“爸爸，妈妈说你不开心，一个人去了外地，打你电话也不通，我很担心。虽然妈妈没有说发生什么事，但是无论发生什么，爸爸，我都是你的儿子。我想你。”

“电话还是不通，爸爸，我好担心。全家都担心你。”

我的眼泪落下来，拨通儿子的电话，当那端传来儿子的声音，我哽咽着说不出话，儿子的哭声传过来，一大通的质问。我极力掩盖，说：“对不起，儿子，我在黄山，山上手机没有信号。我刚下来。”

我是多么傻，愚蠢以为可以以此逃避所有的问题。疏不知却犯下更大的错误。好在更大的错误还没有酿成。听到儿子的声音，我有种重生的感觉，我决定回去，面对所有的难题。

跟她好好的沟通了几次，终于达成一致，感谢她给我保全了最致命的尊严，我主动放弃家里的财产产，换得自由身。儿子劝了几次，知道父母已经过不下去，也就不再为难我们。我知道伤害的平合还需要一点时间，至少，伤口还有愈合的一天。这比绵延的折磨要好得多。

我去了我曾经和老史一起去的海边，我期望可以在那里看到他。因为他曾经说过很喜欢那里。但是要在异地，茫茫人海，偶然碰到一个熟识的人，是多么艰难。我无功而返。最后我想到了史艳，当时老史曾经随意说过她的公司，我上网，打电话到114查询。几次努力之后，终于找到了那家公司，好在她还没有换公司。

我问起老史的近况。史艳说只知道她爸爸在云南，偶尔他会打公用电话回来。看来老史不想透露自己的行踪，而她也并不知道我和老史的纠葛。我拿出我曾经出版的书，叫他转交一下老史。说是当年我答应送给他的，上面有我的电话号码。下次老史来电话的时候务必提起，告诉他我一个人在山东，电话没换，叫他有空打我电话。

回到M市，我辞了职。然后告别了儿子和父母，到了留下我和老史足迹的海边，在那个镇租了房子长住下来。我每天奋力的写书，以期能够养活自己。我搜集了这一年多写的东西，再度找到上次那家出版社，还是那个编辑，他说要看看稿再说。

回到住地，我打开电脑。已经打腹稿好多天了。我静下心来开始写老史，这是我写给自己看的文字。无数个白天和晚上，我让他一次次跃然出现在我的文中，，一幕一幕的场景再度出现。我的心跟着往事一起快乐，悲伤。

我一直坚信，老史，我的老史一定不会放心我这个兄弟，打电话回去打听我。我的号码也一直没换，我一直坚信，在某个旭日东升的早晨或是余晖映照的海边，我一定会接到老史打来的电话，带来久违的问候。

——正文完——

后记

知道自己在细节描写方面功力也还不够，这也是第一个超过1万的文字了，文字很嫩，将就着看吧。喜欢的就看一下，不喜欢也无所谓。都是自娱.

工作比较忙，每天抽出一个小时来写一段，空了拿出来修改一下。多余的时间就没有了，反正写着玩。

有朋友问我，干嘛要写这么烟火味浓重的故事？其实有点残忍，破坏了一些人对熊熊生活的美好愿意。其实也看过很多这方面的故事，很多都没有触及现实的氛围。我也不是故意要写这么现实的东西。也有人问，这是不是我的故事，我无法回答你。生活本就是真真假假，希望看了能给你留下一些思考的东西。我就满足了。

最近一直看了六六的两篇小说，篇篇都直面生活中的残忍。我也跟朋友讨论过六六，为什么总是要写这么现实的东西来让我们心里揪得慌？没有答案可寻，也许只是因为作者写着写着，就这样了。所以我也没有能回答那位朋友。

细心的朋友，应该还是可以发现，尽管我把老史放在了一个复杂的环境，但还是怜惜他的。炼狱让文中的“我”来受，最后的伤害也如此。

生活有时候很残酷，其实是因为我们不够勇敢。如果那位问我的朋友非要我回答的话，我想说，经历的痛苦，不是让我们更痛苦，而是让我们更懂得如何去快乐。不知道这样回答，他满不满意？