恶魔在我身边笑著，无尽的黑暗扑面而来。
我只知道自己的声音徒劳的抵御著若即若离的带著松香味的音符。
"对不起！！对不起！！！是我招惹的你，是我太自私，你放手吧......你......"
音符戛然而止，我颓然靠在冰场的栏杆边，喘著气，从牙齿里挤出最後一句话：
"你本来该更自由的。"
我靠著栏杆，垂头，不去理会越行越远的脚步声，直到一切重归於寂静，我才仰天望著天花板上昏暗的灯光，光晕淡淡的渲染开来，模糊了我视野里一切景物。
只是这样而已，不用再做什麽了，恶魔早已看透了我腐败的心。
我不是卡门，我没有追逐真爱的勇气，套在我脚上的镣铐太过沈重──或者说是我自己带上去的镣铐──我不愿意再走下去了。
卡门，终究只是一个人类的幻想。
刹那间灯光绽放，刺到我睁不开眼睛，追光灯打在我眼皮上，让我难以忍受的低头，然後有个声音在广播里响起：
"下面出场的是我生命中最重要的对手，最别扭的朋友和最想要的......爱人，朱利安?海耶克。我想如果有一天这个舞台上没有他的话我也不想继续滑下去了，但是我害怕的事情以另一种形式发生了。我不知道如何请求他的原谅，或者说如何消除他的愧疚，我只是如此强烈的想要继续，和他站在一片场地，接受观众的瞩目和掌声。"
声音结束後一段明显的磁带走下去的摩擦声让我突然意识到了什麽。
然後在我不知不觉中，追光灯下的影子多了一个。
他的手臂从後面环绕住我，一件事物在我眼前落下。
"穿上它。"
我怔怔的盯著地上的冰鞋，仿佛要把地板看穿。他放开我，一步步走向冰场。
我终於忍不住抬起头去看他，看到他眉间褪不去的纹理，看到他嘴角轻轻的上扬，看到他抬起手中的小提琴。
我慢慢穿著冰鞋，然後听到他低沈而好听的声音平静的说著：
"我一直很羡慕蒂姆他可以为你伴奏，但我所掌握的小提琴的技术远远无法让你跳跃，後来在机缘巧合之下认识了他，也就心血来潮让他教我练习小提琴......没想到有一天，我只能以这种方式与你同台了。"
他们的机缘巧合，应该还是名古屋之旅後的那年吧。
我穿好冰鞋，站起身，直直的看著他说："那麽，先跳支哈巴涅拉如何？"
他笑了，搭好姿势。
那是萨拉萨蒂的卡门幻想曲里的演奏方式，我听著略显单薄的琴声迈出第一步。
仿佛是灵感充盈了我的身体，每一个动作都信手拈来，有时也会稍有迟钝，然後滑到他面前对他做一个弗朗明哥的手腕动作，又滑开。
我们的配合称不上完美，甚至说不上合拍，有时候琴弦和琴弓摩擦的粗糙感会特别刺耳，有时候我会突然加入不知所谓的跳跃，但我却突然觉得无比的安详。
好久没有这麽心安的感觉了。
好想可以，一直这样滑下去。
几曲之後，我稍事休息，在一旁笑著为他鼓掌，学著乐迷们进场做的喊了一句：Encore.
他对我眨了眨眼睛，拉起了那首熟悉的歌曲。
Encore une fois.
