我和聂阳的爱情，在这个世界上总共存活了2年，而在这年2里，我们真正在一起的日子也不过才2个月，在余下的大段时间里，我们虽然心里装着对方，却只能在各自的城市里，与孤独为舞。
电话和网络，是我们仅有的在异地还能够维持联系的工具，不过八九年前的通讯技术远不如今，电话和网络背后产生的不小开销，让我与聂阳的联系变得愈发艰难。
聂阳不像我独自生活在外地，既有合理的借口享受家里的增援，也可以明目张胆的把钱花在任何地方。手头拮据和赋闲在家，让他想找工作的愿望越来越强烈，终于，他和晓航一起，在一家将要开张的快餐店找到了他的第一份工作。
当聂阳开始忙碌起来，我们能够用来联系彼此的时间，便少得不能再少了。那时候，能让我找到他的只有他的BP机，但我可以一遍遍给他留言，却很少能得到他的回复。
他在快餐店里的工作时间很长，几乎是整天不脱制服，所以，根本看不到我的留言，而到了晚上，他回到家时又总是过了九点。九点以后，是我被禁止的时间。聂阳他妈神经衰弱比较严重，九点一过，她睡了，我就不能再打电话到他家里。
聂阳有的时候，会在下班的路上，在电话亭里，和我简单聊上几句，不过多半周围会充满了他一群同事们吵吵闹闹的催促声。我们那个城市不大，聂阳他们下班后，几个男生会顺路送几个女生回家，像聂阳那样温和的人，自然会义无反顾的担下这种工作。
每次听到聂阳周围，满是叽叽喳喳的女声，我的心情都会烦躁非常。我承认自己在吃醋，但我们越来越少的联系，让我越发感到不安，让我总觉得自己在一点点失去他。终于，有一次我通过BP机找到他时，已经快夜里十一点，他跟我说，他和晓航他们一帮同事们在KTV庆祝，还说要再玩一会才能回家，还说什么晓航喝多了自己得送他......
我在找到他之前，积了十几个小时的担心和焦虑，在听到他快乐的声音后，顿时就爆发了。那次我们吵得很凶，我对着电话莫名奇妙大喊的样子，把宿舍里正准备睡觉的同学们吓得够呛，以至于，接下来的几天，每个人和我说话时都非常小心。
而那也是我头一次见聂阳那么生气，他先摔了我的电话，然后几天都没和我联系，直到我逃课回家，找到他，向他道歉。
不过，我虽然道了歉，却并没能真正理解他当时的处境，和他面临的太多的身不由己。所以，在接下来的时间里，这样的错误被我一犯再犯。
我那时还整天生活在纯洁的象牙塔里，根本想像不到一个人初入社会时，要面对多少的烦恼和无奈，而聂阳又是那样脾气的人，他几乎不对我提起他的困境和疲惫，总是用快乐的声音在电话里把自己的生活一带而过。我也不知道自己怎么就那么傻，时常一股火上来，就犯了昏，在他本该是最需要我的时候，没能给他一点安慰。
第 7 章
可当我这样对自己忏悔时，小凯却在一旁冷眼笑我说："说到底，你们两个打来打去的还是因为性生活不和谐！"
小凯是唯一一个知道我和聂阳所有故事的人，虽然我后来也告诉过东子和小青我爱上过聂阳，但他们毕竟没有过同性相爱的经历，听过我的诉说，也只能一声叹息，可小凯不同，因为他是和我一样的人。
我和小凯有太多相似的地方，我们是同一年走进大学校园的毛头小子，心里揣着同样不敢告人的隐秘心事，对同志这个圈子陌生又好奇，迫切的想把自己的遭遇对人倾诉......幸运的是，在乌烟瘴气的同志聊天室里，我们两个菜鸟竟然撞到了一起，而且我们两个的学校离得很近。怀着忐忑的心情见面之后，我们谁都想不到，我们竟然成了彼此大学时代最好的朋友，更加想不到，我们各自轰轰烈烈的爱情，也会如出一辙的惨淡收场。
不过，之后，他选择了忠于自己，直到今天，仍然可以骄傲的说自己是GAY，而我在每次被他嘲笑为"彻底叛变的直人"时，只能为自己辩护说，我不过是选择了忠于爱情。
按弗洛伊德说法，我们每个人的一生，无非都是在做两件事的过程中度过的，其中之一便是追求性的满足。小凯人是弯的，说话却直得很，总是一针见血。我和聂阳，在对性的看法上，的确存在着一个不好弥合的缺口。
