「说话啊，变成哑吧了你。」
真凶。

瞄了他一眼，好像不说就立刻把我毙了的表情……

「我妈……」怕他不记得，我特别附注：「小时候跟别人跑了的那个……」
他点点头，示意我继续。

「她後来跟的人，就是Owen的父亲。她是他的继母……」

傅洋沉默了。但是只是一下。
「所以呢？」他问。

「Owen一直想要我再接受那个女人。今天中午，他希望以後我搬过去，和他住，还有……那个女人……」
他低头听著，彷佛沉思。

「傅洋，我该……答应他吗？」

他抬头，「你自己觉得呢？」
顿了一下，继续：「对母亲的恨，超过了对情人的爱？」

「我……」

「小规，有时候……我总觉得你想得太多……你知道吗，爱一个人，和被一个人所爱，都是幸福的。我们那样长的一生，也不是常常都能碰到这样的机会。就算机会来了，我们也不见得能看清楚。现在，它是真实的躺在你手上──姓林的爱你，你母亲，也爱你……」

听傅洋说那麽长，那样有感情的话，还是第一次。
即使有些不爱听，却已不免有些动容。

「你怎麽知道她爱我……那个女人……如果对我还有一点点感情，当初就不应该抛弃一切，丢下我自己走。」

「难道这是她第一次回来找你吗？她以前从来没找过你？」
我摇摇头，「她以前……的确来找过我，但是，那并不能证明什麽。」

「不能吗？还是只是你根本刻意去忽略？」他质问著我。

见我死闭著嘴，他开始说著：「她以前，或是现在来找你，难道是希望从你这里获得什麽吗？难道她不知道自己已经被你深深的恨著，怨著？」

「即使这样知道，知道自己被亲生儿子所恨著，她仍一次两次的要找你，求你接受她……老实说，如果是我，绝对做不不来……」
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「那是──身为一个母亲才能有的包容和爱。也或许，你说那是她对你的亏欠也好，但那都是最真的感情，你为什麽要否认，要拒绝？」

「当然，我说这些话并不一定准，因为毕竟，最了解她的，不是我，而是她亲生儿子的你……」

是吗，是这样吗……
我在心中呐喊著问自己，却苦寻不出答案。没有任何一个角落，可以站出来回应我。
长久以来的逃避，连心也变得懦弱而病态。

「而你，小规……因为期待，所以才有失落，因为太在乎，太依赖，被遗弃的时候，才会痛苦的恨著，怨著……」
傅洋带点冷澈，却意外有感情的声音，刺穿过我的耳朵，直逼大脑。

至此，我已无语。

是不是该说些什麽来反驳？
但又为什麽……什麽也说不出？

良久，我们之间都没有人再有力气说话。
只是静候。

後来他去忙开店，而我则还坐在原位。

我想了很多，想自己，想她，想林海浩，想到小时候。
甚至也想到了我最恨的，那个名为父亲的男人。

接著是傅洋，和他的母亲。

傅洋的母亲──刚好在傅洋高三的时候去世。
我记得傅洋哭了整整一夜，把我们几个朋友快吓死。而且之後又无声无息的失踪了一天，好像人间蒸发一样。
等到当所有人都放弃找他，去参加葬礼的时候，他却一身整齐的出现在会场。冷静自持，在葬礼上扮演死者家属的角色，静静的对来吊念的亲友行礼，没有眼泪，没有悲伤，就好像什麽事也没发生过。

大概就是那一刻起，我知道，他不再是个跟我们一样的小鬼。
──他已经成熟，已经痛过，苦过。

母亲，究竟是怎麽样的存在？
之於我，之於傅洋，之於林海浩。

他们怀之，念之如宝，我却弃之如敝屣。

仔细想一想，我好像是最任性的一个。

我也曾受过那个女人的拥抱，只是记忆褪去的太多，後来铺上的又太涩。
真正当时的感觉，早已面目全非。

真的要说什麽──我只记得她的手。
她的手，白白长长的，白皙而柔，就像古人所说的柔夷。

当她上街买菜的时候，总会藉故带上我，躲开那个恐怖的男人。
握著她柔而白的手，我知道自己很安心。
也就是那双手，烧出好吃的菜给我吃。即使是那令人心寒的最後一夜。也一直牢牢的烙在我心里。

