起身开了门，老史进来。他说，：“怎么回事？”我想说话，鼻子一酸，眼泪簌簌的掉下来，身体也跟着发抖。老史抱住我，：“怎么了，快说啊。”我哽咽着，“她发现我们了，”老史有点懵掉，：“怎么会呢”。我抬起头，无神的看着他，“在上海她就知道了。”老史唉了一声，捶了一下自己的头。
我躺上床，老史坐在床边，两个人都不知道说什么。我越想越头痛，最后说，去弄点酒来吧。我想喝酒。老史呆看了会我，出去了。
第二十章
很快，我喝醉了，平时不敢说的话，借着酒劲就豁出去了。
“遇到你老史，真是我的劫难.”
看我喝得面红耳赤，哭丧着脸，眼神哀怨，大着舌头讲的话，老史也不生气。他静静的看着我。
我的酒量，想要把老史灌倒，看来只得下辈子才行。看他酒后泛红的脸，我心里愤恨的想着，都是因为他，我现在走到这个地步，我的手伸出去，竟然是掐住他的脖子，也许我有些喝糊涂了。清醒一下，怎么能怪老史呢，我感到无力，头不由得靠在他肩上，环抱住他。我感觉到厚实的拥抱所带来的安全感。他的手在我背上温柔的拍着，象在哄一个小孩。我的眼泪还是止不住流下来，我该怎么办被老婆抓了现行
哭累了，抬起头来想看看他，他平时犀利的眼神，此刻温柔无比，专注的看着我，象在看着一个婴儿。看得我的心都融化了。
眼睛下移，看他厚实的唇，他的嘴唇有着不同于同龄人的红润。当初就是这唇将我拖下水的。我低下头，唇挨着唇，开始报复性地轻咬，慢慢的变成细细的吻了起来我深深地陷进去，紧紧的拥抱，亲吻，没有再持续的动作，此时，拥抱让人暂时忘了所有的担心我需要这个安全的港湾暂时沉醉一下，不然我的脑袋会爆炸
晚上老史打电话去请假，但找不到代班的人。我说，你去上班吧，我安静一下。”老史只好走了。
事情走到这一步，所有的错都在于我，我想打电话回去问问她怎么样，电话拿起来几次，最后还是放下。她不会接的，还是让她先静静再说。一夜醒着到天亮，头很痛。我坐起来，还是不知道该干什么。发了会呆，又躺下来，望着天花板。她会不会告诉儿子？会不会告诉我父母和她父母？我的心一下子又揪起来。
老史下了班马上赶了过来，他坐在边上，手伸出来，又往后缩了缩。我犹豫了一下，还是伸出去握住他的手。都是成年人了，其实后路很明显。我只是不愿意去想。现在静下来，我知道，若老婆不能原谅，那我只有离婚一条路。而如果她不选择离婚，我和老史该保持怎样的关系？她只会要求我们断了。
老史说，“都怪我。”我说；“不怪你的，真的，我没有后悔过。”看到我哭，老史的眼泪也流下来。我说，：“我得回去看看，不管什么结果，都得面对。”老史点头，我说：“这几天，我就不跟你联系了。”
打电话请了假，我还是决定回家看看。开了门，进了卧室，老婆还躺在床上，她侧身向里。我在床边坐了下来，久久没有吭声。她的身体动了动，应该已经听到我回来了。我等她开口。从宾馆出来的时候，我打定主意，我欠她太多，让她来决定一切。她提什么条件我都答应。
空气沉闷。她还是侧着身体，渐渐的她又抽泣起来，身体因抽泣而发抖。我去扳过来她的身体，她的眼睛已经肿得很厉害，我的眼泪流下来。嘴里说，对不起。她冷冷的说，离婚吧。
我不吭声。我想说，如果要离就离，不要让她受到更多伤害。可是说不出口。要说出离婚多么难。我伸出手，想把她抱在怀里，她挣扎着推我，我用力，她最后还是靠在我身上哭起来。泪水滴到我的身上，我也跟着流泪。
我起来弄饭给老婆吃，她说不吃，吃不下。她不再说离婚，我知道她心里还在挣扎。我说，：“无论你提什么条件，我都答应，但请你别告诉别人。”
