我好想你。

12月23日

圣诞节来了。
Elaine问我有没有想送他什麽东西，她可以帮我转送给他……

可是，她又说不能送太贵重的，不然不熟的同事送，会很奇怪。

我想了好几天──最後决定选几种他爱吃的糖果让Elaine送他……

於是讲了好几种糖果的名称要Elaine去买。

小规，今年圣诞节，你会跟谁，在哪里过呢……

12月25日

今天有点冷，妈拿了好多衣服过来。

小规，你也要多穿一点，知道吗……

今天也一样──
还是，很想，很想你。

12月26日

Elaine把她昨天晚上的战利品给我看──一枚银戒。

「哥，这是他要给你的吧？」

她把戒指给了我。

摸著带戒指的手指……好像连做化疗的时候那种钻心的痛也减轻了……

1月10日

今天穿上妈拿来的那些御寒衣服，才发现自己瘦的恐怖……

总觉得走路的时候，好像整个身体都是轻的。

更惨的是，以前有时候想吐也就算了……
现在却……却连喝口水，或是看到吃的东西我都会受不了……更别说看到别人在吃东西……

我觉得自己好累。

化疗，很折磨人……

做了这些，我就能不死吗……能吗……

1月28日

宋曜给我开了止吐的葯。
呕吐的感觉减轻了一点……

只是，当我一个人可以静下来想事情的时候……反而觉得更难受了……

小规，今天的我，比昨天更想你一点……
你感受到了吗……

2月8日

新年过去了。
最近听Elaine讲小规的事，我好像已经可以接受了……

Elaine是个好女孩。
生病之前，我们也才见过一次。现在她反而常常来看我，陪我……
她真的很好……

你呢，小规……你有没有……感觉到她的好……

2月14日

今天被宋曜发现我没有在吃止吐的药。被他大骂了一顿。

难道他不知道吗……
当我在吐的时候……就可以先不要去想那个人了……

我真的好累……好想休息……

3月6日

头痛得好像要裂开一样。不，是比裂开还痛……

明天就是我第一次开刀。

小规……好想你……

5月14日

最近没有心情写这些东西了。

右手臂和大腿都变得虚弱。说话的时候也只能一字一句的慢慢讲……
现在，变得很少说话。

当Elaine讲著小规的事情，我就躺在床上静静的听著。

她看起来很漂亮。

他们好像也越来越好了……

你会喜欢她吗，小规……

7月6日

上个礼拜因为病情恶化而住了一周的加护病房。
好像还满严重的，居然还靠呼吸器维持……

爸，妈，Elaine都来看我。

讲了一些安慰的话，要我继续养病，照顾自己，爸就走了。
妈一直在哭。我觉得难受，也叫她回去了……

庞大的病房里，只剩下我和Elaine。

「下次再这样，你就继续上班吧。不然会害你常常请假的……」

她只是哭，没有声音的哭。

「Elaine，帮我一件事……」
我轻声的说。有些费力。

真不知道自己还可以活多久……

她用手擦过脸颊。点点头。

我说──

拜托你，帮我照顾他……让他幸福……

可以的话……请你让他幸福……

──把我带走的他的幸福，还他……

「那你呢？哥，那你呢！你的幸福怎麽办！」

她哭喊著，握著我的手臂。

我的幸福？

我……

我根本看不到……那种东西啊……

对现在的我而言──
有人照顾他，就是我最大的幸福。

43

不能到你的墓地献上一束花

　　却注定要以一生的倾注，读你的诗

9月30日

明天是十月了。
去年的十月，我和他在一起……
东北角的海边。我们曾经在一起……
这样就够了。

10月26日

今天是我生日。

他会记得吗……

现在想起来，我们好像没有好好过一次生日。
一次也没有……

好想活下去。
然後抓住他，逼他陪我过下辈子的每一个生日。
真的，好想，好想活下去……

12月14日

这几天看东西的时候，左眼的视线变得有点模糊。
左眼视力衰退，平衡感连带也变差。
宋曜没明说，但我想应该是病情恶化了吧。

妈和Elaine一直跟我说──没关系，没关系，你会好的，你一定会好的。

我也相信我会好……

只是，为什麽──
她们的眼泪，不断的落在地上。

3月20日

好久没开这个文件夹了。这三个月来，又动了一次开颅手术。

其实我很怕，很怕当我打开这个文件的时候，连上面的字体都看不到。
不过，还好。我的左眼还没退化到那麽惨……

小规，一年多了……还记得我吗？
☆“樱海小居”整理~^^☆
