身影儿；他总是会不平稳地跑着，想跟上我的脚步；他也总是可以如愿以偿地抓住我下衣的领摆。
因为那个小小的、努力让他跟随在我身后的身影每每都会让我硬不下心肠来抛下他；我从没有责怪过他，一句重话也没
有，更没有打罚过他，当然他对着我也永远是那样高兴地笑着。
小孩子认同的一个人便会对着他最好，也只要那一个人的关怀，这件事是我在长期照料小枫的时候发现的。小枫他认同
我？有些可笑呢，他竟会以他纯洁的童心认同我这个在心里痛恨他的人？
渐渐地，不知是什么原因，也许是惭愧也许是一种习惯，我会在小枫跟在我身后时，伏身抱起他，让他不再那么吃力地
跟着我的步子；我会不知所以地忘了他是造成现在这种局面的罪魁祸首而晕乎乎地‘偶尔'关心一下他的身体。因为我
无法让我充满怨恨的心对着那样年幼的小枫，我更加无法沉下脸来对着小枫的笑容说‘不！'
有些不懂为什么短短的几年我的心便好象死了一大半，当初离开牧、离开京都的不甘与悲哀在这平静的生活中竟是消磨
得有些干净了。
土屋那孩子好象非常喜欢小枫，虽然他也与我一样并没有说出来过，可是我发觉他对小枫真的很好。不同与我的‘职责
'，他是真真正正地为着小枫在着想着，细心照顾着，在我没留意间，或是有着什么事外出时，他便是小枫最好的伙伴
了。因为他们都是父母不要的孩子吧？所以我也非常明白土屋是怎么想的。
我收留的这个孤儿，并不是那种喜欢把心事放到嘴边的，也不是那种简简单单便将所想的事表达而出的。他对小枫好，
可是却一点儿也没有用着口头上的话语来表示，不过有个这样真心真意对着小枫的人，我的心还是会好过一点，如果没
有了土屋，真不知道小枫存在这世上还有什么？至少是一个也好，只要对他好的人，只是要真正关心他的人，有那么一
个，我的心也就不会那么愧疚了。
也许我与小枫一直就会这样下去吧，对着他有理由的恨与奇怪容忍相织在一起，我自己都不知道为什么要这样下去。不
喜欢做的事，就算是剑指在胸上我也是不会点头的；不喜欢看到的人我当然也会想办法让我‘瞧不见'他。
明明心里就应该是不想面对小枫的，可是我却真的不能对着那么一个小孩子狠下心来。笑话，想我神宗一郎也不是什么
对着‘敌人'心软的角色，只是对着小枫天真地笑脸，对着他全心全意的信任，我有再多的怨气也发泄不出。或许，这
就是我的命吧，遇上牧--接下这个孩子--现在对小枫好，不过是履行我的职责罢了，对，就是这样的。
小枫把我‘温和'的态度当成了他眼里最美好的所见，把我‘谨慎'的‘呵护'当作他有力的保障。一个孩子的眼睛是非
常容易让外表的东西蒙蔽的，对于小枫坦率的对着我表示着他的喜欢，我常常无以相对，也不敢直视他那黑珍珠一般的
眼睛。因为他的眼睛里装下的全是对着我真挚的喜爱啊，我怎么可以在恨着他的同时接受他这般的眼神呢？
时常在发呆，与土屋一起看着独自玩耍的小枫。或许有什么原因吧，不管小枫是不是造成我离开牧的原因，我不得不承
认小枫非常的讨人喜欢。
他长得并不像牧也不像他母亲，就好象他吸收了他们两人身上所有最好的地方，拼揍出一副精致的相貌。
小枫不像牧那般沉稳也不像他母亲那样冷酷，其实换个角度想，如果他不是牧的孩子，不是让我离开京城的原因，我也
许会喜欢上他的。没有人会讨厌这样的孩子啊，就算是我这样怪着他的人，也在心里默默地容纳他的一切。谁让我已经
陪伴他这样久了呢？
不过小枫大多时他却会感到孤独，这也是他必须忍受的，不要让牧为难我们就一定得离人群远远的。这几年间我带着他
与土屋换了无数个地方，一直来到江南，选择了一片密林做为憩息地。我只能选择那里，小枫到何处总会有人发现到他
的存在，总会有人对着可爱的他表示着无法抑制的喜爱。
