胖熊老史——熊人杰
熊人杰  发于:2014年02月15日

关灯
护眼

起身开了门,老史进来。他说,:“怎么回事?”我想说话,鼻子一酸,眼泪簌簌的掉下来,身体也跟着发抖。老史抱住我,:“怎么了,快说啊。”我哽咽着,“她发现我们了,”老史有点懵掉,:“怎么会呢”。我抬起头,无神的看着他,“在上海她就知道了。”老史唉了一声,捶了一下自己的头。

我躺上床,老史坐在床边,两个人都不知道说什么。我越想越头痛,最后说,去弄点酒来吧。我想喝酒。老史呆看了会我,出去了。

第二十章

很快,我喝醉了,平时不敢说的话,借着酒劲就豁出去了。

“遇到你老史,真是我的劫难.”

看我喝得面红耳赤,哭丧着脸,眼神哀怨,大着舌头讲的话,老史也不生气。他静静的看着我。

我的酒量,想要把老史灌倒,看来只得下辈子才行。看他酒后泛红的脸,我心里愤恨的想着,都是因为他,我现在走到这个地步,我的手伸出去,竟然是掐住他的脖子,也许我有些喝糊涂了。清醒一下,怎么能怪老史呢,我感到无力,头不由得靠在他肩上,环抱住他。我感觉到厚实的拥抱所带来的安全感。他的手在我背上温柔的拍着,象在哄一个小孩。我的眼泪还是止不住流下来,我该怎么办被老婆抓了现行

哭累了,抬起头来想看看他,他平时犀利的眼神,此刻温柔无比,专注的看着我,象在看着一个婴儿。看得我的心都融化了。

眼睛下移,看他厚实的唇,他的嘴唇有着不同于同龄人的红润。当初就是这唇将我拖下水的。我低下头,唇挨着唇,开始报复性地轻咬,慢慢的变成细细的吻了起来我深深地陷进去,紧紧的拥抱,亲吻,没有再持续的动作,此时,拥抱让人暂时忘了所有的担心我需要这个安全的港湾暂时沉醉一下,不然我的脑袋会爆炸

晚上老史打电话去请假,但找不到代班的人。我说,你去上班吧,我安静一下。”老史只好走了。

事情走到这一步,所有的错都在于我,我想打电话回去问问她怎么样,电话拿起来几次,最后还是放下。她不会接的,还是让她先静静再说。一夜醒着到天亮,头很痛。我坐起来,还是不知道该干什么。发了会呆,又躺下来,望着天花板。她会不会告诉儿子?会不会告诉我父母和她父母?我的心一下子又揪起来。

老史下了班马上赶了过来,他坐在边上,手伸出来,又往后缩了缩。我犹豫了一下,还是伸出去握住他的手。都是成年人了,其实后路很明显。我只是不愿意去想。现在静下来,我知道,若老婆不能原谅,那我只有离婚一条路。而如果她不选择离婚,我和老史该保持怎样的关系?她只会要求我们断了。

老史说,“都怪我。”我说;“不怪你的,真的,我没有后悔过。”看到我哭,老史的眼泪也流下来。我说,:“我得回去看看,不管什么结果,都得面对。”老史点头,我说:“这几天,我就不跟你联系了。”

打电话请了假,我还是决定回家看看。开了门,进了卧室,老婆还躺在床上,她侧身向里。我在床边坐了下来,久久没有吭声。她的身体动了动,应该已经听到我回来了。我等她开口。从宾馆出来的时候,我打定主意,我欠她太多,让她来决定一切。她提什么条件我都答应。

空气沉闷。她还是侧着身体,渐渐的她又抽泣起来,身体因抽泣而发抖。我去扳过来她的身体,她的眼睛已经肿得很厉害,我的眼泪流下来。嘴里说,对不起。她冷冷的说,离婚吧。

我不吭声。我想说,如果要离就离,不要让她受到更多伤害。可是说不出口。要说出离婚多么难。我伸出手,想把她抱在怀里,她挣扎着推我,我用力,她最后还是靠在我身上哭起来。泪水滴到我的身上,我也跟着流泪。

