电梯里静默片刻，个个惊讶异常面面相觑，良久，终于有人回过神来，疑惑着开口："刚才那是沈先生？"
"好像是吧......"
某人突然笑了起来，"那狗真漂亮，秃毛！"
"何止啊，耳朵还缺了半个。"某职员笑喷，"人和狗相得益彰！"
一个高挑女职员斜了他一眼，"你这叫恶意中伤。跟你相得益彰的动物只能是熊！"
电梯里哈哈大笑。
"啊！~"熊惊呼，所有人吓了一跳，"我跟他一层楼！"慌忙摁按钮，又引来一阵嘲笑。
中午，沈节藏着万国去餐厅，刚到门口，服务员小美眉笑着问："沈先生，您的小狗呢？还在衣服里闷着？"
"你怎么知道？"沈节左右巡视，凑过去压低声音说："睁一眼闭一眼行不行？"
"整栋楼都快知道了，"小美眉一指主管，"餐厅禁止宠物入内。要不这样吧，您去吃饭，我帮您看着。"
"谢谢。"沈节掏出万国递过去，刚踏进大门，服务员失声惊叫："它挠我，跑了......沈先生，它跑了......"
沈节一愣，眼见小小身影突然从旁边狂扫而过，四蹄翻飞直奔残羹剩菜猪骨鱼刺。沈节急忙赶过去，伸手扯着尾巴拽了过来，怒斥："你那狗鼻子倒是灵得很啊！"
美食当前就是吃不着，小狗不乐意，剧烈挣扎，冲沈节"旺旺......"吼叫，恨不得一口咬在他鼻子上。
沈节赔礼道歉转身下楼，对万国嘟囔："小不忍则乱大谋，目光短浅！"
餐厅里哈哈大笑。
唉！可怜啊！一个人加一只狗，坐在路边长凳上，人手里拿着面包，狗嘴里啃着香肠。人咽下去苦笑，"真渴，我受的这叫什么罪？"狗吃完了摇尾巴，眼睛骨溜溜看着人。
沈节把面包全塞进狗嘴里，抓起它回公司，到门口还想藏进风衣里，孙师傅笑说："行了，保安主管已经知道了，你小子人缘真不错。"
沈节讪笑。
下午，餐厅小美眉送了点剩菜进沈节办公室。
沈节揪着万国抱怨："这叫什么世道？人饿着不关心，狗吃饱了还能兜着走。"
把万国锁在办公室里，沈节去了财务部，刚推开门，整个财务部哄堂大笑。一个活络的新丁站起来笑问："沈先生，怎么光见你？狗呢？"
"在裤子口袋里，"沈节攀上他肩膀，"小家伙太腼腆，见到生人难为情。"
"你快拉倒吧，"某眼镜兄说，"你那狗漂亮得很啊，万里挑一。"
沈节竖大拇指，"好眼光！它就叫万国，纯种万国狗！"
"万国？有这种名犬？"某资深会计捻灭烟头，"中午餐厅我没赶上，好像听说是只秃毛缺耳的杂种狗。你怎么虐待它了？"
"我虐待它？它虐待我才是真的！"沈节伸手拉住秘书，压低声音说："你们头儿呢，我来找他，报告也该给我了吧。"转脸笑嘻嘻地接着胡扯："这会儿我还饿着，它吃完了自己的又吃我的，吃完了我的还有人给它送吃的。我这么大个活人怎么就不受待见？"
"少避重就轻，我们对你不感兴趣，我们关心狗，"秘书站起来进头儿的办公室，"纯种狗没少花你的钱吧。"
沈节想仰天大笑，"钱花得跟潮水似的，捡它回来真是亏大了，第一天光洗发水就赔掉一瓶半，后来看病办证买狗粮布置狗窝，我一个月的薪水啊，看着看着就见了底了。"
"捡来的？"沈节的同学（某长发女生，还记得吗？）意外之极。
"当然！"沈节接过秘书递来的文件，"谁会买它？所谓‘万国'就是乱到分不清品种的杂种狗。"东西都到手了，沈节赶紧撤退，却在门口跟财务部的头儿撞了个满怀，中年人哈哈一笑，拍拍他肩膀，"老远就听见办公室里人声鼎沸，我就知道肯定是你小子。"左右搜索半天，"嗯？狗呢？"
