情很认真，要投入肯定会长久些。
“你说什么啊？为什么要分手？我做错了什么吗？”
“不是你的错，都是我自己的错。是我骗了我自己，也骗了你。我现在还在爱着Roy，所以我
不能再继续骗你。我也不能再骗我自己了。我以为和你在一起能够忘记Roy，可实际却恰恰相
反。我现在满脑子里都是他的影子。从早上起床，到晚上睡觉，他每天都会出现在我的眼前。
虽然他现在和小刚还那么好，可我不想再欺骗我自己的感情了……”海格一口气说了半天。
枫眼泪又要不争气地流下来。不是为了他再一次失恋，而是为海格的无助。
“你不要那么傻啊，不要再想他了，没有用的。他现在和小刚一起很好啊。”
“我知道，我没有想他回到我身边，我只是不想伪装自己，本来还爱着他，却和你在一起。这
样对你不公平。我不想再这样下去了。其实十一前我就想跟你说，可见你那么热心的想带我去
你家玩，怕太伤你的心了，所以就想回来后再告诉你。你知道吗，上次回来的船上，我一夜都
没有睡，就在想我该怎么办。”
“没有什么对得起对不起。我知道你忘不了他，可你和他已经不会有什么结果了，你这样还爱
着他，他也不会知道更不会因此再回头的。”
“我不要求他什么，我只是不想欺骗我自己而已。可真的对不起你了。其实我当初跟你聊天时
就知道你是小刚的前男友，我认识你就是想了解一下抢走Roy的会是一个什么样的人。”
“这么说你一直就没有喜欢过我？”
“不是，不是。后来我是真的喜欢上你了。我也以为会因此忘了Roy。”
“你和他是同学，天天都要见面，怎么可能忘了他。”
“所以，我没有办法。你知道吗？我为了让自己不再想他，就在想他的时候用刀子割自己的手
。”
枫听到这，马上抓起海格的左手，果然上面有好几道长长的疤痕。枫怪自己以前为什么没有注
意到这些。
“你这是干什么啊！！！你这样做他也不会回心转意的啊。”
“我知道自己在做什么。只是对不起你了，希望你能原谅。”
不知道为什么，枫对这次分手并没有很伤心，虽然当时也流了泪。枫总觉得海格的这个分手理
由很容易就会被现实击破，还会回到自己的身边。所以枫总觉得同海格并没有真正的分手。
“你要想开点啊，有什么需要我帮忙的，就来找我，有事没事的都可以来找我。至少可以来找
我散心。我相信我现在也该算是你的一个很要好的朋友才是。”
“恩。我知道。谢谢你了。我以后肯定会没事就来向你诉苦的。”海格甚至要破涕而笑了。
38.
海格的这次分手同小刚的那次很不同。至少海格还把枫当成好朋友。这让枫产生了一个想法，
就是要靠自己的真情来挽回这段感情。于是，他决定把自己的爱写信给海格，期望那一天海格
会回心转意。一系列的信记录了那段日子。
“海格：
你好。
昨晚回去翻了翻你给我写的信，又拿着你的照片看，心情很是沉重，忍不住动笔给你写信。
虽然你说当初的感情是由于一时的冲动产生的热度，早晚会消散。可谁的爱情初始时不是热度
很高呢？你回家的那段日子，虽然我们几乎每天通电话聊天，但你也说了，那属于网恋，不真
实。好吧，我同意，抛去不谈。
你从家回来的那天，我在机场出口一眼看到你。一个有些腼腆笑容的男孩子，那么的清纯、那
么的可爱。真的把我半个月来不踏实的疑虑一扫而光。从那一刻起，我真的实实在在地喜欢上
了你。
开始的那段日子是多么美好啊。办公室、教室、操场看台，你那么温柔地靠在我身边，小鸟依
人般。你说你原来不是这样的。我不清楚你原来怎样，我只知道，你当初那么温柔地对我，只
有一个理由——你喜欢我。被人喜欢的感觉第一次冲击着我，让我内心澎湃，却又表面上矜持
。我在刻意作出一付感情冷漠的面孔，心里却高兴着能有人对我这么好。
我曾对你说过，我要知道对方爱上我之后，我才会去爱对方。这是一个多么伤人的借口啊。我
只是在给自己一个逃避的理由，一个不负责任的自我安慰。因为这个借口，我没有及时地把内
心汹涌的爱意透露给你
，没有对你不断传递来的感情做出回应，没有把那份难得的热度多维持一段时间。现在的我是
真的很后悔。由于我漫不经心的态度，淡漠了你的热情，使你心灰意冷，没有成功地把情感完
全转移，反而又退回到原来痛苦的记忆深渊中。你现在的样子让我心痛。我知道，你不该再承
受这种痛苦，但却由于我的不小心又把你推了回去。一个爱我的人离我而去，并承受着痛苦。
这让我如何安心？让我如何不悔恨？
那段时间的热度，第一次让我体会到被一个人爱是种什么滋味，也终于知道自己其实内心想要
的感情就是这样的阿。可由于自己不珍惜，现在又失去了。
想起自己在大连时，还曾冷漠地对你说这里的感情其实维持的很短。之所以这么说，其实是在
