只是那个人————周子夜
周子夜  发于:2008年12月15日

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我握住老师的手。不禁热泪赢眶。
老师风采依然,只是鬓上染了一丝白霜。
这也难怪,我们也有快十年没见了。
我都二十六了。老师今年应该有五十七岁了。

老师怎么跑到这么偏僻的小山村教书?如果不是导演要取此地的天然野苹果沟风景,我想真是一辈子我都不可能到这里来的。
那是个靠近大兴安岭的小山沟。只有几十户农家。山里到山外,没有公路,只有人和马长年累月踩出的土路。
山沟里有一片野苹果林,酸酸的野苹果没有人吃。成熟了之后,就落在地上,积的厚厚的红红的一层。然后再烂在那里,归于尘土。在大雪封山,又一个春天里,在同一个地方,也许有新的萌芽。小苹果树就长了起来。
导演也不知道从哪儿听来的这个地方,就要到这来取景。
我们来的时候已是晚秋,红艳艳的果子沟,散发着一种如酒般的沉香。
但天气已经很凉,冷冽山风也袭来了。我都有些受不住,老师却说他已经在这十年了。

我们要在这里停留一个礼拜。
这一个礼拜,我一直住在老师家。
白天拍戏,晚上就和老师秉烛夜谈。
老师说这里是他的家乡。
我说怎么好象在哪里见过。
是在老师的画里,那一片红艳艳。
我说,我想起来了。老师作画的时候,特别喜欢红色。
老师笑了,人走到哪里,都忘不了根。这么多年,我最喜欢的还是红色。
我问老师这些年有什么新作,让我欣赏一下。
老师摇摇手,说,没有。
老师知道我考上了大学,非常高兴。
他问了我许多学生时的事。
如果不是老师问。我可能都要忘记了。
现在回忆起来,总是痛苦多一些。
很小心地拣些美好的说给老师听。
说着说着,发现自己对学生时代的生活还是很怀念的。
自由、单纯,属于一个逝去的青涩年代。
我说,要是能一辈子留在学校里也挺好的。
老师说,是挺好。不过人不能做一辈子的学生。如果你和我一样做老师,是可以一辈子和孩子在一起的。
我问,老师,这些年来过的可好?
他说,挺好的。
他问我现在过的怎么样。
我也说挺好。
其实,我们都过的挺不好。
特别是老师。
老师是一个人。他和师母一直没有小孩。
而师母也于去年年初病逝。
他一个人,很孤独。

去师母坟前拜拜的时候,一阵山风袭来。忽然想起一首苏东坡的词:
十年生死两茫茫
不思量 自难忘
千里孤坟
无处话凄凉
纵使相逢应不识
尘满面 鬓如霜
夜来幽梦忽还乡
小轩窗 正梳妆
相顾无言
惟有泪千行
料得年年肠断处
明月夜 短松冈
这首词在此情此景吟唱特别适合。
但究竟是说他对师母的感情,还是我当时对老师的心情,却是很难分清的。

第13章 恋童
“你知道人生最好的是什么时候吗?华雨,就是你现在的年纪呀。十五六岁的男孩。你的身体真是太美了,瘦弱的细长的身体;未发育完全的身体散发着一种中性的魅力。你身上蕴涵着青春的气息,你的青涩的脸庞,淡青色的如胎毛一般的胡须,都是那么迷人。”

和老师的那段感情,应该算是我的初恋。但我始终没有弄清的就是,老师是喜欢我,还是我年轻的身体?是只喜欢我,还是喜欢所有的年青的生命?
我可以肯定的,是他对我感情。我可以肯定的是他爱我。
他给我的爱,超过了我的亲人和朋友。那是我从未经历过的一种感情:爱情;激烈的、热烈的、狂热的感情。
它让你相信,你就是他最爱的人。同样,你也最爱他。
我用尽我所有的热情,狂热地投入了我的第一场恋爱。

老师是我初中时的美术老师。
老师非常的慈祥和温柔。在教授美术的时候,注意一种诱发潜力的创造性教学。
我因为对老师的偏爱,在美术上没少下功夫。但凡是和艺术扯上关系的东西都是要凭点才华的。
爱因斯坦说过:成功是百分之一的天才,加百分之九十九的勤奋。
在科学上是如此,在艺术上就更要求严格。
我始终没找到我那百分之一的天才。
不但如此,我在绘画这方面还好象有缺陷。总之,我的画儿画的,要算是班上顶烂的了。
真是愧对老师的细心教导。

