我渐渐在他怀里恢复了平静。
那次坦承后，我们的感情又深了一步。
我承认，我心里觉得欠他的。对他有责任。我觉得我应该对他更好些。应该更爱他。
但不管出于什么原因。我们确实更加相爱了。爱到了海誓山盟的程度。
“为什么只有半年没见你，却隔了好几十年没见了呢？”我说。
“一日不见，如隔三秋。”他说。
“按你的算法。我们错过了多少个春秋了。恐怕要算到下辈子了。”我说。
“就算是下辈子，下下辈子，我还是爱你。”他说。
“我也是。”我被感动了。就让我们缘定三生。
我可能永远也说不出他那么动人的话，做出那么长久的承诺。就是“我爱你”，我也说不出口。也许，“我也是”就代表了一切。也许说“我也是”，对我来说比较容易。但单单拿出这句“我也是”有能代表什么呢？也许我是真的很狡猾；但更多的是一种面对感情的胆怯。
第九章 约定
“我们约好。二月十二号，我一定回来，还在你家见面。”他说。
快过春节了。他该回家了。我才知道他家就在深圳。离广州只有几个小时的车程。可他放了假就来找我，根本没回家。快除夕了，他才我的劝说下，依依不舍地要回家。
临别的晚上，我们最后一次上床。
他和我约定，农历正月十六就回来。
“为什么不再迟两天？情人节见面不是更浪漫？”我说。
“我才不要和那么多人分享一个节日。二月十二，就是我们的情人节。”他说。
我们的情人节，听起来真的很温暖、很感动。
“那天，我回来，你不会不在吧？”他问。
他忽然这么一问。我一时还没反应过来。
“你怎么这么想？我能去哪儿啊？”我说。
为什么在临别时，才开始怀疑我和我们的感情？
“我不知道。你不知道我担心再也见不到你。担心你会离开我。你不会逃走吧？”他问。
“不会的。我保证。你就是不来，我也会等你的。”我说。
也许是他太敏感了。我心里的一点波动都逃不过他的眼睛。
“逃”这个词很适合我现在的心情。
心中最隐秘的想法被人说了出来，总是让人害怕的。
在内心深处，我对于我和季惜的感情其实一直是想逃避的。但现在，陷入了爱情，我就充满了勇气。
“如果我一直不能来，你能等我一辈子吗？”他问。
“好。如果见不到你，我就在这住一辈子。”我比较婉转的说。
“我发誓我们一定会再见面的。我们约定不见不散！”他说。
他最后发誓的语气坚定不移，象是在预言未来的什么事情一样。
他让我对我们的未来深信不疑，充满信心。
我的心已经完全依赖他了。仅仅十几天的相处，他对爱情的信仰已经很大程度上影响了我的爱情观。
我相信他；所以我相信爱情。我相信爱情，所以我相信他。
送他走时，我没哭。
在送别时，我很少不哭泣。但这次不一样。
我坚信，我们马上就能再见面。
我看到的不是这次离别；而是下次相聚。
虽然劝季惜回家过年，和家人团聚；我自己却没回老家。
我已经好几年没回家过年了。大概从上大学就没回去过。
就算没有我，也没有什么缺憾。母亲、继父和弟弟，可能更像一个完美的三口之家。
我是多余的。
自从初三那年之后，我和母亲的关系也一直僵着。
母亲永远不能理解我为什么就是个同性恋。
我理解她。但我却不能容忍她试图改变我的想法和观点。
我们对彼此的包容是建立在一定程度的疏离上的，如果没有一定的距离，我想我们都很难平静。
高中时，我就和母亲很疏远了。上了大学，我更象飞出笼子的鸟，再也不可能飞回去了。
可过节的时候，还是最想念亲人。母亲还有我同母异父的弟弟。
弟弟今年也七岁了吧，该上学了。我上次见他时，还是个举着奶瓶的娃娃。我已经记不清他什么样子了。
印象中的他胖胖的小手软绵绵的，我特别喜欢握他的小手，领他出去玩。
放春节假，空闲时间多了。很多的人和事就都跑到了脑子里，弟弟也跟着跑了进来。
也许我是真的想弟弟了。也许只是一时冲动。我给家里打了电话。
很巧，接电话的是弟弟。
我报了姓名，他竟还记得我。
他说，爸和妈去亲戚家了。他昨晚睡得晚，没起来，就没去。
我们聊了一会。
听得出他是个很机灵的孩子。他一直没问我怎么没回来。
直到我说要挂了。他才问我今年还回来吗？
我说，有事，不回去了。
他说，妈下午就能回来，你再打电话来吧！
我说，再说吧。
我还是没给母亲打电话。我真不知道说什么。
过年的时候，我还很想季惜。
第十章 巴比伦通天塔
初七上班。
气氛怪怪的。没有节日的喜庆。
大家的新年祝贺也是程式化的，冷冷的。
照常投入工作，却怎么也静不下心。
偶尔一抬头，一个同事正在偷偷看我。看我一抬头，就回避了我目光。
