例如：不要再浪费时间了，我们赶紧吃起来吧！〈餐前使用〉
又如：不要再浪费时间了，我们赶紧读起来吧！〈自习使用〉
再后来，不知为什么，我忽然想到问起他，这句话是不是哪个强攻霸王硬上弓的时候说过「不要再浪费时间了我们赶紧
做起来吧」？
囧受君赶紧说没有、不是、怎么会……
靠！没有就没有呗！你脸红什么红啊口胡〈注十五〉！
三、名牌热爱症侯群
我不知道是不是所有的GAY，都对名牌有着非同一般的热情与追求，总之与其穿着一身干净的普通衣服上街，我相信囧受
君他宁可扎着一条GUCCI腰带去裸奔。
然而有一回，囧受同学的名牌魂从头到脚被狠狠地浇了冷水。
那是两年前，爹娘算计着借着结婚若干周年，把我一个人扔在家里跑到香港去腐败〈注十六〉。结果母上大人由于公务
缠身未能成行，只得由我和父上大人一起去消耗预缴的旅行团费。
在「旅行团员肥羊被宰日」或称「购物日」，我们巧遇GUCCI打折，寻思着母上大人这一趟亏大了，不捎点东西回去估计
半个月都见不到荤腥，就决定买一个回去当贡品。
又由于见到棕黄色据称是GUCCI经典款，大小都是同个价，本着多贪一寸材料也是一点的穷酸心理，毫不犹豫地就选了最
最最最大的那个。
回家一试，坏了。母上大人身材娇小，背着遮掉半人，拎着几乎拖地，摆在脚边活像拐卖幼童的运输装置。
我娘对名牌没有任何研究，翻了个白眼：去一躺资本主义社会就给我捎了个黄鼠狼色蛇皮口袋，你们父女还真有心啊！
——天地良心！我当时真是咬着被角，被我爹暗踩了四下才忍住了没把那价格告诉她。
处于型号原因，该包最终被我娘当成了买菜专用包。
在这里忍不住要插拨一下对GUCCI的赞美。
话说我对名牌知识贫乏，见解浅薄，唯独这GUCCI包，我可是眼见着它在我娘手里每天日头底下风里雨里出入菜场，湿的
干的都往里塞，蹂躏了整整两年依然精神矍烁神采奕奕，真是禁拉又禁拽、禁蹬又禁踹，非一般等闲皮包可比。
当然这是题外话，但是所谓跑题是为了更好的剖析主题，大家一定要相信我。
话说有一天囧受来我家蹭饭，坐下喝了一会茶，我娘买菜回来了，他就去帮忙拿东西，到厨房打下手。
那一顿他吃得心神不安抓耳挠腮，打翻了两次饭碗一次酱碟。吃完了逛街的时候，他迫不及待地问：「妳妈妈的包哪里
买的？仿得和真的一样！」
「那是真的。」
「不是吧？拿GUCCI买菜？」
「我娘又不知道那是名牌，而且用得上就好，那么大个包，又不能拿来干别的。」
我是单纯地只是觉得东西买了能派上用场总比束之高阁的好。没想到对某受的心理造成了巨大的打击。一张脸灰黄了一
下午，捱了两星期还没缓过来。
直到很久以后俺这个名牌盲才知道，原来囧受身上穿的、手上拿的、肩上背的、腰上扎的，无一例外皆是世界上叫得响
名字的主，GUCCI更是他心尖上那一点最疼的地方……
那之后几天我见到他，发现他把钱包腰带手机绳什么的都换了——他原本用的是红绿红相间的那个GUCCI系——当然我也
是很久以后才知道那是GUCCI，因为我去买的时候那个系列没打折，所以连看都没看一眼就走了。
我看他又一次铺张浪费大手笔，估计不是失恋了伤心，就是找到了新金主——总之是换了新男人。
「哇？失恋啊？全换？」身为名义上的未婚妻，还是要尽一点义务的。
「嗯，换个心情。」
「不是吧，本来不是很宝贝么？」想起他为了集全一套居然能不屈不挠见面就念，整整念了四个月。
「妳不是说用全套像行走圣诞树么？」
「红配绿是比较那个什么啦，但是……」
瞪。
「……」
再过几天，我陪同他去见新攻，逛街来到名店聚集区，听到身边如下对话————
攻：那个不错啊。
受：哪个？
攻：那个大的。
受：哦，大小正好买菜。
攻：……
我：……
于是我豁然开朗。难怪这囧受这两天气压如此低，原来是在纠结这个啊……身为穷酸体质的名牌绝缘星人，那种苦涩的
心情我自然是完……全没办法理解。
然而恶毒如我却从中总结出一条宝贵的临敌经验，自那以后，每当囧受又来和我明里是请教暗里是炫耀地探讨名牌的时
候————
他：那个包包blablabla……
我：不错啊，买个回家给娘买菜。
他：……
他：那个钱包blablabla……
我：不错啊，装买菜的零钱正好。
他：……
他：那个手机绳blablabla……
我：不错啊，正好捆葱。
他：……
于是有整整半年多，他被我噎得面色灰黄，不敢再涉及任何名牌话题。