扮冷酷，想骗你说我对感情不在乎。其实我心里也很痛苦啊。我就是不甘心自己痛苦的过一辈
子，才又肯见你，见一个比我还重视感情的人。我不敢说我会爱你一辈子，和你一辈子生活在
一起，是怕你笑话我啊。我真的是想考验出地方也是抱着同样长久的想法，我才敢表露自己。
我现在清楚的知道一点就是，如果真是一对两厢情愿的伴侣，真是双方都想一辈子生活在一起
，那么也就无从说什么压力。压力是与感情相对而言的，只要两人快乐地生活在一起，又会在
乎什么压力呢？
我一直以为你和我能长久在一起，虽然不敢说一辈子，但已经让我很满足。谁知道，却是这么
短就结束了，而且理由是这么的残酷。我曾说我对感情不在乎了，谁愿意跟我就跟我，分手就
分手，我不会纠缠。逞一时的口头上的痛快，难道真的能压灭心中痛苦的火焰吗？现在陪伴我
的只有痛心和后悔。
如果有一天，你也会重新去考虑的话，请再来看看我还是不是你想要的那个人。
书到用时方恨少，动起笔来，才知道自己时多么的词穷。总有无数的话想对你说，却又理不清
头绪。“剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头。”
枫
2001年10月20日
”
“
海格：
你好。
昨天下午一帮同学去一个同学家里玩，非常的开心，笑得眼泪都留了出来。可眼泪出来的那一
刹那，突然就想到了你，心情立刻转坏，泪水又借机会多流了些。欢乐的时候想起你，悲伤的
时候也想起你。我还是这么的想你。
昨天晚上从同学那回来，到了学校后，趁同学不注意就又跑到了校外的网吧。想看看有没有你
的信，看能否在QQ上碰到你。我把QQ好友里的一大堆人都删掉了，同时也让站长帮忙销掉了博
亚的账号。这么做并不是想向你表示什么，只是自己已感到没有必要，没有必要再去找另一个
人来替代你。你是不可替代的。
我很清楚自己的想法，我是爱你的。说起来好象不可思议。我们真正在一起还不到三个月，也
许真的不是对对方十分了解，你也许也正是因为对我的逐渐了解而提出分手。可我却爱上了你
，自己觉得很神奇。我不善于表达自己的爱意，抑或为了某种原因，使你下了离开我的决心。
这个决定让我幡然醒悟：我是多么的想和你在一起，我是多么的离不开你，我是多么的爱你啊
。难道这醒悟真的太晚了吗？难道注定让我再一次承受失恋的痛苦吗？
枕边放着你的照片，夜晚临睡前，清晨起床前，都忍不住翻开看一看，看着那个帅气、青春、
可爱的你，近在眼前，却又遥不可及。那是曾经属于我的爱人，那是曾经可能会永远和我生活
在一起的伴侣，现在却离我那么的远，让我的心茫然无落，痛苦万分。
看着以前你给我写的Email，我一直在劝你不要急于填补空虚，不要抱着找一个临时的替代品
的心态来对我
。你也一直在承诺你是认真的，你是因为喜欢我才想和我在一起。我后来真的意识到你是真的
喜欢我。于是自己也放心大胆地去接受你，去爱你。难道喜欢的感觉真的那么快就消失了吗？
你说对这里的感情很少会长时间持续感到可怕，可你自己为什么就不相信能找到一个和你一样
有着长久打算的恋人？难道真的要有社会婚姻孩子的约束，你才放心会长久？你不是说你也相
信会有恋人永远相恋的，可为什么偏偏不相信你自己？不相信我？
看了你昨天回的Email，你说分手后的那一天心态非常的平和。你真的很平和吗？难道没有任
何感情就叫平和吗？我现在的心里很不平和，恰恰相反，和你在一起的快乐日子，我才是平和
的。因为我知道，在这个世界上几十亿人中，有一个我爱的人让我去爱护，有一个爱我的人在
关心着我。那段时间我是多么的幸福，多么的踏实。我一直在踌躇满志地想象着我们未来的美
好日子。我听你的话，这学期不租房，但我也一直在关注着，每天在清华HOUSE版上潜水，想
象着到时候能有一处合适的房子会成为我们爱的小窝。
在大连时，你说不喜欢我抱着你睡，你要的不是那种生活。现在揣摩一下你当时的心境，终于
发现，你不喜欢的其实不是那种生活，而只是不喜欢我啊。我们刚认识时，我一伸出手，你就
会依偎在我身旁，神情那么幸福。而在我大哥家看电视时，我连叫你坐在我旁边搂着你，你都
不肯。我现在知道，那一刻你不喜欢我。但我没有想到你是在回忆着从前，排挤掉了我。可我
对你的爱意却在不知不觉中快速地发展起来，直到已经无法接受你离开我。
我知道感情是不能勉强的。我不会劝你来喜欢我，来爱我
。我只是想告诉你我对你的感情，对你的爱。如果有一天，这份爱能感动你，能让你心中重燃
那份爱着我的火焰，我会紧紧地抱住你，大声地告诉你：我爱你！
爱不尽言
枫
2001年10月21日
”
39.
