他怎老是这句，又是熟人么？他跟小二也很熟？
　　熟人说明了什么，熟人说明这人以前肯定跟他有仇，真麻烦！
　　那小二从脸上一揭，比川剧变脸还神奇，一张俊秀的脸出现在月光下，荧荧的眸子挺挺的鼻，绛红的朱唇，薄薄的面皮。
　　要不又是个男的，可以做恋人候选人二号。我又开始跑神。
　　真可惜竟然没有毒死他。美人说。
　　怎么一张口，从那美丽的德唇中就吐出如此恶毒的话？怪不得人家都说美丽的东西是危险的。这话没错！还有狐狸刚才把饭菜倒掉，原来这里面另有玄机。不过明明是跟他有仇，怎么却要毒死我？
　　哦？现在杀也不迟呀？死狐狸在笑。
　　喂！喂！喂！你是来救我的嘛？火上浇油。刚才还对人家那么好，现在说翻脸就翻脸啊。
　　你以为我不敢？美人的手在我后颈上一捏，我顿时全身发麻。
　　杀了他就再也开启不了秘宝。这回狐狸算是说了句人话。
　　我不希罕！
　　美人说他不稀罕，怎么办？
　　杀了他，你就能和我天天在一起了？狐狸此时笑得很欠扁。
　　哦！我想起来了！我顿悟，指着美人大叫你是--狗皮膏药！
　　完了，说完立马后悔。美人不美了，脸都成绿的了还能美吗？
　　眼看我就要因为这张口无遮拦的嘴，变成一个孤魂野鬼。死狐狸突然发话好！我答应你！
　　美人猛然回头真的？！
　　当然是假的，死狐狸什么时候说过真话？傻X！
　　果然，狐狸突然平地跃起，月光下的身影像闪电一样绚丽。
　　美人美是美，但明显江湖经验不足，一时大意竟被死狐狸在胸前一点，从头顶掠过，我已到了人家的手里。
　　这回我再次托他的福，把飞翔于天空的瘾又好好过了一把。
　　美人定在屋顶上，谭天华，我一定要废了你的武功，把你永远囚于天山之下......
　　我抬头问狐狸，为什么非要是天山之下，他笑而不答。
　　我又问他找的明明是你，为什么要毒死我呢，我又不认识他？
　　笨蛋！他把你当成了情敌。
　　天啊！可我们仨都是男人呀！我惊叹。难道美人是个gay？也难怪长得那么女气。
　　都是男的就不能相爱了吗？
　　真TM一群变态！！！肺腑之言呐。
　　话一出口，死狐狸把我向上一提，玉面贴向我的脸，咬牙切齿地说亮亮！不许说--脏话！然后手一撒，我就掉下去了。
　　刚才太得意忘形了，忘了在空中，自己还得仰仗他。
　　后来在我的一再追问下，狐狸才十分不情愿地告诉我美人的底细。
　　天山派唯一传人--史晗昕。擅于天山各种用毒绝技，既然擅于用毒致人于死地，也就身怀用药救人的技艺。江湖上据说（以下资料，纯属江湖小道消息，仅供参考，谢谢参与），他想弄死的几乎没有毒不死的；他要救活得几乎没有治不活的！多神奇！稍微有点本事所以导致性格极度恶劣，看见喜欢的，必然要占为己有，看见不顺眼的，那--肯定得毒死你。
　　听了后，我说：美人本事虽大，但命肯定不好。
　　狐狸问我为甚么。
　　你听他爸给他取的这破名，叫什么不好叫史晗昕。又是死心又是寒心的，肯定好不到哪去。
　　我很欣赏自己的文学能力，但他却对我的解释嗤之以鼻。
　　秘宝！秘宝！几乎人人都冲着秘宝。每个都好像知道的很多，可偏偏这个事件的主角--我什么都不知道。
　　终于，神经比大便还要大条的我开始反思。不怕您笑话，我做得以下工作全都是为了自保。
　　我曾不止一次的支开狐狸，自己在自己身上找。一开始的范围还只限于衣兜呀，裤子呀，结果当然什么也没有找到。于是我告诉狐狸我要洗澡。然后在与他大吵了十几次以后，他终于同意在我洗的时候回避。
　　我脱得精光后跳到小河里，几乎找遍了自己身上每一根汗毛儿，除了我右肩上的那块胎记，就只剩脖子上挂的这块玉。
　　玉！又是玉！不会这么俗吧，没创意。