然而……
那天，他来我家吃饭，我恰巧到厨房拿水果吃。发现母上大人不知去向，厨房里只有帮厨的他一个，只见他蹲在那买菜
专用包面前，面色沉痛，饱含热泪，口中念念有词。
我忍不住：「喂，你干么呢？」
他吓了一跳，抬起头来，眼中犹有泪光。
「世有伯乐，然后有千里马，千里马常有，而伯乐不常有……」
我：「＠＊＆＄＃％……」
四、自己造出第二张脸
话说我不知道是不是每个受都是不扑半小时粉底就上不了街，总之囧受同学是一个保养品及化妆品职业骨灰级玩家。
身为一个干物女，我一向认为，四十岁前对保养品无认识是应该的，不知道怎么化妆是人之常情。
囧受恰恰相反，他是一个狂热的皮肤保养及化妆技巧开发热爱者，并对推广此项一来浪费时间二来花费金钱的活动有着
十五、十六世纪传教士般的热情，家庭推销员一般的无孔不入，蒙上眼推磨的驴子一般的盲目和坚持……
下面的事实可能有些读者听了会觉得十分心向往之，然而要记住，饿的饿死，饱的饱死，我是宁可饥寒交迫在风中，也
不要被猪油填塞而毙命啊！
事情是这样的。
大概是我认识囧受以后两到三个月，还不算十分熟，他第二次来我家。
刚进门，他就「匡——」地一下放下一堆写满英文的瓶瓶罐罐。我第一眼还以为他加了直销，心想什么人啊，认识没两
天就
要开始啃窝边草了。
问了才知道，那些都是保养品的试用品，有EA、Kiehl's、FANCL等等众多品牌，据称是他买东西积分到了所以是送的。
一些给俺娘，一些给俺爹〈……〉，一些给俺。教育我们要一日早中晚三次按照次序使用，并搭配棉签及化妆棉作为辅
助，要坚持使用，切不可三天打鱼两天晒网等等其它。
他说的天花乱坠，我听得一头雾水。
我长这么大一不怕苦二不怕死就怕麻烦，这么麻烦的事情我当然不会自投罗网，于是我连忙惺惺作态：「不用了，这么
麻烦怎么好意思，你拿回去吧。」
他立场坚定：「那怎么可以。赶紧用起来用起来。」
我额出冷汗：「……我随便点就可以解决问题了。」
他居然拍案而起：「身为一个女生，居然不知道……blablablabla……」
我心想身为一个男人居然钻研这些才blablablabla呢……
我理直气壮：「反正不照镜子我也看不到，要吓死人也是死道友不死贫道，我急什么！」
他痛心疾首：「……妳看不到我看得到啊！」
一旁的母上大人一听他这么说，撺掇起来，说是人家大老远的拎那么多东西来也不容易，妳何苦为难人家叫人拎来拎去
，而且人家也是一片好心啥啥啥啥啥……我被念得脑袋一晕也就收下了。
这一收，就埋下了痛苦的种子。
因为囧受不但送东西，他还做回访，而且是密集型的跟踪调查，每次来我家都先检查东西是不是正在使用，消耗速度是
否正常。
我基本上是记起了就擦一下，不记得就没擦，所以消耗量总是不达标准，于是每次都要接受「眼看过期了，不要浪费时
间了，赶紧用起来」之洗礼。
那段时间我在我娘每天坚持不懈的提醒下，在囧受同学电话的威逼利诱下，只得咬牙切齿每天恶狠狠地涂抹，心里怨念
这现世报来得快啊，老逼人家看耽美现在终于应到自己身上了……
总算把试用品用完了，娘已经对保养燃起了巨大的兴趣，我和我爹却统一战线兴趣缺缺。为了推进人类皮肤保养事业，
他终于决定从我这里打开突破口。
怎么打开呢？他带我去美容店化妆。
我：「又不是出COS〈注十七〉，至于么？」
他：「要让妳看到女人的第二张脸。」
我：「那你把妆卸卸我不就看到了。」
他：「……〈筋〉我是男的。」
我：「你还记得你是男的啊。」
如此纠缠了一番，终于拗不过他，被扭送美容店了。
在美容店里发生的这件事情，让我对囧受有了新的认识，从此不再抗拒由囧受同学选送的各种美容产品。
事情是这样的。
我坐在椅子上等人帮我用奇怪的棉花擦了脸，化起妆来，囧受同学在旁观摩指导，一直都在旁边转来转去，一会说粉底
不要太厚，一会说脖子也要涂到。
当时是秋天，由于我夏天不采取任何防晒措施，肤色早已不在正常的黄种人区间中。囧受同学大概一心想让我体会一下
什么叫一白遮百丑，一会就「不行，再白一点」，一会又「不对，太死了，要自然一点」。
折腾了许久，涂了刷掉，刷了再涂，搞得我觉得自己像间转了五、六次手反复装修的出租房。
化妆师也不耐烦了，停下来，烦躁地问：「到底要怎样的颜色？」
囧受同学想了一下，忽然猛地抬起腿——
