我坐在空荡荡的床上，生活又回到了他来之前的状态，然而我却陷入了一种近乎可怕的幻想之中。
他会被另一个人捡到，会被另一个像我一样的人爱着，那个人也会给他修剪指甲，打理头发，然后牵着他的手带他回家，而他会温顺如家猫，跟着他回去。
那一刻我被一阵近乎于窒息的痛苦攫住了，我喘不过气，甚至发不出声音，我甚至快要被我的假想给害死。
会有别人的手来抚摸他的头发，会有别人的唇来吻他，会有别的目光在深夜里注视着他——
不可以，不可以。
我要找到那个人，砍下他抚摸过那发丝的手，挖出那注视过他的眼，再也不让别人触碰他，再也不让别人注视他。
我开始陷入一种迷乱的癫狂，我疯了一样跑出去找他，我不知道他会在那里，但是我得找到他。
从清晨到黄昏，再从黄昏到黑衣，我都在疯了一样地找他。
我一定要在他被别人带走之前找到他，抓住他，像当初我把他从医院里领回家的时候一样，再把他领回去。
他一定会和我回去的，他一定会的。
那一刻，我恍然发现我连他的名字都不知道。
那又能怎么办？
我已经爱上他了。
7.
我找他的时候甚至没认出他来。
早在见到他之前，我就陷入我自己的幻觉之中了，我起先觉得他到处都是，我每见到一个人都是他，但是我一个一个地追过去看，却发现全都不是。
他就站在那里，一边抽烟一边看着我，那一瞬间我仿佛听见他在抱怨：你好慢，怎么才找来？
我走过去，紧紧抓住他的手，把他抱进怀里，求他和我回去。
我听见他很不耐烦地说：“温锐，你好烦啊。烦死了。”
但是他依旧和我回去了。
我牵着他的手，他跟在我身后，叼着烟，垂着头，像一个听话的孩子。
他还在咕哝着：“你真是烦死了。”
8.
晚上的时候，我总害怕一闭上眼睛他就会消失。我抱着他不肯松手，被他一脚踹下床去。
摔下去的时候很疼，但是我怕他丢了。
我太害怕、太害怕了。
他如果不见了，我大概会发疯。我连他的名字还不知道。
我趴在他的床边胡思乱想，最后不知不觉竟然睡过去了，我没睡多久就惊醒了，然而他还躺在那里，睡得很沉。
还是很怕，我只能悄悄躺在他身边，抓住他衣服的一角，这才安心地睡了过去。
没关系的，我抓着他呢。
9.
我醒来的时候他还是不见了。我找遍了屋子，又一次没能找到他。
他还是丢下我走掉了。
我再一次地陷入那种失去他的恐慌中，我又跑出去找他，我以为我这次再也找不到他了。
让我没想到的是，他依旧在上次我找到他的地方，站在那里抽着烟，抬头看了我一眼。
他说：“温锐，你怎么那么烦人啊？”
我跑过去抱紧了他，不再求他，只是强硬地拉着他和我回去。
他被我牵着，低着头在后面走，温顺地像个孩子。
我终于安下心来——没关系的，下次我还能在这里找到他的。我回过头，看见他在后面低着头走，嘴角带着一丝奇怪的笑意。
那一丝笑太浅了，很快就消失无形，大概连他自己都没有注意到。
后来他又丢了好多次，每一次我都能在同样的地方找到他。
有时候他会假装自己正在向远处走，可是如果我不追过去，他会放慢脚步，仿佛在等我一样；也有的时候他会躲起来让我找不到他，然后看着我发疯，如果我实在找不到，他会刻意弄出点声音来，然后做出一副“被发现真是倒霉啊”的表情不情不愿地跟我回去。
他每天不断地和我说：“温锐，你怎么那么烦人？你知不知道你烦死人了？”
我不知道我还会烦人，我只知道我每天都在恐惧和崩溃的边缘。
我太怕他丢了。
我晚上的时候不敢闭着眼睛，只能紧紧地抱着他才敢入睡，只要他动一下我就会惊醒，生怕他又要在这种时候不见。我无论做什么的时候都要带着他，我去做饭的时候，只有他在旁边发呆我才会安心，我洗衣服的时候，如果看不见他的影子，恐慌就会再度袭来。
他终于不走了。
有时候我去烦他，他还会和我说他在想的事情。他说他想杀了我，然后很认真地给我描述，刀要从哪里穿过，血会从哪里流出来，我会怎样地死去。可是我觉得挺好玩——他的一切都挺好玩。
我对失去他的恐惧早就超过我对死亡的恐惧，我听着他像讲故事一样和我说这些，笑了起来。
啊，他开始想我了。
以前我坐在他旁边，他在想别的事情。
我终于从他的眼里，走到他的脑子里了。
他告诉我，他每天不断地想着要怎么杀掉我，每当他这么说的时候，我就会笑。
所以只要我活着，他就不会走了，对吧？

☆、温锐篇
温锐篇
1.
