陈青竹他们都说我是一个骗子，他们在广告上没有找到我的小舅舅。

我懒得理她。

唉，其实，我还是蛮心疼我的小舅舅的，拍这个广告他就得了一咪咪钱。

就象有一碗荤菜，里面的肉都给人家大牌吃掉了，象我小舅舅这样的小牌就只好捞点汤水喝喝算了。

今年上半年，小舅舅终于交了好运。他在全国的舞蹈比赛中获得了金奖！电视台也来采访他了。

我也看过那个舞蹈，小舅舅穿着一条红色的灯笼裤，光着上身，在学老鹰的动作。

当然跳得是好极了。

就只有一点我不太明白。

既然是学老鹰不是应该披一身羽毛吗？怎么光着膀子呢？你看过一根羽毛也没有老鹰吗？

小舅舅拿到了一笔奖金，有多少呢？他说，大约能买一点五个平方米的房子吧。

他给大家都买了礼物，他说特别要感谢我的维尼熊爸爸。他还请我吃了一次肯德鸡。

咦，他的犹太毛病好象好一点了嘛。

当然啦，他现在是著名青年舞蹈家了，不好那么小气的。他们团分了他一套房子，虽然是二手房，六十多个平方米，可是他和他未来的老婆总算可以不用站着睡觉啦！

我小舅舅说，他才不是小气，是节俭。

从小舅舅身上我明白了：男人不能太漂亮了。太漂亮了女的反而不喜欢。

男人要节俭，一分二分，省下来结婚。

这一篇笔记里，我一共用了十六个成语。可是妈妈说，有的成语用得不太恰当，象形容一个人生气，就不可以用落花流水这个词。

成语真是个好东西啊。

10．观察笔记之六：洁癖苞谷大叔

我的妈妈常征女士是一名记者，电视台的记者。

电视台的记者都是一对一对搭配好的，一个负责写，一个负责拍。

他们这叫做搭档，象警察一样。

从小，我在妈妈的影响下看过不少的好书，我是比较喜欢用成语的。

想到苞谷大叔，第一个出现在我的脑海里的成语是：气宇轩昂。

他身材高大，比我爸爸要高出一个头去，腰身很结实，从背后看，他就象一扇宽宽的门。

他的五官都很大，大眼睛，大鼻子，阔大的嘴，粗脖子，手大得象扇子似的，头发又多密，简直蓬勃得不知怎么是好。

他常常骄傲地说：“男人嘛，就应该人高马大的，我们北方男人就是有这种派，哪象南方男人，要么瘦瘦小小，象白斩鸡一样，要么矮矮胖胖，象发面馒头。”

我的妈妈常征女士就反驳他说：“象你这样有什么好？站在人家面前，冬天挡太阳，夏天挡风。”

苞谷大叔就会从鼻子里哼哼说妈妈是吃不着葡萄就说酸的狐狸。

苞谷大叔有时候会说他是高干子弟，第一次听到这句话的时候我还很小，连话都说不清楚，我问：“高干子弟是什么东西呀妈妈？”

妈妈说：“高干子弟不是东西。”

苞谷大叔生了气：“你才不是东西。”

妈妈哄他道：“好嘛好嘛，你是东西。”

苞谷大叔又说：“我是东西？我是什么东西？”

妈妈说：“我哪知道你是什么东西？”

反正妈是学法律的，要是不当记者，会去当律师的，要说打嘴仗呢，苞谷大叔还真不是妈妈的对手。这是我慢慢地发现的一个事实。

妈妈常说苞谷大叔是水仙，这是什么意思呢？

苞谷大叔的样子真是不象一朵花啊，要真的用花来比喻也应该是仙人球花或是鸡冠花才合适啊。

苞谷大叔也喜欢跟妈妈开玩笑。

有一回，妈妈和苞谷大叔刚刚采访完，正巧我去找妈妈，我们三个就一起出去吃饭。

那家饭店有一个特色菜：炸麻雀，是妈妈最喜欢的。

菜送了上来，还配了一碟乌黑的酱，好沾麻雀吃的。

妈妈伸手就拿了一个最大的麻雀，沾上酱刚送到嘴边，苞谷大叔仔细地研究了一下那一小碟酱，装做很天真的样子说：“好象一砣屎哦。”