我们并不能就这样忘记
因为那是我们的爱情故事
我希望这个爱情故事重新继续
当面对大海的浪涛的时候
你为我垂下了你的手
为了轻轻的牵著我
一直到明天地一个早晨
我想著你一直走来
就像一颗星星一样舞蹈
时间给与了他们翅膀
让我的天真在空中飘荡
某一天，就像人群不断地走过
用目光注视著相识的我们
我们从来没有忘记过的微笑
因为某天
我们相爱了
第十二章
天将亮未亮的时候，我起身走到窗前，掀开厚厚的窗帘，隔著落地玻璃仰望天空的颜色，蓝得慵懒、白的无力，仿佛是酿了几十年的回忆，无关苦甜，只关看客的心情。
我便只是依偎著窗棱，久久凝视冥冥之中渐渐飘过的浮云，云层也被染了大批兰色，慢慢散开，露出中间白色的一圈，仿佛天堂突然开启了一道门。
从後环上的拥抱温柔而温暖，幸福的仿佛做了一晚的梦，战栗的如同立刻又会在现实的镁光灯下支离破碎。
我拉住那双手，将自己抱的更紧，生怕这圣诞节清晨的第一份礼物凭空不见。
我感受著颈部的温度，突然想到了什麽，问道："你为什麽会知道我去了练习场？ "
时间明显的顿了片刻，他才答："说起来我也很奇怪，是收到一个莫名的电话，对我说你还想要你的朱利安的话就快点去你们的练习场！"
我诧异的回过头，问："那个人的声音你听不出来麽？"
他困惑的摇摇头，说："听不太出来，是一个陌生男子的声音。他说你一个人很落寞的样子......"
我不知为何猛地一阵心悸，不自觉地皱起了眉。
安德烈一把抱住我，说道："当时我想即使是有人不怀好意也好，我也要去看一下，然而他的消息确实没有错不是吗？不要计较那麽多了！"
我反手紧紧回拥，默默地点头。
在一起的时光如此短暂，短的让我足以忘记所有的细节，只记得和他在一起每一分每一秒的流逝，然後我便返回冰场，开始我的下一站。
我开始训练4-3-3的动作，为了他那句曾经的"不可能"
我不断的摔倒，不断的伏地，但我感到那种飞翔的感觉一步步靠近我的躯体。
安德烈偶尔带著墨镜全副武装来探视过几次，然後回去正正经经的开始他新的身份。
一个商人。
他投资做冰上用具的生意，於是被人笑称是"离不开冰雪的男人"。
我又何尝不是？
只不过他最想要完成的梦，已经无法延续。
4-3-3的初亮相是彻彻底底的失败，於是有人开始说我不自量力，说我歪曲了冰上的含义，一味追求技巧。
我只是冷笑著面对这些评论。
批评家的话语永远只是一时的轰动，而我，朱利安．海耶克，会成为冰上永恒的神话。
我要在这个时代刻上我的名字，谁也不会逾越过我的名字，即使是安德烈。
第二次的登场我便成功了。
完整的，或者也可以说是完美的，将《大地之歌》献给了期待已经的镜头。
在众人注意下飞跃的感觉是如此美好，美好到让我觉得一落千丈都不所谓。
舆论立即转向，一片叫好。
划时代的跃进成为了他们赞颂的主题。
然而没过几天，也许天还没有亮的时候，不和谐的音符已经迫不及待的响起。
半夜时接到了安德烈的电话，那头传来喘气和寒冷的气息，低沈的声音说："朱利安，我现在就在你门口，开下门。"
莫斯科的早春，寒风依然异常凛冽，我甚至可以想象他在电话那头呼出的白色气息转瞬被吹走的景象，我披上外套去开门，他的脸颊和鼻子冻得通红，不停的搓弄著双手。
我依然有些半梦半醒，困惑的看著他，他自己走进来，关上门，动作很轻很慢，却很小心，然後转过身突然一把抱住我的身体，我不知道这一切是怎麽回事，只是任由他抱著，大厅没有开灯，寒冷的夜里只能感受到彼此的体温。