他当天穿了一条宽松的仿旧牛仔板裤，为了时髦，膝盖、裤腿、裤脚等各种地方，都有人工制造的磨损、小洞及旧痕，
另外还有许多薄且容易撕扯的地方。
只见他手往靠近大腿的地方一伸，「刷」地一下，把靠近大腿根地方的布撕开一块，露出一片雪白粉嫩的大腿——真的
是雪白粉嫩，他平时暴露在太阳底下的部分就比普通人白一个色系，那天才知道，原来里面见不到阳光的地方竟然是如
此的「深白色」……
然后，他雄纠纠气昂昂地指着那片腿说：「要这种颜色。」
我把头发全都变成黑线贴在脸上也不足以表达我当时的心情，可正坐在人家台子前任人宰割，无法迅速走开当作不认识
，只能和化妆师面面相觑……
后来囧受去洗手间，化妆师带着一脸暧昧的笑容说：「妳的朋友真有趣……」
那一刻我多么想直接穿到另一个次元去啊口胡！
从那以后，但凡保养品化妆品美容用品，我真是来者不拒拿无不用用无不尽。在每次囧受来我家之前，还要看看和上次
的量差是不是足够多，不够的话就倒掉一点……
因为我终于体会到，一个男人一旦对脸执着起来，是多么可怕……
五、不吐槽会死星人
我是不知道是不是每个受都有对人评头品足的癖好，总之囧受同学不但要评，常评，随时随地评，评起来还要滔滔不绝
、一个句子常用七种句型来强调。
每当走在街上，只要他不是在说「你看那个人一定在看我」这种无聊、枯燥、没营养的话，就一定是在说「哎哟那个人
妆怎么化这样」、「妳看那个屁屁很翘肯定是个GAY」、「那个包包怎么那么假」这种更加无聊，更加枯燥，更加没营养
的话。
所谓常在河边走哪有不湿鞋，常嚼舌根肯定没理由不穿帮。
又是一个阳光明媚的下午，又是逛街。在一间大商场里，我们前面走着两位身高异常高的人，发色一个是金色，一个是
棕褐色。
由于身材目测都在一百八十三公分以上，又相当平板，加上发色诡异，自然就被默认成是外国男性。
囧受见到如此英俊潇洒的背影成对出现，加上认准了对方听不懂中文，瞬间像打了兴奋剂一样high起来，blablabla……
从头发丝的颜色到鞋子的品牌全都编派到了，末了加一句：「妳就看吧，这两肯定是GAY。」
合着也该他丢这个脸。
当他终于停下来喘口气的时候，前面身量较矮，穿白色西装金发的那位忽然转过身来，用优雅高亢的女声，很标准的中
文说：「不好意思，我是女的。」
六、「我们GAY就像公孔雀一样」
囧受有一个口头禅，叫做「我们GAY就像公孔雀一样」。
第一次听他说这话的时候是很应景的。
那时我们正迎面对上一位年龄在三十岁上下，身高足有一百八十五公分，肌肉紧实线条优雅的仁兄。
那位仁兄上下一身纯黑迎面走来，混杂着青年人的活力和成年人的稳重，真是帅绝人寰，迷得我七荤八素。当他面无表
情地擦过身边——我破天荒地和囧受一起回头看了。
不看不要紧，一看笑翻了，这位酷帅仁兄的裤子屁屁部位，黏了一个西红柿酱的标签贴纸。
囧受于是立即断言：「这人是GAY。」
我心下不服：「你不要见到个象样的货色就往你仓库里划。」
他：「妳不知道，我们GAY就像公孔雀一样，只有正面看才漂亮，背后就……」
我：「就怎么？」
他：「就一朵菊花，还要灌完了才能使。」
我：「……」
就这种话，他居然面不改色地说出来了！那一瞬间我终于体会了人生第一次完败的感觉……
又有一次，我们不幸错过了门禁，要回家的时候已是月黑风高。他送我回家，想抄近路。我看小路很黑，担心有治安问
题，于是问：「有坏人怎么办？」
他毫不犹豫：「没关系我跑得快。」
我怒目相向。
他连忙改口：「啊没关系妳会保护我的。」
我：「＃＆＄％＊……」
愣了一愣他才觉悟到自己说反了，无奈地一摊手：「没办法嘛，我们GAY就像公孔雀，又不是斗鸡，完全是拿来看的，不
是拿来打的嘛……」
渐渐我发现，只要是囧受的弱点／缺点／不擅长点，他都能拿「公孔雀」混过去。
比如囧受唱歌难听，他会说：「我们GAY就像公孔雀，又不是百灵，完全是拿来看的，不是拿来听的嘛……」
比如囧受不想拎重东西，他会说：「我们GAY就像公孔雀，又不是起重机，完全是拿来看的，不是拿来当苦力的嘛……」
再比如囧受不想在家待着，死要出去逛街，他就说：「我们GAY就像公孔雀，又不是马铃薯，埋在家里长又不会多长一个
出来，当然是要到外面招摇才有价值。」
凡此种种，不胜枚举。出现频率之高，推托心之昭然，令我不胜其烦，总想着要用什么方法把这句话终结掉。
终于有一天，机会来了。