我，林海浩，每天，每天，都想你──我发誓……
说谎的话，就罚我连右眼也瞎掉……

7月5日

今天做完疗程，突然想到自己好像很久没有出去走走了。

我告诉妈他们的时候，他们好像很高兴。
可是，当他们拿拐杖到我面前的时候……我一点都不高兴。

我气得站起来，双手握拳。
但马上……我又松开手，无力的坐下……

我气什麽？
迁怒别人有什麽用……

我气自己啊！
我在气自己……那麽惨，那麽没用的自己……

小规，我好怕──我怕我再也看不到你……还有你存在的这个世界……
怎麽办……
小规……我好想再看看你……

好好的看看你……记起来──再也不忘记……

9月21日

最终我还是跟那只拐杖妥协了。

当我第一次拄著它站在阳光下的时候，感觉，好像也不是那麽差……

可惜啊──夏天已经要过去了。
所有的渴望，都已焚烧，都已熄灭。只剩下一种逐渐远去的颤抖。

听Elaine说，他开始抽菸了……
别抽吧。
那对你很不好的……

10月7日

三天前，我的左眼视力正式丧失。

我问宋曜──
曜，你觉得我会先瞎掉还是先死掉？

结果他狠狠的瞪了我一眼，就摔门出去。

10月16日

宋曜建议我再做一次手术。
我说，这两年来，我做的手术，化疗，电疗，还不够多吗？

最後，还是随便他们了。

小规……我好累……
为什麽我什麽也没做，可是也好累……

10月19日

决定下个月要开刀。
妈跟Elaine今天问我有没有什麽想做的事。

不知道为什麽，她们这样做让我觉得好像是死刑犯执行死刑之前，总会被喂饱一样──最後的晚餐，总是特别丰盛。

还是有什麽想看的东西？
妈又问了一遍。

艰涩的打开双唇，我说──我想见他。
我想再见他一次。

她们含泪点点头，算是支持我。

小规……
两年了……你有变吗？

我有……我变了好多……

10月22日

今天，真是一个值得写下的日子。
Elaine约他出来，妈替我乔装了一下。然後我到了约定的教堂。
──感觉好像自己要结婚那麽紧张，那麽兴奋。

我看到他了……

好近的距离。他甚至走到我面前──

那一瞬间……我感动的想哭……

只是──
他不认得我了。

一样熟悉的他的眼睛，看向我的目光却是陌生的。

他不认得我了……他真的…不认得我了……

也对……我这麽狼狈……都变成这样了……他怎麽可能还认得我……
我还拿著拐杖……
几乎半瞎的废人。

可是，
我以为他会认得我啊……
我以为……不管我变成怎麽样……他都会认得我的，不是吗……

已经不爱我了吗？
恨著我吗？

还是……根本就忘了我……忘了林海浩这个人……

这将是这个文件档的最後一篇日记。
有了今天，其他的，都不重要了……

不重要，也没有必要。

Dear You:
这是我第一次这样叫你，或许也是最後一次吧。
如果我问你我们认识多少年了，你会怎麽回答？你应该会想了很久，然後跟我说，四年吧，而且最後我消失了两年──可是，我要跟你说，不是的，绝对不是──我认识你，如果到明年的夏天，就是十年了。

我好高兴，十年，终於超过了你对卓旭的八年。虽然，我也不知道自己是否能活到明年的那个时候。我想，大概是不可能了吧。
初遇你的时候，我一直以为自己的心很大，可以容得下你，还有你心里的那个人。但後来我还是发现自己失败了。我根本做不好，也做不来。

多希望爱一个人爱得云淡风清，不用管他是不是跟自己有相同的感觉，不用逃避自己喜欢他的事实，我爱你，就这麽简单而已。

我曾经想要放弃，想要转身离去。但是我没有。我还在期待，还在盼望。终於，你来到我身边，看到了我，眼睛里，终於只看我一个人。Dear
you，我真的好高兴，我觉得自己就算马上死去也不後悔。
但後来，事实证明我是个矛盾的人，而且很贪心。等到真的与你相拥的时刻，我知道，自己怎麽也放不开手了。我一直很想跟你说，我做过一个梦，我梦到我们一直在一起，一直相爱，一直到三十五世纪。我没有跟你说，因为你一定会笑我，然後说是我乱编的。Dear
you，你知道吗，对於这个梦，我从来没有怀疑──只要我可以活到那个时候，我就会爱你爱到那个时候。真的，我是说真的。

这是一封不会寄出去的信，因为它装了太多的想念与寂寞。太多了，它飞不动。而且收信人已离寄信人太远太远，邮差是不会帮我投递的。所以，我很安心的写这封信，带著我所有想望，所有说不出，来不及的话。

