我有时觉得如果自己迟钝一些就好了，可是我却偏偏的太过于敏感，每当他用困惑而沉思的目光盯着我，我就知道他

在我的身上找寻着道尊的影子。那时我就觉得自己是一个代用品。

晴明是孤独的，他失去了道尊。

我也是孤独的，我从不曾拥有过他。

举头四望，这里到处都留有道尊的影子。他的英俊是永恒的；他嘴角的那抹笑使人终生不忘；他的声音还在晴明的脑

海里回荡；他曾涉足的地方景色依旧；这里所有的东西都有他亲手抚摸过的痕迹；柜子里还收藏着他穿过的衣服；上

面留有他的气味；现在我手边的书他就曾经捧在手里。我仿佛能看到他打开空白的第一页，在上下写下“赠晴明。生

日快乐！”然后带着自负写上他自己那飞扬跋扈的名字。

他在我们两个人的生命中，思想中，心境中留下一种难以名状的东西。

我甚至开始怨恨自己为什么不是一个女人，因为如果我是个女人，我就可以卷曲在沙发里，将头深埋在臂弯里大哭上

一场，任由滚滚的眼泪带走心里的怨恨。可是我偏偏是个男人，男人就应该以另外一种方式去承受这一切。

“见鬼去吧！”我终于不耐烦了。

我打开手中的那本书，将扉页上那留有道尊名字的纸小心翼翼的撕下来，尽量使它不留一点痕迹。然后将那页纸一点

点的撕碎，直到纸屑细碎的不能再撕，才将它们丢进了垃圾桶里。

干完这件事我望望窗外，意识到自己干了一件蠢的不能再蠢的事。

“你在干什么？”晴明的声音猛然从身后传来。

“没，没什么。”我强作笑容回过身，可他并不肯回报我一个微笑。

他正站在楼梯口，一动不动，双手交叉在胸前，眼光冷冷的落在我的脸上。

静默了一会儿，他回过身走上楼去，“你爱怎么打发时间随你的便。不过有些东西是消除不掉的。”他的声音一无生

气，冷酷得让人身体发寒。

我蓦然一惊，不知道自己接下来该做些什么，说些什么。我能感到这句话长期以来一直深埋在他心底，这会儿再也憋

不住了，终于说了出来。

我下意识地打了个寒噤，似乎有人在我背后打开了门，引进一股冷风。

他说的对，我所做的一切都是徒劳的，即使将房间里他留下的所有痕迹都销毁了，他还是存在于我们之间。

第十二章 焰火节

晴明的父亲去世了。

接下来的日子，他越发的繁忙起来，我甚至不记得我们上一次同桌吃饭是在三周以前还是一个月前。他有时甚至可以

一整天不和我说一句话，完全忽视我的存在，仿佛我是一个透明人。

而他那些来来往往的客人，在呆上几分钟之后，就觉察出我是一个无足轻重的人，都只是和晴明谈论一些我不关心的

事，还不时向我投来大惑不解的疑问的目光。

对这一切我都厌恶不已。不过我知道，道尊一定会处理得很好。也许道尊就坐在他的身边，和那帮人自如的谈天说地

，挥洒自如的运用他的那种交际能力。可我却不行，我只会静静的坐在一边缄口不语。

不过幸好还有个保宪，他就像是晴明的保镖总是陪在他的身边，如果遇到我无聊的时候，他就会主动的凑到我的身边

