相爱是件多么不易的事情，为什么不好好珍惜？看着林旭他们两个，每天聊到深夜的亲昵，我来时心里装着的怒气渐渐退去，对聂阳的思念又如潮水一样，将我紧紧包围。我想聂阳，没有他，我觉得自己就像一座孤岛。
在厦门住了5天，我把BP机开了又关，关了又开，却没有看到来自聂阳的半条信息。在这方面，我耗不过他，再怎么坚持，也总是先把白旗举过头顶。拨通他号码的一刻，我的心急跳起来，既怕他还在生气，更怕他根本不担心我。
他懒洋洋的声音听起来还好，我便不提旧事，说了说自己的情况，说我在厦门，说这个地方很美，说这个城市的宁静与休闲，说鼓浪屿的阵阵桂花香，说在海边漫步时划过我脚面的那些细沙......我小心翼翼的描绘这个城市的美丽，却不敢直接告诉他，我在享受这一切时，因为没有他的陪伴，心里是多么孤独。
聂阳在另一头默默听着，时而应上两声，时而只是沉默。我完全不知道他在想什么，叙述的话语在无力中终止，话筒里，只留下我们各自的呼吸声，静静传递。我心里强撑起来的镇定，其实脆弱的不堪一击，在系统提示还有一分钟通话之后，我再抑制不住自己的心情，颤抖的说出三个字："我想你..."
"我也想你，......回来吧。"就在我以为，通话就要中断的一刻，聂阳的声音，轻轻传了过来。
"嗯。"我答应道。
电话断掉的一刻，我的泪水和烦恼一起落下，留在了厦大门前的沙滩上。
我归心似箭，却路途遥远，辗转三天后，我才回到了北方。可惜，南方的温暖无法随我同行，一下车，凛冽的北风灌进肺里，我猛打了一个寒战，就被冰天雪地包围，根本想不到，这一天里，连我心中最炙热的感情也要被活活冻结。
那是2001年1月4日，我和聂阳用争吵和愤怒过完了一整天，也将我们的感情永远的定格在了那里。直接导致我们分手的起因，看似异常简单，甚至有些可笑，但我们都很傻，不知道那已是稳固我们情感大厦的最后一块基石，随着它的动摇，我们的爱在痛苦中被生生瓦解，被摔得七零八落，破碎不堪。
我回到学校，发现自己假后的课程安排的非常满，于是，给聂阳打电话，告诉他我一时没空回去，希望他来我这住几天。我急切的想和他见面，再也不想隔着冰冷的电话，胡乱揣测他难解的心情。我自以为是的认为，聂阳还没找到新的工作，理应有足够的时间过来。
可他却说来不了，一是暂时不想出门，二是钱也不够。我马上说让他买张车票来就行，其它事不用考虑，钱我的还够用，完全没意识到我这句话直接刺伤了他。聂阳的语气马上从犹豫变成了坚决，他说他不想来，不想什么都由我来安排！本来掺杂想念的对话，瞬间变成了激烈的争吵，我们不顾彼此都在流血的心情，把所有让自己心痛的细枝末节都翻了出来，扔向对方，我们都觉得自己委屈，固执的坚持着自己的想法，谁都不想改变，不肯屈服......
最终，聂阳先屈服了，几个小时之后，他来到了我身边，但我没想到，那是因为他已经做好了结束一切的打算。
他说自己累了，我又何尝不是？在爱情绚放之后，我们在彼此的追逐中，伤痕累累，眼睁睁的看着原本美丽的东西，一天天失尽色彩，就像自己被活活杀死一样痛苦。
聂阳骨子里比我倔强，他对感情的要求更严格，更纯粹，所以，在我还为了哪怕最后一丝牵绊而拼命维持时，他便可以狠下心来将一切扯断，绝不容许它们在自己眼前一点点死去。
其实，苦与乐是相伴而生的东西，在爱情中也是一样，有幸福的高峰，就会有无法快乐的低谷，这些都是必然的存在。可那时我们太年轻，竟然会在面对那些理所当然会存在的负面情感时，而绝望放弃。
聂阳离开我后，我整个人都空了，我知道他是什么样的人，只要决定了的事，就不会回头。
他走了，把我独自留在了那个房间里。虽然那是我为考研而租的房子，可在心底，我希望过它能成为我们爱的小窝，一个不被打扰，只有两个人的幸福空间。不过，从我租下它，聂阳也没来住过几次。
聂阳带走了屋子里，属于他的为数不多的东西，却没带走他的味道，他留给我的回忆。他可能走得太急，忘了它们，所以，在接下来的两年里，它们时而让我快乐，时而让我痛哭。
在我被它们折磨得最痛苦的时刻，我曾经站在过那间屋子的窗台上，从20楼的高空望下去，阴霾的城市拥挤却空荡，北风灌进我的睡衣，我却感觉不到冷。窗外纷繁下坠的雨雪，诱惑着我，让我不时生出一种迫切的想与它们为舞的冲动。我一只手扣着窗框，让它担起我身体的全部重量，连我自己也不知道，下一秒，我会不会松手......