不能再让人看到他啊，尽管牧现在过得非常平稳，可是潜在的危险还是要提访的。我不想见到有一天听到有关牧与齐王
妃的传闻。所以，不管小枫脸上的笑容、不管他说的话是否越来越少，不管他散发的气息是否越来越孤单，我还是要这
样做的。
知道我下落的只有我那几位至交好友：仙道世家的主人仙道原，还有铁掌水户筱以及樱木彦。
对于他们是没必要躲着不相见的，初到江南时还是仙道原替我打点了安居的一切，他没有问我为何要离开皇城，也没有
问小枫是谁。反正他只知道我是他的朋友，对于他我还是非常信任也非常感激的，答应在他孩子稍大一点就教他些东西
。因为他现在要为他的孩子打下牢固的基础。
在平淡中渡过着每一天，闲暇时教了土屋一套剑术，催着他去练习了。我则带着小枫到这山间转悠，其实我倒是打算好
好指导土屋的，不过小枫却想去走走。我不懂为什么我一直便顺着他的心，明明心里不是这样想的。
或许是可怜他一个小孩子却不得不在这里终此一生吧？或许是在同情小枫他年纪小小的却不得不承受他这个年纪所不能
承受的寂寞吧，我总是违背我的心答应他的所有要求。非常的不可思议呢！
小枫他就是有这样的力量，让人在不知不觉之间便想永远地顺着他的心，这一点他倒是继承了牧的特质。虽然牧是以他
王者的风范征服着众人而枫是以他的眼睛牵引着一切，不过，在本质上，他们都好相近。虽然小枫只不过是个不到五岁
的孩童，但是他身上所俱有的可以说比之任何一位小皇孙都令人折服。
这也许是传于他母亲的雍容大度，缘于了牧的高贵气慨，在小枫身上，总是散发着一股强烈的光芒。在他小脸上包含的
笑容里也隐着与他母亲绝不一样的凌然出姿，在他快乐或是悲伤时，在他那幼小的身躯中散发出的不同神彩也是不同于
一般的孩子。
小枫从不会像其它孩子那样哭闹不休，除了他出生时那一刻，其余的时日他是非常乖巧的，就算是生病发寒到周身酸痛
他也会咬着牙一声不吭，那般的坚强、那样的倔性儿也真的让我非常惊讶；小枫他从不对着什么事烦上老半天，遇上什
么他以为的困难时他也不会以求救的目光看着我--
他会用他小小的脑袋自己想着解决的办法，这一点也好象牧，尽管他也与牧一样不允任何人左右他的主意，可是他却不
像牧那样对于他身边的一切都是漠视，对于他喜欢的，小枫绝不会轻易地改变也不会轻易让他喜欢的人离开他的视线范
围。
他与牧内心的高傲是全不一样的，不过他身上少了牧肩上的重任多了牧所不想拥有的情感，公平地讲，这般的小枫应该
比牧更适合做朋友，如果他与牧一样年纪的话，也许我们应该是很谈得来的吧？因为他喜欢的东西--
那些我教给他的东西，全是我喜欢的，而且这些也是我从来也不想教给别人的。或许教会了小枫医术，他可以自己保护
他自己呢，他就可以自己医治他自己了吧？这样我对他也没有愧疚了。
眼见着小枫在水潭边安逸地玩耍着，有一下没一下地拨弄着清清的碧波，我眼睛也没有意识地跟着他的动作在一点点地
移动，在空荡荡的心里点起了丝丝涟漪。慕地，毫无预感，我便见着小枫脚下一滑，整个人便摔了下去，瞬时掉入了那
个小潭里。
怎么办？
我还没有预见到这一幕呢，跟本没有准备看到这样的事啊。下意识地跨出几步，心里也怦怦地跳个不停。我知道其实刚
才在小枫滑下去那一刹那，我本是可以抓住他的！以我的武功，即使再怎么发呆也是可以让他不落入水中的。
可是在那极为短暂的时刻，我的心里竟然闪过一丝卑劣的想法，虽然那只是极为短促，可是我现在却十分清醒了：那个
时候，我想让小枫就这样下去！如果他‘自然'夭折，那么是否就意味着我可以回到牧的身边了呢？
没有考虑答案，因为出于一种本能，我的行动不听大脑指挥便已经跳进了潭中。那隐隐的一丝念头早就被身心俱想救上
小枫的执着而取缔了。毫无理由地抓紧了小枫下沉的身子，一下便把他拉出了水面，快得吓了我自己好大一跳。
