内容标签：青梅竹马 不伦之恋 西方罗曼 情有独钟

主角：后，主人，路易

前言:谁醒着，坐着，听着，等着
醒。
服从以及等待，命令。

雨。
湿的地面。有偏差的黄。

故事。
远没有结束远没有开始。

烟。手指间。
无法达成的缄默。

在，长发，短发。
之间。

二十四小时忧伤。
翻山越岭。浑然不觉。
睡两次醒两次。
仍未完成。
行走，在无人问津的夜。

如果不是我，她，他们。会不会不一样。
如果没有爱。相爱。今天会是怎样一种境况。
如果，有天，走的一声不响。
如果，束缚。

那不是时空，不是。

于是，我走了。
我的主人，我要不起。

守护天使
主人一直想学抽烟，因为女人抽烟性感。
特别是今夜，光线昏暗，遐想不限。只有窗外车子轮过的嘈杂声。

我看着她。她那弱小的身子，借着灯光的遮掩，让我不禁想起她的狼。她是他的，这我知道。我很清楚，主人不是我的。可，我忍不住想拥有她。骗人是没意思的。一分钟看不到她我就要胡思乱想。

主人洗完澡出来，我递上了暖暖的浴袍。她怎么会知道，这些年来，我一直都在默默守护着她。她走进卧室，就再也没出来了，大概不晓得我的存在。门缝的反射，让我看到了主人几年前写下的字-我的后。

哈，半夜惊醒，又睡去，原来梦不落！
雷，不劈死我，就气死你！醒了，又醉了。

生活的盐度太少，细菌太多，我想挣脱出壳。
避役的灵魂太破碎，请神救救它！
我无奈！视觉神经发动抗议:请主人清醒！
不，谢了。太受伤。

后，马上给我准备一座纪念碑，我要为忧伤举办个告别仪式。
你过来，跪下！我喜欢你用45度的抬头望着我。

孤狐在雪中露出一条尾巴，我误以为是倒下的雾松;
此后我的右手背上，永久的留下了牙痕。
哀叹，凝重。忧伤不可名状，手在流血，心在痛。

谁，说爱自己很容易。
我走遍整个冬天，冰雪飞扬。
任凭狂风呼啸。最后，倒下，拒绝呼吸。

生活又被亮红灯，你尽管狂笑，我不举白旗。

抱歉，把你吓醒了，我保证不再犯傻。
但随风狂叫，我才感觉被爱。
风，吹大一些再大一些，把街上情侣都吹死。
纳闷，嘟嘴，抓狂。
雨，下大一些再大一些，把田野里细菌都淋死。
请你，等等我。

后，你快往一边靠，不许你挡住主人的视线！

电影的惊险，戏剧的悬念，文字的精髓，还有我的狂野,
谢谢你的捧场，哑剧的寂静。

乱了，真的乱了。

我捧着一堆垃圾食物进厕，我拿着牙刷睡倒在床，
我买来气球藏在柜里，我把最后一口冰淇淋塞进鱼肚。

我，草根一族，需要乞灵于谁？

请向我开炮！我的伤口很受伤。

终于有一天，我看到城里有人为地鼠举行葬礼。
他会去怀念过去生活的点滴，会想念起他的地鼠，
但他永远不会知道他的地鼠是如何身亡，如何呼出最后一口二氧化碳的。

又乱了，心房的门总敞开着，却无人问津。失望！无法摆脱忧伤。
心，重复画着生命的叶子。

字典里褒义词走了，我便萎缩在花蕾里。
后，你不要拉，我不出去。我要呆在里头，我不寂寞。
后，你...进来...陪陪我，很抱歉，我又犯傻了。

今夜，有了你，思绪终于靠拢甜美的梦乡。

我不烂漫，我不会告诉你明天会更好.我不高兴，我太醉。
我不会说，曲终人散，不会孤独;我不会，平静地，找寻阳光。
我只会...把自己锁在高空的铁链上，大喊:眼睛在骗人。

后，命令你帮我脱掉这身袈裟。我只是好奇，所以试上。
我怎知道没有你，我总摆脱不了束缚。
我的魔力经过岁月的磨洗，已经消退。请给我一件，隐身衣！

奇！怎么，蝴蝶少了一只翅膀？
怎么，音符少了一曲小调C？
你总是任性，这么任性。我只无奈，闭上一只右眼。

今天没有开博客，感觉空虚。
朋友少了，反而平静。
但，世界仿佛空了...

