我握住老师的手。不禁热泪赢眶。
老师风采依然，只是鬓上染了一丝白霜。
这也难怪，我们也有快十年没见了。
我都二十六了。老师今年应该有五十七岁了。
老师怎么跑到这么偏僻的小山村教书？如果不是导演要取此地的天然野苹果沟风景，我想真是一辈子我都不可能到这里来的。
那是个靠近大兴安岭的小山沟。只有几十户农家。山里到山外，没有公路，只有人和马长年累月踩出的土路。
山沟里有一片野苹果林，酸酸的野苹果没有人吃。成熟了之后，就落在地上，积的厚厚的红红的一层。然后再烂在那里，归于尘土。在大雪封山，又一个春天里，在同一个地方，也许有新的萌芽。小苹果树就长了起来。
导演也不知道从哪儿听来的这个地方，就要到这来取景。
我们来的时候已是晚秋，红艳艳的果子沟，散发着一种如酒般的沉香。
但天气已经很凉，冷冽山风也袭来了。我都有些受不住，老师却说他已经在这十年了。
我们要在这里停留一个礼拜。
这一个礼拜，我一直住在老师家。
白天拍戏，晚上就和老师秉烛夜谈。
老师说这里是他的家乡。
我说怎么好象在哪里见过。
是在老师的画里，那一片红艳艳。
我说，我想起来了。老师作画的时候，特别喜欢红色。
老师笑了，人走到哪里，都忘不了根。这么多年，我最喜欢的还是红色。
我问老师这些年有什么新作，让我欣赏一下。
老师摇摇手，说，没有。
老师知道我考上了大学，非常高兴。
他问了我许多学生时的事。
如果不是老师问。我可能都要忘记了。
现在回忆起来，总是痛苦多一些。
很小心地拣些美好的说给老师听。
说着说着，发现自己对学生时代的生活还是很怀念的。
自由、单纯，属于一个逝去的青涩年代。
我说，要是能一辈子留在学校里也挺好的。
老师说，是挺好。不过人不能做一辈子的学生。如果你和我一样做老师，是可以一辈子和孩子在一起的。
我问，老师，这些年来过的可好？
他说，挺好的。
他问我现在过的怎么样。
我也说挺好。
其实，我们都过的挺不好。
特别是老师。
老师是一个人。他和师母一直没有小孩。
而师母也于去年年初病逝。
他一个人，很孤独。
去师母坟前拜拜的时候，一阵山风袭来。忽然想起一首苏东坡的词：
十年生死两茫茫
不思量 自难忘
千里孤坟
无处话凄凉
纵使相逢应不识
尘满面 鬓如霜
夜来幽梦忽还乡
小轩窗 正梳妆
相顾无言
惟有泪千行
料得年年肠断处
明月夜 短松冈
这首词在此情此景吟唱特别适合。
但究竟是说他对师母的感情，还是我当时对老师的心情，却是很难分清的。
第13章 恋童
“你知道人生最好的是什么时候吗？华雨，就是你现在的年纪呀。十五六岁的男孩。你的身体真是太美了，瘦弱的细长的身体；未发育完全的身体散发着一种中性的魅力。你身上蕴涵着青春的气息，你的青涩的脸庞，淡青色的如胎毛一般的胡须，都是那么迷人。”
和老师的那段感情，应该算是我的初恋。但我始终没有弄清的就是，老师是喜欢我，还是我年轻的身体？是只喜欢我，还是喜欢所有的年青的生命？
我可以肯定的，是他对我感情。我可以肯定的是他爱我。
他给我的爱，超过了我的亲人和朋友。那是我从未经历过的一种感情：爱情；激烈的、热烈的、狂热的感情。
它让你相信，你就是他最爱的人。同样，你也最爱他。
我用尽我所有的热情，狂热地投入了我的第一场恋爱。
老师是我初中时的美术老师。
老师非常的慈祥和温柔。在教授美术的时候，注意一种诱发潜力的创造性教学。
我因为对老师的偏爱，在美术上没少下功夫。但凡是和艺术扯上关系的东西都是要凭点才华的。
爱因斯坦说过：成功是百分之一的天才，加百分之九十九的勤奋。
在科学上是如此，在艺术上就更要求严格。
我始终没找到我那百分之一的天才。
不但如此，我在绘画这方面还好象有缺陷。总之，我的画儿画的，要算是班上顶烂的了。
真是愧对老师的细心教导。
但老师对我特别好。
后来，我反复回忆，大概是因为他觉得我特别可怜。他对我特别好，也是从那件事后。
大概是某次，我被父亲打了，跑到街上，遇到老师之后。
那已经是半夜，我自己在路上走了很长时间，累了，就在一栋家属楼门前的花坛边坐了下来。
那年我十三。经常被酒醉的父亲无缘无故地暴打。那次也一样。我跑了出来。可早晚还是要回去的。
我当时觉得自己真是没有用。要靠这样的父亲才能生活。
我怀疑我来到这个世界上就是为了忍受痛苦和担惊受怕。我根本看不到前途，我想我是永远都不能摆脱父亲的阴影了。
半夜，很静。街上没有一个人。只听得到我自己的哭泣声。