我没死，我没权利让父母绝望，让他们痛苦，尽管他们从始至终对这些都一无所知。
我没死，我想试试，试试看自己还有没有希望，能不能挽回聂阳，挽回我们逝去的情感。
我站在20楼的窗台上，想起聂阳曾经坐在窗边，我躺在他腿上，我们一起望着窗外高远的天空和天空下喧嚣的城市，那时，我们笑着说，以后有钱了，一定买下这个20层，然后每天在一起享受这种"望尽天涯路"的感觉，俯看人世间的沧海桑田，一直到老......
第 9 章
一直到老，执子之手，与子偕老。
何小青反复说的正事，便是让我们几个在新郎新娘携手入场时，在红地毯边列成两队，女的撒花瓣，男的放礼花，造个热闹的气氛出来。因为聂阳他爸还在位，为聂阳婚礼忙前忙后的人很多，除了这点小事之外，我们这群老同学也就帮不上别的忙了。
何小青掐腰下令，我和东子谁都不敢怠慢，赶紧忙活起来，把一会要用的"装备"分发到我们这桌的男男女女手上。估计是看我们这边忙得热闹，聂阳的爸妈过来和我们打了个招呼。两位家长今天穿得喜庆，红光满面的脸上，全没了往日的严肃。尤其是聂阳他妈。
见我特意从外地回来参加婚礼，聂阳他妈格外热情的和我寒暄起来，还略略问了我的近年来的情况。我也不是当年那个毛愣的傻小子了，在外工作多年，见人说话早已变得老练，游刃有余，简单几句恭喜祝福的话，就把聂阳他妈逗得喜笑颜开。
时间过得太快，不经意间，仿佛那些我从前以为无法改变的事情，全都变了模样。当年我们这群小屁孩，只要一见聂阳他妈就怕得要死，以至于，我们每次去聂阳家玩，看她回来，我们就立刻作鸟兽散，谁也不敢多留上一分钟。他妈不是那种温柔的女人，总是绷着张脸，表情少得可怜，和聂阳玩了十多年，我们却几乎没见过她露过笑脸。他爸也差不多，看到我们从来都不会多问上一句，更不会像我们这些普通人家的父母一样，客气的留孩子们吃饭。
所以，我曾经非常痛苦的不知如何去讨好他们。和聂阳多了一层关系后，每次见他父母，我都心虚得厉害，他们又是不爱说话的人，我绞尽脑汁最后换来的却总是一阵尴尬。而更让我难受的是，他们一家人，明明共处一室，却很少说话，很少交流，偌大个房子里总是格外冷清，冷清得让我坐立不安，连和聂阳说话都不敢大声。
后来我想过，我那时无法理解的，聂阳与我相处时的淡然，应该和他的家庭有很大关系，家家都有不同的相处之道，但那并意味着他们之间缺少关爱，毫不在乎。
是的，聂阳的父母非常爱他，总是极力把他保护在自己的羽翼下，对他的限制很多，有些甚至让人难以理解。我一直不明白，为什么他父母没有让他读高中，而是去了中专，虽然他的成绩一直不好，但我们那个年代，上大学已经和学习成绩不再完全对等，而且以聂阳的才华，足够他完成大学的学业。我从来没觉得我的学历对比聂阳来说能比出什么优越感，可聂阳却总是在意，我当时总是在他对我透露出丁点这样的想法时笑他瞎想，根本没当回事，可现在想想，那时他来学校找我，跟我在一起，接触的都是一群大学生，就连小凯、小凯的"老婆"、林旭这些人也是。我们聊及的大学里的话题，难免超出聂阳的生活圈子，这其实很容易让脆弱的他感到自卑，可我却完全没顾及过他的感受。
而聂阳又是那种固执的爱钻牛角尖的性格，他不想让你知道的事情，他绝对能放在心里，永远不让你知道。不单是对我，对他爸妈也是这样。