“海格：
昨晚陪你吃饭很开心。虽然送你到了学校北门，但还是舍不得和你告别。今天也是一样。今晚
是很被动的来上网，却听你说Roy写信告诉你他不爱你了。虽然我早就知道这样的结果。也许
还是因为我的原因，因为我写给小刚的信，让小刚强迫他做了表态。也许我应该好好的劝你、
安慰你。
可我在劝你再去找朋友后，心里真的很不是滋味。真的不想再说什么，不想劝你，不想安慰你
。劝一个自己爱的人去爱别人。我有那么高尚吗？我需要在你心中留下一个崇高的形象吗？
好烦，不写了。
枫
2001年10月26日
”
“海格：
这几天总是很烦，因为没有你的什么消息。想你的时候，也不能象以前那样打电话听听你的声
音，以缓解以下自己思念的心情。可能你真的要把我忘记了，忘记了我曾经事你的爱人，或许
应该确切地说你曾经是我的爱人。你说过你不爱我，我现在相信了。虽然心里海幻想你还在爱
着我，只是为了离开我而故意疏远。但慢慢地，觉得你真的是早就存有离开我的意思。上次偶
然听你说你曾经来我们学校体育馆里办的书市的事。那时应该是我们从大连回来的两天内，当
时我们也没有分手。虽然你没有找我我可以原谅，但你居然过了那么久也没有告诉我。我觉得
你真的是有好多事在蛮着我。我对爱人从不想隐瞒什么，如果没说，可能只是忘记了说而已。
我不能接受我爱的人瞒我。
真的知道你对我不在乎后，心里很是空落。不管男女，从我知道的所有分手的事件中，都是被
爱的一方提出分手。想想确实很简单，被人爱是幸福的，但怎么能比自己爱上了一个人感觉甜
蜜呢？你我都曾用心地去喜欢过、去爱过人，也应该知道这种感觉是多么的强烈。所以，真的
不敢再去强迫自己爱着的人来爱自己了。也许我真能遇到一个疯狂抑或理智地爱上我的人，那
么只要我不排斥他，就会和他永远再一起。找一个爱我的人在一起可能会长久，而和一个我爱
的但不爱我的人在一起，真的是太危险了，总是会担心他有一天会遇到他自己爱的人而离去。
我当初不想在找，就是因为我真的怕再一次经历分手的痛苦。和小刚在一起时，虽然也希望长
久，但分手是意料之中的事，只是没想到是这种方式。和你在一起，真的很放心，认为自己终
于找到一个爱我的人；一个重感情、同样又是受过爱情的伤害，所以不会去伤害别人的人；一
个纯洁的令我自惭形秽的人；一个我真正想一生拥有的人。所以和你分手，痛苦的感觉不亚于
上一次。只是，这一次觉得自己更成熟了、冷酷了，觉得自己不该为了爱而付出什么感情了。
而这，是我一直最怕的后果。
也许，时间能愈合一切伤口，但留下的疤痕是永远不会消祛的。
枫
2001年10月30日
”
“海格：
你好。前两天问你一起看电影的事，一直没有你的回音。本来不想打电话给你，但下班前还是
忍不住。听说你在密云玩，心情反而失落起来，不是因为你不能和我一起看电影，而是因为你
没有告诉我你的行踪。后来一想也是，你做什么何必要告诉我呢？你已经明确地和我分手了啊
。但心里就是失落，没有道理的烦闷。后来一想你很可能是没有空上网啊。
《苔丝》你一定看过吧？一个人不管由于什么理由做错了事，都可能无法让人原谅，都可能会
对其一生造成不可弥补的影响。做错了事，就不可原谅了吗？好奇怪，看这种电影也会想到自
己的事。我真的该放弃你吗？我真的该让心中依然爱你的火焰熄灭吧？我将来会不会为自己轻
易地放弃一个人而后悔一生？继续爱你是不是我的赌注？
看完电影给你打了两遍电话，你没有接，后来你打来说洗澡祛了。我其实好想去见你一面，看
看你的样子。虽然又你的照片，当总觉得没有你真人那么帅气可爱。听说你逃课去玩，这周有
两次了吧？为了玩而逃课我不会说什么，但如果出去玩只是为了心里逃避什么，那就不值得了
。想忘掉一件事有好多方法，不要为此而影响自己正常的学业和生活。为了一个不爱你的人这
么做，不值得，也不会博得他的同情。也许我不该这么说，但你该理解我的意思。
枫
2001年10月31日
”
“海格：
本来今天上午还是很郁闷，因为还是没有你的消息，但我有预感，觉得你下午会来，因为你5
、6节没课。果然不出所料，你终于在网上出现了。和你聊天还是那么的开心，就象没有分手
时。不，不一样了。少了太多的甜蜜的话，而多了遮遮掩掩的逃避。但我还是非常的高兴，因
为网络的另一端有你。我还能想象出坐在床上上网聊天的你的样子，一切都象在梦中，却又不