妈妈听了，“叭”地就把嘴边麻雀丢回到盘子里。

苞谷大叔就高高兴兴地拿起来，嘎吱嘎吱地吃起来，一边吃一边望着妈妈狡猾地笑。

那天，一共八只麻雀，我吃了三只，苞谷大叔一个独吞了五个，妈妈一个都没有吃。

苞谷大叔其实有一个好听的名字叫宋青谷，可是妈妈却给他起了苞谷这么个外号。

苞谷就是玉米。

妈妈说，苞谷大叔就是一只老玉米，啃都啃不动，又没有别的用处，只好扔掉算了，还自我感觉好得很嘞。

看，妈妈她的搭档苞谷大叔就是这样不停地打嘴仗，不停地相互讽刺打击对方。

其实呢，我们都知道，他们是很好的朋友，合作了好多年，非常地默契，他们是电视台新闻部有名的呛呛二人组。这是妈妈的同事们告诉我的。

妈妈也常常拉苞谷大叔上我们家吃饭，说他一个人住，不容易吃到家常菜的，有一点点可怜。

我还是很欢迎苞谷大叔来我们家的，他那个人，跟我的小舅舅也是反义词，好大方的，每次来，买的水果把我们家门口都堵起来了。

他还专喜欢捡大个儿的水果买，梨子一个个都象小盆那么大。

他说：“我最讨厌小小的水果了，一只都不够一口咬的。”

吃着爸爸做的家常菜，苞谷大叔总是很高兴，说：“不错不错，没有放糖，比饭店的强。你们南方‘银’吧，连炒个柿子都放糖，包子馅儿里边儿也放糖，吃得我恶心！”

他还对我妈妈常征女士说：“你这一辈子，最大的成就，就是嫁了一个好老公！”

这个话我妈妈还是爱听的，她说：“那是那是，不是人人都有这种福气的。”

我想，苞谷大叔就没有这种福气，因为他到现在还没有结婚。

苞谷大叔其实蛮不错的，又英俊又有钱，还非常地整洁。

每次见到他，他的衣服都干净得不得了，领口雪白的，袖子仔细地卷着，皮鞋擦得亮亮的。

而且，苞谷大叔很香啊，闻起来象一杯刚泡好的茶。

因为他用香水啊！

妈妈说：“你比我香啊！”

苞谷大叔说：“男人用香水是对女人的尊重。我爱出汗，男人如果让女人闻到自己身上臭烘烘的汗味儿是很不礼貌的。”

看，苞谷大叔很不错吧？他很讲究卫生吧？

妈妈却说：“干净得过头也是麻烦哪！”

我以前不知道是什么意思，后来，我终于明白啦！

五一节的时候，爸爸跟妈妈要出去自驾游，对了，我们家新买了一辆小汽车，贷款买的，是大众的，有一点儿普通，可是我还是很喜欢的。

我因为过了五一就要进行重要的测验，语数外三门都要考，所以很不幸地被留了下来。

妈妈叫我住到苞谷大叔家去，因为他家房子大。

妈妈给我收拾了一些衣服，就送我去了，还叫苞谷大叔不准把我饿瘦了。

我到了苞谷大叔家才发现，他们家还住了一个人，就是我小舅舅的那个好朋友，他也有一个好听的名字叫做苗绿鸣。

我叫他绿绿叔叔。

绿绿叔叔原来的房东去国外定居了，他们走前把房子都卖掉了，绿绿叔叔没有地方住了，他的哥哥就替他买了一套新房子，现在正在装修，我小舅舅就介绍绿绿叔叔临时在苞谷大叔这里住些日子。

这位绿绿叔叔原来是一位小学老师哦！

我，苞谷大叔，绿绿老师就组成了一个五一临时三人组！

苞谷大叔家里真干净啊！天哪！天哪！他家的地板能照得出人影，我们走在地板上，就象走在水面上一样，水上飘啊！

他家的墙啊，雪白雪白的啊，连一个斑点也没有哇！每一样东西都擦得亮晶晶的，连垃圾桶都干净得不得了。

苞谷大叔得意地说：“我家的垃圾桶，可以直接用来盛饭吃！”

绿绿叔叔小小声地跟我说：“真是的，人干嘛要用垃圾桶来盛饭吃！除非他脑壳坏掉了！我宁可用手抓饭吃也不要盛在那里头吃。”