我起来弄饭给老婆吃,她说不吃,吃不下。她不再说离婚,我知道她心里还在挣扎。我说,:“无论你提什么条件,我都答应,但请你别告诉别人。”

这样的选择是艰难的,无论对我,还是对她。一个星期下来,除了冷战,找不到结果。我上班的时候,老史忍不住抽空跑来看了我一会,他说我瘦了好多,精神太差。我叫他别担心。

半个月过去了,老婆不再提离婚的事,但还是不理我。我也不知道怎么开口说话,我在等待她的决定,家里气氛很沉闷。

抽空打电话问了问儿子的近况,从他的语气里判断,应该不知道家里的变故。

我正在上班,接到老史的电话,他说叫我去上次那家宾馆一趟,我问他什么事,他说到了再说。我请假前往。

按了门铃,老史来开门。我说:“没事跑到宾馆来干嘛?”老史的神情有些忧郁,:“想你了。”他说完,伸开双臂,我迎上去抱着他。放开以后,我们在床上坐了下来,老史说,“我不该这个时候找你的,知道你很烦恼。但是知道你受的煎熬,我心里疼。”老史看着我,眼泪在眼眶里转,我抓住他的手放在脸上摩挲,泪水也止不住往下滴落。老史揽过我的头,我们靠在一起。我太喜欢老史了,可是不离婚,我还能拥有老史吗?而我现在把选择的权利

给了老婆。离还是不离,对我来说,都是那么艰难。一想到我和老史有可能分开,我不由得抓紧了老史,生怕一松手,他就再也不见。

也许太累了,抱着老史,慢慢的我睡着了。迷迷糊糊,我觉得有吻在我身上游走。接着好像有低泣声,像是梦里的自己,又好像是老史,我太累了,眼睛睁不开,让我睡会儿吧。

我醒来的时候,已经下午四点了。老史不在身边,浴室也没有声音。难道上班去了?我拨他电话,已经关机。

第二十一章

我急着起身下床,穿鞋子的时候,一低头看到地上有一张纸条,还有一张火车票。我弯腰捡起来,纸条是老史写给我的,火车票是去海口的火车票,出发日是5天后。也许他放在桌子上,被风吹到地上了。

弟,我不知道该怎么开口,所以写了这个纸条。

我没有想过破坏你的家庭,但事情还是发展到了这一步。看着你这些天为难的样子,我心里也难过。

事情既然发生了,无论怎样,都得面对。但我已经无脸再见弟妹,所以我已经打算离开这里了,还有我不想再跟艳儿她妈扯上什么麻烦,离开对我来说是最好的选择。我卖房子的钱还剩下一些,节省点可以够养老了。我还没有想好去那里安家,所以先出去转转看。你不必担心我,到哪里都能活。

我这次离开,暂时不打算再回来了。我想了好久,很舍不得你,也不甘心,最后还是买了两张火车票,一张是我的,一张随你。我有选择的权利,所以不能对你不公平,你也有选择的机会从今天开始我的手机号就弃用了,也许我也是怕知道结果。出发之前我也不会见你了,我不想干扰你的决定。

无论怎样,别把自己逼到绝路上去。有时候想开了,什么事都没什么大不了。

我边看边掉泪。最后无力的倒在床上,任眼泪顺颊而下。我该怎么办?

其实早该知道,世上没两全其美的事情,但还是以为可以侥幸。事实摆在面前,我懦弱的个性,道德的绳子,已将自己束缚。

我很想去老史的家,找他再谈谈。可是我该说些什么?叫他留下来?跟老史走,我不止会离婚,在儿子心目中如山的形象也会轰然倒塌。他们三个人在我心里反复的衡量,我始终下不了决心。

心里乱如麻,回家却只能尽量不写在脸上。老婆已经不再提离婚的事情,虽然不跟我说话,但已经开始干家务活,准时上下班。一起生活了20多年,我知道她心里离不开我。

日子已经在一天天逼近老史离开的日子,我越来越烦躁。却无处发泄苦恼,也不敢去买醉,怕回家引起老婆的反感。

必须做决定了,我反复的比较,甚者想学报上说的那个测试,如果世界只能留一个人,你会选择留下谁。没了我,老婆,儿子,老史会怎样,我不知道,可是有老史在,我感到心里特别踏实,没了老史,我好像没了灵魂,站也不是,坐也不是。还是离了吧,自私一回。我心里对自己说。