不是我过敏。我心里总是觉得不太舒服。
经理有客人，一上午，经理室的门都关着。
到下班的时间，大家都准时离开。
我正在收拾东西。
经理室的门开了。经理走了出来，叫我进去。
经理室里还有位中年妇女。我看她第一眼就认出她是季惜的母亲。毕竟是血缘关系，他长得很像他母亲。
我当时的心乱了一下，马上就平静了。
他的母亲来了。再也没有比这对我来说更坏的情况了。但已经这样了，我还能怎么样？除了面对。
我不想让任何人看出我的一丝胆怯。
我想我的平静大大出乎了她的意料。
她的眼神有一丝惊讶。
让我惊讶的是，经理向我介绍她时，介绍她为董事之一。
经理比较婉转地向我表达了为了尊重该董事的要求，公司决定辞退我。当然会给我一定的违约金作为补偿。
他递给我一个信封，里面大概是钱。我没接。他把它放在了桌子上，就出去了。
我和他的母亲一起静静地听着经理走远的脚步声。
我知道真正的谈话现在才开始。
有几分钟，我们都没说话。
最后，还是她先开口的。
但这位外表十分高贵的夫人竟开门见山地告诉我，她知道我和她的儿子的“非正常的友谊”，还是大大出乎了我的意料。
她说，她觉得我们的关系是不正常的。季惜是她唯一的儿子。他还小。根本不懂什么是真正的男女之情。
她说的好象是我引诱了季惜。是我引他走上什么邪路。
我也没反驳。
她劝我离季惜远远的，最好离开这个城市。
我没反应。
我当时脑子里想的不是眼前的女人，也不是季惜，更不是我自己。
我忽然想到过去。大约十年前，曾经，我的母亲也曾经对他说过类似的话吧。我忽然有种因果循环的感觉。
当年，我怪母亲，也怪他。怪他就那么轻易放弃了我们的感情。
现在，我就是当年他的处境，我不能否认我也想逃。
我不禁想：也许离开对季惜更好。他还有他的未来。我也许真的是季惜美好未来的阻碍。
他当年是不是也这么为我想的呢？
昨天他因为我而受的痛苦，今天又原封不动地回到了我的身上。
我的沉默和漠视，显然激怒了眼前这位女士。
她的声音高了，话语也刻薄了起来。
她说，别以为你有什么才华。能赖在这个公司不走。你能来这个公司，能做到现在的位置，都是靠季惜推荐，和背后支持。没有季惜，你就是过一万年都别想有自己的品牌。你设计的东西我看过了，什么乱七不糟的，根本没有顾客会买。季惜还要一意孤行地把它变成品牌。根本就是胡闹。
她说，你勾引季惜，该得到的也都得到了。这里根本不是属于你这个初出茅庐的小子的地方，请你马上滚出时装界，滚出季惜的生活。
她扯碎了我所有的信心和自尊。我作为一个服装设计师的骄傲和自信，在那一刻完全崩溃。我作为一个人的自尊也被她无情地践踏了。
我的心被碾成一片碎玻璃，而我自己只不过是一滩烂泥。
脸颊滑过一滴冰凉的水，我知道我哭了。
她愣了一下，问，你还是主动离开吧？
我没有任何语气失神地说，是。
她说，这张支票就算是给你的路费。走的越远越好。我不想再看见你。
她走了。
我一个人在原地站了一会。
然后回到我的办公桌收拾东西。
我什么也没有拿走。
我疯狂地把我所有的设计图纸都撕成碎片。
我心中的难过和郁闷无所发泄。在撕东西的时候，我多少可以发泄一下。
我把所有我设计的服装做好的样本，也都从衣架上扯了下来，用剪刀剪成一片一片的。
五颜六色的碎布片在我的剪刀下飞舞，象蝴蝶一样美。
那是滴着鲜血的蝴蝶。我不知何时让剪刀划破了手。我一直没有发现，直到所有的衣服都变成了碎布片，而上面斑斑点点地染着我的血迹。
我随手抓起一块布片系住伤口，跌跌撞撞地走出了公司。
我当时想，如果不管伤口，让血一直流下去，就这样死了算了。
但还是在路过某家医院门口时反悔了。我走了进去。
我为什么要为一个一直在骗我的人去死？
如果只是我自己没有才能，我不会这么难过。
我难过的是：季惜一直在骗我。
我找到工作后，第一个告诉的人就是他。
他说，我说你就是有才能的。不可能找不到工作的。
第十一章 逃
年少轻狂时经常和挚友谈起梦想和未来。
我说，我想去日本。
原因大约是，我年少时，日本文化输入正是鼎盛时期。什么日本漫画、日本偶像剧、动画片，在一定程度上影响了我的人生观和价值观。
我看到的是个美化后的日本，成了我梦中向往的地方。
加之我喜欢美术，对漫画的偏爱，更让我对发展很快的基于成熟的日本漫画界有一种憧憬。想融入其中，哪怕做一个漫画家的助手。
当时我记得墨华说：我只想离开这个城市。
他说，如果说你的梦想是飞，那我的梦想就是逃；逃离现在的生活和一切。。。。。。
