「......」你抬起头来看著我...
「干麻这样看我!?这样又惹你生气了吗?!难道不对吗!?我只不过是把我的感觉跟你说，还是你想要我瞒著你，今天一整天都骗你：没有...我没事。」
「我不想去了。」我前一句话都还来不及结束，你马上补上了这句!!!
「干麻呀...」皱起眉头，搞不懂你究竟又抱著什麽心态来跟我闹这出，在乱什麽呀。
「没干麻...如果是这样，倒不如就不要去。」
「......」这话尖锐的换让我说不出一句话，整个人怒气都冲了上来，发狠的看著你，但你一点也不畏惧我的眼神，甚至完全不理会我，故我的吃著你的炒面。这看的我更气了。
「好呀...不要去就不要去。」我真的难过死了，血压喷张的让人感到头晕。
你竟然这麽的不谅解我，还说出这种话，不帮我就算了...你不是别人耶，还在这时候刺激我，这样对吗!!!
再也没动过筷子，压抑著怒气的杵在那里等你悠閒无事的把你的份给吃完，一个人气到手都不住的颤抖。你真的可以如此安然无事的做你自己的事情~!我看了只有更生气，愤怒到现在就想狠狠的揍你一拳。
吃完了，我转身就走...走在你的前头!也不管你是否跟在後面，甚至还想离你越远越好，越走越快!我们两人都无处可去...只能回到房间里，又是同在一个不合的屋檐下。
侧躺著身子一点都不想见到你，更是不发一语，此时此刻，没有什麽好讲的。
你坐在电脑桌前，依旧怡然自得的作著自己的事情...就像回到一开始我们还常打冷战的时候...表现的无所谓，也不愿回应我的情绪，只想让我越来越气...
躺了好久...不知道到底有多久...根本不想理你。
後来，听见身後一声开门的声音，你出去了...
我明明还是一样生气，却又情不自禁的环顾了一下四周，确定你是不是背著背包走了，离开台南，回家去了。
果然...跟我想的一样，这戏码上演过不计其数了，只是以为早已经被我们两人封剧了，想不到...既然还是有这天...
留下一人独自的房间里，我不知道该说好还是不好...
难过...
我们都要毕业了~!竟然还发生这样的事情。所有的愤怒瞬间都换成了悲伤，无助的不知还能做些什麽...
为何你就不谅解我!?你也知道我真的无助不是吗!?没有人能帮我把钱即时汇进去...又为什麽要这样气我!?你就真的这麽不懂我...又要离我而去...
万念俱灰...深怕结束学生生活後，连带著是否也宣告我们结束的恐惧感，重叠上得不到你谅解的心情，整个心都崩盘了...
你为什麽要这样对我!?这样做真的太残忍了...这话已经不知道问过自己多少遍了。再提...再提，还是没有答案，却又愚蠢的拼命问，只想给自己找个出口...
得做些什麽~!让你清楚知道你应该要珍惜我，而不是应该要这样对我。
好...既然你这麽不能体谅我，那就算了吧，学期就要结束了，说不定...这就是注定给我们的一个理由，这理由...又何尝不好!?
『你又这样走了，你总是这样，宁可打冷战也不愿跟我大吵一架，我最怕的就是这种爱情，我倦了...如果你认为这样离开是好的决定，那就算你永远离开吧，如果你也不愿再跟这样的我在一起，我会尊重你~!』
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收件人：邱小昱...
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我们都不勇敢...我们都在逃避...藉口!总有说不完的藉口...
藉口永远都只是未了保护自己而生，为了不让自己狼狈，不让自己疯狂的最大理由。
男人与男人之间的爱情...真的太累了，我们得到的实在太少，欠缺的太多，又抓不住该留下来的。
任何的理由都能成为分手的理由，这是种魔咒吗!?是上帝赐予我们的【第二种不平凡】。
一对一的爱恋不是没有，但却少之又少能够实现，若不是上帝的手段，这也一定是恶魔的罪孽在我们身上作祟...
你...我...