比起小凯和他"老婆"在一起时每夜不遗余力的疯狂，我和聂阳两年里，在床上彼此慰藉的次数，估计手脚并用就能数得清楚。
我渐渐明白，聂阳和我在一起，似乎更想追求精神上的依偎，柏拉图式的爱。所以，在性的方面，他几乎从不主动要求，每当我们在一起，如果不是由我去挑开他情欲的闸门，那我们必定会以纯洁的相拥而眠，来结束我们难得相聚的夜晚。
最初，我对"同性恋"这个词，只存有最肤浅的认识，因此，我比谁都清楚，自己对聂阳的渴望，是一种自然而然生出的情感。也正因如此，我一直以为，聂阳在我面前表现出的僵硬与被动，只是因为我拙劣的技术，没能让他体会到那些应有的快乐。
我曾一度费心学习过同志网站上那些五花八门的性爱方式，以为终于找到解决我和聂阳症结的方法。我也试过用各种方式，让他达到快乐的顶峰，可他释放时的表现，总让我觉得压抑。而，与此相反，随着我们的心越贴越近，我对他的渴望也越来越深，以至于，无论是从心理上，还是生理上，我都在一种由聂阳勾起却难得到回应的尴尬中倍受煎熬。
我对聂阳直接说过我的想法，可聂阳却在听完之后，拍了拍我的脸说："书上说，你这种脸型的人性欲旺盛，果然不错！"他说的很认真，说完之后微微一笑，就去忙别的事情了。让我清楚的感觉到，这回答的既是他的真心想法，也是他从未把这种事放在心上。
我也曾经软磨硬泡的，试图和他进行更深入的接触，可总是连润滑还没做完，他就不停的喊疼，我不忍心看他那个样子，每次都主动放弃了。
小凯曾经不厚道的"骗"我吐出了烦恼，然后更不厚道的指着我脸上的郁闷，狂笑不已。说我这个比他块头大半号的男人，还没他像个爷们，又说他和他"老婆"第一次的时候，他"老婆"不也是喊得要死要活的，结果现在一天不"死"一次都受不了......
我嘴上虽然正义凛然的骂他俩淫荡，心情却被小凯的嘲笑弄得更加郁闷。尤其是亲眼见过小凯和他"老婆"两个家伙整天腻在一起的亲密劲后，想起每次聂阳与我久别重逢后的淡然，心里更是说不上的滋味。当时我确实想不通，为什么我和聂阳也是相爱的人，做起爱来却那么的难。
后来，有一次，我借着点酒劲，狠下心，想按小凯说的"硬来"。
尽管喝得有点晕，可前戏，润滑，扩张的步骤一步我都没敢落下，就怕伤了他。而那天聂阳也喝多了，比平时要热情些，比较好摆弄。可就在这样的天时地利下，聂阳还是喊疼，他揪着床单颤抖的样子，让我的酒一下醒了，只进了一点就匆匆退了出来，然后抱着他哄了他好久，直到他睡了过去。等到第二天，看到床单上的些许血迹后，我彻底放弃了这种愚蠢的念头。
因为这件事，我不仅自信心受了沉重的打击，更让我头一次对和聂阳做爱产生了一种强烈的负罪感，他的被动，让我觉得自己在强迫他，让我觉得他在为我牺牲他的纯洁。
若干年后，我仔细回想过自己当年的毛躁，透过欲望的表面，我更加能体会到当年心里的急切，急切的想通过那样一种可笑的形式，得到聂阳对我的肯定和认可。聂阳微微的冷淡，让我心烦意乱，我以自己的标准去衡量他，总是想，如果换成是他对我提出这种要求，那我即使再疼也会咬牙挺住，哪怕我未必会从中得到快乐，我也会希望他从我身上得到快乐。那是一种为了爱可以义无反顾的坚持，我觉得自己始终没能从他那里得到这种坚持，由此而来失落感，搅起我心里一些混乱的想法，让我从那时开始生出了更多莫名的不安。
我画过一幅画，在宿舍床上，在一个想念聂阳的夜里，在四周响起此起彼伏的呼噜声时，点燃蜡烛，拿起画板，一笔一划，用线条勾勒了一副幅颇具情色意味的素描。两个人的躯体纠缠在一起，一方压着另一方，发丝掩去彼此的面容，没人知道他们是在拥抱还是挣扎，更说不出他们是欢快还是痛苦。画好后，我把红色和白色的蜡油滴在了画纸上，滴在了他们周围，让画面在红与白的交织下更加疯狂......
