我了解他，比他了解我还要了解他。
　　这句话说起来可能有些绕口，然而事实就是如此。
　　在他的眼中，我是个十足十的小可怜，谁都有可能来欺负我一下。
　　但我没那么可怜的。
　　很久之前，久到我还没有成为宿臻身后的小跟班。
　　因为村中的同龄人大多是男孩子，五六岁大小的孩子是已经有性别意识的，至少那时候，我对男女之间的认识，就是男孩子喜欢玩的游戏，都是我不喜欢玩的，而我喜欢玩的，他们也不喜欢。
　　他们喜欢在村子里玩官兵捉强盗的游戏。
　　从村头跑到村尾，一刻也不会停歇。
　　来来回回的打闹着，仿佛永远都是精力无限。
　　除了这个，男孩子也是会玩跳皮筋的。
　　他们玩的和大多数女孩子玩的不一样。
　　不再是两个站着固定住皮筋，另外的人在旁边跳着“小皮球，圆又圆”之类的东西。
　　而是三个人固定住皮筋，皮筋的高度会有所不同，从脚踝处的一级上升到膝盖上的二级，然后慢慢的向上增加，最高是到耳朵上。
　　这种跳皮筋的游戏，玩的不再是仅限于步伐，它更看重弹跳能力。
　　通常玩这个游戏的时候，我除了充当固定皮筋的角色以外，其他的都不能指望我的，淡然有我做为他们的队友，我永远都是被他们带着，凑人数的。
　　所以他们玩这个的次数不多。
　　他们更喜欢玩官兵捉强盗。
　　不需要带一个负累，而我也只需要找一个隐蔽的角落躲起来就好。
　　宿臻虽然是我堂哥，但我们之间差了七八岁。
　　我六岁那年才刚读小学，他都已经去读初中了，我们一开始根本就玩不到一起去。
　　如果没有意外的话，我们大概就会保持表面的亲近，出了西桥村，再见面认出了彼此也不会特地去打招呼的那种亲近。
　　世上总有许多事巧合的让人不敢置信。
　　他在村后草丛里发现正在打瞌睡的我，就算是其中一件。
　　我有跟他解释，我是在和村里其他的小孩玩游戏，不是因为没人陪我一起玩，就偷偷躲起来哭，我眼角的眼泪，也真的是打哈欠留下来的。
　　不过他好像不怎么相信我说的话。
　　从那时起，他就习惯把我带在身边。
　　说起来，比起和小伙伴们一起在外面玩耍，我更喜欢留在家里。
　　看看电视，或者看本故事书，都比在外面疯跑，更让我高兴的。
　　成了哥哥的小跟班以后，不论是故事书，还是看电视，他都能带着我一起。
　　那个时候大概是我最开心的时候吧！
　　心里没有压抑太多的事，每天的烦恼也无非是下顿饭吃些什么，生活简单的不得了。
　　后来长大了，就不行了。
　　从小学到初中，每年暑假我都会坐火车去我爸妈打工的地方。
　　有时是爷爷奶奶送我和弟弟去，也有的时候是跟外人一起。
　　别人家的孩子面对离别，都会情绪激动，就算不会流眼泪，也总会红了眼眶。
　　只有我，会像个没事人一样。
　　我妈妈也问过我离开他们，我不会难过吗？
　　我忘记我是怎么回答的，也忘记她当时听到我回答的表情。
　　只记得在那次问话过去许久，我听到我妈妈和她朋友闲聊时说的一句话。
　　“我家的孩子才真的是个白眼狼呢！人家小孩和他们爸妈分别，都哭的稀里哗啦的，就她跟个没事人似的，那心就像是铁打的，疼她有什么用哟！”
　　也许面对离别，我应该像别人家的孩子一样哭出来的。
　　可是我不明白，如果离别已经成为常态，那么还有哭的必要吗？
　　我记得听到那番话后，我跑到宿臻家对着他哭了好半天，任凭他怎么哄，我也还是什么都不说。
　　只不过是一贯认知被打破而已。
　　真计较起来，也没什么可说的。
　　我以为我是他们手心里的小可爱，其实在他们眼中我是怎么喂养都没用的白眼狼。
　　确实有些不对等，但你也就那样了吧！
　　人生难得糊涂。
　　有些东西听过就算了。
　　所以哭过之后，我就把那件事藏到心底最深处，假装自己从来都没有听过那种话。
　　我也学会了每次面对离别时，都要哭红眼眶。
　　哪怕真的哭不出来，动手揉也要把眼睛揉红了。
　　不就是要真情流露吗？
　　我也可以的。
　　虽然每次那样做之后，都会在心底嘲笑自己的虚伪。
　　伪装成别人口中的好孩子，成为人们交口称赞的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在别人的角度想问题，把自己的立场放到最后，这样有意思吗？
　　我觉得没意思极了！
　　可是我已经习惯了。
　　有些人会对自己缺少的东西，格外的向往。
　　我爸爸妈妈从来不会说他们爱我。
　　那些场面话，他们说的漂亮极了。
　　还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。
　　只有我才会傻乎乎的相信，然后当承诺不会兑现时，心中满是怨怼。
　　可等到他们说出新的承诺时，我还是会相信。
　　因为假如就能兑现呢？
　　所以我想要成为一个很好的人，如果能成为他们的骄傲，或许他们会看到我。
　　就像很久之前，哥哥看到我一样。
　　谁让他们对我好的时候，是真的用心了的好呢？
　　撇开那些显而易见的不高兴，和爸爸妈妈相处的愉快场景似乎不太多。
　　但每个场景挑出来想一想，都能甜上许久。
　　总有那么些时候，他们的视线落在我的身上，不用他们开口，我都能感到他们是爱着我的。
　　我想让那些时候变得更多一些。
　　可惜。
　　最后好像还是不太能够。
　　其实在三爷爷的葬礼上看到那个穿着红衣服的奇奇怪怪的家伙时，我就应该做好准备了。
　　我告诉哥哥，那个家伙一直在说些莫名其妙的话。
　　其实不是的。
　　他只是一直在我耳边对我说，你快要死掉了。
　　不管什么时候，被人说会死掉，都不是什么开心的体验吧！
　　虽然后来他说的话实现了。
　　见到那个古怪家伙之后，我对他的话还是心有余悸的，也上网查了一些资料，都不是什么好东西。
　　有人说，那个古怪家伙的名字叫做喜气鬼，是旧时在别人的葬礼上横死的倒霉鬼，会穿着一身红衣服在葬礼上，看到他或是被他找着说话的人，都会死于非命。
　　算是一种很凶悍的鬼。
　　后来不知道是心里因素还是真的存在灵异方面的东西，我的头开始越来越疼。
　　爸爸妈妈也带我去医院看过医生，各种检查都做了一遍，除了有些贫血和低血糖以外，就没有其他的毛病了。
　　然后我和宿臻说了。
　　他果然是世上最厉害的哥哥。
　　和他说过的第二天，我的头就一点也不疼了，就是耳朵上多出了一对珍珠耳环。
　　我没有打耳洞。
　　那对珍珠耳环就像是从肉里长出来的那么自然。
　　而且除了我和哥哥，好像就没有其他人能看见。
　　珍珠耳环应该是哥哥弄出来的东西，虽然不知道它是怎么能够不让哥哥和我以外的人看见的，但是出于种种考虑，我也没有和任何人提起它的事情，就算在哥哥面前，我也是装作看不见它。
　　高中的最后一个生日，我是和哥哥一起过的。
　　没那么愉快，但也没什么不高兴的。
　　就很普通的样子。
　　生日过后，就是高三下学期开学。
　　开学前，我和爷爷吵了一架，他大概没放在心上，不过我是个喜欢斤斤计较的人。
　　反正我上高中以来就没让家人送过，三年来报名住宿的事情，都是我自己独立完成的。
　　今年我也没准备让我爷爷帮忙。
　　哥哥刚好有事要去市里，我就让他带我一起去了。
　　他不是很看好学校的宿舍楼，一直在劝我搬出去住。
　　他还极力推荐他那套离我们学校不远的房。
　　我去看过，房间布置的是我喜欢的样子，里面还有很多布娃娃。
　　那里太好了。
　　所以我拒绝了。
　　我不是什么聪明的人，如果真的住到那边去，我一定会无心学习，只想着得过且过的。
　　那样不行的。
　　我还想着高考结束后，考到一个省外的学校去，离家里远远的，一年只能回来一两次的那种。
　　然后找一个喜欢我，我也喜欢他的男朋友。
　　后来，那些都泡汤了。
　　开学还没有一个星期，我就遇到了一件足以颠覆我整个人生的事情。
　　我就知道总是为别人着想，不会为自己考虑的人，不是傻子就是蠢货。