从结识、交往的那一天起~!就约定好了结束的日期...因为那时我说了：『如果还喜欢就在一起，不喜欢了...我不会强硬著留住你。』
这就是代价、是誓言!这话，上帝偷偷的收走了，然後成就了我与你的结合，但注定也得在结束学生生捱的那一刻起，再把你给收回去。
我该感恩吗?!谢谢您偷偷地成全我的愿望!?谢谢您赐与我一年多来的美好时光；还是应该埋怨这只不过是一场恶作剧!?
将爱情从我身边收走的那一瞬间，您也一同收走了我的时间，退回了一个人的孤寂里，躺在床上的我，动弹不得...悲痛、无助、空虚，无一不争相著想要占据我的心灵。
一声讯息...划破了被思绪扯的稀烂的空气...
『我出去是想看看我另一张有转帐功能的卡里头有没有钱，想不到竟然收到你的这些讯息。曾说过提分手的人绝不会是你，想不到事实却是如此，如果你真希望就这样结束了，好吧!那我就成全你。』
.........
看著手机里头的讯息，傻了眼...无法置信!
天呀~!我作了什麽~!我到底对我们彼此，作了些什麽?!我激动的无法克制，当下一心一意的只想找到你，想拔腿出去找你，跟你说声我错了，原来一切都只是我让情绪激昏了头，伤害了你!
用飞快的速度打著讯息，但紧张的情绪，加上急欲向你道歉的心情，让手颤抖个不停，一点也打的不顺畅。
『对不起...我以为你走了，以为你又像以前一样要放著我一个人痛苦，所以我希望让你注意到我、是否会舍不得我?!然後回头。我知道我错了，那些都不是我的真心，能不能收回那句话，你能不能不要离开我...』
其实...这些话根本不足以陈述现在的心情。羞愧、难过，不知所措，还有最重要的无法原谅自己，这些简短的字句里头，你真能感受到吗!?
埋怨著自己，现在为什麽不知道你在哪里!?我真的好像当面跟你说声对不起、别离开我、别成全我...成全我那激将式的谎言...
也许是上天还愿意给我一点机会，你回来了!!!在我按出送出键的同一时间，门锁弹开的声音告诉我你回来了...
但现实中不可能这麽完美...这次归来，一切都不一样了。
「邱小昱...我可不可以跟你说句话。」马上走到门口前接你。
「说呀!干麻这麽客气。」
你的语气稳重的可以...眼神一点也没有闪烁的痕迹，听的出来吗!?你现在就算站著离我三步远，但是你的心!却早已经远离道我看不见的地方~!
你的专长发挥的淋漓尽致...现在的我，对你来说...只是个室友、同学、朋友，除此之外...什麽都不是。
这感觉比手被狠狠地划上一刀还痛你知道吗!?看见你这种眼神的一瞬间~!眼泪几乎快要冲出来，太痛了...想到竟然因为自己，让一年多的爱情就这样像空气般的蒸发殆尽，根本无法原谅自己。
强忍著泪水...因为现在的我，是你的朋友!我不想被你看见我的滥情，朋友之间是没有人哭哭啼啼说话的。
「你有收到我的简讯吗!?有些话想跟你说...」
「没有...我刚去找提款机回来而已。」你依旧说的相当轻松...看在我眼里，真的说不出什麽新的形容了。
「那我可以跟你谈谈吗!?」
「讲呀...我刚刚不是就跟你说不要客气了，干麻这样神秘兮兮的。唷~!对了，卡拿去，我刚刚去试试看转帐应该可以用，这先借你，密码是......」手里拿出了一张卡片就要拿给我。
「你不要这样好不好...我...我想跟你解释事情不是你想的这样，我其实没有想跟你分手的意思。」
伸不出手接过那卡，因为疏离的态度就叫人痛苦了，若真又接下手中的卡，不是等於呼应著你...我们从此真的只是朋友了，我作不到呀...因为我想挽回~~!