回到家的时候,老婆已经做好饭,看我回来,一声不吭给我盛好饭,我坐下来跟她一起吃。两个人默不作声坐在一张桌子上吃饭,好几次眼光对瞄,我都鼓起勇气想说那三个字,可是都没说出来。

吃了饭,老婆洗碗去了,我来到书房里,电脑桌前坐下,打开记事本,装作写东西的样子,可是心已飞到老史那里去了。我恨自己的优柔寡断。

半夜里,我一直睡不着,作了好久的酝酿,我终于说出了那三个字。声音小到自己几乎都听不见。

但她还是听见了,她转过身来,怒视着我,:“我不告诉儿子和别人,已经很给你面子了,你到底还要怎样?”我闭上眼,狠下心说:“我已经对不起你,无法再面对你。”她咆哮起来,:“离婚,想都别想,除非我死了。”说完她扑在枕头上大哭起来。我泪眼望着她因哭泣而耸动的身体,心陷入了无尽的深渊我知道,我想抽身而去,没那么容易。她是个女人,即便爱情不再,她已是我的亲人,万一她想不开,我一辈子也不得安宁。

终于到了老史离开的日子了,我在工作岗位上如坐针毡。我没有准备行李,我已经彻底放弃。既然前半生都是为了老婆和儿子,再熬一熬,反正人生没剩几年光景了,不折腾了,不要再折腾了。

时针慢慢靠近火车发车的时间了,我无法控制自己的情绪,只能躲进了卫生间。我很想去车站送送老史,可是我的出现只能让他空欢喜,或是在他心上再划上一刀。我也可以想见,老史看到旁边那个空座位,心里有多么的难过。

知道他不再用那个号码,我还是拿出手机,给他发了条信息:“哥,我永远爱你,多保重!”

信息发出去,我的眼睛已经模糊,泪水如绝堤般落下,滴滴敲碎我的心。

第二十二章

下了班,我失魂落魄的走着,也许我是该梦醒的时候,回到以往单纯的生活,了此残生。再也不必花着心思,瞒过老婆,去见一个人,一个男人。再也不必担惊受怕的过日子了。

往日的缠绵,此时变作锥心的沉重。坐在我们常去的那个沿江公园,去常去的那家饭店,感受一下以往的气息。可是没了老史,我能快乐么?在街上茫然的走着,眼泪从眼角滑下来,咸咸的,我赶紧擦掉,再点燃一只烟。

我终于知道,有个叫感情的东西可以让人开心,也可以让人那么不快乐。

我努力想忘掉,可是常常拿着书,抽着烟,不经意间,他又闯进心里,泪湿润了眼眶。日子还得往下过,我命令自己得提起精神,忙碌起来,才能不去想纠集在心中的那个人。老史好像真的从我的生活中消失了,再也没有跟我联系过,我把自己沉浸在写作里,在幻想的世界里遨游,忘了自己,忘了老史,忘了一切,才能得到些许的宁静。

再痛也只能放在心底,没法跟人言说。就这样吧,过去的让他过去。

几个月过去了,我和老婆的矛盾渐渐化解,她偶尔开心起来,仿佛那场伤害从来没有发生过。我心里暗暗祈祷,希望她可以真的忘记过去,让日子再从头。

但很快我就发现,我的期盼是多么不符实际。就象镜子碎了,难以再圆。她开心的时候,其实是在努力麻醉自己忘记过去,在她心里我的过去已经成为一个坎,她难以翻越。无论我多么小心,尽可能的呆在家里,她的喜怒无常,常令我们的生活陷入僵局。

这样的挣扎总是反复体现在她的情绪上,甚者有时候歇斯底里。我象个罪人,永远难以翻身。以往有老史可以倾诉,可现在,我所有的烦恼该向谁诉述和分担。我感到自己也快崩溃了。

