"早过了期限，我自己去那......我原是个不喜欢束缚的人，......贪图安逸。"
"那么老爷......"
"他哪里能做得了我的主！"他看看院里，表情里带了希翼和讨好，"便了，这里我就认识你，天这么晚了，今天能不能让我在这里住一晚？"
尽管我知道他周遭朋友遍地，尽管日头正当午，尽管一丝阴影在我心中掠过，我又怎能不答应。我是叫便了的奴仆，这是他的家。
一整夜我没见到任何人，主人也没有。
第二天，两人坐在已抽了叶的瓜架下吃饭，他好像很兴奋，左顾右盼。"便了，没想到你还会种菜啊。我一直以为你是个白痴呢。""自己养活自己吧。"我淡言。
"菜做得也还不错嘛，要是有酒就更好了，哎，有吗？"
我看了他一眼："没有。"
"这地方真是挺舒服的，其实隐居山野怡情养性一直也是我的梦想，不错不错，怪不得......"他忽停住，又掩饰地去拨弄一条嫩瓜。
他再不提走的事，竟是这样住了下来。
不知道是不是因为我每天晚上紧闭房门的缘故，主人再也没有走进我的房间，我的梦境。
也没有了温柔流转心头的风，只有在院中游荡、喋喋不休的王褒，渐近的夏的气息。
我开始觉得担心，因为我发现王褒好像在使这所府院里主人的痕迹慢慢淡去，到处仿佛更多的成了他的烙印。更让我担心的是，我已习惯，慢慢无法分别。
本欲埋骨于此的院落忽然淡了它的意义，那么我留在这儿又所为何来？我忽然不知何去何从。
王褒却把院里的蔬菜瓜果种的日益生机勃勃，甚至还不知从哪里弄了一只狗来。
"儿子。过来。"王褒在叫那只狗，我有点哭笑不得。
"喂，便了，我儿子怎么老对你摇头摆尾的，你又没有对它多好。"王褒向我喊道。
我走过去："你打算在这里长住下去？"
他摸摸狗头："当然，这里真是神仙般的日子。对吧？儿子。"
儿子。"子渊，你怎么也不娶亲生子？"子渊是他的字，在他的几近无赖的强迫之下，我已习惯这么称他。
"是啊，不孝有三，无后为大，既不走仕途，舍本逐末，又不娶妻不生子，我爹真要被我气死了，多亏我还有个哥哥......"他慢悠悠的说着，口气又猛地变凝重，"才好让我随心所欲，了偿所愿，这辈子和......一个人这么过下去。"
"为......什么？"他的严肃口气令我紧张，不禁有些结巴。
没有回答，只有渐渐靠近的脸，熟悉的眼睛。
那是和主人同样的眼睛啊！奇怪，我一直认为他和主人丝毫不像，可是今天我却在他眼睛里看到和主人类似的感情。那么熟悉的、令人心动的眼神，只不过主人是对主母，而这个人，却是对我！
温热的唇覆住了我的嘴，思维、心跳、呼吸都冻结在那一瞬间。比冬天还要漫长，比夏天还要炽热，从来不知道，吻也可以这样缠绵。
是夜，梦境里终于出现久违的人影，却是变来变去的两张脸，王褒的和主人的，交织在一起，都一样的好看，后来，又成了清晰但渐渐远去的主人的脸，看到他说：我要你幸福。
王褒从身后揽住我："我能不能一辈子住在这里？"
想住，就住下去吧。
(全文完)