这样的选择是艰难的，无论对我，还是对她。一个星期下来，除了冷战，找不到结果。我上班的时候，老史忍不住抽空跑来看了我一会，他说我瘦了好多，精神太差。我叫他别担心。
半个月过去了，老婆不再提离婚的事，但还是不理我。我也不知道怎么开口说话，我在等待她的决定，家里气氛很沉闷。
抽空打电话问了问儿子的近况，从他的语气里判断，应该不知道家里的变故。
我正在上班，接到老史的电话，他说叫我去上次那家宾馆一趟，我问他什么事，他说到了再说。我请假前往。
按了门铃，老史来开门。我说：“没事跑到宾馆来干嘛？”老史的神情有些忧郁，：“想你了。”他说完，伸开双臂，我迎上去抱着他。放开以后，我们在床上坐了下来，老史说，“我不该这个时候找你的，知道你很烦恼。但是知道你受的煎熬，我心里疼。”老史看着我，眼泪在眼眶里转，我抓住他的手放在脸上摩挲，泪水也止不住往下滴落。老史揽过我的头，我们靠在一起。我太喜欢老史了，可是不离婚，我还能拥有老史吗？而我现在把选择的权利
给了老婆。离还是不离，对我来说，都是那么艰难。一想到我和老史有可能分开，我不由得抓紧了老史，生怕一松手，他就再也不见。
也许太累了，抱着老史，慢慢的我睡着了。迷迷糊糊，我觉得有吻在我身上游走。接着好像有低泣声，像是梦里的自己，又好像是老史，我太累了，眼睛睁不开，让我睡会儿吧。
我醒来的时候，已经下午四点了。老史不在身边，浴室也没有声音。难道上班去了？我拨他电话，已经关机。
第二十一章
我急着起身下床，穿鞋子的时候，一低头看到地上有一张纸条，还有一张火车票。我弯腰捡起来，纸条是老史写给我的，火车票是去海口的火车票，出发日是5天后。也许他放在桌子上，被风吹到地上了。
弟，我不知道该怎么开口，所以写了这个纸条。
我没有想过破坏你的家庭，但事情还是发展到了这一步。看着你这些天为难的样子，我心里也难过。
事情既然发生了，无论怎样，都得面对。但我已经无脸再见弟妹，所以我已经打算离开这里了，还有我不想再跟艳儿她妈扯上什么麻烦，离开对我来说是最好的选择。我卖房子的钱还剩下一些，节省点可以够养老了。我还没有想好去那里安家，所以先出去转转看。你不必担心我，到哪里都能活。
我这次离开，暂时不打算再回来了。我想了好久，很舍不得你，也不甘心，最后还是买了两张火车票，一张是我的，一张随你。我有选择的权利，所以不能对你不公平，你也有选择的机会从今天开始我的手机号就弃用了，也许我也是怕知道结果。出发之前我也不会见你了，我不想干扰你的决定。
无论怎样，别把自己逼到绝路上去。有时候想开了，什么事都没什么大不了。
我边看边掉泪。最后无力的倒在床上，任眼泪顺颊而下。我该怎么办？
其实早该知道，世上没两全其美的事情，但还是以为可以侥幸。事实摆在面前，我懦弱的个性，道德的绳子，已将自己束缚。
我很想去老史的家，找他再谈谈。可是我该说些什么？叫他留下来？跟老史走，我不止会离婚，在儿子心目中如山的形象也会轰然倒塌。他们三个人在我心里反复的衡量，我始终下不了决心。
心里乱如麻，回家却只能尽量不写在脸上。老婆已经不再提离婚的事情，虽然不跟我说话，但已经开始干家务活，准时上下班。一起生活了20多年，我知道她心里离不开我。
日子已经在一天天逼近老史离开的日子，我越来越烦躁。却无处发泄苦恼，也不敢去买醉，怕回家引起老婆的反感。
必须做决定了，我反复的比较，甚者想学报上说的那个测试，如果世界只能留一个人，你会选择留下谁。没了我，老婆，儿子，老史会怎样，我不知道，可是有老史在，我感到心里特别踏实，没了老史，我好像没了灵魂，站也不是，坐也不是。还是离了吧，自私一回。我心里对自己说。