，搜索枯肠，无话找话的与我交谈。

转眼时间就到了七月最后一个周六。（日本的焰火节）

晴明和我一起浅草区的隅田川，我原以为我们可以过一个轻松的焰火节，可是没想到刚刚下车晴明就被邀去参加什么

政要的集会。

我站在隅田川上，身旁人潮涌动，望着满天璀璨的焰火，却什么也没有看见，什么也没有听见。

“在想什么？”不知什么时候保宪站在了我的身边。

“没什么。”我嗅着空气中缭绕着火药燃烧后的烟气，有气无力的回答。

“你累了。”他以深邃阴郁而游移不定的目光询问似的望着我。

“是啊——”我这时才明白，为什么有些人不喜欢热闹的地方，周遭的喧哗听上去时而隆隆，时而嘶嘶，悲怆不已，

让神经都有些经受不住。

“我带你去转转吧。”说着，他不由分说的拉起我的胳膊，将我从这喧闹中带离。

保宪没有开车，而是骑着一辆摩托，我坐在他的身后，风从耳边呼啸而过，我双手死死的搂着他的腰，抬头望天，恍

惚觉得自己整个身体都要被卷上天空似的。

他带着我来到皇居旁的竹桥，这里静悄悄的，我们踏着月光下的小路，进入杂木林，林中充满令人窒息的沉闷。我们

两个人坐在草地上，我静止不动的呆呆凝视着前方不知是什么的微小光亮。

“我真的很佩服你。”保宪坐在我的身边，从口袋取出一包烟，叼出一根点燃。

“怎么，你从我身上发现什么不普通的东西了？”我侧目看着他。

“那还用说？你爱晴明竟能爱到这种程序，不佩服怎么可能？”没有风，烟直线向上升起，消失在夜色中。

“爱一个人是怎么回事我现在都搞不大清楚。”我苦笑了一下，摇了摇头说道。

“我看得出你很矛盾。”他歪了下头，深深吸了口烟吐出。“一个人的爱总是痛苦的。”

“我只是太傻了，脑子不正常而已。”我低下头，盯着自己的脚尖。

“脑子不正常的是他们！”他飞快的说道。

我不知道自己该怎么回答，用手指拔着身下的草叶。

“我不知道在你眼里道尊究竟是个什么样的人，但我认识的道尊是个奇怪的人。他有的时候正口若悬河的说着话，突

然之间就变得一言不发。要不就是说一些莫名其妙没头没尾的话。”

他又点燃了一支烟，“他有时对晴明好的不得了，有的时候却和他大吵大闹，就像疯了一样。我根本猜不透他那古怪

的脑袋里装着什么样的想法。如果有人认为他很正常，肯定是被他的外表所蒙蔽，他只不过是把自己的那种不正常全

部系统化、理论化，显得似乎是很理智而已。”

“晴明原本就是那种沉静，感情从不外露的人，而和他在一起却成了喜怒哀乐全部表现在脸上的人。他为了道尊在不

停的改变着自己，却总是不能如愿，本来他具有十分出色和完美的才能，却被道尊搞得晕头转向，找不到真正的自己

。”

“其实这一点道尊心里非常清楚，所以他才会不断的找机会离开晴明，他明白他们两个人的那种状态是不可能无止境

地持续下去的，他们不可能维持到永远。但是晴明却不肯放手，晴明就是喜欢他，对除了他以外的任何人几乎连兴致

都提不起。”