可不是嘛！

苞谷大叔在家里，喜欢穿一件长长的睡袍，就象皇帝一样地威严。

可是，他这人皇帝有一点奇怪，他的睡衣口袋里，总是插着一把小刷子，软软的，他随时会把小刷子抽出来，这里刷刷，那里刷刷。

苞谷大叔还特别喜欢吸尘，经常把吸尘器打开，“滋呜，滋呜”地吸啊吸啊，吸完了地就吸沙发，吸完了沙发就吸桌子柜子和窗帘，到处吸啊吸啊吸，所以家里总响着滋呜，滋呜，滋呜，滋呜的声音。

苞谷大叔吸尘还专喜欢晚上吸，有的时候，我迷迷糊糊地快要睡着了还听见那种滋呜，滋呜的声音。

绿绿叔叔头上裹着毯子从他睡觉的房子里出来，呆呆地站在门口，和我一起看着苞谷大叔滋呜，滋呜地吸得起劲。

绿绿叔叔嘴巴半张着，我想，他一定是听这种滋呜，滋呜的声音听得有点傻了。

苞谷大叔还喜欢洗东西，这两天长假，他好容易可以不用出去采访了，可是，他哪里都不想去玩，就喜欢在家洗东洗西。

他把所有的东西都放进洗衣机里去洗，床单啦，被套啦，椅垫啦，毛巾啦，还有马桶垫也放进去洗。

那些不能放进洗衣机里去的东西，他就自己手洗。

比如：鞋子！

是那种磨砂的皮鞋，我爸爸也有，可是他总是拿微微湿了的布擦一擦就算了，不象苞谷大叔这样放进水里去洗啊。

有一天，我正在写作业，绿绿叔叔忽然又神秘又有点受了惊吓的样子跑过来说：“咚呛咚呛，快去看，大苞谷在洗一样东西！”

我们俩偷偷地跑到卫生间里看，发现苞谷大叔正在水池里洗他的皮鞋！

皮鞋啊！真正的皮鞋！

我和绿绿叔叔都吓得不轻，偷偷地回到房间里去相对着发抖。

绿绿叔叔说：“我有一个不好的感觉，他总有一天会把我们俩放进水池里去刷一刷的！”

真可怕啊真可怕！原来苞谷大叔是洗刷狂人！

苞谷大叔虽然没有把我和绿绿叔叔放进水池里去刷，可是，却用一种更奇怪的方式来对待我们！

是这样的，那天，我跟绿绿叔叔上街，绿绿叔叔说请我吃老婆饼，那种饼有很多种口味，很好吃的，一回到家，我们就迫不及待地拿出来吃，我们当然也准备请苞谷大叔吃的。

吃着吃着，苞谷大叔过来了，看到我们吃饼，他大喝一声，把我们都吓了一跳！

他叫：“你们怎么敢在我的客厅里吃东西！看看看！撒得到处都是屑屑！”

为了惩罚我们，他就把他的一把大一点儿的拖把拴在了绿绿叔叔的腰上，把小一点儿的那把拖把拴在了我的腰上。

这样一来，我和绿绿叔叔两个人就变成了两把活动的拖把，走过来走过去的时候，可以顺便拖地！

苞谷大叔规定，以后吃东西，只可以在厨房里，对着垃圾桶吃！

对着垃圾桶吃东西，真是闻所未闻啊！

又过了一天，绿绿叔叔从超市回来的时候，很高兴地给我看了一样东西，就是一枚崭新崭新的一元硬币。

绿绿叔叔说：“哎呀，我从来没有见过这么新的硬币，看看看，多漂亮啊！”

真是很漂亮很新的硬币啊，我拿在手里翻来覆去地看，情不自禁地放在嘴巴里舔了一舔。

苞谷大叔看见了，大叫一声：“这么脏的东西你敢吃！”

他立刻把我拉到水池边，叫我刷牙，不仅如此，他还叫我把舌头也刷一刷。我从来没有刷过舌头，所以不会。

苞谷大叔看我不动，就过来，把我的舌头从嘴里拽出来，用牙刷刷呀刷呀！

我的舌头被拉得长长的，伸在嘴外边，我只能发出“哎哎哎”的怪音。

好疼啊！好恐怖啊！

绿绿叔叔一溜烟儿地躲进房间里去了，我看他是怕苞谷大叔把他的舌头也拽出来刷一刷！

后来，我跟绿绿叔叔偷偷地议论，苞谷大叔这是怎么回事呢？这么奇怪的。

绿绿叔叔说：“这种毛病，叫做洁癖。是强迫症的一种。”