回到家的时候，老婆已经做好饭，看我回来，一声不吭给我盛好饭，我坐下来跟她一起吃。两个人默不作声坐在一张桌子上吃饭，好几次眼光对瞄，我都鼓起勇气想说那三个字，可是都没说出来。
吃了饭，老婆洗碗去了，我来到书房里，电脑桌前坐下，打开记事本，装作写东西的样子，可是心已飞到老史那里去了。我恨自己的优柔寡断。
半夜里，我一直睡不着，作了好久的酝酿，我终于说出了那三个字。声音小到自己几乎都听不见。
但她还是听见了，她转过身来，怒视着我，：“我不告诉儿子和别人，已经很给你面子了，你到底还要怎样？”我闭上眼，狠下心说：“我已经对不起你，无法再面对你。”她咆哮起来，：“离婚，想都别想，除非我死了。”说完她扑在枕头上大哭起来。我泪眼望着她因哭泣而耸动的身体，心陷入了无尽的深渊我知道，我想抽身而去，没那么容易。她是个女人，即便爱情不再，她已是我的亲人，万一她想不开，我一辈子也不得安宁。
终于到了老史离开的日子了，我在工作岗位上如坐针毡。我没有准备行李，我已经彻底放弃。既然前半生都是为了老婆和儿子，再熬一熬，反正人生没剩几年光景了，不折腾了，不要再折腾了。
时针慢慢靠近火车发车的时间了，我无法控制自己的情绪，只能躲进了卫生间。我很想去车站送送老史，可是我的出现只能让他空欢喜，或是在他心上再划上一刀。我也可以想见，老史看到旁边那个空座位，心里有多么的难过。
知道他不再用那个号码，我还是拿出手机，给他发了条信息：“哥，我永远爱你，多保重！”
信息发出去，我的眼睛已经模糊，泪水如绝堤般落下，滴滴敲碎我的心。
第二十二章
下了班，我失魂落魄的走着，也许我是该梦醒的时候，回到以往单纯的生活，了此残生。再也不必花着心思，瞒过老婆，去见一个人，一个男人。再也不必担惊受怕的过日子了。
往日的缠绵，此时变作锥心的沉重。坐在我们常去的那个沿江公园，去常去的那家饭店，感受一下以往的气息。可是没了老史，我能快乐么？在街上茫然的走着，眼泪从眼角滑下来，咸咸的，我赶紧擦掉，再点燃一只烟。
我终于知道，有个叫感情的东西可以让人开心，也可以让人那么不快乐。
我努力想忘掉，可是常常拿着书，抽着烟，不经意间，他又闯进心里，泪湿润了眼眶。日子还得往下过，我命令自己得提起精神，忙碌起来，才能不去想纠集在心中的那个人。老史好像真的从我的生活中消失了，再也没有跟我联系过，我把自己沉浸在写作里，在幻想的世界里遨游，忘了自己，忘了老史，忘了一切，才能得到些许的宁静。
再痛也只能放在心底，没法跟人言说。就这样吧，过去的让他过去。
几个月过去了，我和老婆的矛盾渐渐化解，她偶尔开心起来，仿佛那场伤害从来没有发生过。我心里暗暗祈祷，希望她可以真的忘记过去，让日子再从头。
但很快我就发现，我的期盼是多么不符实际。就象镜子碎了，难以再圆。她开心的时候，其实是在努力麻醉自己忘记过去，在她心里我的过去已经成为一个坎，她难以翻越。无论我多么小心，尽可能的呆在家里，她的喜怒无常，常令我们的生活陷入僵局。
这样的挣扎总是反复体现在她的情绪上，甚者有时候歇斯底里。我象个罪人，永远难以翻身。以往有老史可以倾诉，可现在，我所有的烦恼该向谁诉述和分担。我感到自己也快崩溃了。
问题出在她无法割舍多年的情意，不知道分开了该怎样度过，没有想过，没思想面对。而我的错误就是她碗里一只苍蝇，恶心难以消除，想起来就影响了食欲。