那麽久的过去，只剩这麽一件，其他的，怎麽也记不得。

可是，竟也不是全然的忘记……

终於，心中有了决定。

「傅洋，我走了！」拉了他，说声掰掰。
「还有，谢谢你……」

谢谢你。
在这交叉的路上。

【Owen
今天很累，我回家睡了，不要等我。明天再去你，早上我给你带早餐！　　　小规】

先这样吧。
我躺家里的床上，静静的给他传了简讯。

睡一觉，养好精神。
那样，明天，明天我才能好好的回覆他。

告诉他──
我愿意试看看。

即使多了一个人，我们的爱也不会变。
我知道，我也深信著。

没有等回他的简讯，我就在床上睡著了。

那一晚，我睡著很沉，很沉。

一个跟第二天完全接连不上的幸福夜晚。

我怀疑，是命运在作弄著。

36

动盪的海洋

每一分每一秒　都是无所适从的

　　　　　　　　　　　汹涌和压抑

当我再醒来的时候，已经是早上十点多。
几乎是用光速──五分钟之内洗脸刷牙穿衣出门。然後立刻冲到两条街外，去买那家被他喝过一次以後，就赞不绝口的广东粥。

在合记门口快轮到我的时候，看一下表──已经是十点二十六分。
我不禁微扬了嘴角。

──他的生日是十月二十六。

付了钱，拿著装好热粥的塑胶袋，我赶紧跑到站牌挥手。
别的时候怎麽样也难等得要死的222公车，如今却幸运的被我赶上。

等我到医院的时候，也不过才十点五十几分。都还没十一点。

看著一路上小心翼翼拿著，不让汤洒出来的广东粥──
他应该会想吃吧？

早餐或许有些晚了，就当午餐吧……

在电梯里，我一个人默默想著，微笑著。

像前几日一样，推开病房的大门时──

刺眼的晨光，跃入了我的眼睛。

一瞬间，有些昏眩的迷惘。

略侧了脸，避开玻璃窗。「Owen，我给你买了粥！你上次说好吃的那家喔！」
我摇摇了袋子。

「Owen？」

「海浩……」

我很难说出当时的感觉。

即便是在很多年以後，被别人问起我此刻的感觉。我还是只能回他一句──

……我什麽也没看到。

除了白床单，白枕套，白墙壁，白床柜。擦得发亮的地板。
其他的，什麽也没有。

就是四面雪白。
让人打从心底发颤的白。

唯一不一样的色彩，是窗口映著阳光在飞扬的天蓝窗布，一阵一阵，轻轻的舞动。

病床上的病患名称，也是空白的。

我没有再继续往前。我退出了房间，又看了一次病房门牌。
喃喃的念著，努力的去比对著记忆中的门牌。

没有错……

是这里没有错。

只是，为什麽……什麽也没有……

今天以前──一大堆叠起的资料，各色的公文匣，都是铺满在旁边的桌子，不注意看，还以为走错了。
──根本就是间小型的办公室。
这个连住院也没有放弃工作的变态家伙。
还有他几乎是片刻不离身的notebook，如今也失去了踪影。

跑到电梯门口的护士站──
「小姐，不好意思、我想请问605病房的林海浩──」
「林先生？他今天早上就出院了喔。」护士小姐给了我一个「你一定是来晚了」的表情。
「出院？今天早上？！」
「是啊。」说完她就转身，出来柜台准备做她的工作。

为什麽没跟我说？

见她要走，我又上前问：「宋医师呢？宋曜宋医师现在在哪？」

「宋医师啊，他昨天决定出席台东那边的医疗改良会议，今天一直到周末都不会来这里吧！」
「喔……」

不在吗……

海浩……他…他自己先出院了……

「先生，你怎麽还站在这？」

「你应该是林先生的朋友吧？你要不要打个电话，或是去他家看看？林先生现在应该也到家了吧！」

对！
打电话给他……去他家看看……

「谢、谢谢。」
按下楼层的电梯之前，我用力的深吸一口气──

他只是刚好先出院了……
他知道我有时候会睡很晚，所以不想吵我……

也可能他妈先来接他出院，他不想我们见面，所以先走了……

没什麽……

不用太紧张的……

先打给他好了。

「嘟嘟……嘟嘟──」

没事的……没事的……

「您的电话将转接至语音信箱。嘟一声後进入语音信箱，开始计费，如不留言请挂断……」

……

应该是调了静音，所以没听到吧？
一定是……

「司机，麻烦你……」
说出了他住处的地址，「还有──请开快一点……」

快一点。
快一点……我想见他……我现在就想见他！

『那我呢……如果失去我…会失去你哪个器官……』

那一刻，火光交石的瞬间──
我突然知道，
我失去了什麽器官……

看到久违的白色别墅。门口是有些气派的大铁门，我按下了门铃──
「这里是林公馆，请问你是？」视频上出现一个我从未见过，有些上了年纪的男子。
到了林所居住的地方，我显得安心一点。