　　我还在感叹，忽然小河的对面出现了一张脸，那是一张很长很长以至于长得有点过分的女人的脸。活像一穗苞米大头朝下安在脖子上。很显然那位妇女为了掩饰这伤心的缺陷，把前额上的那缕头发梳成了很长的头帘，一直盖到眉毛，就这样也丝毫挽救不了她的难看。还有那满脸雀斑，配在干黄的脸皮上确实是黄黑分明啊。真想建议她用点美白产品比如说纳维雅，我女朋友以前就用这个。但古代人明显条件有限，所以我猜她往脸上扑的那个应该叫--特级白面。她抹的那个厚呀，多浪费粮食呐！我看见她眼皮一眨巴，就往下掉渣渣。
　　天啊！太可怕！
　　这又老又丑的女人竟然偷看我江明亮洗澡，我不是小气，来个美女的话我绝对不干预，不但不干预我还扒光了她和我一块儿洗。但来个老妖怪我这亏可就吃大发了，当明星被Fans偷窥是可以，但你也不能白看呀！
　　我赶忙往岸上爬，我的衣服在哪呢？
　　还没找到衣服，就看见那老女人竟然跨过小河，飞过来了！天哪！这个世界太疯狂，除了我以外好像个个都不怕地心引力。她身后还有人喊，圣姑，别让他跑了，抓住他！
　　我可不能让她抓住，因为她长得实在是太丑了，万一在我身上搜不到秘宝，一时来气把我给强暴了，那可怎么办？
　　我撒丫子沿着小河边就跑，一边跑一边喊，你在哪呢死狐狸！可就是没人来救我。
　　我竟然就这样一丝不挂地沿着小河一口气狂奔了十里！
　　太丢人啦！！！
　　6
　　实在跑不动了，那就只好被抓。
　　我大口大口地喘着气，不知道被抓时是该护着胸前的玉还是我的小弟弟。毕竟人家活了这将近五分之一个世纪，还只有老妈一个女人看过我的裸体。
　　那妖怪老女人长得特丑不说，手里还拿了个大扫把（拂尘），干脆以后简称她为老巫婆好了！她是老巫婆，那我就是善良英俊的哈利波特，我要用我的智慧战胜她的邪恶。
　　老巫婆我警告你，可别说我江明亮事先没有提醒你，你别过来，别过来！都说了让你别过来了，你这个人怎么这么厚脸皮，还是要一个劲往过挤，你再来，再来我就......我就......还是先护住我的小弟弟。
　　大妈，您有什么事尽管说，只要您放过小弟我。我也不管辈分乱不乱。
　　什么，你叫我什么？老巫婆耳朵好像有点背。
　　我以为辈分叫低了她不乐意，于是改口：奶奶，你想要是么尽管说......我感觉自己特狗腿。
　　狗腿归狗腿，我失败的言语与诱人的身体成功的勾起了她的怒火与欲火。因为我感觉到，此时此刻，她的小宇宙正在无限的燃烧！她浑身抖得像筛糠，好像立马要发狂。脸上的面粉掉的那叫一个哗哩哗啦，我一点都不夸张，都够包两锅饺子啦。估计要不是为了秘宝，她早已经把我江明亮给先奸后杀了呢！
　　此时，我感觉到了--严重的危机！
　　忽然河边小树林里传来一阵悠扬的萧声，一下子把老巫婆浑身的火给浇了下去。
　　（不对！导演，这儿不对，这么紧张的时刻，配的应该是进行曲......--江明亮抗议！）
　　老巫婆听到萧声脸刷得又白了一层，这回可是纯天然的。因为本应该在她脸上毛细血管里的血，都从她嘴里喷出来了。然后她捂住胸口，嗖的起飞，逃走了。
　　死狐狸，是你么？我向着萧声传来的方向。
　　亮亮，别动！真神奇，眼前一花，狐狸的白袍已挡在了我的面前，他也扭头往声音传来的方向看。
　　原来你刚才一直都跟着呢！为什么却不来救我，你忍心看我光着身子被老巫婆摸？我埋怨。
　　谁让你不准我一起洗。叫你多跑会儿，我也想多瞧瞧你这漂亮的裸体呢！死狐狸的嘴还是那么讨厌。
　　但此刻，聪明的我在他轻松的调笑下，却感觉到了--更严重的危机！！因为我第一次发现，他的嘴角没有上翘，他的脸上没有--笑！
　　他嘴上逗着我，眼睛却一直望着树林的方向，十分警惕。萧声一停，他道：楚兄，既然来了，何不现身一聚。
　　随着他话音一落，一个青黑色的身影迎面飘落，顿时，天地也为之失色。虽然平日里我很臭屁，但此景此地，我不得不承认，就算是莎翁在世也无法全然描绘出我眼前的--帅哥。
　　帅哥！真真正正如假包换不帅我江明亮把头砍下来给你当凳子坐！
　　多么美好的时刻，可全让死狐狸一句话给毁了。
　　他说：人生何处不相逢呢！
　　我靠！！！你就不能换一句。
　　帅哥：......
　　狐狸：适才有劳楚兄出手相助，敝人在此替我家小弟谢了。
　　帅哥：......
　　狐狸：不知楚兄留在此处有何目的？
　　帅哥：......
　　真可惜，长得真么帅居然是个残疾的。我感叹。
　　听到我这破嘴说话，帅哥突然抬起头看着我。
　　把玉还我他说。
　　汗！原来不是哑巴么，玩什么深沉呢。等等，你刚说什么？把玉还给你，放屁！从我一来到这个世界，我玉就挂在我脖子上，这说明了什么？这说明它本来就是我的！
　　一想到他要抢我的玉，我就来气。要知道，这玉可能是寻找秘宝的唯一线索。我忙放弃保护小弟弟的工作，两只手改换护着胸口的玉，反正我们三个都男的，怕什么？
　　不行！这玉是我的！我大声说。
　　把玉还给我帅哥伸出一只手。
　　不行！这玉本来就是我的！我再大声说。
　　把玉还给我帅哥伸出两只手。
　　不行！这玉明明本来就是我的！我更大声说。
　　把玉还给我
　　..................
　　这到底有完没完！
　　死狐狸夹在我俩神经病中间，表情很是为难，有得商量吗？他好不容易插上一句。
　　把玉还给我......把玉还给我......把玉还给我......
　　不可能！我最大声说。
　　帅哥终于换词了：把玉还给我，否则杀了你。
　　我傻了，看这架势--应该打不过。
　　商量，商量我小声说。
　　狐狸问帅哥：楚兄，你必然要得到这块玉？问了等于白问。
　　帅哥：......依然沉默。
　　狐狸问我：亮亮，你绝对不会交出这块玉？
　　我说：交出来是可以，不过得等到找到秘宝以后。说了等于白说。
　　帅哥：成！
　　我和狐狸都傻了。
　　事情就这样在三个傻瓜的尽力协商下--几乎完满的解决啦！
　　狐狸松了一大口气。
　　我摸了一把额头上的汗讨厌，刚洗过，结果又跑又吓的，硬是弄出一身汗。
　　那就再洗一遍呗。他竟然一脚把我又踹到了河里。然后他也脱了衣服跳了下去，水花溅了我一脸。我扭头看帅哥，他也不躲。
　　楚兄，下来一起！死狐狸真不要脸，竟对着人家说出这种话。
　　令人吃惊的是，帅哥真的低下头开始一件一件脱衣服，脱了外衣脱内衣，脱完了缓缓走下河，动作优雅的就像是皇帝在沐浴。
　　不行了，我的鼻血......
　　后来我把那天发生的奇异事件作了个总结，（老巫婆的忽略）。就是，自从那天起，我洗澡再也没有人回避，次次都是我们仨一块儿洗。那帅哥特执著，为了得到我的玉，天天跟我们在一起。
　　所以寻宝外加吃虾的旅程，伙伴又增加了一个。
　　7
　　从此，江湖上就有了这样一个三人组合。
　　我脖子上挂着块玉，帅哥腰中别把萧，狐狸手中不停地把折扇摇。我们这叫武侠小说里三大--最俗气！而且他俩偏偏还要一个穿白的，一个穿黑的，让我天天有种错觉，他们其实是地府里的黑白双煞。被阎王派到我这儿出差来了，任务就是保护我别再动不动就蹬腿，以免到阴间贻害大家。
　　我承认我很恶俗，为了破坏着恶心的风雅，我几乎用尽了各种方法。
　　比如，从此以后我主动穿起了裙子骑起了驴；而且我自称我们的队伍时，从来不说我们仨，因为我把我的驴也给算进去了。
　　我会故意对着狐狸说：咱们四个今晚咋睡呀？
　　你跟驴，我跟他。狐狸很认真的答。
　　我说：帅哥你有意见吗？
　　帅哥：......