后，你说我是不是无药可救了？
总觉得有一天我能依翅飞翔。
你能不能把侯鸟请来？
我要向它学习翱翔。

后，我的愿望不算奢侈吧？
我只想要一座睡美人城堡，
一把哈利波特扫帚，
一身伊丽莎白舞裙，
一个彼得潘音乐盒。
还有，还有一个金发小王子。

终于明白，
感动，是一种养分。
完美，是一种乌托邦。

后，我发现越离不开你了。

那夜，我挪着身子从浴室出来。
我，站在镜前，傻傻等你拿来浴袍。
你，却迟迟不见踪影。
我就这样，裸着身子站了一夜。

后，算了行吗？
纸飞机怎能飞得远？我不明白你的手，怎么在颤抖。
你，怎么就不迈出脚步，而让自己横垂下泥淖。

后，你一定要走吗？可不可以为我而留下。

后，那晚我又与同一个梦相会了。
我，坐上你的纸飞机，离你而去。
醒后我发现自己泪流满面。

后，是不是就这样永别了。
没有你我是不是一了百了。

突然，惊醒。发现，你，一直都不在。

啊　
我的心　
怎么就这样　
碎成一地
...

看后，我哭得一塌糊涂。
想立即抱住她，安慰她。
主人，后回来了，真的回来了。

天亮了。
我带着微笑，推开了那扇门...

-归

没有她的日子
你这一辈子大概没见过比我更会撒谎的人。说来真是可怕。

我是很过分的，过分到有时候会忽略自己。
没有什么其它地方可以去。也不想再呆在她那里。

有时候觉得活着就只剩下抽烟和她了，好像，只有这么两件事可以做。
但，我狠心离开了她。
记得一年冬天，主人要求我教她抽烟，我说不，她便命令我。那夜，痛得很。

每天里，呆在床上的时间很久很久，呆在厨房的时间也是很久很久。所以现在，我宁愿呆在床上，忍受饥饿。
喧闹的饥饿。
因为，没有什么人再会要求非吃点什么不可，口是心非的实际上非要吃点什么不可。

从昨天开始，我的肚子疼过四次，原因不明。伴随着我从床上起身下地四处走动，疼痛就逐渐消失了。
奶茶，令我过敏。却是主人的最爱。她不知道，每次喝过她泡的茶，我的手会颤抖许久。
我却一定会去喝，因为茶是她泡的。

我的右手，不能再受伤了。一年冬天，和主人到郊外散心。片刻她的右手被一只狐咬了个正着。那个痛，她咬在我的肩膀上。直到现在，我肩膀上的血印还在。后来入了夜，我偷渡到一个停车场，狠狠地打车玻璃。我疯了。凌晨，血流了遍地。从那时起，我的右手再也握不住拳头。
可为什么，为什么我还是体会不到她的痛。

呆在床上寸步不移长达三天，除了偶尔喝水抽烟看些东西之外，一直都是愣在窗前。眼睛疲倦，紧跟着头也疼个不停。在此之前，未能预见此刻的平淡。继而，此刻期待这离别能尽快过去。
想去看看她，很想，很想。
然而，未来总是充满恐惧。选择她，是一种不应该。被她选择，是一种宿命。

我，总是很担心。很多的担心。多的像大树的叶子层出不穷，谁也阻止不了春夏秋冬。
所以，夜里的时候我习惯去买一大盒奶茶，可是小小的一包却怎么也喝不完。直到早晨，在杯子里留下一个浓浓的锈色的圈。
喝奶茶，是主人的习惯，为了她，却变成我的。习惯是可以相互传染的。
实际上我已经喜欢喝奶茶，能喝出她的味道。

因为水分的蒸发，茶里的奶味儿越来越浓。用了很长的时间想些简单易做的菜，用笔记下待用。或许还可以请谁来家里吃饭，便不会那么寂寞了。
可，我没有别的谁，这是事实。她是我的唯一。

窗外放晴。望上去有好多星星，实实在在刻在空洞的深蓝色里。眼神里充满杀气。
即便睡了很久很久，即便有很黑很黑的眼圈。我仍不是熊猫，没有他雪白的脸。

最后还是给自己做了晚餐，如果连自己都不关心自己，这冬天会更冷的。

-忆

唤醒自己
我成功地杀死了我主人的情人，我杀死了他却不记得他的样子，
我其实也并不认识他。只记得他有两条很细细得像根竹的腿。
我就毫不费力的勒死了他，但却忘记了用的是什么样的凶器。
大概就像我每天睡醒都在担心那样，会被自己的头发勒死。
没有将这个梦告诉她，因为醒来的时候她没有一如既往的抱我。
于是所有的恐惧都积压在心里。
-前记