然後他在我耳畔说了什麽，声音压得太低了，我一时没有会意。
古老的时锺分秒不停的走著，纷繁的言语如同疾风，片刻不容得我们喘息。
朱利安，你就是太在乎。
你就是太在乎了才可以狠心的把自己隔绝。
换作是别人如何做得到？
朱利安，从今以後，你再也逃不开这现实了。
网络上出现了那段音频，那段关於最重要的对手，最别扭的朋友和最想要的爱人的话语，完完整整的出现在网络上，虽然只出现了我的名字，但是从声音和内容也可以判别出另一个男主角，霎那间手机成为热线，住宅成为旅游胜点。
我们在沙发上坐了一夜，只等著天亮对我们的审判。
安德烈什麽都不说，但我知道他什麽都不在乎，他只是握著我的手，不让我发抖。
我想我原也不应该在乎这些的，我何必考虑有偏见者的感受？
其实也不是什麽大不了的。
事已至此。
於是天色泛白的时候我终於困倦的睡著了，大概睡了很久，久到我以为这个世界已经终结，我才愿意睁开眼睛，其实却只睡了一小时。
然後我抓紧他的手，站起身。
我知道门口有多少镜头守候著，我知道这时候只需要报警就可以赶走这些视线，我知道只要我们不给正式声明推论就永远是推论；
但我也知道，这条路要走下去，我必须打开这扇门，走出去。
锺摆越走越快，时间却越发漫长。
媒体就喜欢把你捧到天上，然後看著你自己跳崖。
而我们就偏偏跳得心甘情愿。
也许这对安德烈来说不啻为一个好消息，对我来说也不啻为一种彻底的解脱，只是脑门隐隐的发胀，仿佛有什麽东西堵在胸口，闷得厉害。
大度的声音和没有过多的关注让我略感安心，然而除了要打发小报记者们的好奇心，我们还要不时防备激进者难以遏制的冲动。
在参加完本土的一次表演赛後准备自驾车回去，却发现车身被划伤了，玻璃被敲碎了，连同地下车库内几辆类似款式的保时捷，我想肇事者一定是没有查清楚资料，不能确定我到底开的是哪辆车。
这不是公开性取向後遇到的第一次袭击，却是第一次连累了周围的人。
我心里不太好受，麻烦了经纪人替我联系那些受害的车主赔偿。
和安德烈谈起这件事情的时候我故作轻松的调侃：
"我想我应该公开自己的车型和固定住宅，否则那些愤怒无处发泄的人们岂不是要毁灭世界？"
安德烈宠溺的抚摸著我柔软的金发，笑道："那便如何，我巴不得他们这麽做。"
"我内疚。"我仰头看著他，房间里只剩下他的呼吸声。
"最近我梦到母亲了，"我接著说，"她不要我送她，要自己驾车回去，她一句话都不和我说。""朱利安......你别这样......"安德烈担心地看著我。
我不理他，自顾自说："她一定很恨我，这样的决定，这样的自毁前程，所以她不愿意开口。"
安德烈抱住我说："你别说了。"
我却停不下来，说："这个世界的规则就是这样，说要什麽自由，什麽权利，全都是放屁！喜欢我的人说我的选择是我的自由，讨厌我的人说讨厌是他们的自由，原本就是我们都是自我中心的，原本我就该任性到底的......"
我扳过他的头，看著他的眼睛，一字一句地说："可是为什麽，我要内疚？"
"你不必的，你只是太渴望完美了，没有人可以得到所有人的赞美。"
"我知道的，我知道的，"我点头，承认他说的对，"可是我无法抑制自己去追求完美，我有时候甚至希望全世界都来谴责我，不要给我宽容，这样可以让我好受些......"
