现在的我，连‘掏心掏肺’这四个字都说不出来。
现在的我，只能看着学校的大门，与蔡厦进行毫无意义的对话，头也不回的先前走。
蒋昊曾经问我，‘那个男的是谁’…答案不用我说出口，一切都见了分晓。
我跟蔡厦吃了饭，心不在焉的跟着他回家。
进门之后他将我推到在沙发上，我知道我今晚是走不了了。
给蒋昊的短信终究是没有发出去，看到我的那一刻，他也肯定不再需要短信。
我在十点多的时候给我妈打了电话，说我晚上在别人家睡了，不回去了。
夜不归宿，在我这个年纪虽然不是什么好事情，但毕竟是男生，也没什么大不了的。母亲看的开，嘱咐我别睡的太晚。对话被父亲听到，他拿过去问我，“为什么不回来。”
我嫌烦，更怕他追问，于是随口胡诌说，“我今晚住蒋昊家里，放心吧。”
父亲在电话那边愣了愣，不再追问。他对蒋昊谈不上放心，但他对比我学习好的人总是多一份信任。
挂了电话，我将蔡厦从我身上拉起来，翻身扯掉裤子。
第二天回到家已经是接近中午，母亲给我开门，父亲立马起身看着我。
我感觉不好，皱眉等着父亲‘指点江山’。
“玩回来了？”老爷子气定神闲，语气不重，威严一点也没落下，“以后找人给你打掩护，最好提前知会人家一声，再不然找那种跟你一样谎话连篇，随口说起来不眨眼的。”
“…”我惊讶的说不出话，不就是一晚上不在家，我爸至于将电话打到蒋昊那里吗？
“蒋昊替你说谎，我听着都觉得揭穿人家孩子难为情。”
“您…”我被我爸气的连句话都组织不好。
36
我拿了东西准备去自习室，一句话都没再多说。
临出门，母亲拦住我，小声问我，“你是不是找了女朋友。”
“我爸说的？”我反问，想探探口风。
“你别嫌你爸多管闲事，我们都是为你好。”母亲为老爷子辩解。
我和蔡厦在一起有几年的时间了，最开始我没担心过面对家里，总觉得距离我很远。
不知从什么时候开始，父母提到这件事便会让我感到不安。细想起来，最明确的时间节点是父亲问起蒋昊谈恋爱的那一刻。随着我与蒋昊靠近，这种不安发展成轻微的恐慌，波及到蔡厦。
我心里清楚，若不是看到了什么，父母很难将我与‘同性’两个字联系在一起，他们最正常的反应就是现在这样：认为我交了女友，影响学习。但这根筋、这件事，始终都让我蒙着阴影。
出了家门，我犹豫是不是应该给蒋昊打个电话。
不知道父亲昨晚的电话究竟说了什么，但听老爷子的意思，蒋昊努力为我打马虎眼。效果不怎么样，但是绝非故意让我难堪。
我拿着电话，回想昨天下午在学校门口与蒋昊的对视，拨号键怎么都按不下去。
这事儿从蒋昊的角度来看肯定恶心透了，恶心我、恶心我做的事儿。我自己也觉得恶心，闭上眼睛都能想起他昨天下午看我的眼神，其中的复杂与惊讶令人透不过气。
我对着那一串号码发呆，最终将手机放回了兜里。
…不知道说点什么，我甚至不知道应该用怎样的语气对蒋昊开口。
心中的难捱已经超过了语言形容，我无法面对蒋昊，甚至不愿意听他的声音。
逃避是我最本能的反应。
刚上大学的那个寒假，我临近过年之前从蒋昊家里逃回了自己家。从那时开始，我所有的选择都是逃避。
追根溯源，或许更早，我高中毕业利用蒋昊跟女友分手，也是逃避。
更有甚者，我从小所有关键时刻，若不是有父母的保驾护航，很可能无一例外都会以逃避收场。
我就是这样的人，逃避是放过自己最为容易的一个选择。
坐在自习室里慌神，我整个下午不知道是怎么过去的。
蒋昊没有来找我，一遍一遍看着手机，时间分分秒秒过去，他始终没有出现。
如果我是他，遇到这样的情况，我也不会再出现。