沈节心说：真是好事不出门坏事传千里。脸上笑嘻嘻地鬼扯："见您我怎么能拎着狗？多不尊重领导啊，最起码也得拎瓶五粮液，您说是吧。"
领导笑骂："尽说好听的，酒呢？快滚吧。"
他一走，秘书大妈摇着头感叹，"高薪、高学历、高个子，头脑灵活生性幽默待人热情，而且还富有同情心，这样的人怎么还在当摆设？"问旁边的女职员，"我们公司有人倒追他吗？"
"还能等到现在？他那些女同学是吃干饭的？我估计他早就在某棵树上吊死了。"转脸问沈节的同学，"他有女朋友吗？"
"不知道，我们学校没人贸然行事。有人猜测他早在上大学之前就让人预订了。他跟谁关系都挺好，可就是没听说跟谁特别好。"
"有可能，"秘书大妈点头，"不管怎么样，我给他介绍介绍，成不成再说。"
可惜，这段对话沈节完全不知情，要不然沈先生肯定精神亢奋，对着空气大发感慨：机不可失时不再来！
沈节回办公室，老远就听见万国把门挠得"咯吱咯吱"响，大老板的助理正好路过，笑着明知故问："沈先生，里面是谁？"
沈节睁眼说瞎话，"我秘书。"
"你的秘书还会修门？"助理拐过墙角，"真是全方位多功能人才！"
"正所谓强将手下无弱兵，"沈节开门拎起狗耳朵，"小旺旺，你今天出尽了风头，我却被人奚落得体无完肤。"狗重获自由欢欣鼓舞，伸舌头重重舔在沈节手背上，骨溜骨溜眨着眼睛等赞扬。
傍晚下班，把万国扔进车里，还没来得及坐进去，大老板施施然过来，微笑，"沈节，听说你给自己配了个秘书？"
"是啊，大师兄，"沈节佯装严肃地说，"作为一个有责任心的员工当然要为公司着想，将成本降到最低是我的本职工作，我的专业精神是不容置疑的！"
"我真该给你发奖金。"大老板失笑，斜着扫了他一眼，掏出两张音乐会门票，"情侣套票，跟你女朋友一起去吧。"
沈节心说：女朋友？我也得有啊。推辞："我家那位正在跟我冷战，要不然我的秘书能在这儿？还是您跟您爱人去吧。"
"唉......"大老板叹气，"我倒是想，人家一心只读圣贤书，两耳连窗外事都不闻，哪还想得起来音乐？阶段性论文真是害人不浅，不但荼毒学生还在悄无声息地破坏家庭。"
沈节深有同感。
回到家，卢围从资料堆里抬起头，笑眯眯地问："你有英语词典吗？很多专业术语不认识。"
沈节看着他的笑脸心里咯噔了一下，探头观瞧，慌神--果然专业！沈先生多年来的收藏全堆积在桌上了，中文的，英文的，间或还夹杂着法文的。
"要我把心得传授给你吗？"
"好。"镜片后面的眼睛闪闪发光。
沈节急忙掏出门票转话题，"请你听音乐会，"看看票面，"俄罗斯的乐团，今晚。"
"没空！"卢围微笑，一指墙上的家庭一号文件，"第五条，繁忙期间家务全是你的。我近期都没空，这么多资料得看到猴年马月！"
沈节一脸诱惑地靠过去，"探讨出真知，我们交流交流怎么样？"
卢围心说：等我看完在床上拿你交流！
七点多钟，沈节硬拖着卢围去听音乐会，门口的检票员眼神直飘忽，"你们是情侣？"
卢围大怒，"情侣票？"
沈节不以为然，"所谓‘情侣票'就是指两张捆绑销售，只要没拿着它进去三个人就不违反规定，性别可以忽略不计。如果有人胆敢阻拦我们入内，我完全有权利告他性别歧视外加欺骗消费者！"