保宪说到这里，把脸转向我，惨然地漾出浅浅的凄楚的笑意。

我突然感到自己的生命里有一种东西已经消失了，一种像活力凝聚体那样的东西已经从我的身上消失了。

我们三个人就像是锁链，现在道尊的那一环已经断开了，而我还仍然喜欢着晴明，还奢想能够将他的那一环和我的这

一环相扣，现在却发现那是完全不可能的。

如果道尊还在人世，他们一定仍在一起，相亲相爱，并且一步步陷入不幸。而我只是一个站在不远处的外人而已。

“抱歉，我对你说了这些伤心的话。”保宪沉下头，一阵沉默。

我闭上眼睛，黑暗中仿佛有小小的光点在一闪一闪地来往飞舞着，月光辉映下，草上的夜露在闪着银光。

身旁的保宪站起身接电话，渐走渐远。

真是绝顶的荒谬，我曾经还以为能够替代他，我曾经还以为自己在晴明的心里占有一席地位。却没有想到根本不是这

么回事。

我真想就这样一直坐在这儿，不说话，也不必听人说话，就这样静静的坐在这儿，坐到明天，后天，任由光阴的流逝

在周围发生着变化。

晴明的好与坏，幸福与否，过去将来都与我不再有任何关系，最好连想也不要再想起他。

“他在找你呢，走吧。”不知何时他又走了回来，拍了拍我的肩膀。

我晕晕沉沉的站起身，踉跄了一下。

“你没事吧？”保宪一把扶住我，关切的问道。

我没有说话，自顾自的从他身边走开。

保宪将我送回了家，我一个人推开了门，晴明坐在沙发上，朝我看了一眼。

“你和保宪玩的开心吗？”他的话语里带有毫无掩饰的挖苦与嘲讽。

“我们很开心！”我听着他的话，竟然如此不动感情，保持着如此反常的镇静，我自己都觉得有些莫名其妙。

“是么？！”他挑衅地看着我的眼睛，长长的睫毛长在那样一张严肃的脸上。

我不再看他，转身走上楼，打开一只箱子，开始收集起自己的行李。我机械的从柜子里取出衣服，砰砰的关上抽屉。

这所房子曾经接纳过我，但那已经从前的事了，我想是我的心发生了微妙的变化，我与从前的那个我不一样了。

现在的我不愿意和一个死去的人共享一份爱情。对于这个看不见摸不着的敌人，我想我应该选择放弃。

第十三章 选择逃离

随着箱子“咔”的一声锁住，我抬起了身，发现晴明正用手捏着门把，站在门旁。

“你要离开？”他的那双眼睛将我整个儿给攫住了，那双炯炯有神的瞳目渐渐迷离，仿佛是被伤害得七零八落的人在

渴求谁能给他最后一丝温暖，那眼神能把人心融碎。

“是。”我垂下眼睑不去看他，我害怕再看下去会改变我已下定的决心。

“为什么？”他的声音因激动而变得尖锐。

“是我自己的原因。”

他用奇怪的目光打量着我，紧紧攥着门把的手开始扭转。“难道我做的还不够多？你究竟想让我怎么样？”他充满愠

怒的皱着眉头，脸色异常，颤抖的语调满是怒气与指责。

“你真的爱过我么？”我突然尖声的问道。

他如触电般的全身抽搐了一下。

“我和道尊，你究竟想选择哪一个？”这句话长久以来一直在我舌尖上打转，这下子终于说出来了，而且说得那么自

然，毫不费劲。

他默默的站在门边，愣愣的看着我，却始终不置一词。

“你什么时候才能真正的面对自己？”我走到他的面前，“你从来就没有爱过我，你爱的人只有伊藤道尊，只有他一

个人！你之所以会和我在一起，是因为他将你托付给了我而已。你习惯了一切都听从他的指挥。在你看着我时，你是

在看着站在我身后的他，你时刻在我身上找寻着他的影子。可不幸的是你讨厌我。你现在对我的冷漠，就是因为你知

道道尊喜欢我，你想要报复他。你想让他看到他喜欢的人在你这里受到什么样的冷遇，以此来惩罚他对你的逃避。”

他陷入了一种茫然若失，或者说呆傻发愣的状态之中，两眼直视着我，嘴唇颤抖着，但却说不出话。

“你们两个人都是全世界最蠢的人！你们是彻头彻尾两个混蛋而已！我真不明白自己为什么会爱上你们。”我几乎是

一口气将所有的话说了出来，就好像是终于将长时间卡在喉咙里的刺吐了出来。

他脑袋猛地向后一甩，仿佛让人甩了耳光似的，脸上倏地变得死白。

我转回身提起皮箱。

“我的确是个彻头彻尾的傻瓜！”他在我身后喃喃的说着，句子拖得很长，像老人一样弯着腰，低着头，深褐色的头

发从前额倾泄下来，“我讨厌你。因为我能清楚的感觉到他喜欢你，他在你面前总是尽量使自己展现出最好的一面，

但和我单独在一起时又变回一个心情说变就变的人。可是即使是这样，我还是爱他。我对他太清楚了，以至于什么是

缺点什么是优点都分辨不清。”