以前的女朋友来找过我几次，我都没在。
我回去的时候，他已经走了，我以为他只是像过去那样吓唬我一下就会好，但是我去那个找到他很多次的地方找他，没有找到。
我在那里站了很久，我等着他出声，我等着他一脸懊恼地跟着我回去，可是他没有。
我想，他可能是生气了，所以不理我也没关系，他迟早会出声提醒我的。
所以我坐在那里等他，一直等，等了好久，我才明白过来他真的走了。
我怎么这么笨呢？我怎么能把他一个人丢在家里？
现在好了，他生我气了。我一开始还高兴了一会儿，因为他也会生我气了。他以前不会因为我生气，他只会烦我，只会想着怎么杀了我。
我以为他会生气是因为他喜欢我，所以我等着他出声来提醒我，可是他没有。
他不在这里了。
我又一次陷入那种疯狂之中。我好不容易让他记住我，我就把他弄丢了，而且我可能再也找不到他。
只要一想到我再也见不到他，我就会陷入不可抑制的恐惧之中，我找了他很多天，到处去找，我都找不到他。
我明白了——
以前我能找到他，只是因为他在等着我去找他，然而他现在不想让我找他了，我就找不到他了。
那他现在怎么样了？住在哪里，吃的好吗？我放在柜子里的钱他也没有拿，我留给他急用的钱也没有动，他要怎么生活？受伤了怎么办，生病了怎么办？
我不敢想，我一旦这么想就会再次陷入癫狂之中。
我去问过几个做警察的朋友，有个人和我开玩笑说他可能死了，我差点杀了他。
我变得更加恐慌起来。
但是万幸，我还是在一个废弃的楼层里找到他了，我从那个暗黑的地方走过去的时候，看见头顶有一闪而过的火花。
2.
我实在是太激动了，我甚至忘了他还在生气。我跑上去抱住他，求他跟我回去，他始终没有抬头看我。
最后，他和我说：“回头把做手术的钱还你，你走吧。”
他不想和我回去了。
以前不管他怎么烦我，最后都会和我回去的。他不让我抓他，也不让抱他，更不听我说话。我的猫生气了，他开始真的讨厌我，可是我好不容易才让他记住我。
我说了很多话，连我自己都记不住说了什么，直到他猛地站起来把我拎起来，拉到临空的地方，对我说：“你好烦啊，你去死吧。”
他把我推下去了。
那一瞬间，我从楼上跌下去，忘了对死亡的恐惧，只是眼睁睁看着他离我越来越远。
他嘴边有一息微弱的火光，我明白过来他在从容地抽烟。
也许我该恨他的，可是我脑袋里只有一个声音：
“怎么办呢？我再也找不到他了。”
后来的事情我不记得了，但是有人帮我叫了救护车，我醒来的时候在医院。
3.
