囧受同学面皮薄，不敢自己去买润滑剂——我不太确定在没有认识我之前，都是谁陪同他去购买；总之认识他之后，这
个光荣而艰巨的任务就义不容辞地落到我肩上。
为此还曾经被老爹旁敲侧击地教育，说是某种运动还是要在婚后进行比较好……令我顿时觉得自己真是牺牲小我舍己为
人形象崇高。
那天囧受的润滑剂终于用完了，致电申请陪同购买。
我本已披了外套往外走，转念一想——一个电话打回去。
「你们GAY就像公孔雀，又不是活塞，是用来看的，进出运动就不要做了吧。」
自那以后，他再没敢在我面前说「我们GAY就像公孔雀一样」。
七、有爱无节操
有许多人问我，我和囧受的前景如何。
如果是七大姑八大姨问起，出于「名义上未婚妻」的职责，就算憋得一脸抽搐我也得给她们描绘美好前景。
如果是朋友问起——抱歉，就算他不是GAY，这种精虫上脑节操贫乏的家伙，连开始的可能性都没有，谈何发展前景。
本来，我是本着事不关己高高挂起的鸵鸟精神，乐得在一边看那走马灯似的小攻流水席。但有一件事，彻底改变了我对
此人节操问题的基本立场。
作为相关背景资料，这里插播一下家慈与家严两位大人：
家慈，长得十分普通，脾气不太稳定，是一位五十九分的女强人。
所谓女强人，就是她上得厅堂，下得厨房，出得战场，曾有面对猥琐男裸露的大黄瓜面不改色地说「好小」，被偷了包
狠狠地追出两条街把包抢回来了的彪炳记录。说她五十九分，是因为她十足事故体质，三不五时地要暴个水管啊，炸掉
个微波炉啊，把窗户整块推掉下去啊什么的……目前内退，在家被我爹饲养。
我爹……是我心目中的完美男人！〈闪闪发光中〉
所谓女儿眼里出帅爹，这是天性，独生女不恋父才比较奇怪——总之我的发言肯定是偏激的扭曲的护短的不可信的，但
是我爹的确是集中了我所萌的一切元素〈或者说是因为我爹我才会萌这些的？〉：修长、扑克脸、眼镜、制服〈公务员
的关系〉、外冷内热、叔〈废话，女儿都二十多了能不叔吗？〉……
插播完毕，回到正题。
话说那是一个阳光明媚的下午，我拖了他出来喝下午茶。边喝边聊不知道为什么话题就扯到我和他第一次相遇的那个宿
命的饭局，于是——
受：「那次真是疯了，居然那么早起来去喝茶相亲。」
我：「我也觉得，前一天还打游戏打到四点多。」
受：「看出来了，一张熊猫脸。」
我：「比夹鸡蛋走路好。」
受：「……哎，第一次相亲就被人拆穿了。」
我：「哼，再怎么说我也腐了七、八年……」
等……等一下，那次居然是那小子「第一次」相亲？我大惊！
我：「那是你第一次相亲？！」
受：「对啊，之前的都推掉了。」
我：「那你怎么不连这个一起推掉？」
受：「……」
沉默了。
居然沉默了。
竟然沉默了。
在这关键的时刻，给我低下头去，脸红起来，沉默了〈爆！〉。
我操起面包刀往他脖子上一架：「什么隐情！说！」
囧受低着头，讪笑道：「那个……我看了照片……」
——相亲之前，我们先互相交换了照片。
我一愣，心想：不是吧，天雷啊，这下难道BL转BG了？
正在郁闷的时候又听他接道：「你们家的照片，嗯，妳爸爸很帅。」
轰——
什么叫五雷轰顶，什么叫一口血噗地一下吐了出来，什么叫怒从心上起恶向胆边生，什么叫风中凌乱似魔似幻……BL转
