想到某个词，忘忧。

他是忧，而我是忘。忘忧。

忽然来一阵大风，又猛又急，将我吹得昏昏沉沉。

一颗砂就这样窜进了我的眼里。

我下意识地阖上眼，却感受到另一种刺痛；再睁开眼，又像有更多的风沙扑面而来，吹动眼眶里的那颗，隐隐作痛。

眼前的他忽然靠近我，将手搭上我的肩膀。

他对着我的眼睛轻轻吹着气。

他叫我低头，眨眼。

我就那么倚在他胸前，被他轻拥着。

他不希望那颗砂留在我眼里。

不过此刻我却希望它能留得再久一些。

不过我也不会违他所愿。

砂粒脱出。泪，流出。

他也低头，将我拥得更紧。

这样的大风吹了一晚上。

我想，假如真能一直这样继续下去，就好了。

没有困扰，没有烦忧，只有残叶，落花，流水，木屋，……

纵不能相濡以沫，也能像这样，相互依靠，相拥而眠。

他或许也有这么想过吧？

只是。可能吗？

梦醒之后，依旧记不起梦境。

不过，尚且有梦。

在医院里的那一年来，是连梦都没有的。

现在奇迹般再次有了梦，却记不起来。

无论如何，到底还是有些微妙的差别吧。

我将手放进溪水里，感受着水纹的流动痕迹。

无意中看着手腕手背上的暗色小点。那都是针管的痕迹。

手背上的每一个小点都代表一次输液的过程，麻木地从这里注入药剂，延续生命。

而手腕上，则是每一个小点，都代表一管针剂。一管镇静剂。让人昏睡让人无法可想的药剂。

转院之后便经常要注射这样的药剂。虽然我觉得可有可无。

院里的病人大多都要接受这种待遇。有些人，一天要接受三四次这样的注射，理由只是“情绪不稳定”。

——在很久很久以后的现在，想起，那些画面都还很清晰。

我忽然想，他们，都能活得下来。只是，永远，好不起来。

试问连梦的权利都被剥夺的人，还可能有什么憧憬有什么希望呢。大约，连回忆也没有了。

我回过神来时，才发现原来自己在笑。

自水中看得清楚。

嘴咧开，露出里面的牙齿；眼微微眯起，弯成一道弧。

眼瞳里流露出来的那种笑意一览无遗。

我怔住了。

每当自己笑的时候，总有种不对劲的感觉。

我猛地把手自水里抽回，将手搭在脸上，像要抚平刚才笑过的痕迹。

他来到我身后，伸出手，手中是剥好的松子。

我很自然地接过便吃。

然后右手掬了点水，倒进左手里，与松子掺在一起，伸手，递给他。

见他没大反应，我又说了一句——你也一起。

说话时总是特别费力。大概是那个意思，却更难用更好的方式来说。

所以总觉得……有什么不对劲。

难道是有失礼节么？

我只是单纯地觉得，这样子吃法，会很有趣而已。也许他接受不了吧？

我提出的，他大概都不会拒绝吧。

是很美好的久违的被宠溺的感觉。如果可以一直这样下去，就好了。

可是总有些过往在不自觉地浮现，告诉我，这样不行，那样不对。

本来以为，就这样下去，一切都无所谓。以前失去的就失去吧，有现在，就好。

如此我才发现，根本不是那么一回事。

那些在我身体里灵魂里根深蒂固的东西，是永远抹之不去的刻痕。

我看着身边吃不完的那些松果，突然想到要将它们送回树上，给别的生灵。

他嘴角勾起饶有兴味的笑，大概觉得这样很有趣吧。

可我一点也不这样觉得。

也许，他不知道，什么叫虚伪。而我，这样子做，就是虚伪。

还有太多的人将虚伪当成慈善，当成有趣。

我也一同爬上树去，他伸手拉我一把。

我突然想到，假如我就这么不负责任地摔下去，会怎么样。

可是一抬头却看到他的眼光，大约是他自己也意识不到的悲恸和不舍。

那时我真想笑着说一句：用不着这样，我还活着。还活着。

我轻轻倚坐在他身边，忽然发现他手上赫然一道长长血痕。

身体的某个部位狠狠地抽搐了一下，痛得深刻又短暂。

好想好想说些什么，但是到最后开口时只浓缩成一个字：

痛？

他还怔怔的像是丝毫未觉。而我，却不知怎么感受到了那种撕裂的痛楚。

我还在思索着怎么说下一句话时，他突然开口，极轻地。

有人。

真的有人。

还带着手电筒的两个人，刺目的光线在林木中左穿右插，像是和什么追逐着玩捉迷藏。

“是在这里吧。”