「有什麽好解释的，我说过!只要你提分手，我绝对不会跟你罗唆，说过的话没有收回去这件事，更何况是这种事，就这样...」
你走到我的桌旁，把卡给放在桌上。我不拿!你就放在这里，像是要拿不拿...随便我。
「我知道现在说这些真的太迟了，可是我希望你给我一个机会可以吗!?」
没有等你回答...其实你也不想做任何回答，因为你就坐回了电脑前，打开小说的网页，作想作的事情了。但我不顾一切的开始像你解释。
「好...我这不是在跟你死缠烂打，我知道你说过：只要我提出来，就是结束了~!我也知道我没有遵守承诺，这事情永远都不会是我来提起。但就算我破坏了这个承诺、我知道是我的错，我还是有些话想跟你说...至少让我说完，把我没有告诉你的说完，之後...你的决定依旧的话，我绝对不会要求你怎样...」
这话...把一切都说明白了...也给自己吃下一颗秤砣，这是割肉求生---不成功，便成仁。
「我很难过你用那种态度对我，我讨厌那种压抑的情绪，那种压抑的爱情，我想要你懂得我，我也懂得你，而不是默默的独自放著对方生气。看你又走出去，以为你又要抛弃我，丢下我一个人，我很难过...整个人几乎都放空掉了，因为我想要你回来，多看看我，跟体谅我，多跟我说说话，所以我选择了一个方法...就是想用分手作为筹码，看你会不会知道要珍惜我...回头!愚蠢...这是说给我自己听的，其实我不知道该跟你说些什麽，因为说什麽都没有用，我已经全都作了，在你耳里...听起来这些也许都是屁，但我还是想说...因为...至少我...我要清楚的告诉你，那不是我的本意。这游戏我玩坏了...我不该有怨言要求你回来，但是...但是...我还喜欢你!我知道我还喜欢你，因为我难过，我会为了你而难过!就是因为还在乎你...人都要为他做错的事情付出代价...我...知道我错了，所以我也知道该接受这报应，但是...我还是想跟你说...这都是我一时的方式~!听起来一定觉得，都只是我想挽回的谎言吧...你有这样想的权利，但是可不可你最後一次...再接受一次，我其实不是真心想要离开你...」
「说这麽多...说完了吗!?说这麽多有什麽用!?有些话是说过之後就追不回来的。很早之前也跟你说过，不要拿爱情的事情来跟我开玩笑，更不要说是游戏，我的个性就是没有办法接受这样的事情...现在你明明知道还这样...你要我说什麽!?」
81
【原...谅...你...】
这是我希望你对我说的，但是...连我自己都厌恶这样想，太不要脸~!太不知廉耻了。更不要说把这种想法说出口。
内心不停与自己争战著...
「你不用说什麽...我把我的话说完了，如果你的决定还是一样，我没有筹码去要求你继续跟我在一起。」此时此刻的心...几乎要放弃了，其实...就连整个环境散发出来的气氛，也宣告是怎样的结局。
话已经说尽...这时不管什麽文字、什麽话语、什麽形容通通都失去功用，我们俩早就界定好了对这件事情的态度，剩下的只能留给自己去酝酿了...
静静的...将尽有一小时两人沉默不语，从窗外照进来的金黄色阳光，都像是在嘲笑我们的傻，不...应该说是笑著我的傻...
迟到的简讯终於来了，过了这麽久才送到你的手机里头，但在说过这麽多之後，不知你还用什麽心情看它?只是看著你拿起手机，依旧还是从头到尾看过了一遍。
转机~~!?
忽然...你拿下耳上的耳机，从MSN上面丢了讯息...
