敲门声——爸把我塞进床底下。
开门声、关门声、血花飞溅，我在床下凝视着爸爸瞪圆的双眼，和喉咙上丑陋的伤口，还有——艳红的血。瞬间，我忘记了哭泣。刹那，我失去了感觉。
直到一屋人消失，取而代之的是烈火的温度，我甚至感觉不到它的炽热，我爬向爸爸的身体，我抚摸着从他伤口流出的血——夏文，从今以后孤独、死亡将永远伴随你。
谁杀了他？谁杀了唯一温暖我身体和心灵的人？把他找出来！看着他的血流光，看着他死前恐惧、愤怒的双目，我要、我要、我要！我要把他找出来，杀了他！
“活着，什么都可能”爸说过的话，突然感觉呼吸好困难，满屋子的浓烟几乎另我窒息，晕旋感缠绕着我，死亡的恐惧被愤怒遮盖，我不能死，我要复仇！杀了他之前——我不能死！
火向我逼近，身上已有了灼伤，呆在这里我一定活不成，我跳向了半开的窗子——
“谁杀了爸爸？我要刺穿他的喉咙，我要他的血在我手中绽放最美丽的红花！”
抱着这个信念，时间一天天的过去——“我要成为最优秀的，我要复仇。”
五年后，我杀了第一个人，对电器的远距离控制、时间的准确把握，让我没有触及便杀死了他，杀人真的好容易，或者说——生命太过脆弱？
随着一天天的长大，我努力磨练自己柔弱的身体，天生的弱小让我愤怒，为什么这副该死的身体那么弱不经风？！
十六岁——我的杀手生涯停滞了两年，我努力参加一切可以参加的体育活动，为了练习挨打我甚至无故的挑衅，没关系——有没有朋友都没关系，有没有他人的肯定都没关系，只要我还记得那鲜血的味道，只要我还记得复仇就够了。
训练身体、利用身体，我用完美的外表、聪明的头脑、强迫坚韧的身体做着无比邪恶的事情，掠夺他人生命的罪恶感与鲜血在手上绽放的扭曲的快乐，夹杂着快乐的痛苦让我记忆深处的初衷模糊——不要！梦里——爸爸的脸越来越模糊，视线中，他被许多面孔遮盖，不要不要不要！不要成为我手下怨灵中渺小的一个，你跟他们不一样啊！你是我生存的理由，你是我犯罪的理由！不要消失……不要消逝，不要！
泪水滑过脸颊，内心的恐惧、罪恶感、快感日以继夜的折磨着我，最终，心理压力让我崩溃，大口大口的鲜血从嘴里流出——不能在这样下去，这样下去没等我找到那个人我就死了！不可以——不可以。
毕业后，我开始工作，一加班就推迟雇主的委托，其实不守约也不会怎样，他又不能杀了我，因为他们不知道我是谁——没人知道美丽的外表，温柔、可爱的性格下隐藏的是个什么样的人，为什么要欺骗？因为有好处。
什么时候开始害怕睡觉？闭上眼睛会有好多张我不记得面孔浮现眼前，他们不让我回忆父亲的脸，他们缠绕着我，不让我呼吸，心里——好痛。
因为睡不着——午夜，仍然游荡街头，遇到一个醉倒街头的男孩，我好羡慕他，他可以用酒精让痛苦淡去，而我，一个可笑的杀手，一个怕死的杀手，一个不肯给人任何机会杀我的杀手，不敢让意识模糊，只能以最清醒的状态迎接良心的控诉！
我走过去，扶起他，他对我傻傻的笑，拥了过来，我回抱着他，感觉——还不错吧？
他的身体好柔软，虽然酒气弥漫，但掩盖不住淡淡的香气，他在我耳边轻吹热气——
“喜欢我吗？看你这么可爱，一晚上一千块，怎么样？”
“你不知道同性恋传染爱滋病的比率很高？”
“放心啦，我又没病~~哎？……这么说你不讨厌我咯？怎样？去我家吧~~人家都给你打五折了——”
“呵——算了。”
“哼！又是个假正经——”
我拉回他欲离去的身体，抚过他柔软的头发——跟爸一样柔软的头发；我看着他迷醉的双目——好似父亲的眼睛；
