利军看见了我接烟的手上还没愈合的伤疤，茫然又视乎明了的问我出什么事了，我点燃后狠命的吸了一口，把烟和几乎流出的眼泪一起吸了进去，我要出去打工，你给我拿点路费吧，虽然我说的是谎话但是说的绝对虔诚，战友之间什么也不用过多的解释什么也不用过多的了解，就在那默默的战友情怀里是高尚的伟大的，尽管我们在部队单调的生活里也曾同床共枕，肌肤相近，也曾感觉夜晚被窝里那个部位不安分的骚动，但是我们理智的矜持谁也没有越过那雷区一步，尽管我们在平时的嬉笑打闹里也曾捉弄和施虐过战友的那里，但是那种感觉不管你是不是gay或是那句名言说的每个人心中都有的断背山，我们都恪守和保有了中国人传统意义上的道德水准，我们就这样摩擦出一种别样的感情和友谊，不是友情不是爱情更不是亲情，但是这种感情可以超越一切的升华，重如泰山厚及大海。

利军的性格就是果敢和干脆没有多余的语言，他没有再继续问我什么，而是翻身下车拿起我的旅行箱放在了摩托车的大踏板上，又在后备箱里拿出一顶摩托帽递给我，疯狂的音乐给摩托伴着节奏，疾驰的劲风是我和这个城市做的道别。

……

我不需要问也不用费心他将要把我带到哪里，只是知道他带我去的地方一定不会让我再有烦恼。

利军把我的旅行箱放在为他结婚早就装修好的房子里，给我里外全新的换了一身皮，我们相近的身材看不出我穿上哪里有什么不合适，不用客气什么也不用说，走我们去洗个澡吧，我们又在洗浴中心里把战友们一个一个泡齐。

晚间的酒喝的如水，骇的其他食客和老板呆若木鸡，没有人问我什么也就不用我说什么，更没有了催人泪下的心理安慰，战友聚会就是醉，不醉不归，不醉不散。

晚间我和孙龙、李勇、宋远新就睡在利军的新房，第二天早上，孙龙开着他爸的车拉着我和利军到了公墓，我取出了爸爸的骨灰小心翼翼的捧着手里；给，这个卡里有一万多，不够了就给我打电话我就给你存，遇到什么事及时打电话，到那面换了电话卡马上通知我们；望着利军再坚强的我也控制不住奔腾的泪，给这是战友们拿的，多有的多拿少的就少拿你别在意，满满的一个大信封，里面不是钱是我这些肝胆相照的战友们的心和义。

又是一顿酒宴，这是为我送别的酒却没有了昨夜的山呼海啸，也是离别的站台，一如我想起了转业时开启的列车，依依不舍的拥抱感动的泪水涟涟的挂在每一个至真至诚的心怀。

再见了，我亲爱的战友，我的生死弟兄，不知道这一去我们何时再一起举杯。

……

对不起亲爱的老叔老婶，当你们看见这个短信的时候我已经离开了这里，你们放心我一定干出点事业，那时候我会回来孝敬你们，原谅我的不辞而别，侄儿在这里给你们磕头了，不要给我打电话了，给你们发完这个短信我就把这个卡扔了，你们要保重自己，等我回来，亲亲我那两个亲爱的弟弟，再见了。

7

办理兑奖的手续出乎意料的快捷，我拒绝了任何新闻采访报道，也没有被那些人忽悠捐献出一分钱，我已经纳税了，再说我想捐、捐给谁我自己说了算，在他们蔑视又嫉妒的眼光里我捧着我爸爸昂首挺胸走了出去，心里没有获奖的感慨，那流露的笑却是他们问我捧的什么，是我告诉他们之后看见他们急切的盼我离去的得意。

战友们给我拿了整整两万，我把它们都存进了利军的卡里，又给利军打了电话，告诉他我把卡毁了，让他自己再补一张吧，把战友们的钱都还了，他们刚刚回来也都不容易，那感情催着心，泪舞飞扬。

找了个一般的旅馆，想好好的休息一下，休息一下这22年的历程，这一路走的太累也太委屈，看着床头摆放着的爸爸的骨灰盒，22年未尽的泪止不住的长流，很少流泪的我这两天泪流的太多，那泪流的时候也带走了我的精力和体力，几近休克。

