时间渐渐地一秒一分地往前走着。此时，我已经完全没有睡意了，沉浸在一片思考中。

黎明渐渐地来临了。

我拉开了窗户，在还没有足够的光线照射下，我蹑手蹑脚地爬了起来，拿起了纸和笔，告诉了爸爸妈妈这一切：

“亲爱的爸爸妈妈：

你们好，在这里，我想先跟你们说声对不起！

爸爸妈妈，我是怀着不安的心，提笔写下这一封信的。其实我不知道该不该说，这事一直压在我的心里，伴我走过了一年又一年。现在，我终于还是咬紧了牙关，鼓起勇气决定向你们坦白。

爸爸妈妈，不管怎么样，请相信我无心伤害你们，我真的很爱很爱你们！

爸爸妈妈，儿做了一个无法让你们原谅的决定。但是这个决定并不是由谁说了算的，因为这是一个没有办法改变的事实，是一种与生俱来的本能决定的。

爸爸妈妈，我不知道应该如何开口跟你们说，我也没有办法想象如果我当面跟你们说，将会是什么样的结果。在我回来之前，我就已经想好了，我必须向你们坦白。现在，我已经回家两三天了，国庆假期就要结束了，我也即将要离开了。可是，我还是------，我也不知道是否合适说说我的事情。又或者是永远都找不到一个合适的时间。曾几多次话到嘴边又咽下了。今天在夜里，我做了一个梦，这让我在此时还是终于选择了面对自己，面对你们。我不知道这是自己的勇敢，还是自己的自私。”

我咬了咬笔尖，欲言又止，思绪凌乱如麻。不知道是应该继续还是就此中断，收回自己的想法。可心里那股勇往向前冲的劲在指使着我的手坚持着，于是又继续着写道：

“爸爸妈妈，请你们不要再为我女朋友的事情担心和张罗了。其实我已经有我自己喜欢的人了。在几年前，在学校的时候我就已经有了。但是，他不是你们所想的那样，我不能说，我无法说出。这叫我一直都很痛苦也很害怕。

爸爸妈妈，还记得吗？我在初中的时候有过一段时间里我闹着要转学的事情吗？还有一次在黑夜里我偷偷在哭泣的事情吗？爸爸妈妈，我知道你们都在以为是因为我害怕考上而在哭泣，其实那不是因为我成绩不好，害怕考不上而哭泣，其实真的不是那样的，而是因为我恋爱了，我爱上了一个不该爱的人。还有高中时我闹着要退学的事情吗？我想妈妈是一定会记得的。我也记得很清楚。此时此刻，那情景仍然在我眼前历历在目。我是一辈子也无法忘却的，那是我出生以来第一次向着妈妈吼叫，第一次失去理智地挂掉妈妈的电话，这叫我怎么能够忘却呢？

爸爸妈妈，其实我什么都不害怕，成绩不好，我可以努力，我知道其实我还是很优秀的，只是我没有办法控制自己。我很失败，也很不孝，让爸爸妈妈担心，我对不起你们！可是，爸爸妈妈，我当时真的快要疯了。

爸爸妈妈，其实我不是你们所看到的那样。我的内心里充满了无限了矛盾和哀愁，这不为别的，只因为在常人的眼里，我爱上的是我并不该爱的人。一直以来都是，从小到大都是这样。我是不会爱上爸爸妈妈所希望看到的人的，而且是一辈子都不会。

爸爸妈妈，请求你们原谅我，当你们看到这一封信时，请不要太难过，你们的难过有多悲伤，儿的罪就有多深。儿有儿的路要走，是偏离了爸爸妈妈所希望的路，而且是深恶痛绝。

爸爸妈妈，婚姻对我来说，就是天方夜潭。选择婚姻，就是选择我错误生活的开始，其实它并不是每个人的必经之路，对于有的人来说，它只能是坟墓，是地狱，而不是天堂。婚姻从一开始就不属于我，不属于我的东西，我该如何去得到。如果明明知道错误，我依然选择，那将会是一件多么痛苦的事情。爸爸妈妈，生活本来就是一件不容易的事情，难道你们还要儿加倍的痛苦吗？就让儿选择自己的生活吧。爸爸妈妈，人生活在世界上，也就短短几十年，儿不图名和利，只求开开心心，简简单单的过完一生。