小枫虽然受到了惊吓，可是并没有哭泣，他只是被水呛得难受，咳个不停。看着他小小的身子因为那冰冷的潭水而微微
抖动着；看着他什么话也没有说，可是他的手却抓得我的衣袖好紧，看着他小小的眉头因为不舒适而让人难过地拧在了
一起，我真不知道该如何责骂自己。
不管怎么样，我怎么会那样想呢？就算是一瞬间的念头我也不能原谅自己，无论小枫他是什么，他也是我带了好多年的
孩子啊。
我怜惜着怀里的小枫，第一次用着真切的温柔，努力将他的身子向我怀里靠得更近。腾身到了干躁的岸边，小枫他仍是
不肯放手，我笑了笑。知道他并不是害怕，只不过他觉得在我身边非常安全。
就像每个晚上，我也会框着他入睡一般，他的小手还是紧紧地捏着我的手臂，也不顾他是否可以拉住我。不过，每当那
个时候，我大都会在他身边好好地陪伴他。那些时候，我怎么就没有发现呢？
我拥着小枫时，心里并没有恨啊，一点儿也没有！在他所赋予的平静中，在他给予的信任中，怎么可能会有恨呢？对着
小枫，我有很久很久没有他出生时那样的心寒了。也许小枫这孩子就是有这样的魔力吧？
连我这样的人都硬不下真正的狠心来对他怎么样，在不知不觉中就一直顺着他的一举一动在移动着心神，也许我的脑袋
有些问题了，我真的把小枫当成了自己的孩子了吗？可是无论我是否改变，我也是不会再那样想让小枫出事了，一丁点
儿也不要！
尽管知道小枫没有特别的害怕，我还是柔声地安慰着他，带着他快步往家里赶去。湿掉的衣物总是要换的。小枫在我的
怀里竟然渐渐地睡过去了，睡得非常地沉。我不时地轻轻摇摇他的身子，不想让他着凉。
没走两步，就遇上寻来的土屋，我刚刚才对着他招呼了一声，立即便觉得不对。因为手里什么粘粘滑滑的？顺着眼看去
，在小枫的腿上，不知何时已浸出了大片的鲜血，流在我的手里，红红的一滩，映得我的眼睛、我的心好痛。
"师父！"土屋也惊叫了起来，指着小枫的腿说不出话来。
小枫还是没能逃脱他母亲的病啊。我没有理会惶急的土屋，只是紧紧地按住了小枫的伤口，向家里飞掠。一定是刚才滑
下水潭时在尖锐的石上划破的吧？难怪小枫一会儿就晕过去了，我还以为他是在睡觉？
这孩子，疼痛也不说一声，可是，可是我能怪他吗？就在刚才我还希望小枫永远地沈在水里，就在刚才我抱着他走那几
步时我也没有注意到小枫他受了伤，就在以前发觉到小枫身体不好时我也没有及时地想去治愈他。
我能去责怪小枫没有告诉我他不好吗？这些本来应该是我注意到的，本来就是我应该关心的！我知道，这种病发作起来
非常危险，特别是小孩子，身体中流失的血液更快也更多。天啊？我怎么会想让小枫死在我眼前呢？这真的好讽刺，以
前那样祈求上天愿再次回到牧的身边可是却总是没有响应，为什么这一次只不过是动了一下念头便成全得如此齐全呢？
我也来不及再后悔什么，再想着自己不对什么，现在什么也没有把小枫带回来重要！就在我从水中抱起小枫那一刻，我
便知道的，我不可能再如以往地样对小枫了。今后，我要好好地待他，不管是不是为了牧，就算只是为了对他那一时不
想救助的补偿，我也要倾尽我的所有来关怀他。
小枫的情况非常糟，比我想象中的还要糟糕。虽然我自问医术比之大内御医还要高明，可是这样的奇症我是一点儿办法
也没有！没有赤朱果，就算我再如何厉害，也治不好小枫。
不过总要想办法让小枫不再流血了吧？我用着内力调息着他的气脉，希望可以缓阻他流血的速度，一边不得不点了他全
身的大穴，因为止血的穴道已经不起作用了。我的心也随着小枫所流逝的东西而纠在了一起，如果小枫再也不能睁开他
的眼睛，再也不能开口说话，再也不能在我身边围绕，再也不能缠着我给他说着故事，再也不能对着我表示他毫无心机
的好感，再也不能出现在我眼前了......
