这里所说的‘浪漫’因人而异，对一万个人就有一万个解释，或者叫艳遇，或者叫性骚扰。
对大多数的人来讲，遭遇求婚，绝对是件让人兴奋和激动的、所谓‘浪漫’的事——除非求婚的人太过自不量力。
不过，向人求婚，就是一个很困难、很吃力、很不讨好、需要十二万分的决心和勇气——还不一定能成功的问题了。
……
该死的什么乱七八糟的！
警察张同志忿忿地丢下手中的书，走到窗户跟前看风景，阳光很温暖，路边有几个老头在下棋。
那本所谓乱七八糟的书无辜地躺在张同志身后的地板上，封面上几个花里胡哨的大字：《男士求婚技巧大全》。
没错，张同志正打算解决他一生中最困难、最吃力、最需要决心和勇气的问题——求婚。而不幸被张同志看成解决该问题最佳盟友的，就是那个倒了血霉的小编李同志。
这会儿李同志正坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里喝着咖啡，对面是一个温柔婉约、我见犹怜的娉婷女子，旁边是一个梳着油亮大分头的中年知识分子。
没错，这三个人正在进行一项古老的、具有相当悠久历史的、渗透了中国五千年文化的仪式——相亲。
落地式的大窗户外边是来来往往的人潮，几乎每一位路过的人都会好奇地向里面张望几眼，李同志感觉自己就像免费展出的某种动物。
坐在对面的娉婷女子红着脸抛过来一个火辣辣的媚眼，李同志尴尬地清了清嗓子，把头扭向旁边：“主编，喝咖啡。”
好。分头主编一仰脖喝干了面前的咖啡，喊一声，服务员，再来一杯！
娉婷女子轻轻掩嘴，一个很淑女的微笑。
阳光透过落地窗，温暖和曛地照耀着三个人，娉婷女子的媚眼又上升了几个温度，李同志开始流汗了。
分头主编喝下了又一杯咖啡，拿起纸巾擦擦嘴角：我失陪一下，你们聊。
警察张同志又捡起了那本书。
……
一刻钟后，张同志出了门，打算实践书上所记载的第一种技巧。
二十分钟以后，张同志已经站在了市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里的值班经理面前：“我要在今晚上八点包一个单间，请给我准备９９根蜡烛，９９朵玫瑰，还要请一个拉小提琴的……”张同志的眼睛直了。
没错，很巧，的确很巧，那边的落地窗前，坐着一个和李同志一模一样的家伙，正和一娉婷女子相谈甚欢[
自由自在]。
值班经理很热情地服务：“先生打算求婚？真是很欢迎啊，我们这里天天都有人搞这一套，很有效果哦……”
张同志咬牙切齿打断了经理的演说：“不！我要抢婚！”
……
两分钟以后，张同志已经隐蔽在凤尾竹的后面，两眼赤红地监视着落地窗前的一对狗男……呃，孤男寡女。
值班经理小声叮嘱服务生：“倒霉！又是一个捉奸的。你赶快想办法去通知那边那两位，叫他们赶快走。”
张同志一把揪住了经理的脖子：“我是警察！正在执行任务，那俩人是重大嫌疑人，谁敢通风报信，我敲了他脑袋！”
经理脸红脖子粗地喘气：“是！是！我们一定配合！”
那一边，小编李同志打了个寒战。
通常一男一女单独相处的时候，气氛就会变得很微妙。这种氛围的微妙程度是和环境分不开的，在某些环境下我们称之为浪漫，比方说伸手不见五指的电影院，五星级饭店的蜜月套房，或者……泰坦尼克号上那根差点被踩断了的桅杆。
而在另外一些环境下，我们称之为浪费，比方说……俩俊男美女衣冠楚楚地坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里，喝着１２０元一杯的高级咖啡，欣赏着斯特劳斯的圆舞曲，郎有情妹有意——偏偏面前有一大扇擦得透亮的落地窗，让人想干点什么都下不了手。