我说：“啊呀，那苞谷大叔是怎么得上这种病的呢？”

绿绿叔叔说：“大概男人过了三十岁不结婚，都会有一点点毛病的。结过婚可能就好了吧。”

我说：“呀，说不定，女生就是怕苞谷大叔才不跟他结婚的，你看，天天刷舌头多吓人啊。”

苞谷大叔要是不洁癖其实还是挺好的人。

他可能是觉得把我的舌头拽出来刷不大好，第二天，就主动地给我们做了一道地道的东北菜，叫做白肉火锅。

他买来一大块肉，放在冷冻里冻得硬梆梆的，然后用刨子把肉刨成很薄的小片，薄得透明，一放到火锅里就卷起来，一会儿就熟了，再沾上苞谷大叔配好的调料，真好吃啊！我差一点连舌头都吞下去了呢！

苞谷大叔也很高兴，说吃遍天下，还是东北菜最好吃啊，一激动，他就喊：“绿绿，上酸菜！”

绿绿叔叔说，我们应该好好地谢谢苞谷大叔的收留，所以请苞谷大叔多喝几杯，苞谷大叔一高兴，就喝醉了。

苞谷大叔喝醉了以后，特别特别喜欢说话。

他说：“你们是不是背着我议论我是洁癖啦？”

我跟绿绿叔叔吓得直摇手说：“没有没有。”

苞谷大叔大手一挥，在我的肩上拍了下，拍得我摇了两摇，又在绿绿叔叔的身上拍了一拍，拍得他也摇了一摇：“我都听见啦！”

“可是，你们知不知道，我怎么会得上洁癖的毛病的？”

我跟绿绿叔叔都竖起了耳朵。

“我小的时候啊，被过继给了姨妈。（绿绿叔叔小声地告诉我，过继就是妈妈把自己的孩子送给人家当孩子，天底下还有这样的妈妈啊？）。我姨也没空照顾我，就把我送全托。每个礼拜一，我都扒在幼儿园的栏杆上叫：‘妈妈呀，你带我回家吧。我是毛主席的好孩子！’等到我十三岁回到亲妈妈身边的时候，跟亲妈妈也不亲了，象陌生人一样。有一回，我得了肺结核，住在医院里，妈妈一直没有来看我，天挺冷的，我没有厚衣服，隔壁病床的大妈看我可怜，给我织了一条厚毛裤。多暖和啊。终于有一天，我妈妈来看我了，可是她都不敢跨进病房里来，只呆在门外，戴着大口罩看了我一眼，说了一句：‘传染病院，多脏啊！’从那以后，我就老觉着身上挺脏的，忍不住想洗啊洗啊，看见什么都想洗一洗擦一擦。你们说，我容易嘛我？”

我和绿绿叔叔听了苞谷大叔的醉话，心里都挺难过的。

绿绿叔叔说：“一个人性格的形成，跟他童年的经历密切相关啊！”

我们俩都决定在接下来的最后两天里，一定要遵守苞谷大叔的规定，对着垃圾桶吃东西就对着垃圾桶吃东西吧，只要苞谷大叔高兴就行。

绿绿叔叔说：“是啊，只要他高兴就行。就是给我刷舌头都行！”

妈妈接我回家以后，我把苞谷大叔的故事讲给了妈妈听，妈妈说，她还从来没有听过苞谷大叔说他小时候的事呢。以后要经常请苞谷大叔来家里吃饭，多给他一点温暖，说不定就能治好他的洁癖了。

爸爸也说是啊是啊。

有一天，妈妈的表妹，就是我的表姨来我家里玩，她是一个三十多岁还没结婚的老姑娘。

她又开始千篇一律地跟妈妈讲她相亲的事。

她说她这一次相亲遇到了一只海龟。说那只海龟客观条件真不错，可是，长得太困难。

我的天哪天哪，我的表姨疯了么？居然跟一只海龟去相亲？那只海龟是不是忍者神龟变的？她是要住到海里头去吗？

我妈妈告诉我说，表姨说的“海龟”其实不是一种动物，就是指那些在国外读了书又回到中国来的人。