最後的两年，除了做治疗，我躺在病床上的时间，可能是我这辈子总合的一半。因为如此，我常常有很多时间，想很多事。我想到，如果我死了，请找一片靠海的森林，将我的骨灰洒在上面。那麽，或许能有一天，你误闯那里的时候，我可以，再汇集整个林子的力量，热烈的拥抱你。就好像从来没有分离一样。

请让我化成一棵树，可以伸展枝叶的拥抱你。即使是一刹那。即使是瞬间。

倘若我死亡，请你不要马上为我哭。想一想，你哀伤的热泪将会烫伤我的灵魂，所以，请你不要哭。
倘若我死亡，请你不要花太多时间怀念我，不然，我会後悔自己就这样死去。
倘若我死亡，也请你不要怨恨我，起码不要太恨我。因为，我也不愿，不愿就这麽离开。这个有你的世界。
虽然，这个世界，也不是完全的美好。它也有离别，也有衰老病死。但是，我只有一次机会，我只能来这个世界一次。那麽爱你的机会，只有一次，我怎麽能放手？因此，请你相信我，直至我死去的那天，对你，我还是不愿放手。

想看你看过的世界，想站在你视线所及的画面。这些梦想，好像开始变得遥不可及。

Dear
you，我必须跟你忏悔一件事──就是当我最後一次看完你以後，我怀疑了你的爱。对不起，我居然会这麽想。一直到最近，我才想通，你依然是爱的，依然爱著林海浩，爱著那个过去的人。爱著他，当然就不是爱著我。我是26785──那是我的病例号码。我的新身分。用了两年了，其实还算习惯。现在，此时此刻，我不再怀疑你的爱。

Dear you，献给我最初和最後的爱──
“我相信你的爱。”请让这句话做我最後的话。

　　　　　　　　　　　　　　　 　　26785　绝笔
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　2003/12/29

44END

你温柔的气息　　　

　　　　　 安抚我入睡

　　　　　　　　　　　从此　　我不再迷失　

就这样……？

就是这样……

抚上萤幕上他留给我的最後一句话，彷佛就能感受到他温柔的话语，从指间，一直流窜到大脑……

海浩……我……

门铃响起。

「Elaine？」

「我有点担心你，所以就过来了……」

「嗯。」

她点头向我问好，走到餐桌前坐下。我给她倒了一杯水。

坐定以後，我尽量克制自己的声音，不要颤抖。
「他……死了吗……」

Elaine惊讶的看了我一眼，随即又瞬地低下头去。

目光看到餐桌上的notebook，她才说──「你，你已经打开了……」

我隐忍著快要裂开的心脏。
她没回答我的问题，代表著什麽呢？

「Elaine，跟我说说他的事吧……拜托你……告诉我，他在哪里……」

随便哪个地方都好……就是不要告诉我，他死了。

「……事情从去年春天开始──他在那个时候左眼神经已经开始受到脑瘤的压迫，而且越来越严重……从那个时候开始，他就很少再说话……连电脑也不打……好像什麽事也不想做，每天，每天只是一个人看著窗户发呆。」

「夏天以後，他的左眼完全看不到了……他什麽也没有说，但是我们都觉得他变得比以前消极很多。做治疗的时候，他也不再像以前那样，一心想要把病治好……而在那个时候，宋医师说他的病情急遽恶化，必须再动一次手术。」

「我跟阿姨听到以後，几乎要受不了。他之前已经开了两次刀，我们都知道，因为病情没有好转，他开始在放弃了……化疗，电疗，还是在做，但是，他的心已经放弃了……所以，那个时候，他提出想见你的要求，我们很快就帮他做到……」

「汪，你还记得吗？去年十月在教堂遇见的一个人，他站在角落，你还有走过去看他……你应该不记得了吧，已经好久了……」

我沉默的低著头，连一句话也答不上。
我……我真的不知道那是他……真的不知道……

如果知道的话，我……

「我们以为他见了你以後心情应该会好点，但是──没有……後来，不久後，他就进了开刀房……手术结束以後，已经是十一月了。後来的观察期，他的病情都很不稳定，有时明朗，有时恶化。那时候，宋医师跟我们说，要我们小心一点，因为阿浩有点怪怪的……我们当时没有想太多，而且後来的那两个月，他积极很多。」

「结果，十二月的最後几天，他向阿姨说他想回家一趟。结果回家的第二天──他就失踪了──没有人知道他在哪里。」

Elaine已经哭红了眼睛。
哭红的绿眼睛……
海浩，你也曾这样吗？

大概不会吧，你这样一个人，从来都不愿认输的人……

「宋医生说──他这样离开医院，等於就跟慢性自杀没什麽两样……不出两个月，他一定会死……」

「是，是吗……」