问题出在她无法割舍多年的情意,不知道分开了该怎样度过,没有想过,没思想面对。而我的错误就是她碗里一只苍蝇,恶心难以消除,想起来就影响了食欲。

日子要过下去,心里总梗着彼此都难受。我试着跟她旁敲侧击,没有人是完美的,而要继续日子,只能往前看。

但好的情形维持不了多久。她已是惊弓之鸟,失去安全感,随时担心再失去我而无法让自己很理性的生活。这样的折磨远在我的设想之外。无论我怎么去维护,忍让,生活已回不去原来的样子。

我常去那家饭店,坐到那个包厢,一个人喝着闷酒,喝醉了我心里骂着自己,搅了自己的生活,骂着老史,丢下我一个人逃走,骂着她,既然欠了情,就欠着吧,这辈子还不了,下辈子再来还。可是醒了,我谁也不能怪,还是只能平静的回家。

事情终于有了爆发点,一次忍无可忍她的不可理喻,我大声呵斥了。她愤怒的骂道:“你还有理,你这个变态”我气得浑身发抖,眼泪滚落下来。默不作声我转身出去,也许我是该下决心的时候,再这样下去,只能让彼此都疯掉。

长痛不如短痛,我宁可大痛一次,也不要这绵延不绝的痛,让两个人永远都没有空气可以呼吸。

那天回到家,她还侧躺在床上生闷气。在床上坐了良久,我说:“你忘不了过去,我们还是离婚吧,不要再彼此折磨了。这样下去只能让伤害更深。”她嚯的一下坐起来,眼里喷着怒火,“离婚,好,我马上告诉你父母,告诉儿子,你是怎样的人”过去的伤害已经让她不顾自己以往贤淑的形象。

我的眼泪落下来,我这一生如此失败,做不了一个好儿子,一个好男人,连唯一保持的好父亲形象也即将分崩离析。我成了世上最孤独的那个人,我能隐忍到哪里?我没有再说话,起身到了书房,身后传来她痛苦的哭声。书房的门关上了,我很想把那哭声关在门外,让自己宁静一会,可是那哭声在心里盘旋,我该如何逃避?

第二天,我正在上班,接到老父亲的电话,叫我回一躺N市。请了假,回到父母的家。父母已经年迈,行动不是很方便。看到我回来,父亲一个拐杖朝我扔过来“你这个不肖子,这么大年龄了还在外面瞎来。”我觉得脑袋嗡的一下,无地自容的感觉让我昏昏沉沉。后面父亲说了什么,我一概没听清。我不知道自己是怎么走出家门的,脚步沉的如坠巨石。她已经出击,要彻底的毁了我所有的形象。也许儿子马上也会知道,我的颜面将彻底荡然无存。

我没有地方可去,只能回家。回到家的时候,我的心已经平静下来。也许所担心的事情已经发生,我反而没有了以往的痛苦。我没有再去上班,收拾好行李,我转身再看了看这个家,以往幸福的家,已经被我亲手毁掉的家。给她留了张字条:“对不起,我想出去几天。也许我们是到了该冷静的好好想想了。”

打电话去单位请假,我再到保险公司买了旅游险。意外伤害受益人一栏,我填上了儿子的名字。我知道,如果,在路途中,我一旦失足坠崖不再复生,那笔赔偿金,已足够弥补我对儿子所有的愧疚.

结局

山上到处是险境,稍不留神就会失足。我没有胆怯,每个绝险的豁口,我都停下来,多看一会。

对不起老史,我也不想把自己逼到绝路,可是,我已失去一切,我该赖何生存?对不起儿子,我想好好保护你成长,可是我犯了难以饶恕的错,错到已经失去颜面难以苟活。对不起,老婆眼泪模糊视线。我正想着,一个人从后面把我抱住,又来几个人一起抓住我。

我大声的喊,“干什么?”。原来是风景区的工作人员。那个年长的说“我盯你好久了,不要想不开啊”。我无颜承认内心的想法,极力否认,说自己有点不开心,但还不至于做蠢事。一个工作人员还是不放心,亲自把我送到了山下。

出了风景区,我把手机打开,还是忍不住想再听听儿子的声音。我还没有拨电话,短信息一个接一个。我打开一看,很多是短信呼,有很多电话找我,还有好多条短信。有几条是儿子发的。

文库首页小说排行我的书签回顶部↑

文库内搜索: