昨天————子鸥
子鸥  发于:2009年04月26日

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(一)
日记:
每个周末,只要有阳光,我总喜欢开着车四处兜风,远离喧嚣的大都市,到周邻的小城享受片刻轻松的生活。我喜欢苏州的周庄甚过苏州,中国的第一水乡,古典而精致的小镇。从上海开车去那里大约只需三个小时,路程并不遥远,很多次,我都会去周庄度假。


今年是1999年,一个世纪的最后一年,并不如猜测中的那样颓废。除了些些新奇外,我始终觉得今年和有我开始的任何一年没有什么不同。别怪我的神经麻痹,说我太过落伍,你并不认识我,怎知我不是走在时代的弄潮儿?


又是一个酷热的夏天,于是我又去了周庄。我并无心欣赏沿途日渐城市化的龌鹾的乡镇,也不想理会周庄里一片片现代的建筑,径直驱车到某度假村,将行李往预定好的套间中一丢,大概是因为心情愉悦的缘故,身心都还很轻松,便徒步钻进了那片为世人称道的古老街道。


置身于浓郁的怀旧氛围中,我迷失了。
这里的一切都是苍老的。清一色酱褐色的木房子,象锈迹斑斑的铁皮,泛着暗绿的苔藓,有的甚至千疮百孔,这些在城市被人称作危房;但在这里,这是周庄的最大特色,而来此的游客就是冲着这些来的。我当然也是大众中的一份子,没啥与众不同的。约莫两层楼高的木房子组成一条条局促的街道,从此头到彼头我以为应有二公里之遥。住户很少,大部分都是些店面,或卖着当地的特产,譬如淡水珍珠,特色小吃大蹄膀;或经营古色古香的假古董,假字画之类。这些,我可以说实话,并不吸引我,我喜欢的,是这里恬淡的生活气息。相对上海快节奏的生活步伐,人疲累的时候总是期待有一个安静的栖身之所可以自我放松,精神上的休息,绝不是放荡,来周庄的人大部分认为自己是情趣高尚之人。


来过很多次了,感觉还是那样舒服,下次定要继续这种感觉。沿着小河走着,杨柳岸,微风徐徐,河上泛着几叶扁舟,船上的人们眉开眼笑,看着他们,自己也觉得高兴;谁可以确定他们从未泛过小舟?杭州的西湖,那么多尝试的人中,不曾有过他们?古人云西湖好比西子,那是人间天堂,但是周庄给人的兴致绝不亚于西湖,至少我这个周庄迷就只会去这里。走累了,随便找个沿河的冷饮店坐下,店面虽小也很简陋,但我不是来饮冰喝茶的,也无法象浪漫的古人一样吟诗作赋,就想一个人静静的呆着,无旁人打扰。


天色逐渐暗了下来,月色皎洁,有漫天的星斗做伴。木房子却制造了大量的阴影,浓浓的黑色将人影掩盖,我还坐在那里,大脑一片空白;忽然间,所有的木房子都点亮了灯,昏黄的,霓虹的,河水染着光彩,潺潺地流动。夜风吹过,好凉爽!终于有点累了,去睡个好觉吧。


那一晚,我睡得很沉,也没有做梦。

(二)
日记:
清早,感觉有一丝凉意,户外浮着一层薄薄的雾气,因为这里是水乡嘛。我敞开了所有的窗,让清新的空气自由出入,也很勤奋地抒动了一下筋骨,倍感精神抖擞。
我得好好利用这一个星期的长假。哪都不想去,就决定在此消磨时光了。
九点过后,我继续我的观光,小桥流水人家,诗情画意尽显其中。这里少量的住户早已习惯陌生人的观摩,毫不理会我们的到来,也毫无矫揉作做的热情。我喜欢这里淡泊的人土风情,利欲熏心的人是不会来这里的,我庆幸自己的良知还在。


两个小时后,我又走到了昨天歇息的小店,中年的女老板友好的对我笑笑,看来她是个好记忆的人,在人来人往中还记得我,于是,我还是选择了这家店休息。女老板麻利的招呼我,我点了一瓶百威啤酒;女老板又帮我倒上满满一杯。我对她微笑着点点头表示感谢。


清啖了一口冰啤,发热的身体马上冷却下来,好口感。现在我喝的虽不是什么高档的洋酒,但却别有一番风味。休闲的地方就该喝休闲的酒。端着酒杯,望着河水出神;思索着这河水从哪里来到哪里去。不知不觉中,一杯酒喝个底朝天,啤酒不醉人,一杯对我而言更是不在话下,刚将酒杯放下,女老板便轻手轻脚的走过来添满。原来她还是个细心的精明女人。


但我并不想在多喝一杯,也无意拒绝女老板的好心,便假寐起来。人来人往,谈笑风生,亦或窃窃私语,我可不想窥听他人的秘密,不想,耳根自然就清净了。我坐在那里,会不会很显眼?我也不在乎,尽管我的朋友总爱说我有王者的风范,很容易吸引别人的视线,我却总在心里对此番话嗤之以鼻

,若真是这样,那我不早应是一国之主了?可惜我生长在现代社会,既客观上与贵族无关,而且主观上也不想成王成寇。此刻坐在这里的我,只想世界只有我一人。
支撑着头的手臂终于不堪重负,脑袋猛的下垂,把我从迷糊中唤醒,我才发现不知何时,我竟睡着了。肩膀有些酸痛,于是伸展双臂,扭了扭腰身,向上扯了扯臂膀,霎时间我呆住了,当然并不是我不小心闪到了腰,而是……

对面——对面河岸畔坐了一个奇妙的男子。
我讨厌别人瞪大了眼睛看我,我也讨厌自己无理的瞅着别人看。但是这一次,我打破了自己的原则,有意无意的朝对面望去,我是个要面子的男人,不想要别人看出我的好奇。我再次端起第二杯啤酒,假装饮着,观察对面那个人。


那是一个举止优雅的人,但我可以百分之百的肯定那是一个男子。打理得很整齐的头发,正好被修剪齐耳根,留有长长的鬓角,使他看起来更秀气;衣着得体,穿着休闲的泛着淡淡的粉色的紧身T恤,一条笔挺的细腿淡草绿牛仔长裤,配上白色的露趾休闲凉鞋,无丝毫的轻浮之感,好一个清新靓丽的人。他的相貌,更是显出他优雅的气质,虽看得不是很真切,但我知道他很英俊,甚或可以用佳人形容,古代的文人就曾如此称呼长相出众或是有才学的男子,且无任何亵渎之意。感觉他是一朵出水芙蓉,高贵而傲气,不曾开口便已告戒他人切勿靠近,否则会粉身碎骨,也可能是第一眼我就将他想得太完美,从什么时候开始我变得这般花言巧语,对一个只是坐在我对岸的陌生人评价得头头是道,好象一个自认为有眼光的人站在一幅画前,琢磨着这幅谁都知道是美妙绝伦的《蒙娜丽莎》。


看他衣着打扮、举止行为的不俗,可见他受过很高的教育,出身优秀的家庭。吸引我的,并不是他的外表,而是他那若有所思的神态,还有那想到某处是不经意的会心浅笑,让人觉得他好幸福。

我不知道他到底幸不幸福,但他现在的心情一定象我一样好极了!就这样,我刻意隐藏自己对他的注意,因为我觉得一个男人注意另一个男人,好象有些别扭。但我喜欢美丽的东西,包括人。


他时而望向远处的一座座小桥出神,一动不动,完全沉浸在自我是的世界中;时而盯着流水,眼中闪烁着奇异的光芒;时而傻傻地微笑,带着一丝丝腼腆,红晕染上面颊,他在想些什么啊?

他发现我在看他吗?他显露的羞涩,又是为了谁?
已过了吃中饭的时间,他突然起身,转身走掉了,只留下一口尚未喝完的粉色果汁,摆在桌上,诱惑着人。很快对面的老板便将之收拾掉了,不留一抹他的痕迹,但我却透过空气感觉到了他的气息,淡雅的气息,是的,在这午间的几个小时,我欣赏到了美丽的风景,融于周庄古老的气氛中,我知道他是个应该属于这里的人,他的内在,是这里。

(三)
日记:
第二天,我刻意去女老板那家店等他,老样子的点了一瓶啤酒。然后,思忖着他是否还会来对面那家店。快十点钟时,我眼前突然一亮,他来了。静静地坐下,亲切地点一份如昨天的粉色果汁,便摊开随身带来的《环球时报》,专心致志地看起来。无意识地拿起杯子,小心翼翼地吸了一口果汁,又放了回去。偶尔修长的手指下意识地刮了刮长长的鬓角,那么自然,毫无哗众取宠之态。


我干脆仔细地观察起他来,今天换了一袭装扮,丝织的中袖宝石蓝底衣衫,上面绣着金丝的古典花纹,隐约透出黑色的紧身背心,穿着暗蓝的牛仔裤,蓝色的皮凉鞋。好协调的色彩搭配,昨天靓丽的形象,今天还是那样的清纯。是个会善待自己的男人,是个有好品位的男人。我自己也喜欢适当的着装,但我喜欢简约,一般只有黑白两种色系的衣服,今天我穿了一件白色的中号T恤和一条黑色的牛仔裤,还有黑色的皮凉鞋,一点也看不出我可是个奔三十的壮年男人,我有很高的社会地位,很好的收入,所以生活并不会为难我,尽管工作辛苦,但我也很会享受人生,有着年轻的心态。

约莫一个小时之后,他便起身离去了,还是只留下一口粉色的果汁,隐约透着美丽的光芒,暗示,有这种可能吗?他感觉到了我在注视他吗?他这样匆匆来去,让我有莫名的遗憾,空气中他的味道越来越浓了。

(四)
日记:
第三天,我还是期待着他的到来。我不想否认我这种期盼的心情。今天在他还没来之前,我要好好反省一下这几天的我。从我见到那个陌生男子的一刻起,我便迷上了他。几天来盲目的追寻他的身影,都忘了自己在干些什么,自己的心态是什么。他是一个特别的男子,对我而言,他深深地吸引了我。我希望我能成为他的朋友,希望能和他畅聊,在这迷人的小镇,和迷人的他谈天说地。我企图清净,不想和任何人有来往,但是,如果能和他交谈,我想,我不会嫌吵。我一直想偶遇能让我倾心的知己,可惜这么多年了,还是一无所获。于是,变得有些刻意的追寻。


我喜欢恬静的人,无论男女。我有很多女人,各式各样的女人,但我从没有满意过。因为女人是无法理解男人的行为的。她们总是自以为是,自以为男人就该顺从女人的任性,而且她们都爱慕虚荣,要么显露得刺骨;要么故做清高,至少和我在一起的女人都是冲着我的钱和身份来的。


所以我讨厌女人的虚伪。我自知男人有时也不是什么好东西,便也讨厌男人的虚伪。我有时也是假态的男人,明明讨厌那些女人,还在需要的时候跟她们上床。听说有些女人为我争风吃醋,互相诽谤。反正,我根本不会在乎她们。


我越发觉得男人之间才共同语言,就如同女人始终认为女人才是知己。女人之间的友情,男人是无法理解,因为她们总喜欢黏在一起,走路时牵着手,或搂着胳膊,坐在一起时靠着肩,或抱作一团,看似亲密爱人一般。当男人露出满脸的困惑时,女人反而得意地笑男人少见多怪,宣扬女人的友情多么牢靠,多么温柔。在女人的眼中,男人的友情只有义气才够气概,男人不懂体贴,所以男人之间只需深沉的关心,困难时拔刀相助,就足够了。是这样的吗?男人之间就没有温柔一点的表达方式了?


商场这些年来,女人男人都见多了,现在的男人各个心高气傲,以为有了钱就不得了;现在的女人好女权主义,各个争当白领,日显英气,让人有退避三舍之嫌。我,也厌烦了这种生活,平常可以邀至家中谈话之人都没有一个。我说过我是一个成功人士,当然也自觉高人一等,看不上一般“小家碧玉”。可话又说回来,现代人都太重视自我了,身边知心的朋友有几个?从小到大,玩得好的还是那几个,都是初中、高中同学,只不过是一群玩伴。寂寞是有的,人心要如何得啊?