"藏好啊，可别让你妈翻出来！"我把画送给聂阳时，他显然很惊讶。他没想到我会在见面时给他这样一件惊喜，他盯着纸上的人物，半天没有说话。
"你把我画得太瘦了，像个女的。"他嘟囔了一句，脸颊泛红。
"女的哪像你那么平？"我用手沿着画上两个人胸口相贴的地方勾了一下，停在了下面瘦削男人的小腹上，暧昧的抚摸让聂阳马上把我的手打飞到一边。
他又仔细看了一会，指着那些散落四处的红白蜡滴问我："这些是什么？"。
我想了想，告诉他："代表血和精......"可能是我的笑容太过猥琐，也可能是我说的时候放在他屁股上的手不太老实，总之，还没等我说完，就被聂阳一脚踢飞了。
其实，那副画，完全是我随着心灵而作的，我能感觉到那滴散开的红色和白色带上了象征意味，却说不明白他们究竟代表了什么。血和精液，只是我临时想出来，想逗他脸红的信口胡诌，但当我把"血"字说出来后，那种朦胧的感觉立刻就清楚了，心随着猛的一沉......我再没敢提它们真正的含义，但聂阳那么聪明，应该很快也察觉到了。
送他画的时候，我们之间已经发生过了一些大大小小的矛盾和摩擦，小到吵架，大到动手......红与白，血与泪，是我潜意识里最深的恐惧。
有一次，我抢到了学校献血的名额，用学校奖励的千元"巨款"，买了一部手机，又连日跑回家，订了一家比较豪华的宾馆，想给聂阳三个惊喜。可我的擅做主张并没达到预想的效果，聂阳因为我的突然出现，不得不推掉了原有的安排。于是，一切适得其反，聂阳为了自己没能信守承诺而心情烦躁，我则为他没有表现出足够的喜悦而不快。我们在宾馆的房间里激烈的争吵，相互推搡，计划中的浪漫气氛荡然无存。
聂阳气急了转身想走，我却挡着他的路不让他离开，我们都是倔强的脾气，怒气一来便一发不可收拾。我们僵持着，对峙着，然后，他一拳砸向了我们身边的玻璃，顿时鲜血淋漓，他倔强的忍着泪水，逼我让路，既不让我看他的伤口，也不让我碰他，他的血就那样，在他脚边积了一滩，我全身的力气都没了，只能为他打开门，让路给他离开。
好在他没有直接回家，而是去了一家小诊所，我才能够一直跟着他，跟着他滴了一路的血迹，找到他。被医生包扎处理完后，我们都冷静了一些，那时天已经很晚了，聂阳犹豫了一下，跟我回了宾馆。他回屋后就呆坐在床边，我把屋子简单收拾了一下，在他对面坐下，屋里没开灯，我面对着面，却只能看到对方的轮廓，我们也不知那样坐了多久，房间里连钟表的声响都没有，直到我看到他眼里滑出一个黯淡晶莹的泪珠，我起身，轻轻帮他吻去。
我们头抵着头，闻着彼此平静后的味道，不在需要语言，不想再受伤害，午夜时分，我们放纵肢体，竭力疯狂......
与此相似的一次次争吵，总是在我们亲吻时终止，在我们说要好好在一起时结束。可就像聂阳手上留下的那道疤，伤口一旦深了，就总会有一些痕留下，越长越深，挥之不去。
第 8 章
爱情也是一样，如果只是一味的投入，却不懂体会对方的感受，日积月累下来的沉重，不但不会甜蜜，反而会变成负担。不知从什么时候起，我对聂阳的执着痴迷，竟成了束缚他的枷锁，可当他大喊着让我还他自由时，我才冷的发现自己已经走到了爱的断崖边。这是爱情的悖论，年轻的我们，注定无法逃脱......