『你真的还喜欢我吗!?』
『嗯...』这时多说当然是无意的，更是无益的，简短、真切的表达我的意念。
『其实...我也还喜欢你，我气的不是没去高雄，也不是你的态度，你知道吗!?原本我一点都不生气，但是在你说出【我觉得你们都不帮我】，我实在没有办法忍受你这样偏激的想法，这麽久了，一点也没变，你这种个性真的就是改不掉。
所以我是故意气你的，我才会说我不去高雄了，我就是这样的人，我就是看不过去...就是要气你。』
『...原来，你也有没有对我说清楚的事情。但是为什麽要这样，气我你得到什麽好处!?』
『没有什麽好处...就是看不惯!这就是我，你也很清楚...你越是这样我越生气。没有人说过不帮你，而是你总要把事情压在自己身上。
我就有卡...只是我没说、你也没问，因为我不确定到底有没有转帐功能，才会跟你说不知道，但你就很爱自私的认定成想像的样子，你就是这样!』
面对你的指责...我说不出什麽，也许内心一直觉得再怎样也不应该互相气来气去。
但是真的该软化自己的态度了，事实都摆在眼前呀，我作错的太多...在提出要求之前，我是不是应该要做的更好才对...
『对不起...我知道我错了...』除了这句，心里其实额外更想提起我们之间的事，到底是怎样了...但却又被羞耻心给制止。
『不知道该不该再给你一次机会...这真的伤害我很深，比以往任何一次还要深，因为你说的很明白，想要就这样结束了...我也好难过~!
那句：你说过不会是你先提起的，你要把这权力永远让给我的。你的承诺就这麽没价值吗!?偏偏我又还是喜欢你...你说你要我该怎麽办!?
现在...你不觉得伤害我之後，还要我回到你身边对我来说太残忍吗?』
看的见...字句里头无声的激动...
没错，太残忍，连我看著你传来的每个字...都觉得太沉重~!
这次真的伤的你太多...错在我...一切都在我...
不想这样用MSN打字了，一点意义都没有，现在这种局面还想拿用网路的隔阂当做缓冲吗!?未免也太过懦弱。我提起勇气直接对你说。
「你更不希望我现在跟你又说要给你什麽承诺，太没有意义了。除了道歉...我真的不知道还能说些什麽，你愿意原谅我吗!?我真的还喜欢著你，我真的知道错了，我不该拿这种事情来当赌注...太过分了」
「原谅你...我不知道，要看你以後的表现...」
「所以说...你...愿意原谅我了唷~!!!!」
我没有听错吧!?还是又误解了!?这句话...不代表著你愿意给我一次机会吗!?只是语带保留，没有全然的原谅罢了。当然不贪求更多~!这结果已经叫我快死去的灵魂要醒过来了。
「因为我现在还是喜欢你...如果哪天又发生这样的事情，我不能保证还会不会跟现在一样，所以要看你怎麽表现才来决定。快点拿卡片去汇款吧，不然就来不及了。」
这是一场大赦呀!!!感动的就差没当场大叫。
「那我现在可以碰你吗!?我是说...抱你。」
你点点头...
眼神中...我知道你回来了，好高兴~!你真的回来了。拿著卡片站在身後紧紧的抱著你，不能放开你!不能放开你!下意识不停的叫我怎样也不能再让你从我身边溜走了。
「好啦，快点去啦...不然我们这一吵，不觉得很没意义吗!?最後连房间也没订到。」
「那你要把我传给你的那通简讯删掉!」
「为什麽!?为什麽我就要删掉!?」
「因为你以後回拿出来羞辱我。」
「啧~!当然呀，我一定会这样做的，我怎麽可能会删掉。以後你只要又怎样，我就拿这件事情出来讲，这是你欠我的。」
「不会~!因为我会趁你去洗澡的时候偷偷把它删掉。」
「奸贼~!如果你......」
这种吵吵闹闹...真好~!
*
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今天的午天气真的很好，就算接近夏天，依旧不减春天的味道...
而我们在今天闹了一场，不重要吗!?但却深深的改变了我们对彼此的立场，从此之後，我变的就如同你说的：是我欠你的，欠的太多...还也还不完。
其实不只今天欠的，就连上辈子该还你的也一并奉上，毫无怨言。
付出才能得到更多~!
永远没有对方应该体谅我这种事情~!
爱情的箴言里没有赌注的游戏~!
我学到了这三件事情，三件最看的见；也最作不来的事情。
这一切就像是个职前训练，神知道我们即将面对新的别离、新的困境，所以想在今天一并蒂除未来的恶瘤，就算挤的发痛了，熬过之後，未来就是我们的。