站在浴室的镜子前仔细打量着我这孤独寂寞的裸露，第一次感觉到自己的身体可以这样的舒展，自慰的做了几个造型忘却了刚才忧伤的回忆，无形中增加的坚强告诉自己今后不可以再有泪流。

手里拥有这么一笔财富肚子里倒是不知道渴望吃什么，漫无目的的不知该往哪里去，走过繁华的霓虹浏览车流的逶迤，熙熙攘攘的人群没有我熟悉的面孔，我特别渴望这个时候和我中奖一样能看见明海，我的目光在人流的脸上穿梭，直到在黑暗里迷失。

躺在床上我费劲心思的想着明海，我怎么办，去他家找他吗，他绝对可以感受到我对他的情依情靠，他为什么一个电话都没有给我，就这么无声无息的消失了么，我知道他走的委屈，可是那和我没有任何关系，他也应该理解我现在的心情，难道我在他的心目里就不值得丝毫的留恋，思念的人啊，这样的夜晚你在哪里，是不是向我一样的想你……

从我发育开始有了梦遗以来，我就渴望有个男人的关爱，那样我觉得有个安全和依靠，我喜欢男人的味道，更喜欢看男人的那里，可是我一直不敢袒露，整个中学都是在自己私密的自慰下找着内心的快乐，过早就孤独和寂寞的家庭生活，让我内懦，把我的欲望埋压的没有一丝生机和生长的活力。

记得当兵的那次感冒也是唯一的一次，说是感冒实际那是头天利军妈和他奶奶去去部队看他，我内腑烧起的一股心火，看着别人家亲情似血似乳我却是一无所有，嫉妒的细胞就开始燃烧，烧得我脑瓜里翻江倒海……

我的班长和战友给了我无微不至的关怀，那感觉让我想起了逝去的爸爸，想起了离开已久的姥姥，更想起了送我参军的叔叔和病体未愈的老婶，还有两个活泼可爱的弟弟，那思念的亲情里唯独没有生我的妈妈和一奶同胞的姐姐。战友们轮流的护理让我体味了人生的情义，那感动一直牢记在我心里，无以回报的我只有用最真的心去感激那最诚挚的温暖。

第三天利军回来看见如此消瘦的我，心疼的叹息声让我心跳更加过速，晚间把我搂在被窝，偷偷的打开罐头一口一口的喂我，生怕被窝有一点缝隙，把所有的边角掖了又掖，让我的汗和他的汗在亲密的呵护下相会。那几天真的幸福，他做着一个哥哥父亲的义务，尽管我们摩擦的肌肤也会条件反射的引起生理的异动，但是我们极力的克制，谁也没有勇气越过那鸿沟一步，虽然那几天我们没有一夜睡好，但是，那老乡和战友之间胶着的感情得到了升华，就是转业之后，每当我心情郁闷的时候只要打一个电话，他都会风雨不误的接我出去，甚至可以冷落他的女人，想到这里我不知道是后悔当初为什么没有跨越那道界限，是不是也会有了我和明海那样的感情呢，或是庆幸当初没有走出的那一步我们才有着今天这超越友谊爱情亲情的义结呢。

迷迷茫茫的最后还是想到了明海，他现在怎么样，在家做什么，他没有给我打电话一定还在委屈，都是那些所谓和我有关系的家人，唉，明天我一定要去找你，就让我来补偿他们对你造成的伤害吧。

这一夜闭着眼睛没睡也不知道什么时候天亮的。

我真的不会买什么东西，也不知道买什么，反正我就是知道我要向敌特那样悄悄的潜回去，再打个车去郊区农村的明海家，这时候再怎么会过也不会舍不得花钱了，只要找到明海，我打听好了车次和时间算计着什么时候可以见到我的恋人，幻想着我们见面将是什么样的情景……

我买了一部手机，明海一定喜欢，他每个月的工资都交给了家里，到开资那天他哥哥就会来工厂取钱，我当时特别的憎恨他哥哥，后来我才知道他哥哥要结婚着急用钱，可是那时我也没有什么积蓄，无法帮助他，现在好了，明海不用为这个发愁了……