“去我家。”
肉体的疲惫和满足能让人忘记精神吗？从那夜开始，我学着用另一个身体满足自己的欲望，掩盖来自心灵的伤痛，渐渐缓解的压力，虚假的展露微笑，就有人自动送上门，有时——不付出也可以收获。
二十五岁的夏天，一个男孩无意中发现了我的身份，他口口声声说爱我——可后来，他居然想将我的秘密卖掉，这就是他所谓的爱？真可笑！
我——杀了他，他鲜红的血液在我身上弥漫，我割断他的喉咙，他洁白的颈项上留下一道与爸爸一样丑陋的伤痕。不知为什么，心里有种奇怪的感觉，难受吗？
看着地上我曾经抱着哭泣的身体，看着陪我度过每个无法安睡的夜晚的人，他死了？死在我的手里？为什么？因为他背叛我——那么，如果爸爸不死，他真的回家了，他与妈妈重逢，我会不会觉得他也背叛了我，因而杀了他？ＢＬＺＹＺＺ
我猛摇头，这个想法太可怕了！
我扔掉了那所谓的爱，我宁可用钱买一个身体，一个无论我怎么对他他都会默默承受的人，我把他关起来，不给他自由，但只要我每天给他一个微笑，他似乎都会很高兴、很高兴——
上班、杀人、找人、做爱，我平静又不平静的生活延续下去，可是某一天——这种一成不变的生活被改变。
——
“医……生，我……我没关系了吧？”
坐在我面前的是一个白净、柔弱的男孩，有一双清澈见底的黑色大眼睛，和婴儿般幼嫩的皮肤，第一眼看上去可能没什么，属于——耐看型的吧？
“没事，轻伤。”我看着他胳膊上、头上的伤痕，被人打的吧？“跟人打架了？”怪了——我不是说不要再说那些虚伪的关心的话了吗？
“嗯，别的同学抢我的钱包。”他傻傻的笑了，他的眼睛——好清澈。
“你是哪所学校的？”我为什么要问他那么多无聊的问题？也许——只是为了好玩。
三天后，高校走廊上——
“医生？你怎么在这里？”
——为了你啊。
“被炒鱿鱼了呗~对了，你是这里的学生？！还不快拜见你的新数学老师？”
“……老师好。”
他真的向我深深的鞠了躬耶，单纯的孩子。
厉利——孤儿，现在的父母跟他没有一点血缘关系，他的人跟他的名字一样不像男人，明明都高三了，除了成绩好点一无事处，是全班同学的笑柄，男生、女生欺负的对象，该说他可怜——还是说他活该呢？我也不大清楚，反正我特别注意他，杀手的敏锐感觉也让我知道，他总在看我。
他为什么总在背后看着我？我那么奇怪吗？
有一天晚上，完成任务的我往家走，又看到他被人欺负，我照惯例去帮他，这是我第几次英雄救美了？该要点回报了吧？每次救了他，他都笑嘻嘻的对我说“我没事，谢谢”，这次也一样，居然拖着那种伤痕累累的身体要回宿舍？拜托，早关门了啦！而且你不能走！你要给我报酬。
我费了一捅口水才把他拖回家——当然是以治伤为由，实际上是图谋不轨——呃，地球人都知道我图谋什么啦。
我把他拖进我的房间，锁上门预防他逃跑，我去拿医药箱帮他弄伤口，胳膊上的伤口清理完后，我抚上他细长、洁白的脖子——
“这是什么？”吻痕？
“啊？！这个是……昨天……那个……那个……”
“他们对你……”
“没有！没有成功……”
“哦，身上还有伤吗？”为什么突然的安心？
“啊？没……没了。”
“没了？”我坏心的拍一下他单薄的胸膛。
“啊！！”
“看吧，明明还有的，乖，脱衣服让我看看。”
“还是……算了……”
“我是医生！”虽然做医生的理由是——医生是可以合法杀人的职业，但也曾经算个医生“你没在医生面前脱过衣服啊？快点啦！”我看他他会害羞，可以说明他在意我吗？
“……嗯……”终于脱了，其实更我更想让他脱下面啦……哇！我越来越下流了。
“你父母虐待你啊？”他真瘦得可以哎！让我大失所望的身材啊！
“没有啊……我从小就这样啊。”
“从小被人欺负？”我也是孤儿，我曾经也弱不经风，我怎么没像他这样懦弱下去？费解！
“不是啊，以前弟弟总档在我前面，他对别人都好凶，大家都不敢欺负我。”
“呵呵，被弟弟惯大的哥哥。”习惯了被人保护，所以不知道何为坚强吗？
“……大家都这么说啦，有人要领养我的时候，我又哭又闹的，弟弟也说我好烦，总要他保护，我这种累赘哥哥快点消失的好——”
他弟弟应该是为他好吧？可是看他一脸伤心的样子，应该不懂吧？
脑子里突然闪过一个奇怪的念头——想吻他，单纯的想吻他，没有欲望的驱使，我下身的东西可以为我证明！绝对不是因为欲望的驱使！
习惯了想做什么就做什么的我，自然是前一秒想吻他，后一秒就唇贴唇了，我有没有说过没有欲望驱使？我绝对不是想跟他做！起码现在还不想——因为看那么单薄的身体，被我一百二的体重压上去，虽然不重，但也会扁吧？
我本来只想碰一下就可以了，我发誓我、只、是、想、碰、一、下、而、以！可是刚碰上，还没感受到他嘴唇的触感，他就把头扭了过去，我就奇怪，平时那么迟钝的孩子在这方面反应为什么这——么快？
他这一躲让我鬼使神差的钳住他的下巴，再次贴上他的嘴唇，我发誓我刚才只是想碰碰，即使鬼都不信我也只想碰碰，可是他这一躲——碰就成了舔，舔就成了吮，呃……绝对不是我错。
耳边听着他“嗯嗯唔唔”的呻吟，我知道他想说话，可是他越想开口我越要堵上他的嘴，他一双纤细、无力的手妄想推开我束缚他的臂膀，这孩子好可爱哟~~
趁他呼吸的间隙，我找到了进入他嘴里的破绽，舌头轻轻添弄，不合作的小舌头躲避着，不过也只是枉然，说实话，我佩服他，一般人用不了一会就晕了，他居然陪我玩了好几分钟捉迷藏，不过最终抵抗的双手还是放下了，抗拒的声音转为享受的呻吟。
我束缚他的右臂收紧，左手从他下巴滑下去，抚过长长的脖子、白薄的胸膛，虽然很不甘心，但我离开了他的唇，因为再不离开他要窒息了，我也不期待这种除了被强暴就没接触过性爱的孩子会接吻。
趁他喘息的时候，我横抱起他，把他放在旁边床上，呃——刚才谁说过没欲望？呃……好象是我吧？可是……是他挑起了我的“性”致，他要负责的——
他刚喘够气就开始往后退，一双清亮的眼睛直直的看着我，仿佛一只将要被杀死的小羊羔，看屠夫的眼神，他颤抖着小小声说：“不要……”（后退）
我伏下身，近距离对着他恐惧的双目，想笑，但还是忍在心中了：“第一，我不想用强的。”
他点头，继续后退。
“第二，我今天要定你了。”
他摇头，后退。
“第三……”他退无可退，背靠在冰冷的墙上，我凑过去吻一下他可爱的小耳垂：“我会很用心的‘疼’爱你，不用怕——”
他更猛烈的摇头，嘴里小声求饶：“老师……不……不要这样……”
我看到他眼里淡淡的泪光，讨厌死了，我不想看他哭！既然不想——那就不要看，我吻上他白皙的脖子，移走被他闪烁的泪光吸引的双目，继续着我的侵略……一步步的，污染那最纯洁的孩子。
无情、变态、胆小——我，一个不合格的杀手，被背叛是家常便饭，因为我时常背叛别人，背叛=被背叛，不付出=不收获，犯罪=惩罚，我一直这么认为，即使有好运也不会出现在我身上。我惧怕死亡，我惧怕染血的自己，我不敢相信任何人，我怕被他们背叛，我怕他们丢下我不管，我怕自己犯下的每个错误！我怕——我甚至为夜里的一个梦而哭泣，我怕什么？我怕自己——