失落、沮丧、无措，甚至是心痛，这些情绪盘踞，意料之中的事情。
抽丝剥茧，心中升起的庆幸让我自己都感到意外。
我庆幸蒋昊还是那个蒋昊，在我不知怎么开口之时，连开口这件事情都替我省了去。
蒋昊没有再出现过，他不再找我自习。准确的说，他不再从家里过来陪我自习。
这一次，我没有主动联系他。
我不知道说什么倒是其次，最主要的，我找不到主动联系他的理由。
他陪我自习的时候，我很开心。但那种开心建立在我不去想任何与他有关的事情，我甚至不能去想蔡厦。
蒋昊不来找我，似乎我的世界一下就变得简单了。我有个可以称为‘媳妇儿’的人——蔡厦，我有想要我出国的父母，我有自己每天不得不做的事情…仅此而已。
这种感觉莫名轻松，我像是甩掉了长久以来的包袱。
我不需要担心某天蔡厦发现我与蒋昊之间的事情之后应该怎么办，我也不用担心父母知道我与蒋昊从往过密会怎么样…
很多事情，因为不再与蒋昊有接触之后，显得异常轻松。
暑假剩下的时间，我没有再见过蒋昊。我没有心情思考这种毫无意义的事情，一门心思只想着考英语。
开学之前，我又考了一次托福。出了考场，我没什么感觉。
认真学习过的人都知道，一个考试结束，如果自己是有把握的，那最后出来的成绩与自己的预期应该差距不是很远。我这种情况，只能说明复习的还不够。从小到大，我只有为数不多的几门考试有成竹在胸的感觉。
心中惶恐，我自然对一个月之后的GRE考试更为重视。
毕竟作为‘美国研究生入学考试’，中介告诉我，它比语言成绩更为重要。对于这一点，我不确定，毕竟自己没什么经验，中介说什么便只能相信。
开学之后，我心无旁骛的准备GRE，就差整个人住在自习室了。
母亲嫌我一个人在新校区太辛苦，干脆让我回来，不去上课了。大四的课程都是无关痛痒的专业课，每个老师都知道绝大多数的学生需要在年底考研，因此从不点名。
我12月之前便会提交所有材料，完成申请。这个学期的课程成绩对我来说毫无意义，索性我听从了母亲的建议，不再去新校区。
蔡厦本不知道我整日赋闲在家，我怕他时常来找我，因此没告诉他。
9月中旬的时候，他如同平时一样给我打电话，却突然开口说，“坤哥 ，我等下去找你。”
我惶恐，“你又闹什么？”
“…”蔡厦没明说，但我心里隐隐觉得，他或许是希望我这次的考试成绩差一些，直接影响了之后出国申请，保不齐就走不掉了。
我不认为这种想法有什么错，比起我的自私，蔡厦的行为不算什么，“你别折腾了行吗？”我的忍耐已经到了极限，每天至少10个小时学英语，我没有任何力气再去应付他。
“我想见你…”蔡厦说的委屈，“你之后要真的出国了，我们怎么办？”
蔡厦总是这样问我，‘我们应该怎么办？’，‘之后我想要见你怎么办？’…这些问题我听了难受，我不知道答案，我从未想过。
在我的想法中，出国这件事让我摆脱现在的状况，我未必过的更好，但至少是对过往生活的改变。
我没有将蔡厦纳入未来生活的考量，我从来都没有过。
不只是蔡厦，还有蒋昊，甚至包括过往的一切，我都不想到带进以后的生活。
沉浸在这样的生活中太久了，我连自己都感到厌恶，何况是别人。
“坤哥，”蔡厦抬高了声音，说的很坚决，“我等下就准备去新校区找你了，你还在之前的自习室吗？”
我拒绝的果断，甚至连假话都不想说，“我没在新校区，你去了也找不到我。”
“…”蔡厦在电话那端又沉默了。
“该干嘛干嘛，行吗？”
蔡厦突然质问我，“你一直都在家，还不告诉我，是吗？”他从不用这样的语气跟我说话，一时间，我像是不认识这个人一样。