我放下皮箱走过去，双手紧紧的捏着他的肩，用力摇晃着，“我究竟做错了什么让你们这样惩罚我？道尊已经死了，

可我活着，为什么不能接受我的爱？只是为了一个死掉的人，你就让我日复一日的在冷风中站着，用你毫不掩饰的冷

漠伤害着我的自尊心！”

我松开了他那恍若布娃娃般无力的身体，“我无法再忍受和他共享一个你，所以，我放弃。我不想再听到任何关于你

们两个人的事。一个人的生活，虽然孤单凄惨，但是要更轻松简单。”当这句话脱口而出，我有些后悔，这句话本来

绝不该说，但是既成事实，说出的话再也无法追回。

我知道，我们完了。

我拖着皮箱一个人走在荒凉的、灰蒙蒙的大街上，孤零零的一个人，无牵无挂。

天空渐渐下起了雨，我却没有想要躲避，任由雨水从树枝上成串滴下，打在我的衣领上，顺着我的脖子淌下，这种滋

味实在不好受，就象一只冰冷的手指按住了我的脖颈。但是相比较我此时的心境，这种感觉似乎更容易接受一些。

当我与晴明擦肩而过时，我在心底告诉自己，只需要他说一句‘别走’或是只需要他拉住我的手臂，我就留下。可是

他什么都没有做，只是默默的站在那里，放任我的离开。

也许我在他的心中就只有那么一点点的分量吧。

正因为喜欢他，我才会这样执着地追求他，并不断加深着对他的爱，可是毕竟爱情不是一个人的事情。

想到这里，我的心都凉透了。老天对我太残酷了！我究竟做错了什么？

我坐在路边的椅子上，发了半天的呆，只听得从体内很深很深的地方传来心脏‘怦怦’的跳声，手脚沉重得出奇，口

中像吃过毒药似的干苦干苦。

他从来没有爱过我，哪怕只有一丁点儿。

一滴眼泪从眼角滑落，我想，在这个世界上在也不会有让我流下眼泪的理由了，因为那是最后一滴眼泪。

我重新拿起书本，为考研做起准备。尽管已经荒芜了这许多年，可是我告诉自己，一定要百分之二百的发挥自己的能

力，不达到极限绝不罢休。

我仿佛是在同谁叫劲一般，无时无刻的学习。有些人的意志比想象中的还要坚强，而且每日每日都在不断加强，越是

遭受打击越是自强不息。我想，我就是这样的人。

我很长时间都没有想起晴明，但这并不意味他在我的记忆中已渐趋淡薄，他的身影依然鲜明地留在我的脑海里，只是

我很清楚，我们之间的什么东西已经消失得无影无踪，无论怎样长吁短叹，都已无法挽回了。

虽然成绩一般，不过我得到了东京大学医学研究生的入学许可。

其实我根本不明白自己为什么要再回到这所学校里，尽管这里是我亟欲逃离的地方，也许是我想和道尊一决高下吧，

这是我唯一能想到的理由。

我给自己定下了一个目标，尽管那繁重的课业我感到十分吃力，但是我清楚，我必须努力，为了真正战胜他而努力。

一年之后，我获得了为数不多的到德国进修的名额，几个同学邀我一起去酒吧庆祝。

后来我想，偌大的银座，为什么我们会选择那一家。也许是命中注定的事吧。一直想要躲避的东西，却总是在最放松

警惕的时候出现在自己的面前。

我刚一进门，保宪就看到了我，远远的向我抬起了手臂。我走了过去，坐在了他的身边。

“好久不见了。”他一边说着一边摇晃着手中的酒杯。

“是啊！”我在等待着他的责备，小心翼翼的回答着。