他一直比我成熟、比我理智，就连梦想都比我实在。
一上大学，他就轻易地逃离了这个城市，完成了他的梦想。而我到现在也没到日本去过。
逃确实比飞容易的多了。
从医院出来，我连家都没回，就直奔火车站，买了去北京的火车票。
我之所以选择北飘。也不是完全丧失理智的行为。
在医院处理伤口的时候，医生以为我是自杀。他非常的好心，劝了我许多。包扎好后，又让我在病房休息了一会。
那时已是深夜，医院很静。
我的心情也渐渐平静，思路也渐渐清晰了起来。
公司的工作肯定是不能干了。
服装设计这行我暂时可能也干不了了。
我也不想再在这个城市呆下去。最好能远远的离开。
那我能去哪？
我脑中一下闪过一个人的影子。那是我大学的一个朋友，叫于卫国。春节时他给我来过电话拜年。
他说他现在在北京一个影视传播公司工作，混得还行。要我有事找他。
我当时抱着一种投机的心理，马上给他打了电话。
没寒暄几句，我就直接说，我想去北京发展，希望他能给我找个住的地方和一份能维持生活的工作。
当时我想他不答应，我也可以理解；经过刚刚那一劫，也不能够成什么打击了。
他答应的那么爽快，却是出乎我的预料。
他还让我在买好了车票后通知他，他好接站。
对我为什么忽然要去北京却一句不提。
我很感激他。当时没有他，我也可能会去北京，但不会那么顺利。
踏上广州去北京的火车时，我什么行李也没带，身上只有几百元钱的现金、手记和一张只有几千元存款的储蓄卡。
买车票时付钱我才想起，经理给我的赔偿金和他母亲给的支票还都在经理室的桌子上。
我没碰，也没看，所以没什么印象，走的时候也没有处理一下。
现在想来，该把支票撕了的，把钱放在经理抽屉里。但让我再回去做什么善后处理，是怎么也不可能了，就随它去吧。我也管不了那么多了。
火车上的两天两夜，我都没吃东西，只喝了一瓶水。实在是吃不进去，一看就想吐。
也许是后遗症，那次之后，我坐火车，再也不能吃任何东西了。
我的座位是靠窗的，我就倚在车厢上，盯着窗外的飞逝而去的景物发呆。其实我什么也没有看见，什么也没有想。
我之所以往窗外看，是因为一上车，我在车窗上看到了自己的眼神。
那是张完全没有表情的脸。不知道说是冷漠还是木然的眼神，连我自己都受不了；我又怎么能拿这种眼神去对着别人。
和大多数人不一样，我是那种越是受刺激越没有表情的人。面对季惜母亲的脸应该也是这样的木然，好象这一切都不关自己的事一样吧。
在北京站台看到于卫国的时候，他正大力地挥着手臂，叫着我的名字。
我当时觉得特别感动，心里升起一阵暖意。我给了他一个微笑，两天来的第一个微笑；虽然很勉强，挂在我苍白的脸上也许也不怎么好看。
卫国总是让我意外，他把我直接领到了他家。
房子挺大，也挺干净，有两间卧室。他给我收拾了一个房间，说让我先住这儿。
我觉得不太好，好象占了他的便宜。
我笑说，这么好的房子，我可付不起租金。
他说，是朋友便宜租给他的，没收他什么钱。他一个人住也嫌太大。两个人住正好。
我也就不好拒绝了。
他看我好象气色不好，让我把行李放下，就拉我出去，要请我吃饭。
卫国是东北人。典型的东北汉子，豪爽又大方。说话特直接，说什么就一定是这么想的。和他相处其实很容易，不用动什么脑筋。反正我们都不是喜欢拐弯抹角的耍心计的人，相处的还算愉快。
还是来的才知道，卫国在公司也算是个小头头。是执行部的经理。
他很轻易地就把我插入了他的部门。
给我安排工作，他也先询问我的意见。
他知道我是学服装设计的，开始是想把我安排到服装设计部门的。
我坚定的拒绝了。
他也没问理由。问，那你想干什么吧？
我说，我学过化装和发型设计，这方面的工作，我想我可以做。
他说，也可以。只是可惜了。。。。。。
我知道他的意思。他是我的知音，大学的时候，他也是很喜欢我的服装设计风格的。
但人都有他不为人知的难处。我没有对他做任何解释。
他对我也真是没的说的好。
隔天就通知我可以上班了。
第12章 十年
如果，我没有做化妆师，我就不会到剧组做化妆师。
如果，没有到剧组工作，我就不会随剧组走南闯北的。
如果，没有到过祖国各地的那么多地方，也许我就没有机会再见到他。
如果，没有再见到他，我这一辈子可能都放不下。
“老师！”只是一个侧影，也是我永远不可能忘记的。
我真不敢相信，今生我们还能再见面。
“华雨。”当老师转过身，并叫出我的名字时，我有种恍若隔世的感觉。