所以李同志很沮丧。
当然了，我们有必要声明的是，李同志沮丧的原因和环境的关系不大，他这会正在计算亲爱的分头主编到底喝了多少杯咖啡——要知道李同志的钱包里算上硬币一共也不超过５张四人头。
更让李同志沮丧的是，自己的信用卡早在社会主义初级阶段就被某个天杀的警察收缴了，估计在共产主义实现以前是要不回来了。
其实李同志在这以前也没觉得不方便，毕竟警察叔叔比ＡＴＭ有效率得多，问题是——机器不会管你提款去干什么，警察叔叔却绝对不可能为某人的相亲仪式提供资金赞助。
这样李同志的心情当然就很糟糕，心情糟糕的结果必然会通过语言反映出来——于是本来很浪漫的环境就产生了很浪费的对话。
在想什么呢？娉婷女子轻启樱唇。
我在想……我到底什么地方得罪我们主编了？
啊？娉婷女子很是错愕。
该死的硬把我拉来相亲也就罢了，他居然一连喝了7杯咖啡，明摆着是要我的命嘛！
如果说在这之前娉婷女子的媚眼还有120度的话，现在最多也就是90度了。
不行！说什么我也不当冤大头，他喝的那份让他自己掏钱，别以为我好欺负！
60度。
恩？你的咖啡杯也空了？怎么喝这么快啊？还要吗？再让服务生上一杯？不要了？真的不要了？是你自己说不要的哦，那就好……
30度。
主编怎么还不回来？上个厕所还这么磨蹭真是不象话！不行我得看看去，别回头他跑了！你等我一会儿啊，放心我不会跑，我才不会像他那么没风度呢……
0度。
喂！你干吗？说了不用你付钱啊，喂别走啊！喂！喂！你怎么就付你自己的啊？好歹也应该平摊嘛！……
这样的情景在凤尾竹后面的警察叔叔看来却另有一番滋味，要知道小编李同志对张同志从来就没这么依依不舍过！看着李同志忘形地对着娉婷女子的背影流连，张同志真的很庆幸自己没把手枪带出来，否则……爱情喜剧片将有80%的可能性变成‘喋血双雄’，20%的可能性变成‘人鬼情未了’。
张同志体内的ＰＨ值呈直线下降趋势……
剧情的发展高潮迭起，娉婷女子走了，中年知识分子来了——在警察张同志看来，这一位危险性更大，因为小编李同志的态度比起刚才热络万分，那双老远就伸出去的手直接就把张同志的眼珠子掏了去！
可怜张同志的耳朵竖得像天线，却怎么也接收不到落地窗前两位男士的对话，否则张同志这会儿也不至于紧张过度搞得值班经理战战兢兢了。
警察张同志喃喃诅咒：“混帐所长怎么搞的！我要求配备窃听器的报告都交上去半年了！”
而小编李同志这会儿说的是……谢谢主编您真是太客气了百忙之中还不忘关心下属的个人问题我真是感激不尽您就放心走吧不送了我来付帐！
然后主编真的就放心走了。
然后小编李同志对着三个咖啡杯念叨：你真的走了？付帐？我拿什么付帐？
在这里请允许我为中国移动通信插播一次免费广告，虽说这家公司存在着种种让人难以容忍的毛病，但我们也不得不承认：在垄断的基础上，他也的确为我们提供了一定的方便——比方说，在饭店吃饭却付不起帐的时候。
我们早就说过，警察叔叔比ＡＴＭ有效率得多。这种效率性是体现在多方面的：首先，随叫随到服务周到，不会出现十次有九次取不出钱的情况；其次，不用记一连串莫名其妙的密码，搞不好记错了还有一连串的麻烦；再次，没有提款限额的限制，并且保证没有假钞——要知道小编李同志在ATM里都能取到假钞啊，倒了血霉的小编李同志!