　　唉~算了！
　　我还当着他们的面不停地用大拇指挖鼻屎，吃饭的时候就会适时的消失。当帅哥品着一杯茶，狐狸端着饭碗在路边喊亮亮，你干吗呢，要吃饭啦！我就会蹲在小树林里大声回答--拉--屎--呢！
　　怎么着了，这种造作的生活方式我还就是看不惯，我就要把你们的形象不停的--破坏它！破坏它！谁让这部戏我是主角呢？哈哈哈！
　　（河马：说实话，让亮亮当男一号，我是有点后悔了，对不住大家，凑合着看吧。）
　　（亮亮：滚！）
　　不过我恐怖的行为他俩好像并不在意，每当我在他们吃饭时拉屎，死狐狸还会主动地过来为我送纸。他人挺心细，那纸挺好用的，黄黄的，软软的，唯一的缺点是上面是写过字的。不但有字，还有插图，我估摸着应该是什么江湖杂志。以前在家蹲坑时，马桶边不也老是放着本八卦杂志么。
　　可是后来我发现，我又错了。狐狸的行为果然够得上出人意表。当那天夜里，我们四个（包括驴），被五百个大内侍卫包在一个圈里，让我们交出上个月宫内失窃的什么花儿什么宝典时，我埋怨他：死狐狸拜托你，你又偷了什么东西，快点还给人家呀。
　　他很无辜的在我面前摊开双手：没了，怎么还给人家？
　　怎么会没了？
　　那就得问你了。那家伙又特神秘地向我眨眨眼睛。
　　我怎么会知道嘛？
　　不是都给你拿去擦屁屁了吗？
　　我倒！
　　这回麻烦大啦，我犯了件天地不容的大罪--破坏国家重点保护文物啊！武学名著呐，就这么被我江明亮给擦屁屁了。但现在明显不是自责的时候，难道我站出来主动承认错误，再写份深刻的检查，说：害得你们加夜班儿，对不住大家了，宝典被我用掉啦，大伙都各自散了回家吧......这事就能这样算完了？
　　虽然我也不想，但也只好指着人群对着他们仨（别问我为啥是仨，因为包括驴嘛！），我说：拜托，交给你们了，动作稍微快点，我还没吃晚饭呢。
　　话说回来，帅哥这人虽然平日稍微有点沉默，但工作效率可比狐狸高得多。一般放倒对方，狐狸要用一两场（那主要是在玩儿），他却只用一下下。不知道是因为今天我主动发了话，还是他想早点吃饭呢，所以表现得更加听话。
　　于是，他开始优雅地脱衣服。我正约摸咋着也得半个小时吧，那可是整整五百个大内侍卫呀。打完了一会去哪喝口茶润润嗓子呢，可不用喝了，一口口水差点没把我给呛死。
　　难道他想用最可怕的方法--色诱啊！
　　帅哥缓缓的解开衣带，把青色外袍的右肩褪下，露出洁白的亵服。继续！我暗爽，虽然每天的澡和他一起洗，但帅哥脱衣服总是那么让人赏心悦目。我们两个果然心有灵犀，他没有一点要停的意思，直到亵服的右肩也轻轻地滑下......
　　太惊人了，平日里光天化日，可见度很高，洗澡近距离接触的时候我怎么没发现，他的背上有纹身呢？
　　一条青龙慢慢浮现，栩栩如生游走于云间。
　　啊！陈浩南！（参考资料见《古惑仔》）我指着帅哥特激动。
　　陈浩南是谁呀？亮亮你又弄错了，楚兄全名楚默然。狐狸一边为我纠正一边已拽住十七个大内高手，在他们的脸上画好了王八。
　　陈浩南？楚默然！都差不多嘛。我一跑神，没看清，帅哥的头发忽然比海飞丝广告还神奇，好像被一股巨大的风所掀起，然后所有人一瞬间全都倒地不起。