躺在医院的床上养伤的时候，我发现我自己根本没有办法养伤。
我开始明白，我不只是单纯地爱他，我对他的占有欲远超过了我起初对他的怜悯。我不再希望他快乐，我只想占有他，我想吻他，想上他，想永远地将他囚禁起来。
我从来不知道在我的世界里还有这这样疯狂而又黑暗的执念，在遇见他之前，我以为我只是一个平庸的人，做着和所有人一样的善良的事。
所以我会救他，将他带去医院，而不是把伤重的他锁进家里。
所以我会求他，会哄他，而不是强硬地要了他。
但是我现在开始后悔了。
我那么爱他，我根本不允许自己有失去他的一天。我要去找他——等我一下地我就要去找他，我得想个办法把他锁起来，藏起来，不能让居心叵测的人找到他。
4.
我的腿还没有好，但是我已经不能再躺下去了。起初的时候我扶着轮椅在城市里找他，到了后来，我支着拐杖去找他。
我不敢去那个我找到他很多次的地方，我得把那个地方留到最后。如果我再去一次那个地方，看不见他的话，我可能就真的疯了。
我在城市里找了一个多月，日日夜夜地找他，找不到，找不到。
最后我还是去了那个地方。我想我要是疯了，大概就能从幻觉里看见他了。
那时候已经接近黄昏——我看见黑暗里有一星火光，是他在从容的抽烟。
他看见我就转身走了，我瘸了腿，追不上他，追他追得摔在地上。
就那么一瞬间，他走远了，我找不到他了。
刚才看见的那一星火花到底是不是幻觉，我分不清。
我爬起来之后，沿着他走过的路吃力地走去，我幻想自己还能追上他，虽然我明知道不可能。
但是我没想到的是，我转过弯，看见他在那里从容地点烟。我扔掉了拐杖扑过去抓住他，听见他说：“啊，真倒霉，点个烟的功夫而已。”
我抱着他开始笑，我知道他就是在等我，他一定是在等我。
他看着我，说：“靠，你特么哭着笑的样子真丑。温锐，你怎么就能那么烦人？”
我抱着他，嗅着他身上的气息，心满意足地看着他慌忙躲开的样子。
如果我靠近他的脖子，他会紧张，他甚至并不知道他会脸红，然后他会装出恶心我的样子，远远躲开。
我很清楚他是个杀手，靠着杀人为生。我给他擦洗身子的时候看见过他身上精瘦的肌肉，我知道凭借我的力气一定打不过他，可是我每次抱住他的时候，他一定会挣扎，但是绝对不会挣扎开。
这种特殊的待遇让我欣喜。
我知道今后他一定还会一次又一次地推开我，但是我开始确认——他不会真的推开我。
真像一只冷淡的猫咪啊，欲迎还拒的模样让人心动。
我又一次地把他带回去了。
这一次我告诉他，我喜欢他。
他说：“温锐，我从来没有见过你这么恶心的人。”
但是在那微弱而又暗沉的夜里，我看见他那张苍白的脸上染了红晕，宛如一朵冷淡的花束终于绽放，在寂静的夜里撒?div align="center"> ⒊鲇杖说姆曳肌?br /> 他被我牵着跟我回去的时候，低着头喃喃自语：“不行，我得尽快杀了你。”
5.
等春天来了，他就会杀了我。
这句话他对我说了一遍又一遍。
他很认真地给我描述杀死我的场景，将他冰凉的手指触在我的脖子上，然后从那里划过，在指着我的胸口，说这里会有一个洞，一个贯穿心脏的洞。
他说血会失控地喷出来，然后温热的身子将慢慢凉透，那时候他就会把我扔进随便什么阴沟，让我沉在污泥里死去。
他一遍遍地说着，仿佛要逼着自己记住，不断地重复着。
有时候在夜里，他会突然坐起来，压在我身上，用刀抵在我的下颌上。我一开始的时候并不敢动，很害怕他真的下手，可是渐渐地，就算是那把刀抵在喉咙我也能安然入睡，因为我明白过来他根本舍不得下手。
于是他说，等春天来了，他就杀了我。
如果春天的时候我没死，我希望他可以和我结婚。那时候我也许就能知道他的名字，也许不能，但是这都没有关系。
6.