安德烈按住我的嘴唇，他手心的粗糙清晰的传递到我的神经中枢，他说："你只是在自虐，你只是希望以此来补偿些人和事，可事实上你做不到的，你已经伤害了他们，又何必在乎伤害的更彻底些？"
我推开他的手，惨惨的笑了一声，说："我有时候真希望我可以这样不在乎，可你知道我做不到。"
我迈不过自己的底线，也打不破自己的枷锁
我不想要安慰和宽容，不想要同情和赞美，我想一个人自我谴责，寻求痛苦，我只是觉得缅怀和悔恨都是一个人的事情，这样的想法也许安德烈永远不会理解，因为现在的心境，我只是想要宁静的幸福，即使是欺骗自己也好。
安德烈用手扶平我紧锁的眉头，他俯下身，掩去湛蓝的眼睛，寂寞一闪而过。
身体贴合的再紧密，我们还是两个人，这是不能改变的事实。
说到底，人都是一个人来到这个世界上，最後一个人离去。
我的头痛越来越强烈，强烈到有时候说不出话来，终於在安德烈的强烈要求下暂时休假，去进行治疗。
Ct片显示颅骨表层有外伤，但我著实没有印象什麽时候受过伤，医师说有可能哪次训练中不小心摔到时弄伤的，但应该不严重，只是最近不要有强度训练。
於是安德烈说我们就借这个机会去度假吧。
我说好的，我们也真得很久没有时间一起度假了。
我说我们要去没有人能拍摄到的地方，安德烈却笑说何必，我偏让他们看到，让他们羡慕死。
我看著他突然间意气风发无所畏惧的脸庞，仿佛刹那间回到了托斯卡纳，回到了年少的青春。
梅里美说魔鬼总是有办法在幸福的酒杯里加入苦酒，而我要驳斥的是，那些苦酒都是自己酿造的。努力去采撷最酸苦的葡萄，经营最简陋的制作，滴入最悲伤的泪水，何苦？何甜？
帕格尼尼拉响魔鬼的颤音的那一刻，马鬃已经掉落，人类自己就是魔鬼。
最终章
法国南部的疗养院宁静安逸，然而真正需要安逸的人的心，却时时刻刻都在驿动。
白天我们在海边享受阳光的抚摸，湛蓝的海水在日光下闪烁金色的光芒，我眯起眼睛，世界变成蓝色的一条线，有一天我的世界就只剩下一条线，而他在另一条线上。海风里混合著防晒乳液和汗水的味道，却是冰凉的不同於太阳的低温，将远方被海水净化了的空气带来。
夜间在树林的空地上，身下是薰衣草和百里香的芬芳，融合著月光的神秘，苍穹是一座巨大的堡垒，伪装出星星的友善，浮云映著深邃的蓝色缓缓移动，我们身下的土地也仿佛在旋转漂移。
我笑著对安德烈说，很久很久以前，所有的大陆是一块整体，然而海洋想要了解他亲密的爱人，於是分开了大陆，自以为进入了他的内心世界，其实海洋的得到的，却是更长的海岸线。
安德烈吻著我的脖子，默不作声。
然後他感觉到了我下颚的动作，抬头看著我，一脸疑惑。
我又说，其实我们都以为自己和爱人呆的时间越长，就了解得越多，但其实不是的，人永远没有办法了解另一个人，因为人连自己都无法了解。
有时候我会把绝望当作是一种武器来保护自己，因为没有什麽可以比绝望更糟糕了，有时候只需要一句话就好，一句话就可以挽回那些本以为回不去的记忆，但我只是藏在绝望里拒绝妥协。到底人类享受的底线是什麽，到底可以为了爱的名义抛弃多少东西，到底那些青春是不是真实的？
我也会摸著自己的嘴唇，傻傻的回忆那个被冻住的吻，或者一遍又一遍听著radiohead，回想在土耳其苦涩的下著大雨的夜晚，我是个热爱回忆的人，不管那些回忆是甜是苦。
这个世界上，有人活在梦里，有人活在回忆里。
但没有人能永远活在别人的世界里。
薰衣草的味道让我恹恹欲睡，我恍惚间看到他说了什麽，然後天空下起雨来。
我感到自己在消瘦，颧骨慢慢突出，手臂上的青筋越来越明显，我对著镜子笑，笑纹一折折的荡漾开来，於是我觉得自己还完好。
我越来越记不清楚安德烈做了什麽，也不记得自己做了什麽，仿佛昨天还在白的刺眼的病房里接受检查，今天又在花园里散步。
安德烈尝试对我温柔，也尝试对我大吼大叫，然而我只是对著他笑。
我希望他始终喜欢我的笑容。
我不要他讨厌我，我不要他觉得我没用，我要他知道我可以承受任何打击。
可是亲爱的，你为什麽不信任我？
告诉我，你想去哪里？你想做些什麽？
告诉我，你会变成什麽样？