“没错，是埋在这里的，这间破屋子还在呢。”

“那么，现在就要挖吗？”

我忍不住向那二人瞥去一眼，一瞬之后马上回头，不自觉地喘着气。

那一瞬，如遭电击一般，头疼得仿佛要裂开。

我睁大眼睛看着他。他也正看着我。

其实他不知道，那一刻，我什么都看不到什么都看不到。

而无边黑暗中的某些点滴，正在悄然凝聚，准备着再一次出现在我的眼前。

又一次裂痛，随着一束强光，将苍白照成惨白，将漆黑照成魅黑。

我真的要记起什么了，对吧？

然而现在的我一点都不想。

隐隐预测到那些将要记起的，并不是以我的能力可以视若无睹的。

而是会想刚才那样，每记起一点，便痛一刻，便深刻一回。

最后，只有两个结局，深深的痛，至死；或是无痛的伤，终老。

两个结局都不是我想要的。

我只想，在他身边。而已。

我相信他会对我好，一辈子都会。

如果将一切都托付给他，是否就没烦恼了呢？

于是，我任性地说：

——我跟你走。

我相信他会带我到没有喧闹没有虚伪没有争斗的地方去，哪怕只剩下两个人，也好。

晚上，温度骤然降了下来。

我背靠着墙，冷冷的寒意毫不留情地浸透入，再传到我的身体里。

我闭着眼睛，试图忘掉这一切。

结果却是记起更多。

朦胧中总觉得自己身处某个装潢华丽的房间内，身上覆着暖被，姿势优雅地入睡。

睁开眼睛时却发现完全不是一回事。

我想起那个流浪汉的故事。一直睡在大街长椅上，晚晚都梦见自己睡在豪华酒店里；然而当他有幸睡进豪华酒店时，他梦见自己睡在大街长椅上。

也许，那个流浪汉最终明白了他想要的到底是什么。

而我，却如此可悲地，一无所知。

迷糊间寒意忽然少了，似乎还能感受到淡淡的暖意，淡淡的人的气息。

我悄悄地回头看看，正对上他的脸，看见他眉心处的浅浅皱褶。

无知无觉间我伸出手，点上他的额，试图那些褶痕抚平。

可是我的手刚离开，他的眉就又皱起。

我的手颤了一下。

到底，他在想什么呢？……

是否我永远也不会知道？

我再不敢将视线在他脸上多停留半刻，匆匆回头，阖眼，脸上不自觉地露出那个附体而生的无法挣脱的完美的微笑。

我还是比他早醒一些。

无所事事，还是忍不住凝视着他。

直到他睁眼，眼神游离了许久才跟我的对上。

很多时候我真的看不懂他。

他的相貌平平无奇，那双瞳却朦胧幽邃得有些不寻常。

也许他自己也不知道，他的眼神，总是在游移不停。

每次我想看他的时候，他总是察觉不到我的凝视，又像是有意逃避般，视线在空气中来来回回兜了几个圈才会落到我的眸上。然后是我把视线挪开，但是却不由自主地笑起来。

那个，不知道，他能看得懂我么？

他说，他去采松果。他让我等他。

他笑得如此温柔，眼中所有的深幽都凝聚在一点，如深不可测的黑洞，让人失去探询的勇气。

然后他不再看我，转身移步。

我张开了口，却一个字也喊不出。

他会回来的。可是我却怕他回不来。

我会等他的。可是我却怕我等不了。

我自溪中看我自己。

对着水中如此精致的容色，我不禁想笑。

笑了一下，笑容不自觉凝住，又是那种奇怪的不适感。

抹去笑容，再笑。