番外1

我从来不怀疑自己是个天才，因为自小我学什么都又快又好，就算是那些乏味腻歪的四书五经也不例外。但我也不怀疑自己是个爱自由爱潇洒的人，并不想做官。
我的放浪嚣张肯定不适合官场，但为了我爹毕生的心愿，倒可以随便去试试，相信凭我的智商也不会出什么差池。所以说我还算比较孝顺吧，尽管事实上我并不觉得欠我爹什么。
我对人生的态度一直就是：今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月。人生苦短，过得快活就好了，哪里有那么多条条框框和讲究说道。我有很多朋友，兴之所至就交了，朋友嘛，开心就好。我也睡过很多女人，看她们还不错就在一起了，也不过是图个双方开心。
我没有娶亲，也不想，倒不是怕不自由，而是实在没有哪个人能让我有跟她过一辈子的欲望。
我从没想到我会爱上一个男人。人心真的很奇怪。
他是我一个朋友家的仆人，我的朋友死了。我们关系是很好，但是他毕竟是死了，虽然有时会想他，但是不能妨碍我们活人继续生存下去，人生短暂，还要快乐。还有朋友的妻子杨慧，对她我也是很熟的，她漂亮，还很寂寞，为什么不能让她也快乐呢，反正对我而言是无所谓的事。我觉得我没有对不起我的朋友杨羽，可是那个仆人觉得。
听说他因此还跑去朋友坟上哭，倒是很忠心，虽然是挺愚蠢的忠心。不过对于他的哭，却让我很感兴趣，虽然我自己很花心，但不妨碍我喜欢忠贞的人。杨慧还说他爱慕我的朋友杨羽，这倒真是很有趣，我才想起一直以来他对我很不满的样子，是怪我跟他的主母调情吗？奇怪，又不是跟他的主人调情！看着他惨白着一张脸，红肿着眼眶走进来的时候，我的心倒动了一下，还真是一个瘦弱清秀的小厮呢。
我记起杨羽生前说过他是个很可爱的人物。反正杨慧也挺讨厌他，那就让我带走他，看看他可爱到什么地方吧。当他听说我要买走他之后，就表现出一副遭了雷劈似的神情，这让我更加好笑。他竟然又对我说要写契约，还真是有怪脾气，是觉得我文才会不如杨羽吗？那就写给他看。我写了好多事务，存心想看他难受。没想到他竟然吓哭了。哈哈哈，好笑。
我需要优越的生活，需要别人的崇拜目光。这个世界要我做的事，实在太多。
我很忙，但时不时会想起他。有时在院里看到他面无表情做事的样子，真的很像个傻瓜，却让我不知怎样处置，怎样靠近。
我老是有一种想把他搂在怀里的冲动，却觉得毫无道理，师出无名。
于是一旦闲下来，就想要撩拨折腾他一下。像对小时候喜欢的那只性子暴烈的猫，明知道它对人很凶，却总是想去戳戳它、摸摸它，吸引它的注意。
我不是个虐待狂，虽然不把大多数人放在眼里，但也不希望他们痛苦，对家里的下人，也还和气。然而看见他对我总是摆出那副忍气吞声、逆来顺受，偏又不冷不热的样子，却又莫名地生气，很想打他，看他不同的表情。
真的看到他昏过去的痛苦样子，又觉得很心疼。
也许我错了。
来我家后，他瘦得厉害。似乎杨羽用了很长时间才把他养的胖一点，可又被我弄成了骨瘦如柴，我有点后悔。我让他自己搬到一间屋里去住，似乎过去在杨羽家也是这样的，不知他会有什么想法，反正这样逗起来也比较方便。
他和杨羽的关系应该真是不错吧，从杨羽写给他的那张契约可以看出。可是，不就几句甜言蜜语吗？也没必要像个思春怨妇似的整天搂在怀里，还那么急赤白脸、不顾一切地跟我夺吧。我承认我不如杨羽对他好，也许两份契约一比较，更让他抓到差距了。可是，杨羽那小子总把自己当成佛祖，以拯救众生为己任一般，感情用多了，也就不值钱了，对所有人都好，这好还有什么意义？
我就不爱轻易抛撒感情，感情这东西是很贵重的，又不是发赈灾粮。很多人都说我是个花花公子，那是说我的行为吧？我得说明，我的心绝对是想要专一的，只是它没找到对象而已。我玩过很多女人，也试过几个娈童，其实差不多，一时的激情罢了，都没有过逢场作戏，只是顺水推舟。
真的去爱一个人，确实是件很辛苦的事。

我跟朋友杨羽有很多共同爱好，不知道他是不是其中一项。
这都不重要，重要的是，他好像很喜欢那种柔情蜜意，体贴关怀，对杨羽十分念念不忘，真是个没有见识的人。不过还是好好待他吧，既然他喜欢。
太酸的事情我可做不来，恶心的话我也说不出口，即便这样，我的魅力，不信他不折服。
越是接触，对他越是放不下；越是放不下，就越在乎他的想法，也就......越气他。
如果这是爱，都不知道能从中得到些什么，反倒是失去的越来越多：自尊，自我，终日魂不守舍。
断送西周三百年江山，只为博褒姒红颜一乐，过去不懂，现在懂了。真是什么都可以放弃，如果他要，可惜他不要，或许不想。
那天我喝了很多酒，存心想把自己灌醉。突然很恨杨羽，死了还可以让那么多人这样不快乐，更恨自己，为什么没用，如此堕落！最恨的还是那个人，恨他对我的无动于衷，对我的忽略！死去那么久的人，他都可以记到现在，对每天在眼前的我，却是丝毫没有感觉！
往日的潇洒全化为今天的利刃，一刀刀把心割得流血。杨羽可以把他抱在怀中，压在身下，我为什么不能？他已经被我买下了！
可是，他那里为什么那样干涩，那样紧缩？他又是为什么那样紧张，那样生疏，那样痛苦，那样迷惑，好像他......从来没有经历过。
这让我纳闷：难道他和杨羽没有什么？
对不起。
他变得绝望，水米不进，一言不发。万念俱灰、一心求死的样子，让我觉得我不只是摧毁了他，还摧毁了整个世界。
他的血令我头晕，他的热度也烧焦了我，他的绝望，让我再也不妄想世界属于我。
第一次知道什么叫束手无策。
他痛苦所以我痛苦，他快乐所以我快乐。
希望他原谅我，能够好起来的他，有些恢复神智和自信的我。

王褒的回忆2：

"春日载阳，有鸣仓庚。女执懿筐，遵彼微行，爰求柔桑。春日迟迟，采桑祁祁。女心伤悲，殆以公子同归。"
他也这样伤悲过，害怕过与我同行吗？
我自嘲地摇头，却看见他开了门出来，手中抱着一床被子。
太阳无微不至地披在他身上，让他乌黑的头发闪着耀眼的光芒。脸上是慵懒的神情，却有着我从未见过圣洁宁静的色彩。
他还是那么瘦，却又是那么好！
事情如果一直是好的，那么它一定要开始变坏了；如果事情糟到不能再糟，那么它也一定开始变好了。
生活开始变好之后的第一个场景，会永远铭刻在我的心中。
也许有时候你不是爱上一个人，而是爱上了一种感觉。但是让你把这种感觉确确实实延续下去的，却还是这个人。
延续下去，一生一世。
不知道和他在这里已住了多久，只是熟知这里，如熟知他身上每一个角落。
他也一样。
还是一如既往的快乐，一如既往地默契。
当世上只剩了两个人，只剩了幸福，就叫做爱情。
可能不会永远这样延续，可能未来还会有各种变故，但是在这篇小说里，你看不到，想看，去别的地方找吧。