“…”沉默的变成了我。
蔡厦挂了电话。听着忙音，我百感交集。过往都是我毫不犹豫的挂掉别人的电话，到了此时，心中说不出的惊讶。我从不曾想过，有朝一日，挂我电话的竟然是蔡厦。
37
刚过9月底，我结束了GRE考试，开始准备诸多出国文件，其中包括资产证明、成绩单，以及PS等各类文书。
我与蔡厦的情况越来越糟糕，每次见面都会发生口角。
蔡厦在我心中始终都是善解人意的，我将这种印象归结为他家庭环境不好，因此更能体谅别人。当然，我并不排除这种情况是因为我的蛮横以及他对我的感情，我不愿思考过多，毕竟现在的情况容不得我细想。
现在的蔡厦，遇到任何事情都能与我起争执，母的我无法忍受。
我懒得与他起争执，说的不高兴了，便怼他一句，“赶紧滚，有多远滚多远。”
期初，蔡厦对我的反应默不作声。
我知道他心里的想法，觉得我骗了他，觉得我在这种情况之下应该事事巨细无遗的妥协。
我应该这么做，合情合理。我心里知道，但是做不出来。
似乎‘分开’这件事在我决定出国的时候，就已经不断的在潜意识进行自我暗示。
现在想来，或许最初不愿告诉蔡厦我的决定，也是带着给自己一些时间的想法。
我不愿伤害蔡厦，毫无疑问，但更多的，我还是那个自私的我，正如蔡厦所说的一样。出国带来的结果势必是断了这段感情，我需要时间适应，因此为自己找了安全区域，毫不在意蔡厦的感受。
事情的爆发，在十月底。那时我正在准备申请材料，焦头烂额。
我完全能不理会学校的课程，一心呆在家里准备申请的事情。中介为我选择了合适的学校，不算顶尖，但对于我的托福和GRE成绩，也算是合理。
蔡厦打电话给我，再一次表示想呀来找我，“坤哥，你在做什么？”
接到电话之时，我正在和帮我改文书的老师商量申请的事情，“等下打给你。”我匆忙挂断了他的电话，转头继续先前的话题。
从中介出来，已经是几个小时之后，我筋疲力尽，再没有一点精力应对蔡厦。
我给他回了电话，满心不愿意，“刚刚打电话什么事儿？”中介老师一直再给我强调‘稳妥’，我明白他们有‘成功率’的考量。对我来说，‘成功率’也可以确保我不会浪费时间。但他们说话的语气，以及对我不怎么耀眼的CV进行诸多鄙视，这些都让我心力交瘁。
“我在你们学校。”蔡厦答得自然，听不出任何体谅，“你现在在哪里啊？”
我没什么资格要求蔡厦的体谅，毕竟是我有错在先。可他理所应当的要求和肆意妄为的占有还是带给我不小的压力，“你没事儿又来我们学校干嘛？”
“…”蔡厦沉默，对我的态度也是诸多埋怨，“我怎么就不能来啊，我就是想来找你…有什么错？”
我叹气，不想再与他多说，“我现在没在学校里。”中介位于城市的高新开发区，距离老校区几十分钟的距离，不近不远。我晚上约了贾森吃饭，他听闻我毕业之后要出国，最近也总是约我一起吃饭，毕竟等我走了之后，一年也不见得有一次见面的机会，“我晚上没时间，有安排了。”我拒绝蔡厦，意气用事。
“…你什么意思啊？”蔡厦质问我，莫名其妙。
“晚上没时间，”我又一次怼他，“字面意义，你回去吧。”
我受不了这样的蔡厦，觉得完全不认识他，感到无比陌生。
细想起来，我从未何蔡厦进行深入交流。在一起的这些时间，我们吃喝玩乐，不想未来。蔡厦可能思考过，但他也不曾对我说起。
我就是这样的人，若他早早对我说起，只怕我也会无言以对，进而逃避，选择心中那个最为稳妥的结果。从这一点来说，蔡厦是了解我的，至少比我对他的了解要多一些。