　　偏偏我还习惯了当傻子。
　　结果自然是可想而知。
　　被人当着全班的面，那样说，我当时真的是相死的心都有了。
　　明明是没有做过的事，就因为我没有像她那样吼出来，所以我就是心虚，就是小偷，连证据都不用拿出来了，我就应该给她磕头认错？
　　我不知道该怎么说。
　　或许真的是心理太过脆弱吧！
　　明明还是有人愿意相信我的，但在我看来，世上已经没有人愿意相信我，那些嘴上说着相信我的人，其实背后指不定在怎么嘲笑我，所有人都是表面一套，背后一套，没有任何人能值得我信任。
　　连哥哥也不行。
　　我连自己都不愿意相信了，怎么还可能相信除我之外的任何人呢？
　　那天之后的晚上，我断断续续的做着各种各样血腥十足的梦。
　　学校里的不对劲，其实我是有感觉的，不过那个时候，我太难过了，也就根本在乎不起来。
　　珍珠耳环碎掉之后，我就再也想不起任何与快乐有关的记忆。
　　请假，买衣服。
　　夜晚的黑雾催促着我走出房门。
　　那个人和我一样是住在宿舍楼里的，我知道她的寝室号，就在楼下一层，从楼梯口出去的第三间。
　　我曾做过一场梦，梦里我在晚上进了她的寝室，用刀子割开了自己的手腕，将血液涂满整间寝室，然后吊死在她的床前，让她一睁眼就能和我的尸体对上眼。
　　我还做过另一场梦。
　　梦里我用刀割下她的头，写下遗书后，吊死在窗台前。
　　我恨她，毋庸置疑。
　　但这个世上就是有很多操蛋的事情。
　　有些谎话，说上千遍也就成了真。
　　哪怕我一开始不是那种会为别人着想的人，但这么多年都习惯了这种为人处世的方式之后，我压根就没办法去伤害别人。
　　哪怕那个人已经伤害到我。
　　可但凡是不涉及肉体的精神上的伤害，我真的不知道该怎么对待她。
　　她说我是小偷，我知道我不是，我家人也知道我不是。
　　然而外人不会管我是不是。
　　众口铄金，积毁销骨。
　　别人可不管事实如何，只要听到些风风雨雨，他们就能自动补出一场戏来。
　　比起成为别人口中那个偷人家钱还不认的小偷，我宁愿别人说起我时，是说有个被人污蔑成小偷，自杀以证清白的蠢货。
　　在没有其他办法之后。
　　蠢货，还是比小偷更好听吧！
　　虽然这样一来，我爷爷奶奶爸爸妈妈可能就真的白养我这么多年了。
　　可是从楼顶上跳下去的时候，我仍然是觉得痛苦比欢喜多。
　　我没有想到的是，人死之后是能变成鬼的。
　　当我再次清醒过来，我已经回到了西桥村，停在宿臻家的那个属于我的房间里。
　　心脏处还停留着不属于自己的感觉，在我神智不清醒的那段时间里，有其他人操纵着我的身体，只不过我的执念太深，所以他也没能控制我做些什么。
　　是的，当我死之后，我才发现原来我也不是非死不可的。
　　每个人的一生中，都有无数次想要放弃自己生命的想法。
　　在发生学校里的事情之前，我也曾有许多次不想要再活下去了。
　　可那些都只是想法，并没有付出实践。
　　而我这一次死了。
　　学校里多出了一些东西，能够放大人们心中的负面情绪，而我运气不好，恰好被那种东西缠上了，放大执念之后，自杀之后成为厉鬼。
　　幕后的人想要的也是人为制造出厉鬼吧！
　　电视剧里的厉鬼之所以成形的执念，都是为了报仇雪恨。
　　我就不一样了！
　　那个人否定了我的一切，虽然我竭力想要证明她说的都是错的，但是能被放大都是和负面情绪有关的执念。
　　于是我的执念就成了否定我自己。
　　当一个人认为她本身的存在就是一种错误之后，会出现什么情况也就可想而知了。
　　幕后的人希望我成为厉鬼，然后去杀人。
　　可惜我只想弄死我自己。
　　大概是因为我不好用，所以幕后的人想要毁掉我这个不成功的残次品。
　　我赶在他们弄死我之前，找到了哥哥。
　　把脑海中关于幕后之人的东西都告诉了他，有些不能直接说出口的话，我也换了种方式说给哥哥听。
　　然后弄死了我自己。
　　唔~
　　时间太短了。
　　我都没来及让哥哥替我和家里人说声对不起。