"我没你脸皮厚！"卢围气得甩手就走。
还没等沈节反应过来，检票员一把拉住卢围，笑得特别欢畅，"您别多心，请进请进！"
俩人被推了进去。检票员眼神迷茫地遥望绚烂的霓虹灯，感叹："终于见到现实版了，多符合我的理想啊！"
音乐有平复心情的神奇作用，至少两个多小时后，卢围由原本的愤怒变得愉快起来，这份愉快一直持续到小彗打来电话。
卢围问："你在哪儿？你说你多长时间没回来了？"
对面支支吾吾："呃......哥，你能不能......来交罚金？"
卢围的声音立刻冷了下来，"你又让黎谦逮到了！"这不是问句，而是再肯定不过的肯定句。
一提黎谦小彗就来气，对卢围诉苦："我真怀疑今年犯太岁，我不就买了两张盗版光碟嘛，明明有十几个人在挑选，那个四十多岁的酒糟鼻警察干吗不抓卖光碟的？追在我后面跑了两条街。"
气得卢围恨不得冲过去抽他，"你犯什么太岁，你犯小人！我说的话你怎么就听不进去？我告诉你，赶明儿你不小心踩根草都有人抓你，罪名是破坏生态平衡！"
小彗惊愕，半天没说话。卢围干脆掐断手机，穿衣服准备出门。
沈节拦住他，"好了，我去吧，你气急败坏的，再起点冲突对小彗更不利。"
卢围想想也是，同意了。
沈节赶往市公安局，没交罚金，直接敲开黎谦的办公室大门。
黎谦看着他叹气，"我知道你的来意，对不起！有点失误，我没想到他连几百块钱都没有。"
"只此一回下不为例。你们的事我无权干涉，但你再要让他哥哥担惊受怕别怪我从中作梗。我认为我上次就已经把意思表达得很清楚了。"
黎谦做了个请坐的手势，"对这事他哥哥是什么态度？"
沈节一愣，笑了起来，"现在就想肃清障碍了？早了点吧。再说，关键不是旺旺，而是他们的父母。"
黎谦往后一靠，"你得承认，团体作战的成功机率远远高过单枪匹马！"
沈节伸出右手，俩人紧紧相握。
交了钱，沈节领着小彗回家。卢围都没拿正眼瞧他弟弟。
星期三，卢围交论文，老板给了他一份调查表格，限其在半个月内完成。
卢围心说：这不摆明了叫我敷衍了事吗？
中午，俩人吃饭，卢围心不在焉，沈节问："怎么了？"
"你知道‘新课程标准'吗？教育部颁布的，教育界的纲领性文件。我们学院有个教授参与了草拟工作。"
沈节摇头。
卢围叹气，"我认为‘新课程标准'的部分内容纯属鬼扯，它居然打算让学生在短短一节课的时间里形成某种能力，简直是痴人说梦！谁都知道能力是靠长期培养的，你说这些教授不深入基层，关在屋子里闭门造车能有什么好结果？妄图削弱应试因素，提升素质成分，可惜画虎不成反类犬，应试机制愈演愈烈。他们还沾沾自喜，叫我调查‘新标准'的运行情况及后续影响。"卢围把餐盘一推，胃口倒尽，"教育理论学得越多我越是不知道怎么教书了。"
"纯理论是指导不了实践的，这是普遍现象！很多人大学毕业后参加工作，惊觉四年所学毫无用处。"沈节给他盛了碗汤，"现在怎么办？"
"还能怎么办？联系我以前的小学初中高中，听几节课把表格填满拉倒。呃......大学怎么办？我就读的大学在北方。"
"我帮你安排，就到分部经济学院。"
回去之后，卢围打了十几个电话，一切安排妥当。