我该怎么办？怎么办？我还可以回到牧身边去吗？就算牧不会怪罪，可是我却不能饶恕自己，如果小枫不在了，我这个
害死他的人回到牧身边去又怎样？会有什么好处？什么利益？
什么意义呢？一边痛恨着自己，一边痛恨着为什么那女人的病要传到小枫身上？她没有给过小枫丝毫的爱可是却把这个
至命的病给了他。可是，现在小枫的情形一点好转也没有，我怎么还有心思再让这些杂乱的念头继续下去呢？
为小枫施针也是第一次，而且用了我全身的内劲一气呵成在他身上扎了四十八枚银针。连通了所有阻碍小枫失血的部位
，并且我一直用我的内力在保着它们不会被歪曲错扭。这个是非常消耗我的功力的，弄不好我全身的所学就会废掉。
可是，我知道我必须去救小枫，让他这样的罪人是我啊，当时我如果我抓住他，那么小枫身上就不会发生这样的事了！
我要把小枫拉回来，我要救他！不是为了牧，不是的！在维持着小枫的脉息时，这一个声音便在心里一次次回荡着，我
明白的，突然就明白的：我对小枫好，没有一次是因为牧！
如果是因为他，我早就在初次接下小枫时便不管他了，原来在内心深处，我竟是这样想的啊？如果不是因为这一次，我
还以为我永远是在恨着小枫的呢。
一整晚的坚持终于有了成果，在我头晕眼花之际，我终于看到小枫的伤口止了血。大大地松了一口气，几乎是全身瘫软
地一一拔出了银针。
小枫这回是真正地睡过去了，没有危险了，可是他好虚弱。不管怎么样，我还是把小枫救回来了，我举手拭拭额头的汗
水，一转眼见着土屋端着水盆进来了。接过他递过来的手巾，我没有再抹脸而是轻轻地替小枫擦着他脸上的汗滴。
与我的汗不一样，那里面有血！虽然没有颜色，可是那些汗滴与小枫脚上的血丝在我心里是同样的色彩呵。一点点把小
枫雪白脸上的汗珠弄掉，把他因为那些汗珠而粘在脸颊上的发丝拨开，看着他静静的睡在那里，眉头仍是皱皱的；听着
他细微却可以证明他生存的呼吸声，我突然感到我以往的人生中，没有一次有这时的快乐，救回了小枫，这份快乐是谁
也不能给予的！
即使是牧也不能！
在小枫身边，无论是做什么，对他做什么或是接受着他对自己做什么，都好舒畅！
因为，小枫可以回来了，可以在我身边与我继续地生活下去了。也许我不让牧看到他是有道理的吧？因为，他是我的孩
子啊！
是我神宗一郎亲手救回来的孩子，不是别人的！既然小枫的父母那样绝情，既然与小枫在一起已经是注定了，我还有什
么可抱怨的呢？
何况，我知道，有小枫的日子，一定会比皇城的精彩；有小枫的快乐，一定会比这世上任何人给我的快乐要有意义！
既然，我明白了，那么，以后我便不会让小枫再受到什么伤害--