我觉得非常孤独。忽然想到：人来到这个世界上，就是一个人哪！
就在我胡思乱想、痛哭流涕时，老师来到了我身边。
原来我当时就坐在老师家的那栋大楼的前面哭泣。
而老师半夜起夜，睡不着到阳台转转就看见了我。
那可以说是巧合，但我宁可相信，那是缘分。
老师把我领到他家。那是套一室一厅的旧房子。只有老师一个人在住。
我当时认为老师是单身。
后来才知道，师母和老师是老乡，和老师结婚后，一直在老家住。
老师给我热了奶，给我家打了电话，告诉妈妈他留我住一夜。
他说了很多让人觉得温暖的话语。
我不知出于一种什么心理，把心里从未向外人道的苦楚，都告诉了老师。
他对我表现出一丝同情，和很多的关心。
他说，没想到你这样小孩要忍受这么多痛苦。有什么想要老师帮忙的尽管说。
我没有什么要求老师的。他给我的已经足够了。我觉得很温暖。
后来，我和老师是无话不谈。我经常找他倾诉心里的烦恼。
我非常信任老师。一开始，我是把他当成一位解惑的长者的。
也可以说是倾诉的朋友。但因为我对他非常的尊重，所以很难说我们之间的关系是平等的。
与其说是老师，可能他还更象我的父亲。
后来，我想了很多次。我接近老师，是不是为了弥补我缺少的父爱？我爱老师，是把他当成老师来爱，或是当成父亲来爱，还是单纯的只是当成一个我爱的人来爱？
最初的感情可能是比较复杂的。很难说的很清楚。
事情最终总是要看结果的，我还是爱上了老师。不管是因为什么理由。
当时已经是四十五岁的老师，很有中年男子的成熟魅力。
第一次感到老师的魅力是初冬的时候，老师来教室戴了一条红色的围巾。每次回忆起老师，脑海中都会浮起的都是戴着红围巾的老师的样子。
四十五岁的男人和十三岁的孩子的区别真的是太大了。
我每天接触的同学、朋友，都是我的同年龄的。十三四岁的时候，不论是从身体还是心理都还是青涩的很。是处于那种从童年到青少年转换的非常敏感的时期。对很多问题都还是很懵懂的，未来也是模糊的。总的来说人生还在形成阶段。是那种真正的成长期，甚至没有什么特别成熟的人格。
但按老师的说法。那个年龄也是很美妙的。青涩的脸庞、青春的气息、年青的活力、如柳般伸展成长的身体、成长的快乐、自由的思想、无限的未来、纯真的思想、善良的人格。。。。。。都只属于青涩的年代。
我的审美观很大程度上受了老师的影响，例如对年青生命的偏爱、唯美主义和对艳丽颜色的喜爱。
在我人格形成的重要阶段，老师和我的交往对我以后的人生都留下了刻印般的痕迹。
都说孩子象父母，因为他不仅继承了父母的基因，在外表上象父母；在人格上，由于长期相处，也继承了父母的个性。
而我并不象母亲，更不象父亲。我在很多方面象老师，不论是从个性还是人生观、世界观上，我都很象老师。做事的方式也很象。这已是不可能更改的了。
我忘不了老师。不是什么人或什么事在提醒我，而是我自己。有时做完一件事，会忽然想到，如果是老师，也是会这样处理这种情况吧。
老师当时作为我心中一个完美的成熟男性，不但是我努力学习是目标。而且也是我无限仰慕的对象。
老师是个博学多闻，很有修养的人。和他聊天既长知识，又很舒服。
我对老师的暗恋，主要是建立在对他思想也就是灵魂的仰慕。
第14章 爱一个人
我当时对自己喜欢老师的这种想法，也是很困惑的。当然，关于这个问题，我不能要老师亲自为我解惑。
当时有少数的同学已经开始谈恋爱了。当然是异性恋。一般都是偷偷摸摸的，做贼一样。但都是同学，也少有人能完全保密的。
我当时就觉得很奇怪，为什么他们喜欢女孩子，而我却喜欢男人呢？
他们是正常的。我就是异常的吗？
这些问题折磨了我很长时间。
初二的某一节作文课上，我忽然想通了。
在写某篇已经记不起主题的议论文时，我想到这样一句话：他高贵就高贵在他的灵魂！
由此引申，我想到，我喜欢老师，是因为他有一个吸引我的高贵的灵魂。喜欢一个人，应该是说喜欢他的内心、他的个性，也就是他的灵魂。
人类之所以高于动物，就是因为他可以思考，他有他独立的个体的思想。而这种个性造就了人与人的不同。
那么人类的爱情是否应该超越了肉体的羁绊，而自由地以灵魂的形式交流呢？
男与女的区别，远远小于人与人之间的区别。你喜欢的就是这个人，不论他是男是女。
虽然，一些基本理论上的问题解决了。
我对老师的暗恋，还是持续了很长一段时间。
那是一段折磨人的快乐时光。
暗恋的快乐是真正属于一个人的隐秘的，以痛苦换来的微薄的幸福感。