亲爱的爸爸妈妈，其实我爱的人已经给你们带来了。林就是我所爱的人，就是和我一起生活的人。他人很好，对我也很好，我们一起共同努力地生活，我们一直都在过得很好，以前是，现在是，以后也会是的，请你们放心，不必挂念我。爸爸妈妈，我知道这让你们理解是一件非常艰难的事情，包括几乎所有的人，但是我相信，总有大家理解的那一天，在不久的将来，我坚信。

爸爸妈妈，在回家的这两天，当我看到小黄狗在你们身边幸福地转着的时候，我是多么地希望有这么一天，我能够与它换一换角色，我甘愿做为一条狗，日日夜夜地守侯着家，守侯着你们。

当爸爸妈妈出门的时候，向爸爸妈妈摇摇漂亮的尾巴，欢送爸妈的离开；当爸爸妈妈回来的时候，高兴地吆喝两声，还能在爸妈身边转悠，甚至扑到爸爸妈妈的怀里撒娇，那是多么幸福的一件事情。可是现在，这对于我来说，对于一个望爸爸妈妈失望的人来说，那似乎是那么远不可及，我更没有那足够的勇气和胆量，因为那将只会是爱得越深，恨得越深，这让我感到恐惧和害怕。”

我写着写着，终于忍不住情绪，哀伤的抽泣起来。但是我又马上地控制了自己的声音，只是在默默的流泪，因为我不想把他吵醒让他知道。我擦了擦脸上的泪水，继续写道：

“亲爱的爸爸妈妈，儿走上这样一条非同寻常的路，这是儿子的命，谁也怪不得，请不要过于伤心。如果要怪，那就只能怪我生长在了一个错误的年代里做了一件正确的事情，但是在人们的眼里却是一件怪异的事情。亲爱的爸爸妈妈，在这个世界上，跟我一样的人有很多很多，从古到今，从外国到国内，有很多很，其实这不是什么新鲜的事情，只是大家谈得比较少所以感到奇怪而已，儿不会感到孤单。

亲爱的爸爸妈妈，没有我的日子里，请你们多保重，我在远方会常常想你，无论爸爸妈妈今后如何对待我，爸爸妈妈都将是我一生最爱的人。

爸爸妈妈，我想你们！请原谅儿的不孝。爱你们的儿：峰。”

我放下笔，此时已经是满脸的泪水，我赶紧擦了擦满脸的泪水，深深地吸了一口气，望着窗外，一切都已经很明亮了。所有的东西都能够看得清清楚楚了，但是放在心里的那块千斤重担的石头，待到何时才能让爸爸妈妈，让所有的人看得清楚，看得明白呢？

我小心地把写好的信折叠好，放好。不想现在就让爸爸妈妈看到，也不想让林看到，想待到离开的时后，再拿出来放在书桌上，好让妈妈来收拾东西的时候看到。

一切都准备好了。

我望了望林，心里有种说不出感觉，只有无尽的哀伤和无奈，同时等待着一个不知味道和色彩的拷问？

第二十八章

十月五日。天气依然一片晴朗。

在这一天，我们离开了家乡，继续着我们的远行。

在这一天，所有的真相都将在爸爸妈妈的心里敞开。

在这一天，是一个离开却不知道何时可以返回的一天。

我带着不安的心情，踏出家的大门槛。

“路上要小心，有时间多回来看看。”在走到大门槛时，爸爸妈妈嘴里一个劲地嘱咐着我们。

当我接过妈妈手里的行李时，我几乎没有足够的勇气再看妈妈一眼那双饱含深情的双眼和那张早已经爬上了皱纹的脸，我只有深情地望着妈妈那双几经岁月折磨的沧桑的手，是那样的叫人心碎。

在接过妈妈手里的包之后，妈妈又往我们口袋里一人送了一个红包，衷心地祝愿我们在以后的日子开心幸福，这让我沉重的心愈加的难过。

我的眼睛已经湿润了，赶紧接过行李头也不回的直往村口走去。只听到妈妈在背后向我们叫着：“有空再回来！”