听完小学初中的课，填好表格,晚上，沈节下班回来，卢围说："明天去我们高中，我跟耿老师约好了。"
"哦？耿大善人？"沈节哈哈大笑，"我这辈子最佩服的人！我跟你一起去。"

30
第二天，俩人站在高中门口，跟门卫说找耿老师，门卫笑说："卢围和沈节是吧，耿副校长已经打过招呼了。"
"耿副校长？"旺旺看小黄，小黄看旺旺。
标杆笔直地站立不动，遥望办公楼五楼校长办公区，卢围感叹："教育工作者的职业楷模！"
沈节唏嘘："全校受教育者的终生梦魇！"
进入校园，老远就看见办公楼下四个男生按高矮个子一字排开，人手一份纸笔，最高的孩子趴在墙上，小刺头趴在他背上，小黄毛趴在刺头背上，最后脏兮兮的灰泥鳅撅着屁股趴在黄毛背上。还在互相指责："别动，纸都破了！""你轻点行不行？不是你的后背不知道疼！"......路过之人纷纷窃窃闷笑。
沈节伸头扫视，四份"文件"，开头写着：检查。
俩人大乐，一致断定："耿大善人！"
灰泥鳅猛抬头，诧异地看着他俩。
沈节弯下腰一脸怜惜地摸摸他的头，"兄弟，进校的时候没打听清楚吧，哥哥我受了他三年罪，到现在还有心里阴影。"学耿季初的语气："我很仁慈的！"
四个孩子集体激灵灵打了个冷战。
敲开副校长办公室，桌后端坐一位似笑非笑的成熟男子，卢围心中佩服：多年不见还是这么睿智有魄力！沈节暗自鄙薄：多年不见还是这副要死不活的德行！
"沈节，卢围。"
"老师！"
还没来得及寒暄，语文老师开门进来，"季初，帮我看看申报材料是不是还有缺漏......嗯？沈节卢围？呵呵......长成大人啦！"
俩人热诚欢笑，"老师！"
耿季初安抚一笑，"不必紧张，有我在。"走了。
他一走，沈节立刻凑到语文老师跟前，"老师，耿老师欺负过您吗？"
"为什么这么问？"
"楼下几个孩子正在步我的后尘，耿老师的‘仁慈教育'有变本加厉的趋势啊！不会把这种作风带到家里去？"
语文老师一愣，"欺负我？"摇头，满脸笑容，"再剽悍的人都有软肋，偶尔表现得极其在乎他，能让他轻飘飘地飞到天上去，提什么不合理的要求他稀里糊涂就答应了。你说这种时候谁欺负谁？"
俩人错愕，卢围半天才眨了一下眼，"耿老师真是找到对手了！"
"谈恋爱了？"老师问。
沈节点头，卢围不置可否。
"其实，方法的运用只看对象不分男女，你们俩别总想着支配女朋友，偶尔灌点迷汤撒个娇，某些过分的要求也许就能水到渠成。"
"哦？"卢围豁然开朗，眼前一亮。
"你们都是聪明人，记住......"老师微笑，"俩人相处难免出现意见相左的时候，如果无法折中，那就是狭路相逢勇者胜，所谓‘勇者'，刚性是低层次的，软性才是......"
沈节突然跳起来，"老师，您快别说了，您这是在帮卢围，把我可坑苦了。"卢围恶狠狠瞪他，不动声色一脚踹过去。
"此话怎讲？"老师兴趣盎然。
"别听他的，老师您接着说。"
沈节垮脸，"他家那位爱他太深心慈手软，我的那个软硬不吃油盐不进。"
老师怜悯地摇头，"唉......现在的女孩都这么精明吗？"
耿大善人都能让您钻出空子来，世上还有什么不可能的？
"咔哒"门响，耿季初进来，"不缺，可以上交了。"
语文老师赞许，"谢谢。"走了。
耿季初坐下问："刚才在聊什么？"
卢围嬉笑，"如何利用强势丈夫的柔性神经。"