又一年。

一只狗如果长期动不了就会狂躁，直到发疯。那么一个人呢？

我是一个天生怕痛的人。当硕果缀满枝头的时候就到来秋天。皮肤上的伤口总是很难愈合，结了荚好像身体上的污点。一些不明来处的瘀痕调剂平淡生活。在每个不停追问过后将我和主人的暧昧上升一个新的高度。
是的，身上很多伤，都是主人赐的，很庆幸这些年有它们陪。

跟自己说要懂得承受遗憾，但是始终不奏效。非要看着我这样子才觉得是正常。
是害怕从此以后再不会爱了，再也得不到她的宠爱。继而，守着守着，这很可能是最后的一个堡垒。
就已经忘记了什么是痛。

看到她疲倦，我就疲倦了。一睡就睡了几年。现在终于醒过来了。
重获自由的时候，我以为该忘记的终究会遗忘，都过了。但我知道我根本不能。饱饱的睡上几年也没用。

两秒钟前我喝了桌上杯子里的水，两分钟前我看见了不知所措的太阳，两小时前我趴在桌上给她写字。我想告诉她我很担心她，觉得自己很糟糕，我担心她不再爱我或者从没爱过。我于是无法面对这些糟糕的假设，情绪低落。

而后，去了窗口，在那儿的时候发现风还是很凄凉，并且植物还是绿色的。我希望能停下来不要胡思乱想。心在奔波不停的时候真是很劳累。这世界生出男女真是很劳累。

我总是感觉疲惫，疲惫是因为大多数时间我想不清自己在担心什么，因为无法为自己的思想寻觅到一条相对安全，妥善并且自如的轨迹，于是总在找怎么也找不到。

我希望可以依赖于人，把一切希望寄托在她的身上。跟她哭，随她笑，一起吃饭，一起睡觉，一起看雨看夕阳游移在大街小巷。但这是不理智的，就像一朵云彩，镜花水月。

主人曾说，她想去远方。继而，我希望她能够向我发出邀请，邀我同去，也许日后还是会被风无情地撕裂，但这又算得了什么呢。有主人在，我什么都可以不怕。
对她来说，所有的幸福都是有缺口的。我宁愿自己是真得这么以为，这样，便可以安心了。

于是走出房间去她向往的田园海边。都还在，这个城市里奔波。只是遗忘了。不知她和她的狼是不是正在一起。日落了，在那儿一起看见了夕阳。就算是这样我也会不高兴的。主人知道，我一直想霸占她。

转了好大一圈又转回来，躺在床上辗转辗转，错过六次用餐。体重缩水了四斤，后来在晚上的时候我想吃常常做给主人的番茄炒蛋，我最近只想吃这个。可到最后也还是没做成。
不肯吃炒蛋，是因为没人陪。我害怕一个人吃。

总觉得十九岁，不该是这样的。何况时刻还都要是悲观的。我想摆脱掉，不知道因为爱还是什么摆脱不掉，就算是扔掉了也不知往哪里去。又能去到哪里。

一直以为，到最终的时候总会有个人在一起，幸福。现在才明白可能大多数时候只是个幻想。没有谁是谁的归宿，每个人来到这世上就被盖上了印有孤独的章。
可是，还是努力的在一个人的身旁。在她的身上寻找坐标，寻找方向。我知道，永远也找不到，却还是执拗的找下去，不肯停从不肯停。

这些天，一把钥匙紧握在掌心，这是她的钥匙，我的记忆。阳光总有背面。失去了一次躲在她身后的机会，转弯的时候已经看不到背景。巷子那么的长啊，有一辈子那么长。我不敢去想，想到了心就碎了。
主人，回去的时候，请别再对我凶了，我受不了男儿忍住眼泪的滋味。

天黑了，我又要入睡。只想睡着，在梦里每个人都安全。

于是，决定明天回到主人的身边。

-后

他说
床，两个人，主人和他。烟，酒瓶，一二三四五六七。

她和他，在我眼下，相偎。这种抱，正是那夜我恶梦后想得到的抱。她却给了他。