我的脑海里不停的闪现着各种猜想，所有的结果都是美好的，想着我们是直接走还是在他那里住几天，如果我住在那里会住在什么地方呢，我们两会住在一个被窝里吗……天哪，这个车怎么这么慢，什么时候才能见到心爱的他呀。

事与愿违，我费了就牛二虎之力打听到了他家却没有看见他的人，尽管他家人对我很热情可还是掩饰不住我那颗失落的心。

明海没有直接回家而是前几天打电话说他去广州了，到那面钱好挣，等在那面安稳了再告诉家里，我知道他内心的委屈有多大，可是茫茫人海我哪里去寻找呢，我是不是也去广州呢？

明海的弟弟明江比明海小两岁，可比明海欢实多了，既然明海没在家就把这个手机留给他弟弟吧，等他哥有消息了一定要打电话告诉我，他们热情的留我吃饭，饭后天已经太晚没有返程的汽车了，这样我就住在了明海曾经住过的炕上，叹息着的心里也有着天大的委屈，在这思绪里听着明江讲着他们哥们一小的故事，在故事里回味悠长。

我要去广州，明江听我也要去广州，那渴望外面世界的眼睛散发着光芒，可是他是家里的老儿子，疼爱他的父母是坚决舍不得最宝贝的儿子离开他们去漂泊，我呢？没法再反问自己，大哥你在广州找到我二哥一定告诉我，我也去。好，我坚定的答应着他，你可别失言啊，我绝不会失言；那我就等你的消息了；嗯，到时候没钱哥给你拿路费。我想向他亲哥那样疼爱他，也算是我给明海的补偿吧。

8

一路风尘一路雨，一心的疲惫一心的迷茫，若大的广州让我陷入困顿，广场上的人流让我对内心的向往泄气，我来这里是为了什么，这里我会找到明海吗，越想越没了目的，在这里漫无目的的寻找明海的机率不亚于一次大奖的光临，我闭上眼睛默默的祷告那些善良的神灵，再帮我一次吧，再给我一次幸运的机会吧。

最便宜的要花一百元一宿，太可怕了，虽然我手里捏着巨款，但是我知道在这个豪华的世界里这样消费下去不会花很久的，我要做点什么，最好先租住一个房子，这样我也安身爸爸也安身，不会因为我的漂泊而颠簸。

换了电话卡第一个我就打给明海的弟弟，那是他弟弟朋友的电话，我是想在那里得到明海的消息，可是失望的让我不得不一次一次下定长等的决心。

向我这样一没有文凭二没有技术的人找工作真的好找，只要我不挑剔，广州的流水线上到处用人，虽然工作不是重体力但是那单调的忙碌让我身边和我岁数相仿的同事们还是不停地抱怨，特别是对无休止的加班，更是怨声载道，可能是由于我一小就习惯劳作，也许是我无助的心在这忙碌里有了依靠，我全身心的投入的了这个没有一点技术含量的人工机械化里，每个月的计件工资我基本上是最高，没有一天缺勤，同事们也对我的孤僻和怪异有些好奇，因为我不在乎工资多少的态度他们更是难以容忍，他们是不知道我来此的目的啊。

我也经常参加他们的聚会，发工资的时候和哪个同事过生日的时候，也知道了花点小钱宴请一下几个接触频繁的工友，他们之中真的有对我不错的，不知道他们中间有没有也是我这样心理的，也许是我王八瞅绿豆对眼了吧，心里只有那个越来越渺茫的明海，忽略了对别人的感情。

我是在厂子附近租住的一个人家的单间，广东人真的很小气，假如他们正在吃什么看见你也不会客气的谦让一下，我时常也会买一些水果给他们，我的屋里没有电视和空调，夜晚热的难耐的时候我会偷偷的打开屋门，蹭一下人家的凉气，实际我们东北人是很好和人相处的，慢慢他们的生活方式因为我的到来也有所改变。

每次他家阿婆洗衣服和忙什么活计的时候只要我休息在家就会勤快的伸手帮忙，把他家阿婆感动的哇哇的说什么和对着她那和我一样大的孙子骂着什么我听不懂的潮汕话，我也适当的买一些东西做一些我们那里的东北菜，他们总是边称赞我的手艺边把那些吃光，有一天他的孙子竟央求我教他包饺子。