你付出的和你获得的永远不可能平衡。承受的痛苦和得到的快乐也是很难一样多的。
所以暗恋者心里都是没有天平的。
在这种纯粹是靠付出衡量的爱的方式中，所有的一切都是不求回报的。也许也正因为不求回报，反而要更真心更痴心才可以维持下去。
暗恋是个无底洞。无论付出多少，都没有任何回应。如果不放弃。只能在不停付出中，越陷越深。
一度，我感觉我的爱情真是无望的很。如同夸父追日，可能是一生都要落空。
偶尔老师有事，我几天见不到他，就难受的要死。
可等他回来了，我见到他，一样是难过。
我就在见与不见中挣扎着，在如同拉锯般地反复折磨中度过了我的初中的整个第二年。
我和老师能在一起，其实也要归功于我父亲。
说的明白点，父亲的死，促成了我和老师在一起。
我和老师的缘分为什么一直和父亲纠缠在一起，我到现在也弄不清。
父亲的死，对我来说，几乎等于完全摆脱了生活中的枷锁。其实父亲基本上是我活了这十五年来唯一的持续的痛苦的来源。
没有了他。我就象一匹脱缰的小野马，可以随便在广阔的草原上奔跑。我自由了！
在失去亲人的短暂痛苦后，迎接我的是自由的生活。
和老师的交往也更自由和大胆。
我开始经常在老师家过夜。
当时，我们就睡一张床。但我没有任何杂念。
我就是觉得特别幸福。那就是我向往的，和老师躺在一张床上。至于后来的事，我确实不太清楚，也没有想过。
还有一种特别安全的感觉。有一个人，你可以在他身边安心熟睡。是因为你信任他，他给你安全感。
当时的感觉真是太美妙了，单纯的美妙，在我的人生中只有那么短短的一瞬闪现过。
之后，我再没有在任何人身上得到那种美妙。
某个周末的午后，我和老师在他的卧室聊天。我侧躺在他的床上。
我们不知道怎么就聊到了人体写真和裸体艺术。
我说，我认为，那是艺术。是人的艺术。是美的艺术。
我说，老师画过人体吗？
老师笑了，说，上大学的时候画过。
后来是我还是他先提出要画我的人体的，我真是记不清了。
当时你来我往的语句太多，我实在很难分辨是我说的还是他说的。虽然这很重要。涉及到是我先勾引他，还是他先勾引我的问题。
反正结果我是脱了衣服。老师给我画了写真。
我当时怎么有那么大的勇气。在喜欢的人面前脱的一丝不挂。泰然自若地让他给我画像。
当时想，如果老师有别的意思，我也可以接受。
我记得我把衣服都脱了后，老师让我侧卧在床上。
他就开始了作画。
很少看到作画的老师。认真的样子很吸引人。
老师一认真，我也就不好起杂念了。
在午后温暖的阳光下，在安静的气氛里，我昏昏欲睡。
后来就真的睡着了。
醒来时，老师还在画。好象几个小时前一样。
不过，我这个不专业的模特身上多了一条被子而已。
我说，真对不起，我怎么睡着了。
他说，没关系。早就知道你会累的。所以才让你躺着的。快画完了。
我站起来，也没穿衣服，就跑到他身边，看他画的画。
一个在画里都睡得很香的家伙。我好象看见了自己睡着的样子，脸色是那么安详，身体是那么随意的伸展着。
我说，老师把我画的好美呀！
我贴到画前，老师让到了我的身边。
他的手按到了我的肩上，从背后搂住了我的身体。
我没有让开。
我当时的心跳地好象要冲出胸膛。
我等着，看他要说什么。
结果，他就说了那段让我终生难忘的对我身体的赞美。
然后，他把我抱到了床上。
他抱我大方式，像抱一个小娃娃一样；轻柔地环抱着，像我是他掌中的珍宝。。。。。。
第15章 孽子
我心里很清楚，老师最开始和我在一起，不是喜欢我，而是喜欢我的身体。
但我没有说穿。还是和老师在一起。
爱有时候是要掩耳盗铃的自欺欺人的。
主要是因为我爱他，爱他太久了；我想呆在他身边，不管以任何身份、任何方式。
两个人要在一起，他们的关系只能向前发展，绝不能后退，或者原地踏步。
简单的说，做了一次爱后就不可避免地继续上床。
我和老师就是这样。
现在想来，是没什么必要的。
当时，我不知道是以什么样的身份，在和老师进行什么样的交往。很混乱。 但我很快乐。一种从心底到脸上都一样看得到的快乐。
我像一只在阳光的沐浴下，在和风中一边歌唱一边飞翔的小鸟，每天都那么快乐。
虽然我不能确定老师对我的爱，但我已在他怀中，我就觉得特别满足了。
爱情来的时候，它就来了。但他来到每个人身边，是在不同的时间。爱需要等待。
有一种说法叫做“先婚后友”，我想我和老师也有点这个意思。就是先做爱，后相爱。
我第一次觉得老师也爱我，爱我这个人。是一个很偶然的机会。