春天来了，他依旧没有动手。
日子还像往常一样继续着，他温顺如猫咪，会任由我照顾他。我可以带他洗澡，给他梳理头发，为他挑选新衣。
我还可以吻他，碰他，逼着他发出湿润的声音。
他每天都在小声说着要杀了我，却迟迟没有动手。
或许是这样的日子过得太过快乐，或许是那双因为隐忍而带着眼泪眸子太过诱人，我犯了一个致命的错误。
我把他带出去了。我带着他去春游，去野餐，在抽出新芽的草地上吻他，甚至一时失控向他求婚。
也许是他笑起来的样子太好看，让我放松了警惕。
我接到电话，母亲已经病危了，我得赶去见她最后一面。
赶来接我的姐姐说，她会让姐夫去接他，带着他一起来见我的母亲。我一时间忘记了顾虑，我想牵着他的手，告诉母亲这就是我的爱人。
我怎么能把他丢下呢？
我过了将近一天才在亲戚的抱怨中明白过来，那个姐夫根本就是个酒鬼，他得了自由，根本没有去接他，而是喝得酩酊大醉。我丢下病重的母亲，疯了一样跑回去找他，可是他不见了。
草地上放着一把刀，把周围的一切砍得很凌乱。
我不知道他等了我多久，又为什么带着那把刀，我想他大概是以为我扔下了他，想杀了我才甘心，可是他最后舍不得，就丢下了我和刀离开。
这一次，我是真的找不到他了。
母亲的葬礼我没有参加，我在以前找到他的地方睡了三天，他没有出现。
我找了他将近一年，才明白过来，我大概再也找不到他了。
我开始后悔，有时候又愤怒——
他不是说要杀了我吗？他怎么丢下我走了？
他说过会在我的胸口掏出一个洞来，他真的这样做了。
他走了以后，那个地方开始流血，并不断溃烂。
他骗了我。
可是能怎么办？
早就陷了进去，甚至开始幻想着和他共度一生。
作者有话要说： 没人喜欢？
哼那算了。
☆、黑猫篇
黑猫篇。
１.
我揽着温锐的脖子，像那个已经过去的寒冬里的每一个温暖的夜里一样，将那脆弱的脖子揽在怀里，将那颗熟睡的头颅抱在怀中——
他睡得很熟，像一个完全信赖我的孩子，又像一条忠诚而又温顺的狗。
然后我拿起手边的刀，将微凉的刀刃划过他温暖的喉咙，温热的鲜血喷涌而出，在巨大的黑暗空间里到处蔓延，最后把我淹没了。
窒息的寂静漫了上来。
好了，我已经杀了他了。
在我的假想里。
于是，我再次为自己找了一个拙劣的借口，放过了他，离开了。
我将再也不会允许他找到我。
所以，你不要再来找我了。
如果我遇到活着的你，我会再一次杀死你。
那时候，就不在假想里了。我真的会割下那颗头颅带在身边，看着他充满朝气的身体慢慢腐烂流脓，然后暴露出白色的骨骼。
到时候他将变得极度丑陋。那时候，除了我，再也不会有人喜欢他了。
２.
我这辈子只爱过两个人，一个是温锐，我杀了他；一个是爷爷，等我回去的时候，爷爷已经快死了。
我离开了温锐所在的城市，回到了爷爷身边。我依旧像儿时那样将脸埋在他残废了的腿上，感觉到那种死去肉体的疲软——半个身子还活着，半个身子已经死了。
爷爷还像过去那样摸着我的头发，然后疲惫地笑：“半年啦，半年啦。”
他似是很高兴，却又没有力气表现出高兴的样子。
他对我说：“出去半年，一定是有了喜欢的人啦。”
我点了点头。
爷爷开始高兴，仿佛他的身子已经死去一大半了，看见我点头，那死气又褪下去不少，他问我那个人叫什么，好不好，在哪里，现在有没有和我一起回来。