“孙益坤，你怎么能这么狠心？”
我揉了揉太阳穴，嗤笑事情的发展。我可能是个狠心的人，无法否认，特别是对蔡厦。
但到了现在的地步，我什么也做不了。从决定了的那一刻，就已经注定了结局，“你老实点行吗？算我求你！”
“…”蔡厦深呼吸，忍耐到了极致，“我在你家门口，要是见不到你，我就直接去你家里。”
我愣了片刻，无从应对。来不及细想他怎么找到我家具体的地方，甚至不敢堵上他是否在说谎，我慌乱的开口，“你这样有什么意思？”
我真的不明白。
若是我父母知道我的‘性向’，对蔡厦来说没有任何好处，我想不清楚他这么做的意义是什么？
蔡厦不理会，追问我，“我今天能见到你吗？”
我妥协了，“你等着，我现在回去学校。”同时，我也做了破釜沉舟的打算。
电话里，我连连向贾森说抱歉。
他为了我从新校区回来，蔡厦这‘一哭二闹’整的我实在不好意思。
贾森和我相熟，对我有些了解。若不是情况特殊，不会出现临时毁约的情况。
他没多说，让我先去忙自己的事情，之后有时间在约他。
回到学校，我第一时间往家门口走。
蔡厦坐在我家楼下的沿道上，人来人往，过客都在侧目看他。
我怒火中烧，他的行为踩了底线，我忍不了，也斯奥不愿意忍耐。
“你这是干嘛？”我走到他面前开口，说完便向楼后的阴影走去。
这个时间，我父母已经回家，只怕晚饭早已经准备好了。然而这毕竟是楼下，我不得不在意街坊邻里的侧目，谁知道会不会有好事之徒在父母面前嚼舌根，说我的事情。
蔡厦跟在我身后，满心不情愿，“你不是天不怕地不怕，怎么这时候怂成了这样？”
我回头看他，没吭声。蔡厦说的没错，我是‘怂’，加上先前的‘自私’，简直是对我最好的概括。
走到楼后，我四下张望，确定没有人之后才讪讪开口，“你别给我整事情了，行吗？”我得语气不重，甚至带上了讨好。内心深处，我没想和蔡厦结束。毕竟这么长时间的感情，无论怎么说也都是缘分一场，犯不着鱼死网破不可开交。
“我怎么就找事情了，来看看你父母，这不是合情合理的吗？你之前不是也见过我的父母，我礼尚往来，有什么错？”
胡搅蛮缠，蛮不讲理…
我脑子里只剩下这八个字，再想不出别的，“你存心给我找不痛快是不是？！”我语气强硬，丝毫没有如软的打算。
先前，从蔡厦发现我准备英语考试开始，我已经一而再再而三退让。
现下，避无可避，终究到了我无法再忍受的田地。
38
分开没什么挣扎的余地。
蔡厦看着我，眼中充满了泪水，他咆哮着开口，“孙益坤，你真的、真的太自私了。”
我记不得先前的对话，但是‘自私’两个字，醍醐灌顶，怦然醒悟。
这是蔡厦第二次说出这两个字，我看着他，心中已然明了——我们完了。
蔡厦扇了我一巴掌，很疼。
他哭红了双眼，侧过头，没让我看见泪水掉落。
我心中麻木，对这一切毫无感觉。这段时间的心理建设在此刻显出了功效，我甚至有种释然的感觉。
“我再也不会来找你了。”蔡厦说完，转身走出阴影，不再看我。
望着他离去的背影，悲伤莫名萦绕。
分离带来的伤感，难以自控。解脱与挽留的挣扎中，我什么都没有做，什么都说不出口。
这情况就是最好的，对我，对蔡厦。
浑浑噩噩的过了几天，我才惊觉‘失去’的感觉。
我的手机不再有连续不断的提醒，饭后时间闲来无事，再不会有人暗示给我打电话，更别提那声甜的发腻的‘坤哥’。
蔡厦消失在我的生活中。
他出现的很仓促，我当时毫无准备便遇见了他，少了拒绝，自然而然的在一起。
他的离开也在情理之中，我不知如何挽留，自然毫无作为。