但老师对我特别好。
后来,我反复回忆,大概是因为他觉得我特别可怜。他对我特别好,也是从那件事后。
大概是某次,我被父亲打了,跑到街上,遇到老师之后。
那已经是半夜,我自己在路上走了很长时间,累了,就在一栋家属楼门前的花坛边坐了下来。
那年我十三。经常被酒醉的父亲无缘无故地暴打。那次也一样。我跑了出来。可早晚还是要回去的。
我当时觉得自己真是没有用。要靠这样的父亲才能生活。
我怀疑我来到这个世界上就是为了忍受痛苦和担惊受怕。我根本看不到前途,我想我是永远都不能摆脱父亲的阴影了。
半夜,很静。街上没有一个人。只听得到我自己的哭泣声。
我觉得非常孤独。忽然想到:人来到这个世界上,就是一个人哪!
就在我胡思乱想、痛哭流涕时,老师来到了我身边。
原来我当时就坐在老师家的那栋大楼的前面哭泣。
而老师半夜起夜,睡不着到阳台转转就看见了我。
那可以说是巧合,但我宁可相信,那是缘分。
老师把我领到他家。那是套一室一厅的旧房子。只有老师一个人在住。
我当时认为老师是单身。
后来才知道,师母和老师是老乡,和老师结婚后,一直在老家住。
老师给我热了奶,给我家打了电话,告诉妈妈他留我住一夜。
他说了很多让人觉得温暖的话语。
我不知出于一种什么心理,把心里从未向外人道的苦楚,都告诉了老师。
他对我表现出一丝同情,和很多的关心。
他说,没想到你这样小孩要忍受这么多痛苦。有什么想要老师帮忙的尽管说。
我没有什么要求老师的。他给我的已经足够了。我觉得很温暖。
后来,我和老师是无话不谈。我经常找他倾诉心里的烦恼。
我非常信任老师。一开始,我是把他当成一位解惑的长者的。
也可以说是倾诉的朋友。但因为我对他非常的尊重,所以很难说我们之间的关系是平等的。
与其说是老师,可能他还更象我的父亲。
后来,我想了很多次。我接近老师,是不是为了弥补我缺少的父爱?我爱老师,是把他当成老师来爱,或是当成父亲来爱,还是单纯的只是当成一个我爱的人来爱?
最初的感情可能是比较复杂的。很难说的很清楚。
事情最终总是要看结果的,我还是爱上了老师。不管是因为什么理由。

当时已经是四十五岁的老师,很有中年男子的成熟魅力。
第一次感到老师的魅力是初冬的时候,老师来教室戴了一条红色的围巾。每次回忆起老师,脑海中都会浮起的都是戴着红围巾的老师的样子。
四十五岁的男人和十三岁的孩子的区别真的是太大了。
我每天接触的同学、朋友,都是我的同年龄的。十三四岁的时候,不论是从身体还是心理都还是青涩的很。是处于那种从童年到青少年转换的非常敏感的时期。对很多问题都还是很懵懂的,未来也是模糊的。总的来说人生还在形成阶段。是那种真正的成长期,甚至没有什么特别成熟的人格。
但按老师的说法。那个年龄也是很美妙的。青涩的脸庞、青春的气息、年青的活力、如柳般伸展成长的身体、成长的快乐、自由的思想、无限的未来、纯真的思想、善良的人格。。。。。。都只属于青涩的年代。
我的审美观很大程度上受了老师的影响,例如对年青生命的偏爱、唯美主义和对艳丽颜色的喜爱。
在我人格形成的重要阶段,老师和我的交往对我以后的人生都留下了刻印般的痕迹。
都说孩子象父母,因为他不仅继承了父母的基因,在外表上象父母;在人格上,由于长期相处,也继承了父母的个性。
而我并不象母亲,更不象父亲。我在很多方面象老师,不论是从个性还是人生观、世界观上,我都很象老师。做事的方式也很象。这已是不可能更改的了。
我忘不了老师。不是什么人或什么事在提醒我,而是我自己。有时做完一件事,会忽然想到,如果是老师,也是会这样处理这种情况吧。
老师当时作为我心中一个完美的成熟男性,不但是我努力学习是目标。而且也是我无限仰慕的对象。
老师是个博学多闻,很有修养的人。和他聊天既长知识,又很舒服。
我对老师的暗恋,主要是建立在对他思想也就是灵魂的仰慕。

第14章 爱一个人
我当时对自己喜欢老师的这种想法,也是很困惑的。当然,关于这个问题,我不能要老师亲自为我解惑。
当时有少数的同学已经开始谈恋爱了。当然是异性恋。一般都是偷偷摸摸的,做贼一样。但都是同学,也少有人能完全保密的。
我当时就觉得很奇怪,为什么他们喜欢女孩子,而我却喜欢男人呢?
他们是正常的。我就是异常的吗?
这些问题折磨了我很长时间。

初二的某一节作文课上,我忽然想通了。
在写某篇已经记不起主题的议论文时,我想到这样一句话:他高贵就高贵在他的灵魂!
由此引申,我想到,我喜欢老师,是因为他有一个吸引我的高贵的灵魂。喜欢一个人,应该是说喜欢他的内心、他的个性,也就是他的灵魂。
人类之所以高于动物,就是因为他可以思考,他有他独立的个体的思想。而这种个性造就了人与人的不同。
那么人类的爱情是否应该超越了肉体的羁绊,而自由地以灵魂的形式交流呢?
男与女的区别,远远小于人与人之间的区别。你喜欢的就是这个人,不论他是男是女。