BG算什么！女变男算什么！穿越算什么！男男生子算什么！
这才是真正天崩地裂炸到宇宙崩坏的怒雷啊！
我当时差点拿面包刀把他给做了，据他后来描述，姐姐我眼底都红了，用阴风飒爽〈这词乱用的，好孩子不要学〉的语
气说：「你有胆再说一次？！」
他马上闭嘴了，抖了一会说：「我不就看一下……」
我大怒：「看什么看！看也不行！」
自那以后，我再也不敢放他和我爹单独相处，凡走在街上见他偷瞄中年男子就给予暴力提醒。
而我自身也加强了节操建设，凡有女儿的一律不Ｙ。
虽说我是个叔控，但我还真怕被人家女儿一个暴走砍死刀下。
第三章 攻Ａ：男人原来可以如此残次
坦白说，我曾一度怀疑囧受君是有受某个或某些攻的供养——他扫荡名牌的劲头，真如鬼子进村，知道的说他是花钱购
物，不知道的还以为是店里人花钱请他打劫。
非但如此，其它方面也都是大手大脚，几乎是遵循着能浪费绝不节约的精神，玩命地和钱过不去。
然而一来我实在不知道他收入多少，二来他家境比较殷实，三来就算花也不是花我的，本着少说不上火、八卦远离我的
基本原则，就少一问少一事了。
不久以后，我发现，此君大概不可能是有人供养的——因为此君选攻的眼光实在是……品味恶俗，趣味低劣，往往才出
虎口又入狼窝，能不把自己搭上就已经谢天谢地，更不用奢望有人供养。
第一次让我认识到这个事实的，是一位打破醋缸子的囧人。他的占有欲之旺盛，神经质之严重，估计即使面对希特勒亦
绝不逊色。如果说囧受让人哭笑不得，这位兄弟绝对可以让人涕泪横流。
为纪念他在「囧受的深入认识」这一课题上为丰富材料做出的不朽贡献，我们姑且将他称之为Ａ君。
我和囧受相亲的时候，囧受正与Ａ君交往中——我只认识囧受一天，当然无从知道，然而第二天，毫不知情的我接到了
一通莫名其妙的电话。
对方：「喂！离○○〈囧受的名字〉远点。」
我当时拎着话筒石化了，且不说前一天与囧受周旋，消耗巨大，身心俱疲；单是如此唐突的电话，就足以令人瞠目结舌
。
然而父上大人曾教育我，对待打来家里的电话要礼貌，于是我只得耐着性子：「请问您哪位？」
谁想对方毫不领情：「妳管不着，总之妳离他远点。」就挂了。
我：「＃＠％＄＊˙……」
我Ｘ你个ＯＯＸＸ！
老娘我活了将近二十年，也没哪个垃圾敢和我这么说话啊混帐！
当下操起电话拨了囧受的号码就是一阵海骂。
囧受被我骂得一头雾水十分委屈，好久才逮个空子插上话问一句：「到底什么事啊？」
我如实相告：「你家攻吃醋了。」
电话那头空白了三十秒，忽然暴出一声哀号震得我耳膜生疼。
「妳当我乐意啊啊啊啊啊！」
我吃了一惊，连忙劝他不要激动有话好好，谁想这厮话头一开就剎不住了，劈里啪啦地倒起他的陈年血泪史……
话说追人无非四个字：死缠烂打。这大约是放之四海皆准的真理。
只要功夫深，铁杵磨成针；脸皮够厚够有空，就算长了一张印象派或野兽派的脸，美女也迟早是属于你的——美男也不
例外。
据说Ａ君追囧受的时候，活生生一个从琼瑶剧里走出来的男猪脚升级Max版，成天没事就是写情书打电话发短信写情书打
电话发短信，写了情书还要用粉红粉黄粉蓝的纸抄起来递给受……
而受君同学他……不知道为什么脑子不对劲，居然就感动了！
于是两人就在一块了。
于是乎大好青年就沦落了。
于是淫乱小受就死会了。