事实证明，一个人要是倒霉的话，绝对是喝凉水都塞牙：这一次的效率性高得超出了李同志的思考范围——估计搁谁身上也得吓一跳不是？如果你打电话的对象就那么拿着手机忽然出现在你面前。
张同志的声音很轻：“刚才那个女孩子真的很漂亮，那个梳分头的男人也很不错。”
李同志没说话，确切地说他还没反应过来。
“刚才我就坐在那边那个位置看着你，我想了很多，这么些日子以来我总是一厢情愿地缠着你，以为只有我才能给你幸福，因为，我是那么地、那么地……”张同志把头埋了下去。
李同志不说话。
张同志抬起了头，拿起面巾纸擦了擦眼睛，继续说下去：“直到刚才，我看到你和那个女孩坐在一起，你们是那么般配，那么快乐……我才意识到，这种可以在大庭广众之下表现出来的幸福和快乐，是我永远也不能给你的。也许，那个女孩子才是真正适合你的人，她才会带给你真正的幸福……”张同志的头又埋了下去。
李同志不说话。
张同志开始擤鼻涕：“如果，这就是你的选择，我会祝福你，真的，全心全意地祝福你。只要你快乐，你的幸福，就是我的幸福。”
李同志不说话。
张同志的头越埋越低，几乎趴在了桌子上：“不过，我要告诉你一句话。如果你喜欢的是女孩子的话，我没什么可说的。如果，你愿意找个男人的话，请相信，不会有比我更爱你的了……”张同志的声音越来越低。
李同志终于开了口：“把你腿上那本书拿出来，这么半天还没翻到下一句，你累不累啊！”
啊？张同志差点跳起来，老老实实把手上的书交了出去。
“《男士求婚技巧大全》第二章，苦肉计，你怎么这么无聊啊？”李同志嫌恶地抖抖那本被翻得失去了本色的东西。
张同志的脑子再笨也知道了，这一次求婚算是彻底砸了。
“你知道你刚才的样子有多恶心吗？这么肉麻的话你也说得出口，你是猪脑子啊？简直就是混帐加三级！”李同志忍不住开骂。
张同志此刻的心情无法形容，向人求婚，本来就是一个很困难、很吃力、很不讨好、需要十二万分的决心和勇气——还不一定能成功的问题。现在张同志知道了，那本乱七八糟的书，只有这一句说对了。
李同志的口才发挥得淋漓尽致，在痛快酣畅地把张同志教育得金光闪闪瑞气万千之后，李同志喝下第１３杯咖啡，放缓了口气：“说吧，是你搬过来，还是我搬过去？”
……
警察张同志的求婚，居然，成功了?
——END——
警察张同志戒烟记
“你如果再不戒烟的话，就别进我的门。”
小编李同志说这句话的时候，电视上正在演着一部很蹩脚的国产动画片，一个怪物在对国王的女儿求爱，李同志笑得前仰后合。
所以警察张同志没把这句话当回事。
一直到了晚上该睡觉的时候，张同志才知道，小编李同志是认真的。
这套两室两厅的房子是俩人合买的，布置得很舒服。为了避人耳目，书房里搭了一张行军床，冒充张同志的卧室——其真正的作用则是客房。
而现在，李同志关上了另一间卧室——名义上是李同志个人的，实际上从来就是俩人共享的卧室，留给张同志一句话：“什么时候戒烟，什么时候开门。”
张同志觉得有点委屈，当初买房子的时候自己出了大半的钱，现在却越来越有一种寄人篱下的感觉——早知道这样，说什么也不会答应产权证上写李同志一个人的名字。
睡行军床的滋味不好受，警察张同志当然一清二楚——事实上李同志经常会想起一出是一出，为了一个莫名其妙的原因把张同志赶到行军床上，久而久之，张同志也就习惯了。
躺在行军床上，张同志辗转反侧。
戒烟？不戒烟？这是一个问题。
……