我终于控制不住，眼泪哗哗地流下来，轻轻地抽泣起来。

“好的！”他看见我这样的情景没有回应妈妈，就往后朝着妈妈回应。

我一路哭着，也一路走着。

“你怎么了？”他带着疑惑地问我。

“我难受。你就让我哭一下吧？”我哭着请求说。

于是，他也没有再问了，听凭着我自己情绪怎样地波动。

渐渐地，我的情绪恢复了平静，擦干了脸上的泪水告诉他说：“我已经告诉爸爸妈妈我们的事情了。”

“啊？你是怎么说的，他们是什么反应啊？我怎么没看见你说啊？”他惊讶地望着我说。

“我不是亲口跟他们说，我给他们留了一封信。是在信上跟他们说的，我说了我喜欢的人就是你，我爱的是男生，而不是女生。”

“你还是说了，还这么直接？我就知道你这性格，总有一天会说，虽然你在我的面前说过几次要跟你爸妈说，可我没想到你会这么快。”

“我也不知道，我就是觉得现在不说，那还要等到什么时候，而且他们也见过你了。”

“可是，你不觉得这对他们来说太残忍了吗？他们接受不了这事的。我现在反而有点后悔了跟爸爸妈妈说了。有时候我想想可能就那样耗下去还好点。”他带着点责备的口气说。

“不，我想让他们能够明白，不管是什么结果，他们是做出什么样的决定，我都能接受。只是，我不想他们抛弃我。”我伤心地说。

“应该不会吧，只是太让他们伤心了。我爸爸虽然不能接受我。但是还是想我的，我妈妈现在就好象已经没什么了。不管再怎么样，父母都是心疼自己的儿女的，只是可怜天下父母心啊。”

“你知道吗？我一想到爸爸妈妈在看到这信时，那情景就会一直在我眼前浮现，是那样的痛苦，是那样的伤心。我不知道这是不是会比我选择死亡好点呢？还是坏点？如果真是好一点的话，我还真想选择去死。可是我不想死，我要选择活着，并且明白地活着。蝼蚁尚且偷生，我又何必这么不珍惜自己的生命呢？所以我要说出。”我伤心但却异常坚决地说。

“这样想就对了。要死还不容易？在痛苦中坚强地活着，并且活出自己风采，自己的价值，那才是勇士所为。你不是说你要做一个勇士吗？”

“恩，说是这么说。可我觉得我现在好象不是一个人，好象什么都不是，就好象连一件东西都不是。不是说虎毒不食子吗？而我现在却是在子食父母，我简直是在吃我自己的肉。我是什么？”

“瞎想了吧？你真是一个十足的矛盾体，别在折腾自己了，既然已经做了，那就只有等，等着你爸爸妈妈的回应。现在已经是泼出的水不能再收回了。如果你跟我说的话，我可能会说说你，也许你就不会下笔。”

“去，我是一定要说的，我一定要走我的路，我现在但求爸爸妈妈能够面对，好好生活，什么都不求了。”

“那就好好对待自己吧，别在折腾了，现在折腾的倒是你爸爸妈妈了。”

“可怜啊，可怜啊！唉！”我无奈地叹着气。

我们都没有再说话了，只是一个劲地往前走着，就如同当初那样，带着一股牛劲，只认天只认地。

渐渐地，新年的脚步快到了。我的心里在犹豫着，在琢磨着。但是最后还是没有做出回家的决定，我心里对爸爸妈妈的反应一点儿底也没有，同时我也无法面对爸爸和妈妈。

自从丢下那一封信后，我的心里就一直没有安稳过，一分一秒也没有。

我心里掐指一算着，妹妹的大学也该放假了。于是买了点东西给妹妹带回家，并且叮嘱着她照顾好爸爸妈妈。

在大年三十的夜晚，鞭炮声隆隆响起。

我们两人吃过饭后，就一直安静地呆在家里看电视。他没有给家里打电话，我也在琢磨着不知道是否打还是不打？担心破坏爸爸妈妈那平静的心。由于是在村里，家里的移动电话信号也不好，给妹妹发了个信息没见回，也只好做罢了。