于是……想后悔已经来不及了。
Ａ君非但不许他出去勾三搭四〈这无疑要了他半条小命〉，不许他在路上左瞟右瞄〈这显然剥夺了他人生最重大的乐趣
〉，甚至连他跟别人打电话超过时间都不可以。
这让囧受这水性杨花的孩子如何受得了？没几天就已经呈现出深宫怨妇状了，早中晚饭前饭后各祈祷一次「请让我快快
分手」。
然而这攻是个难缠的人，每次一提分手他就一把鼻涕一把眼泪地下来了，哭着号着我为你付出了那么多你为什么没有感
动过……
囧受同学心软，被他两滴眼泪吓得再也不敢提分手，就这么耗着耗着也过了三个月。
我一听炸裂了。
靠夭这还了得，日子还过不过了，这年头连男人都兴一哭二闹三上吊了！
「这种人还耗着干么？赶紧分手啊！」
「他会哭嘛……而且还威胁要自杀。」
「他爱死不死关你屁事啊！」
「可是……」
他没说完我已经后悔了。话说我名义上虽然是正牌未婚妻，实质上毕竟只是块普通挡箭牌，才认识人家一天就挑拨人家
置自家攻的生死于不顾，怎么说也沾点不仁不义的边……
想想还是算了，多一事不如少一事，于是扔一句「爱分不分，叫你家那位别骚扰我就行。我没兴趣和两个GAY玩三角」，
就挂了。
又过了几天，囧受同学约我出去，喝着小茶吃着小甜点绞着手指娇羞了好一会，搞得我差点以为他要BL转BG了，他忽然
抬起头来，水汪汪的眼睛雾蒙蒙地望着我。
「我真的应该分手么？」
我一时没反应过来，以为他说的是我和他，于是一耸肩。
「我没什么意见，你和介绍人说一下，把我家照片还回来就成。」
「啊，不是，我是说我和Ａ。」
我想了一会，没想起来：「Ａ是谁？」
他轻咳一声：「我男朋友啊。」
我想到前几天那通电话，没好气：「爱分不分。想分就分，不想分就不分啰。」
他皱着眉头，显出为难的样子：「可是他会哭啊，还威胁要自杀。」
我最恨这种婆婆妈妈的事情，十分烦躁：「哦，那关你什么事？」
他愈加委屈：「我……会不安嘛……他又那么黏……」
我迅速打断：「那又关我什么事？」
他：「＠＄％＆＊……」
如此几次，他总是不断引起这个话题，而我总是毫无技巧地残酷打断。
——原因之一是因为某受之无主见已经到了令人发指的地步，原因之二是因为他一不请吃饭二不给好处我凭什么没事蹚
这浑水？
如果是以这种情况继续下去的话，囧受估计会一直和Ａ君不痛不痒地耗下去吧。
没想到的是，Ａ君却一个激动，自己亲手把自己的前途断送了。
大概是我认识囧受一个月的时候。
那天，我回家时，顺手帮母上大人购买所需杂物若干，虽然不多，但也颇有分量。加上超市离家正是坐车浪费走路累的
尴尬距离，快到家时已是腰酸腿疼手抽筋，胸闷息急气压低。
这时候我发现必经的小巷里有一个男人。
巷子很窄，处于礼貌和周边居民固有的良好习惯，我停下来站在一边，准备等他走过了再通过，免得挤在巷子中间尴尬
。
好一会，那人慢悠悠地向我这边走来。
我更烦躁了：遇到这种情况，不是应该快速通过以示礼貌么？你那个散步的速度算是怎么回事啊！
总算那男人走出来，我拔腿就往家里赶，他拦住我。
我当时的第一反应是：这人会不会找不到路要问路，所以耽搁了那么久啊？于是连忙摆出一张「我也是路痴」的笑脸等
他问。
没想到他第一句话竟是：「妳知道我是谁吗？」