2000年的圣诞节前夕，我得到了一个好消息，由于任课老师的工作变动，到元旦假期结束前，我们班都没有课程安排。也就是说，我可以享受一个包括圣诞节在内的十天长假。
我兴奋的把这个消息，连同一个旅行计划，第一时间告诉了聂阳。我们又是两个月没能见面，而且，不久前，聂阳刚辞了快餐店的工作，他不用上班，也不用加班，我们又可以像以前一样一起旅行。
在他还没工作那会，我们利用寒暑假去过不少地方，在一个陌生的城市里，我们可以亲密的行走，甚至可以在人影寥寥的街上亲吻。我们在沈阳的中街第一次走进必胜客，兴奋之余才发现餐厅里几乎都是一男一女的爱情调调，只有我们两个男生坐在一桌醒目又尴尬......我们曾顶着零下40度的风雪，抱成一团，走在哈尔滨的中央大街上，然后夜里，在哈工大我同学的宿舍里，在包围我们的呼噜声中，鬼笑着把冻红的双手，塞进对方的内裤......我以为聂阳不用上班了，也就没了此前的种种烦恼，我们也就可以重新找回那些快乐的感觉。
我给聂阳打电话时，他的心情并不好，他其实很想工作，可因为晓航和快餐店的老板打了一架，他为了朋友，也主动辞职了。我想用这十天长假，带他出去散散心，而且我刚发下来的奖学金，也足够我们小小的奢侈一把，但他却一口拒绝了我。
我说那就哪儿也不去了，我回家陪他，他又拒绝了，不让我回去。聂阳说，他想自己静静，想一个人待着。接连的拒绝，让我们又一次陷入了那个一追一逃的怪圈，也迅速燃着了我们各自心里潜藏的不快。
在几乎摔烂电话的争吵之后，我自己背着行李，改变了最初行程，一个人坐火车，负气南下，去了厦门。我不明白他为什么宁愿独自孤单，也不想见我，不想我在他身边......既然他不需要我，那我就离开，有多远走多远。
我之前从没去过那么远的地方，厦门对我来说只是个美丽的名字，它的一切于我都是未知，就连我要投靠的人--林旭的BF，我也没见过面。
林旭是我因为考研结识的朋友，在我认识他时，他还不确定自己是个GAY，只是单纯的徘徊在对一个出国朋友的暧昧眷恋里。我们是一见如故的朋友，平时却少有机会见面，没想到当我第三次见他时，他竟然告诉我，他恋爱了，爱上了一个远在厦门的男人。
走出厦门火车站时，看到了电线杆下那个朝我热情招手的穿着警服的干净男人，我急忙伸出手，原本有些许忐忑的心，也顿时踏实了下来。
坐在林旭BF摩托车后座上，想起那天林旭对我透露恋情时的羞涩，我不由得一阵想笑--世界就是这么神奇，林旭那个有些呆头呆脑的可爱家伙，竟然通过一根网线，掰弯了这个万里之外偶然相识的男人。能在茫茫人海中，找到对的人，是多么不容易......
林旭的BF非常热情，不但为我提供吃住，还为工作忙而不能陪我游历厦门满是歉意。我能看出来，我的到来，让他非常高兴，这种的喜悦，甚至超过了我自己到厦门游玩的喜悦。我理解他的心情，那是一个人揣着满心的隐秘和思念，渴望诉说却无处诉说的憋闷心情，我和小凯、林旭都有这样的心情，我们都不是所谓的"圈子"里的人，所以我们走到了一起，相互倾诉。
在林旭BF不用加班的一个晚上，我们一起去喝了顿酒，和一个北方人拼酒，林旭BF的命运可想而知。他喝多了，走了一路，吐了一路，吐完了，就蹲在路边，对着山坡大哭起来，我拉起他接着走，他呜咽着喊他多么想念林旭，一直喊，走了一路，哭了一路。那种撕心裂肺的想念，让我的心跟着一阵阵的疼。他和林旭相隔更远，每天只能用几个小时的午夜电话倾诉彼此的思念，想见一次也只能飞来飞去。而且，林旭已经保研了，那就意味着，他们想要生活在一起，至少还要等上四年的时间，这让我更加佩服他们的勇气与坚持。