终于一天明江来电话了，看到那个号码我马上给按了回去，我知道他没有什么额外的收入，也知道那么大的孩子张口要钱很不容易，虽然还是没有他哥哥的消息，但是明江和我聊了很长时间，仔细的打听了我的生活和工作，言语里更加浓厚的向往，那是每个年轻人都有想摆脱目前熟悉又厌倦的生活空间，也是他还没有享受到打工的苦啊。

明江的电话几乎两天不来三天早早的，我特别心疼我的话费，处于对明海的感情我也就爱屋及乌的坚持着，慢慢的几天接不到他的电话我会感觉丢失了什么一样，这天明江又来电话了，电话里没有往常的热情有些吞吞吐吐，我好象察觉了什么，打断了他的犹犹豫豫，是不是你二哥有消息了，电话那头沉默半天，才轻声的告诉我，他二哥往家打电话了，但是没有告诉家里他的地址，特意要他弟弟转告我不要找他了，自己打自己的工吧。

我听了这话也给了电话那头一阵沉默，好像这一切我早已预料也是在什么梦里见过，可是还是无法面对现实，好象谁的手透过我的肌肉直接触及了我的心脏，我一直咬定青山不放松的力气顿时散的精光，在明江一声一声的询问里我才反映过味儿来。

失去了童年的美好，过早的又失去了爸爸，疼爱我的人一个一个离我而去，如今我初恋的爱人，我唯一可以倾述内心世界的人也这样黯然离去，我再一次面临何去何从的选择，这两个月打工的疲惫让我的身体突然的无法承受，我被累倒了，被那口坚持的毅力累倒了，被我自己的心累倒了……

从来没有过的无依无靠落寞和失落让我休息了，没想到的是我的休息引来了很多的关心，最早发现我没去按时上班的阿婆，打发他孙子接来上门静点的大夫，还有发现我没有出现的工友，我们的领工包括分厂厂长，在他们的挂怀里我又有了一点生机。

……

时间半个月一晃而过，可是晃好了我的身体却没有晃好我的心，我想走了，打算做完这一个月就离开这里，因为这里已经没有我留下来的意义。

我提前打理着要走的准备，看着镜框里的爸爸，我又哀思上涌，可是我突然感觉我不会流泪了，只是知道爸爸会陪伴着我，无论我到哪里，我的身上都会有他的眼光，那眼光是我活着的希望，可是我去哪里呢，去臆想里的草原和歌曲里的戈壁沙漠，去哪里呢……

一个陌生的本地电话，是不是又是什么推销和骚扰或者是逗人话费的呢，犹豫了半天，还是在它一遍又一遍的不停的噪音里接听了

……是明江，惊讶的我大脑一片空白，更惊讶的是明江已经到了广州，要我去接他。

9

明江的到来真的是我的惊喜，近三个多月的漂泊终于可以见到一个亲人了，仿佛是看见了老叔家的弟弟，更象是感觉明海也离我越来越近了。

明江对一切都是好奇和新鲜的，没有回答我他是怎么到这里来的，不停的问这问那，尽管他只是比我小一岁多一点，可是完全没有象我这样默默的接受这个五光十色的世界，看不出他有任何旅途的劳累。我约了几个要好的工友大吃了一顿，我一个劲的给他夹菜，就象我的亲弟弟一样，万分的疼爱。

明江不光带着农村人最朴质的单纯，也有着我没有过的朝气，从车站到家他就没停止过笑脸，在他身上一切都是生机勃勃。我的心情在他的渲染下也开朗了很多，有一点痛就是在明江那里怎么也找不见明海的影子。

热死我了，明江对广州这样闷热的气候真的不适应，到家后第一句话就是问我哥哪里可以擦擦身子，我看了看淋浴间里没有人，告诉他那里可以冲淋浴，把他急的三下五除二的就脱了个精光，不管天不管地光溜溜的就跑了进去，吓的我在后面也不敢大声的喊，这孩子，我心里想着他一定是在家里散漫惯了，还不知道这里的情况，唉，这个弟弟啊，这么大了也不知道害羞，明海那深沉的性格绝对不会这样，可能是老儿子吗，在家娇惯的吧。