不付出也能收获吗？伤害了那么多人的我也能爱人吗？
如果爱=不正常的话，那么我确实开始爱了，爱上那个叫厉利的，从长相到性格都一点个性没有的男孩。我不是不确定爱不爱他，是我不肯承认这叫爱，我在乎他，我想他，看到他就觉得舒服，只要他愿意跟我说话，无论说什么我都喜欢听，有事没事的为他发呆，对所有宠物失去了性趣，可是那件事过后，他总低着头不敢看我，跟我说话也是小小小小声的说，我是像只吃人的老虎般可怖，这让我极为不爽，一气之下我放了所有买了不久的性奴。
满腔怒气的我没辙，只好跑到马辛立那里发泄，随便找个人杀杀也好，我要发泄！
这个决定显然是错误的，因为他笑得天花乱坠的一口一句“你终于脱离野兽行列，开始向人类迈进了！”，该死的，就差没开香宾庆祝了。我的变化有那么大吗？从野兽……不对！从——从——从——从机器进化向人类？
确定了自己的爱，我就用我的方式得到它，我不需要阻碍，我要他永远陪着我——他的世界有我一个人就够了。
穿过熙熙攘攘的大街，我来到目的地，在一个楼群里，我故意跟几个人问路：“请问，厉利住这儿吗？”
人帅就是有好处，问问题会有人回答你，我得到了答案，他们问我找厉利家做什么的时候我还笑眯眯的回答他们——“我是他的老师，有些学习方面的问题要跟他父母谈谈。”
然后我走进那已经知道是哪扇门的门中，一对慈祥的父母对我这个老师又尊敬又热情，我都不知道该说什么好了——所以，笑。
即将消失的阳光的照射下，深紫色头发的末端闪耀着微红的光芒，所有人都形容它为“难得”和“美丽”，我却讨厌，因为……偶尔的一闪，它像血光。
我慢悠悠的走下楼，果然在楼下看到了刚放学回来的厉利，我上前跟他打招呼，随即按下手中的开关——我不能回头了。
第二天的报纸上会出现“某某社区煤气罐爆炸导致一对中年夫妇死亡”的报道吧？也许永远不会有人知道，站在一旁一副紧张样子的我，有多开心，因为利在我怀里，跟我想的一样，他看着无法挽救的大火和爆炸，只能趴在我怀里哭泣，脆弱而无知的人，但我……爱你。
一个下午，他失去了他的养父养母，他除了我这个口口声声说爱他的男人无所依赖，我不管我的决定是对是错，我只要他为我快乐、为我悲伤、为我思想、为我做梦，我要他的一切，亲人？只会是占据他心灵的障碍。
毁了他的家，毁了他的学业，爱不止是奉献——起码我不，我叫——“掠夺”
我和利的生活开始了，他跟我想的一样单纯、懦弱，有那么一点点——可爱？可是我不喜欢懦弱的人，那我为什么喜欢他？呵……天晓得。我懒得去找那些没必要做的工作，我几乎二十四小时呆在家里，陪在他身边——还不够，不知为什么，那张脸永远看不腻，抱着他，说不出的舒服，只要怀里有他，我可以得到心灵的安慰，我就不用再面对那些不存在的亡灵了。
我们的生活怎么形容呢？开始的两个月，是一个独裁、专横的小攻和一个软弱、听话、无主见的小受的生活。然后的两个月是一个满脸讨好、看着特讨厌的小攻和一个依然软弱的小受的生活，厉利从来改变，他永远那张纯净的笑脸，永远温顺的性格，无论我做什么过分的事，只要一生气他一定会小鸡啄米似的狂说“对不起”，在变的人是我，我……对了，有句电影台词说“与恶魔共舞，恶魔不会改变，恶魔会改变你”，我本来觉得蛮有道理，可是我这个失败的恶魔没能改变他，却被他所改变，世间真没有绝对的事。