虽然,一些基本理论上的问题解决了。
我对老师的暗恋,还是持续了很长一段时间。
那是一段折磨人的快乐时光。
暗恋的快乐是真正属于一个人的隐秘的,以痛苦换来的微薄的幸福感。
你付出的和你获得的永远不可能平衡。承受的痛苦和得到的快乐也是很难一样多的。
所以暗恋者心里都是没有天平的。
在这种纯粹是靠付出衡量的爱的方式中,所有的一切都是不求回报的。也许也正因为不求回报,反而要更真心更痴心才可以维持下去。
暗恋是个无底洞。无论付出多少,都没有任何回应。如果不放弃。只能在不停付出中,越陷越深。
一度,我感觉我的爱情真是无望的很。如同夸父追日,可能是一生都要落空。
偶尔老师有事,我几天见不到他,就难受的要死。
可等他回来了,我见到他,一样是难过。
我就在见与不见中挣扎着,在如同拉锯般地反复折磨中度过了我的初中的整个第二年。

我和老师能在一起,其实也要归功于我父亲。
说的明白点,父亲的死,促成了我和老师在一起。
我和老师的缘分为什么一直和父亲纠缠在一起,我到现在也弄不清。
父亲的死,对我来说,几乎等于完全摆脱了生活中的枷锁。其实父亲基本上是我活了这十五年来唯一的持续的痛苦的来源。
没有了他。我就象一匹脱缰的小野马,可以随便在广阔的草原上奔跑。我自由了!
在失去亲人的短暂痛苦后,迎接我的是自由的生活。

和老师的交往也更自由和大胆。
我开始经常在老师家过夜。
当时,我们就睡一张床。但我没有任何杂念。
我就是觉得特别幸福。那就是我向往的,和老师躺在一张床上。至于后来的事,我确实不太清楚,也没有想过。
还有一种特别安全的感觉。有一个人,你可以在他身边安心熟睡。是因为你信任他,他给你安全感。
当时的感觉真是太美妙了,单纯的美妙,在我的人生中只有那么短短的一瞬闪现过。
之后,我再没有在任何人身上得到那种美妙。

某个周末的午后,我和老师在他的卧室聊天。我侧躺在他的床上。
我们不知道怎么就聊到了人体写真和裸体艺术。
我说,我认为,那是艺术。是人的艺术。是美的艺术。
我说,老师画过人体吗?
老师笑了,说,上大学的时候画过。
后来是我还是他先提出要画我的人体的,我真是记不清了。
当时你来我往的语句太多,我实在很难分辨是我说的还是他说的。虽然这很重要。涉及到是我先勾引他,还是他先勾引我的问题。
反正结果我是脱了衣服。老师给我画了写真。
我当时怎么有那么大的勇气。在喜欢的人面前脱的一丝不挂。泰然自若地让他给我画像。
当时想,如果老师有别的意思,我也可以接受。
我记得我把衣服都脱了后,老师让我侧卧在床上。
他就开始了作画。
很少看到作画的老师。认真的样子很吸引人。
老师一认真,我也就不好起杂念了。
在午后温暖的阳光下,在安静的气氛里,我昏昏欲睡。
后来就真的睡着了。
醒来时,老师还在画。好象几个小时前一样。
不过,我这个不专业的模特身上多了一条被子而已。
我说,真对不起,我怎么睡着了。
他说,没关系。早就知道你会累的。所以才让你躺着的。快画完了。
我站起来,也没穿衣服,就跑到他身边,看他画的画。
一个在画里都睡得很香的家伙。我好象看见了自己睡着的样子,脸色是那么安详,身体是那么随意的伸展着。
我说,老师把我画的好美呀!
我贴到画前,老师让到了我的身边。
他的手按到了我的肩上,从背后搂住了我的身体。
我没有让开。
我当时的心跳地好象要冲出胸膛。
我等着,看他要说什么。
结果,他就说了那段让我终生难忘的对我身体的赞美。
然后,他把我抱到了床上。
他抱我大方式,像抱一个小娃娃一样;轻柔地环抱着,像我是他掌中的珍宝。。。。。。

第15章 孽子
我心里很清楚,老师最开始和我在一起,不是喜欢我,而是喜欢我的身体。
但我没有说穿。还是和老师在一起。
爱有时候是要掩耳盗铃的自欺欺人的。
主要是因为我爱他,爱他太久了;我想呆在他身边,不管以任何身份、任何方式。

两个人要在一起,他们的关系只能向前发展,绝不能后退,或者原地踏步。
简单的说,做了一次爱后就不可避免地继续上床。
我和老师就是这样。
现在想来,是没什么必要的。
当时,我不知道是以什么样的身份,在和老师进行什么样的交往。很混乱。 但我很快乐。一种从心底到脸上都一样看得到的快乐。
我像一只在阳光的沐浴下,在和风中一边歌唱一边飞翔的小鸟,每天都那么快乐。
虽然我不能确定老师对我的爱,但我已在他怀中,我就觉得特别满足了。
爱情来的时候,它就来了。但他来到每个人身边,是在不同的时间。爱需要等待。
有一种说法叫做“先婚后友”,我想我和老师也有点这个意思。就是先做爱,后相爱。

我第一次觉得老师也爱我,爱我这个人。是一个很偶然的机会。

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