「我……我找林海浩。」尽量让自己看起来自然些。

不然如果等下林海浩来开门，看我这副紧张兮兮的样子……一定会趁机笑我的吧？

「找林先生？」疑问句之後是些许的停顿，「您是先生的朋友吧，林先生已经出国了。我只是负责看管这间房子的人……所以……」

真的走了。

「那，那请问他是去美国吗？」

为什麽连再见也没对我说？
有那麽赶吗？连通知我一声都没有……

「这个我就不知道了……您要不要打给林先生的秘书看看，我想她应该可以回答你。」

「好……谢谢……」

不知道他秘书的电话号码。平时找他都是直接打他手机……响不超过三声就一定会接通……

以前，不是没有过他出国的经验。
他甚至会办好国际漫游，然後由他付费，叫我尽管打没关系。
现在呢？
到底是怎麽回事……

硬著头皮打到了英盛海，在经过了一层层的电话转接才上达到董事长秘书室。

甚至接听我电话的这个秘书也不是林海浩贴身的那个Miss Wu。接电话的，好像只是负责过滤电话的人员。

我说出来意以後，没有意外的被拒绝了。
低层工程师开口要马上见大老板……我想我是她也会觉得这个人搞不清楚状况吧……

花了半个钟头打电话，虽然没有获得跟他联络的半分机会。但也知道，他真的，是去美国了…….

该去找他吗？

问他为什麽没说一声就走？
问他为什麽连手机也不接？

问他……

问他我做错了什麽……

我做错了什麽？

因为我不接受妈妈吗？
是这样吗？！

不是这样吗？

到底是怎样……

妈的，我头快爆开了……

混蛋，混蛋……混蛋！

我他妈的怎麽对你了……你现在这样算什麽……

我……

我想见你啊……

要我接受她，为什麽不再多问问我……
已经问了那麽多遍，还在乎再多问我一次吗？
再问一次，我就会答应你的啊……

我已经准备要答应你的啊！

海浩，我已经……
已经……

已经失去了肺。

失去你，就像失去了肺。

让我无法呼吸。

市区中央，拥挤的街区，人来人往。上班族利用午休的时间出来吃饭。

『小规，这里空气很不好，你以後从这边走过的时候，记得把嘴吧鼻子捂上。不然这里空气很差，你的肺吸太多赃东西很不好……』
『喂，跟你说话诶，有没有在听啊……』

『偷笑什麽，我不是在担心你！只是、只是如果你病了，我还要带你上医院，很麻烦……』

忘记什麽时候，他曾经如此跟我说过。
我不会记错。
会这样跟我叨叨念的人，只有他……

但是我现在不想捂住嘴鼻……

我想捂住的，是眼睛。
我酸涩得要流出绝望的眼睛。

求你……现在就出现在我面前……

求求你……

37

这个渴望是为了那个在黑夜里感觉得到，

　　　　　　　　　 在大白天里却看不见的人。　　　

当我的理智还在犹豫边缘的时候，我的情绪已替我做出了选择──
我订下了飞往美国纽约的班机。

三天後，当我捏著崭新的机票，在候机室等待──
突然觉得，一切是那麽的不真实，而且虚幻。
今天以前，我怎麽会想到──竟然会有这样的一天。居然又被毫无犹豫的再度抛弃。

是的，再度抛弃。
我只能想到这样的名词。在我询问到答案以前，我只能让他先背负了这样的罪名，逞罚他的不告而别。

三天了，我像发了疯一样的找他，公司，家里，我们曾经去过的地方，甚至是聊到过的地方，我都去了……

但是从来没有等到我要的结果，我要的人。

──不会是让外星人绑架了吧。所以才像人间蒸发了一样……

我居然还这样想过。

短暂的闪过无数荒谬，为他辩解的理由後，我开始嘲笑自己的天真。

我从一开始就不愿意相信，一直到後来被逼著全盘接受。
才三天，我却觉得过了三年。

很多时候想不到的事情，很容易在一个人独处时，被轻易的被勾起。

是不是我对这段感情付出的不够？

还是，我从来就不是可以留得住他的那个人？

又或者是，他根本并不觉得我真的爱他，因为我曾经那样恋著卓旭八年？

还是……

还是说，他一直在等待这样离开我的机会……

我真的很怕，越想越怕。

在我觉得自己这样想下去很快就会疯掉的时候，三天到了。
我握著飞往纽约的机票──准备做最後一搏。

我什麽都不管了，什麽都不要了。
我只要一个答案，听他亲口说，到底为什麽离开。

即使在候机室，我曾经很没用的退缩，用颤抖的手，想把机票撕去。
──如果飞越了一个太平洋以後，再提到那个我不想听的答案，我不认为自己还有撑下去的勇气……

但我终究没有划开那张机票。

有些事是我必须面对的。

我不可能一辈子都在接受别人的慰问，活在自以为保护的很好，其实内部早已臭的发酸的世界。

我一直懦弱著，对於这个成人的世界。
我害怕改变，更害怕因为改变而失去什麽。

最後两分钟，我交出了登机证还有机票。还有我心中的，胆小与懦弱。