这个问题真的很棘手，张同志考虑了很久也没得出个答案……第二天早上，行军床前一地的烟头，小编李同志原本还算晴朗的脸立刻转阴。
其实张同志真的不是故意的，纯粹是习惯使然，很多人在思考的时候喜欢抽上一根烟，这没什么大不了的，对吧？
可是在李同志看来，这一地的烟头简直就是挑衅！天杀的张同志以实际行动表明了态度，不投降，不反抗，不戒烟！
李同志立刻旗帜鲜明针锋相对地表明了立场：你不戒烟，我戒饭！
李同志当然不会傻到真的搞什么绝食斗争，改革开放这么些年，全国上下奔了小康，真饿出点毛病来就不仅仅是人民内部矛盾了。
李同志只丢给张同志一句话：别做我的饭了，我不在家吃了。
然后，该干什么干什么。
当然了，该干什么干什么。可是，该干什么？不该干什么？就不是张同志所能控制的了。
当天晚上，李同志快１２点了才进家门，一脸的傻笑——没错，又喝多了。
张同志像根木头桩子一样拄在门口，犹豫着不知道怎么开口。
可是李同志根本容不得他开口，径自洗洗就睡了——没忘记锁门。
张同志看着一桌子凉得透透的饭菜，欲哭无泪。
戒烟？不戒烟？这个问题很严重。
……
张同志又是一夜无眠，当然了，这一次张同志记住了，行军床前干干净净，一个烟头也没有。
小编李同志的脸色却依然不见转晴。
洗漱完毕，李同志夹着公文包要出门，张同志试探着问了一句，晚上……回来吃吗？
说完又补了一句，回来吃吧，好吗？
很可怜的语气，如果犯罪分子们听到人民警察用这种语气跟他们谈判，估计十个有九个都得弃暗投明。
小编李同志当然不是铁石心肠，所以他立刻点了点头：“如果……你戒烟的话。”
张同志开始斡旋：“你……总得给我一个思想斗争的机会吧，是不是？下决心是需要一个过程的嘛。”
“别把你在单位那一套拿到我面前来使，明告诉你，要烟？还是要我？自己看着办！”李同志斗志昂扬意气风发，雄赳赳气昂昂出了门。
戒烟？不戒烟？这个问题……唉！
……
“我老婆非逼着我戒烟……”
张同志对天发誓不是故意的，虽说这事儿说出来实在是丢脸——咱人民警察也免不了上个茅房是吧？然后，一不小心就听见了隔壁同事的闲聊，若是别的话题也就罢了，偏偏这头一句就让张同志深感同病相怜，不听下去都对不起党和人民。
另一个人回答：“这帮娘们儿，一个个都商量好了是吧？怎么都逼着老公戒烟啊，烦！”
张同志的眼泪都快掉下来了，恨不得立刻冲出去跟人家握个手：“同志啊！”
不知道隔墙有耳的两个同事继续讨论：“还不是说什么抽烟害人害己，对身体不好，说什么抽一颗烟少活5分钟，扯淡！”
“就是，这帮女人，一个比一个难缠，还是人家老张好，没老婆管着，多自在啊。”
张同志是哑巴吃黄连，一个字，冤啊！
“你老婆也逼你戒烟啊？”
“可不？！给我买了一大堆口香糖，说什么烟瘾犯了就吃那玩意，我今天都嚼了三十多颗了，嚼得腮帮子都肿了！”
“我也一样啊，我老婆买了一大筒茶叶让我喝，喝得我跑肚拉稀，这不？今天都跑了13趟厕所了。”
“怎么样，抽一颗？”
……
“干吗不说话？就这么怕老婆啊？”
“其实……我老婆也是为我好，这两天为了让我戒烟，哭天抹泪的，说什么我要是死在她前头，她也活不下去了……说得我心里那个酸啊。”
“拉倒吧，酸什么酸，你小子我还不知道？你呀，美得都不知道姓啥了吧？”
“喝！你还不是一样？谁不知道你小子跟老婆亲热起来就不管不顾的，天天站在家门口示范人工呼吸——你那腮帮子真是嚼口香糖弄肿的？哄你舅舅还差不多！” 