这一夜，我们就这样带着安静却不平静地心情在孤单而又温暖中度过。

元月十二那天，学校即将开学了，妹妹从家里上来了。

在五点半我下班的时候，妹妹打了个电话过来叫我过去一趟。是说家里有点东西带给我。我的心里忐忑不安，心里在猜想着会是什么东西。

在一起吃过晚饭后，走到校园的亭子里停下来歇息。

“不是说有东西要给我吗？是什么啊？”我忍不住先打开话匣子了。

“哦，是这个，妈妈做的糯米饼，有肉的。”妹妹递过手里的袋子说。

“家里还好吧？爸爸妈妈怎么样啊？”我接过妹妹递给的装着饼的袋子说。

“还好------，就是------。”妹妹吞吞吐吐地说，但欲言又止。

“什么？想说什么？”我就直接问她了。

“哥，你国庆回去留下的那封信我看了。哥，你还是我最好的哥哥，一直都会是的。”妹妹咬了咬牙说。

我没有说话，听到妹妹这样说心里感到非常的不安。

“哥，爸爸妈妈开始可能有点看不明白，我回去的时候，妈妈拿出来给我看，不过，我当时也感到非常地吃惊，有点不敢相信，那太出乎意料了，非常地想不到。但后来，我想明白了，也接受了，哥，我支持你，你很勇敢！”

我还是没有说话，也不知道应该说什么，更不知道我能说什么，我感到自己就好象站在审判庭一样，就如同一个罪犯一样，在听候着审判的结果。审判的轻与重，好的和坏的，对我都失去任何的意义，因为罪已经发生了。

“后来我也跟爸爸妈妈解释说了。当然，一下子爸爸妈妈也是没有办法接受这个现实。妈妈当时两天都没有吃饭，就一直在房间里哭，爸爸也是几乎吃不下饭。当时，我也给吓坏了。吓得哭了。妈妈还有一根食指不小心给刀斩断了，不过还好，接得快，现在已经接上了，好了后应该不会有什么问题。”妹妹说着说着忍不住掉下泪来。

我也的眼睛也湿润了。

这一切都是我的罪过。

“哥，不过现在不用担心了，爸爸妈妈现在情绪已经平静了很多。我后来又不断地向爸爸妈妈解释一次又一次，我告诉他们了：这一切都很正常。地球人那么多，根据调查这样的人占到所有的千分之一的比例，在一千个人当中就应该会有一个这样的人，而且不仅仅是在人当中有，即使在动物群里也是这样。即使在我们家里没有，那在其他家里也会有的，而且这个比例是比较稳定的，在我们身边其实还有很多很多这样的人的，只是我们不知道而已。当时，我正好带了一本杂志《人之初》里面也有一篇关于这个的文章就拿出来给他们看也给他们念了一段。哥，我跟他们说了很多很多。后来，他们好象也有点改变了，至少表面上是这样，不再跟刚开始那样痛哭和伤心。但是他们最伤心的就是，没有留后。不过现在我就是还不太知道他们的心思是怎么样。三十那晚，我想给你打个电话，爸妈他们说不打了，有什么用呢？有你没你都差不多。其实我知道他们说这话的意思，还是那套老思想在作怪：男子无后是最大的不孝。不过，这个打击对他们真的是太大了，需要时间让他们想想。”

“哥，我能明白，其实你挺苦的。虽然我不能够了解你们的心态，但是我知道不被理解和被关着的滋味。哥，我突然在想，如果所有的人都能跟你一样面对现实，那说不定现在你们就是另外一番样子了。可是仍然有很多人在各种现实的压力中选择了婚姻，不管是男的还是女的，我觉得对另外一方都是一种欺骗，很不公平。我倒认为他们是在主动地放弃了自己幸福的权利，自己把自己引进痛苦的泥潭。再说了，幸福对每个人都各有不同。哥，作为二十一世纪的大学生，你放心，我会帮你说服爸爸妈妈的，不过需要时间。我们老师也常常说：每个人都有争取自己幸福的权利。”