而这个陌生的男子,给我的第一感觉太好了,所以,我怕,怕接近他,因为怕失望,因为有些东西只可远观不可近玩焉。我该怎么办呢?难道就这样止步不前?要不冒失地向他打个招呼,厚着脸皮和他聊聊?天,我都几十岁的人了,还得去干这些初中生才干的事?更何况,他愿不愿我认识他?可能是我太寂寞了,享受多年的只身旅游之后,要干些什么了?总该和别人说说话,喝喝茶,谈谈工作之外的事。


我的要求越来越低了,还没到三十岁,就开始有一种归属感,先不期盼家庭的温暖,能找到一份友情,也绝奢侈;的确,我在这方面是个失败者,这也是所谓成功人士的通病。有时心情很灰暗,总觉得身边少了些什么,创业的时候遗忘了的东西,在人生中是无法被取代的,回过头,花更多的时间去寻找时,才发现多么困难,因为不仅是我自己,而且还有很多人都认为我已和他们不是一个世界的人,因为我有钱了,过上了高层次的生活,我自傲的同时,就有人自卑。


一晃,时间已经到了11点整,他,还没有来。我明显地感觉到自己有些失落。但我没有放弃,我向来都是个极有耐心的男人,浮躁不是我的个性,我等。
于是,很少见的,我象一个傻子,坐在陌生的小镇,等着一个素不相识的人,好几个小时。但已近黄昏,他始终没有来。
于是,我真的失落了。
我不想移动,我开始胡思乱想,他干什么去了?他是不是已经离开这里了?……他叫什么?他从哪里来?……他愿意和我叫朋友吗?他会喜欢我吗?……好遗憾,好遗憾。
那天晚上,我展转难眠,心中思考着这几天的等待,到头来一无所获。
在皎洁的月光下,我无法成眠。心中想的全是他。他是一个魔力男子,浑身散发着蛊惑人的迷香,嗅之不绝,我就这样轻易被捕获了,我的身心在短短的几天内,就被一个陌生得不知何去何从的人所折磨,我开始感到用心的痛苦。他现在在干些什么?我很想知道,他在哪里?

窗是开着的,我试图在无垠的空气中寻得他的一丝气息,我无法抗拒他对我无形的诱惑,哪怕是那么一丝根本就不可能的味道,我也期待。

(五)
日记:
隔天,他又回来了,我几乎掩饰不住心中的激动,我知道他还没有走,他还在,而我又该做些什么?我的眼睛离不开他的一举一动,我比前几次更露骨的注视着他,我并不介意他是否会注意到我的存在,我在剧烈地思索着我无理的行为,但我又害怕一不小心错过他,他在想些什么?他难道从不会注意任何人吗?我没有喝一口酒,就这样看着对面的他。他还是习惯性的看着手中的杂志,不时的撇嘴轻笑,他在高兴些什么?还是嘲笑我的失态?我有不想知道他的想法,因为这样的我象什么?连我自己都搞不清了,我这样的在意一个男子,是不是有些变态?


他在我的注视下从未有过丝毫的不雅动作,让我怀疑他是否超级自爱?很随意的,他挪动了一下身体,面向着了我,当然他不曾抬起过他美丽的头,而是还是那样专心地深深地喝了一口淡黄色的果汁,不知为何,他今天换了一种颜色的,也该换换口味了,很适合他给人的感觉,任何淡雅的色调都显出他美好的仪态,我由衷地喜欢他这样的男人,起码不象我看上去那样粗俗。


当他吸下第三口时,他很难得的含着吸管,猛然抬起眼帘,恰巧地与我四目相接,那一瞬间,我明显地感觉到了我的心脏露拍了一下,我真真切切地看到了他那双纯亮的眼眸,我有些不知所措,我有些心虚,我还有些莫名的兴奋,他在看我?他的眼中没有犹豫却有些些的羞赧,五秒钟后,他飞快地收回了视线,丝毫也不拖泥带水,我想那一瞬间我,爱上了他。

(六)
日记:
或许,心爱上了,还没来得及告诉大脑——
我一直在被他吸引,而且是莫名其妙的在意他。他的一举一动我都不愿意错过,这是实在话。同时我又抗拒着,不愿承受这突如其来的感觉,只有慌张。于是不知不觉中我就回避了它,以轻松的心态看待我对他的在乎,止于朋友。

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