聂阳身体并没表面上看起来那么健康，在我们分享彼此的秘密时，他告诉我他有突然昏迷的毛病，医生说他脑血管有些问题。那是他上中专体检时查出来的，他没有告诉过任何人，连他爸妈都不知道。
他对我说的时候，我对这种病并不了解，只是觉得他很可能在过马路或者上下楼时昏倒，非常危险。我说要陪他去看，他又说没多大事，查出好几年了，他不也活得好好的。可后来，我亲眼见他昏倒一次，我们在洗澡，我转身冲了个头，再看他就已经倒在了地上，大小便失禁。尽管五六分钟之后他醒了过来，我却被他吓得半死，坚决要他去医院，而且坚决要他告诉家里。
没想到他虽然虚弱的趴在床上，直不起身子，人却跟我急了起来，暴躁的样子，让我担心他再出什么事，只好住了嘴，安抚他让他休息。之后，每次我再跟他提起，他依旧是那副样子，死命的坚持着他那两点，既不去看，也不告诉家里，几次吵得我们差点打起来。后来，他所幸对我也不再提这事，我问他，他就敷衍我，说最近都没再晕过，因为我们长期不再一起，他的话是真是假，我也分不清楚。但他的固执，他的倔劲，我是彻底了解了。
他总是那个样子，把所有的痛苦都藏起，倔强的不告诉任何人，倔强的折磨着自己，然后，用一张快乐的脸，对着周围的人们。
就连他得肾炎的事也是一样，虽然我不久就从东子那知道他病了，可我问他时，他却告诉我他已经好了，而且还算精神的出现在我们面前，让我们所有人都以为他真的没事了。可事实上，他却被这病一连折磨了两三年。
那两三年里，我一直浑浑噩噩的活着，一个人听着悲伤的歌流泪，以为只有自己在被逝去的爱情折磨，可又总是禁不住要去幻想，在幻想中苦苦等待，等着他能原谅我的自以为是，等着他能回心转意，却不知道在这种等待中，我已离他越来越远。
我不想这样，可我低估了时间的力量，它是恶作剧的高手，悄然流过便蒸发了快乐，将痛苦化毒。在一种魂不守舍，不可理喻的状态下生活了两年后，我和聂阳的联系已几乎为零。
起初，我还执着又节制的给他打电话，努力让自己以一个朋友的身份关心他的生活，可聂阳的心情并没和我同步。每次说不上几句，他就会找借口挂了电话，即使不挂，我的谨小慎微，他的心不在焉，也很快会让一切变得索然无味。
我害怕听到在我询问时，聂阳在电话里流露出的些许厌烦，他冷淡而略带烦躁的语气，轻易就能让我看清自己不过是在与绝望为伍。我一直在心里赌他对我还有感情，可他却让我一次次看到自己一无所有，让我看清我对自己的所有鼓励，我的所有期待，只不过是个自己编织的虚幻泡影。
聂阳毅然决然的离开，让我开始不住的自我怀疑或者自我否定，我既不能确定我们之间是否还剩一丝羁绊，又怕再次伤害他，怕自己一个不小心，就毁掉了最后的希望，连朋友的资格也被无情收回。
我越来越沮丧，整天陷在思念里却什么也做不了，只能眼睁睁的看着自己的心灵在他抛下我的路口无助徘徊，等待着由时间宣判而出的死刑。
那时，我真的以为，聂阳已经不在了，只有我还站在原地没有走开。
毕业的到来，强迫着我开始全新的生活。考研失利似乎是种必然，没多久，我便不得不睁开迷离的眼，颓然迈步，随大家一起离开这个可以封闭起自我的大学校园。