我心想不是吧，失心疯啊？连自己是谁都不知道了……抬眼一看，他脸上骄傲自豪地写着「我这么有名我就知道妳一定
知道我是谁」。
——以为自己是当朝圣上还是国民偶像啊？狭路相逢的我为什么要知道你是谁啊？
一边感叹这年头疯人院管理怎么如此松散放任病人乱跑，一边想赶紧钻个空子回家。多一事不如少一事。
他不依不挠，自报家门：「我是○○〈囧受的名字〉的男朋友。」
我不知道该答什么，只得木然地杵在原地。
他见我不回话，更加理直气壮，分贝与音高同时翻了两翻：「我追○○追得有多辛苦妳知道吗？妳身为一个女人，明知
道不可能，为什么要来破坏我们？为什么？为什么！为什么！」
话是晴天霹雳！我是呆若木鸡！心是感天动地！
小受哺乳算什么！胀奶算什么！来月经算什么啊！
我从来没有想到一个活动的真实人类能说出这样的话来，原来琼瑶奶奶还真是艺术来源于生活啊！一个立体的「咆哮马
」〈注十八〉就这样活生生地在我面前咆哮啊！
这是怎样的机缘，这是怎样的境界，这是怎样的人生啊同志们！
我偷偷拧了自己一下，怕是在作梦；又用余光四处找，看看有没有摄影机，是不是整人节目——这种人在我的认知范围
内实在是和「真实」两个字没有联系，一瞬间要接受是有点考验我的负荷能力——最后我确认了，这，的确是真的。
事情大条了。
我紧张又激动，连忙抓住这千载难逢的好机会，抬起头仔细观察那个人，啊原来咆哮星的生物长得是这样啊，其实还是
满端正的，就这格调有点……
不多久他咆哮完了，站在我面前喘。
在这狭窄的小巷口，被比我高出半个头壮出两个SIZE的男人堵，说不害怕那是死鸭子嘴硬；被人无缘无故地这么劈头盖
脸大吼一顿，说不生气那也是自欺欺人；然而抱歉的心情还是占了上风——
毕竟怎么说人家也算是正牌攻吧，虽然脾气不好语言粗暴……算了，虽然「我的东西绝对不给别人碰」幼稚感觉和那个
体型很不搭配，然而大概GAY……嗯，少数群体危机感比较强吧……
还是得给人解释解释，不知道囧受是怎么和他沟通的，用了一个月还是没让他搞明白，老这么误会下去，他三天两头跑
来我家楼下咆哮一阵，岂不是被人以为我家偷养疯狗？
于是我深吸一口气：「这位先生您听我说……」
话音未落就被恶狠狠地吼叫打断：「贱人！不要狡辩！」
我：「＠＄％＊＆……」
这什么人啊！？我礼貌一点就登鼻子上脸了？
我瞬间火大，我长这么大我爹都没骂过我，男性的同学和朋友也都比较尊重女生且有绅士风度，从来没有人型生物和我
这么说话的，这算是出生来的头一遭。
本来已经打算塑料袋一扔一个巴掌搧过去——转念一想，人家两个人先好上了，我中间横插一竿子跟人相亲——虽然事
是没成，但毕竟老是把人拉出去驮米驮菜当免费劳动力使用了……
理亏之下，只得再狠狠咬咬牙，妄图重新寻求和平磋商方案。
——可没等我开口，他竟一个巴掌朝我挥过来了？！
好吧，我承认当时我的确是没有很清楚的判断他是不是以我的头部为目标，如果他想攻击的对象只是停靠在我头部的某
只蚊或蝇，我只能说非常抱歉……
然而当时这个举手斜挥的动作，已经充分成为导致我暴走的导火线。
于是我「腾」地一下燃烧了！
有没搞错啊！真是老虎不发威你当我是病猫！老娘我虽说现在住在这贷款买的坑人鸟笼商品房，可我是部队大院跑大的