日子要过下去，心里总梗着彼此都难受。我试着跟她旁敲侧击，没有人是完美的，而要继续日子，只能往前看。
但好的情形维持不了多久。她已是惊弓之鸟，失去安全感，随时担心再失去我而无法让自己很理性的生活。这样的折磨远在我的设想之外。无论我怎么去维护，忍让，生活已回不去原来的样子。
我常去那家饭店，坐到那个包厢，一个人喝着闷酒，喝醉了我心里骂着自己，搅了自己的生活，骂着老史，丢下我一个人逃走，骂着她，既然欠了情，就欠着吧，这辈子还不了，下辈子再来还。可是醒了，我谁也不能怪，还是只能平静的回家。
事情终于有了爆发点，一次忍无可忍她的不可理喻，我大声呵斥了。她愤怒的骂道：“你还有理，你这个变态”我气得浑身发抖，眼泪滚落下来。默不作声我转身出去，也许我是该下决心的时候，再这样下去，只能让彼此都疯掉。
长痛不如短痛，我宁可大痛一次，也不要这绵延不绝的痛，让两个人永远都没有空气可以呼吸。
那天回到家，她还侧躺在床上生闷气。在床上坐了良久，我说：“你忘不了过去，我们还是离婚吧，不要再彼此折磨了。这样下去只能让伤害更深。”她嚯的一下坐起来，眼里喷着怒火，“离婚，好，我马上告诉你父母，告诉儿子，你是怎样的人”过去的伤害已经让她不顾自己以往贤淑的形象。
我的眼泪落下来，我这一生如此失败，做不了一个好儿子，一个好男人，连唯一保持的好父亲形象也即将分崩离析。我成了世上最孤独的那个人，我能隐忍到哪里？我没有再说话，起身到了书房，身后传来她痛苦的哭声。书房的门关上了，我很想把那哭声关在门外，让自己宁静一会，可是那哭声在心里盘旋，我该如何逃避？
第二天，我正在上班，接到老父亲的电话，叫我回一躺N市。请了假，回到父母的家。父母已经年迈，行动不是很方便。看到我回来，父亲一个拐杖朝我扔过来“你这个不肖子，这么大年龄了还在外面瞎来。”我觉得脑袋嗡的一下，无地自容的感觉让我昏昏沉沉。后面父亲说了什么，我一概没听清。我不知道自己是怎么走出家门的，脚步沉的如坠巨石。她已经出击，要彻底的毁了我所有的形象。也许儿子马上也会知道，我的颜面将彻底荡然无存。
我没有地方可去，只能回家。回到家的时候，我的心已经平静下来。也许所担心的事情已经发生，我反而没有了以往的痛苦。我没有再去上班，收拾好行李，我转身再看了看这个家，以往幸福的家，已经被我亲手毁掉的家。给她留了张字条：“对不起，我想出去几天。也许我们是到了该冷静的好好想想了。”
打电话去单位请假，我再到保险公司买了旅游险。意外伤害受益人一栏，我填上了儿子的名字。我知道，如果，在路途中，我一旦失足坠崖不再复生，那笔赔偿金，已足够弥补我对儿子所有的愧疚.
结局
山上到处是险境，稍不留神就会失足。我没有胆怯，每个绝险的豁口，我都停下来，多看一会。
对不起老史，我也不想把自己逼到绝路，可是，我已失去一切，我该赖何生存？对不起儿子，我想好好保护你成长，可是我犯了难以饶恕的错，错到已经失去颜面难以苟活。对不起，老婆眼泪模糊视线。我正想着，一个人从后面把我抱住，又来几个人一起抓住我。
我大声的喊，“干什么？”。原来是风景区的工作人员。那个年长的说“我盯你好久了，不要想不开啊”。我无颜承认内心的想法，极力否认，说自己有点不开心，但还不至于做蠢事。一个工作人员还是不放心，亲自把我送到了山下。
出了风景区，我把手机打开，还是忍不住想再听听儿子的声音。我还没有拨电话，短信息一个接一个。我打开一看，很多是短信呼，有很多电话找我，还有好多条短信。有几条是儿子发的。