命运于这时开始同情我，给我安排了新的选择，但我却连抬手触碰它们的力气都没有......毕业聚餐上，班上的女生喝多了，拉着我，对我表白，我却笑着把她交给了别人照顾；何小青的初恋惨败，从北京跑回来找我散心，在她讲完她的故事后，我把我和聂阳的故事也讲给了她，算是让她在惊讶之余，从伤感中得到了片刻解脱，而后，她竟然吻了我的嘴唇，让我也在惊讶之余，远离了伤感的折磨，但最后，我只是挥挥手，把她送上火车......爱情的种子，不是在任意两个人身上就会萌发，当我清楚的认识到这点时，我也看清了自己站在绝望尽头的惨淡身影。
我是多么想知道，在我们分手两年后，聂阳是不是还会想起我，他有没有一刻在想念我，他还愿不愿意给我机会，让我们能够重新拥抱彼此？
"--我愿意！"
现在的婚礼越来越西化，聂阳站在台子上，红着脸随主持人一句一句的念着自己的结婚誓词。
"--我愿意娶楚月为我的妻子，从此刻起，永远爱她，无论贫穷还是疾病，不离不弃，担负起护花使者的光荣义务，坚持老婆的绝对领导，以抢干家务为荣，以好逸恶劳没为耻，勤勤恳恳，任劳任怨，不学陈世美的喜新厌旧，矢志不逾地做七分之一的韦小宝。"
短短几句话，逗得台下众人大笑不已，两个新人都红了脸，尤其是聂阳，在台上抓着头一个劲傻笑，耳根都红得跟他身后的喜字不相上下。
我拿出手机，抓拍了一张，这个画面，很美。

第 10 章
我把照片彩信给了小凯，很快收到了他的回讯："参加着呢？是真的撒？"
"嗯，很热闹。"我回复到。
听说聂阳要结婚，小凯嘱咐我一定要拍张现场照给他看看，他太好奇聂阳的婚礼会是个什么样子，如果不是他工作脱不开身，他很有可能自费过来凑个热闹，虽然他和聂阳五六年都没有联系过了。
"...哦，替我祝他们百年好合吧..."过了一会，小凯又一条短信冒了出来。我笑了笑，合上手机，任务完成，不再理他。
前段时间，小凯出差到广州，我们喝茶聊到聂阳，我便把聂阳要结婚的消息告诉给了他。没想到，他表现得比我初听时的样子还要惊讶。
他满腹狐疑的让我一块分析，聂阳会不会是找了个女同形式婚姻。我摇摇头说，那不是聂阳的风格。小凯大失所望，因为他最近正在打形式婚姻的主意--为了父母，把自己包裹在谎言里，欺骗别人，遗落自己。
我虽然不知道聂阳后来还有没有和别的男人在一起过，可我知道他倔强的性格并不善于变通，他和小凯不同，绝对不会通过一种委曲求全，换取一种坚持。他的感情世界里只有两种选择，要么爱，要么不爱。
小凯一直把聂阳划为骨子里就是同志的那种人，这点让我觉得很有意思。他说了"气质"这个词，从他第一次见聂阳开始，小凯就说聂阳有这种气质，但我身上却没有。当然，他是背着聂阳对我说的，因为我和小凯那时已经混得很熟了。
从大一下学期开始，直到大四毕业，我和小凯一直混在一起，虽然我们不在一所学校上学，但我和他凑在一起的时间，甚至超过了我同寝室的那些兄弟。
我们是上天安排的一对难兄难弟，前后脚恋爱，又前后脚分手。我初尝爱果时，他正在懵懂中寻觅；我的爱情甜蜜至极时，他的春天悄然来到；我被分手的痛苦折磨时，他正爱得浑然忘我；当我被煎熬得筋疲力尽时，他的爱情竟然也惨淡收场......我们用四年的友谊，见证了对方从轰轰烈烈到撕心裂肺的爱情苦旅。
作为我唯一可以放心也可以忍心去折磨的哥们，在我刚和聂阳分手时，小凯被我折磨得很惨，不是被我拉着成宿的上网，就是喝瘫在地上一醉到天亮。后来，当他发现我的颓废不振开始向无可救药的方向发展时，他一把拉住我，开始无情的嘲笑我的自弃和自私，让我留住了最后一点理智和清醒。