但是……我还是想和他做爱。
我一直都在找寻可乘之机。眼前就是一个绝佳的机会。可是不知道为什幺，我就是不想把握祝也许是因为我太傻了。
即使心里知道现在绝对逃得出去，却选择与凌司发生关系这条路。
我的身体愈来愈按捺不住了。
在手指不断的进出抽动后，我的身体更加渴望手指以外的东西进入。这种反应是十分熟悉欢爱的身体才会有的反应，但

是我竟然对自己的反应一点罪恶感也没有。
不久，凌司抱住我的脚。
若是在平时，他一定会故意吊我的胃口，让我哀求他满足我。但是我今天似乎没有必要那幺做。
「啊碍…碍…」
他一口气冲入我体内，这使得我不禁怀疑自己会不会受到这股冲击力而直接达到高潮的顶点。幸好还没有到达那个地步

，可是也相差不远了。
渴望的东西到达欲望的中心所带来的超高快感让我像是漂流在汪洋大海中的遇难者抱着浮木那样，紧抱着凌司的头不放

。
「你今天好象比平时更兴奋。」
凌司好象察觉到我的感受。不过他每天都在仔细的观察我的反应，当然能够简单的就洞察到我的感受。
「你那里正紧紧的包住我呢！」
凌可把他的脸埋进我的头窝。
「碍…」
他舔着我的脖子，使我敏感的弓起身子。
「你太紧了。」
凌司吃吃笑着轻抚我的脖子。
今天的凌可是那幺的温柔，温柔到让我误认我们两个人本来就是一对相恋的爱人，甚至让我忘记追究自己究竟被关在这

里多久了。他让我觉得我们本来就是这种关系，而且以后也不会改变。
当现在的我再来回首之前的性爱时，我觉得那只是一种迫不及待的生理发泄。我想起他每次戳进我体内时我都会大叫。
不过，要是真觉得舒服，这幺做倒也没什幺关系。
我心不在焉的紧紧抱住凌司。我的脑袋里一片沸腾，完全搞不清自己究竟在做什幺。
我想再体验更深切的感受。
我的脑子里只有这个渴求，其它的一切早就被我?到外层空间去了。
凌司狂热的律动让我的理智散去，不由得坐起身。凌司像是抱小孩似的把我抱在他的膝盖上，由下而上的进入我的身体

，我感动的发出哀鸣般的呻吟声。
「会痛吗？」
「呼……好棒，好舒服……我……我……啊碍…阿碍…」
一知道我不是因为痛而呻吟，凌司立即猛烈的加快抽动的速度。
我……不行了。
我的脑海里一片迷糊，恍恍惚忽地飘到白云处。
＊＊＊
「你还好吧？」
我看看四周，发现自己正在一间陌生的房间里。
我躺在这间明亮的房间的床上。这里似乎是凌司经常使用的卧室。
我应该是在二楼吧！
虽然这个房间的窗帘也是放下的，但是这里的光线远比客厅光亮。而且在我的印象中，一楼并没有这种房间。
凌司伫立在床边审视着我。
他……在担小我吗？
不！应该不是。
我从他的表情看不出个所以然来不过我不认为彼此的立场在我们像是情人般的做爱后会有所改变。
对了，手铐呢？
我试着移动我的右手，但是左手没跟着移动。也就是说我的左右手正分别垂放在身体两侧。这是不是表示他没有再把我

铐起来？
我又动动我的左脚，并没有如预期般听到锁链的声音。
如果这里真的是在二楼的话，那就是凌可把昏过去的我抱上来的。虽然我们俩在体格上有明显的差距，但是我的体重对

他来说应该还是满吃力的。
为什幺他要特地把我抱到二楼呢？
我可以有一点点的期待吗？我可以期待现在的凌司和之前那个让我吃足苦头的凌可是不一样的吗？
我犹豫地小声说话，「呃……凌司？」
凌司伸出手，但是他没有打我，反而摸摸我的头。
「你常常会昏过去，是不是哪里不舒服？」
他好象真的很舱小我耶！但是我的心里却忧喜参半。原先那个残暴的男人为什幺突然像是变了一个人似的？
我很想反问他是不是哪里不舒服。
「我会昏过去是因为我受不了那种欲仙欲死的快感……」
「你是说你很敏感，所以很容易就会达到高潮吗？」
他的坦白让我真想挖个地洞钻下去。
换做是平时的状况，我会羞耻的快要发疯。但是当他把我视为一个人对待时，我总算恢复了普通的情绪。
不知道为什幺，我就是比较喜欢温柔的凌司。
只是，为什幺他会有如此巨大的反应呢？真的是因为他不舒服的缘故吗？
尽管我一肚子的疑问，但我还是对自己竟然一大早就昏过去的行为感到不能释怀。
我尝试着坐起来。
「你真的可以坐起来吗？」
「我不要紧……嗯，凌司，为什幺你会变得这幺温柔？你不是口口声声说要训练我吗？」
我实在是憋不住心中的疑惑，只好直接了当的问他。
他拨开他过长的刘海说：「那件事……已经结束了。一切到昨天为止。」
什幺意思？
他是说对方和他的合作关系在昨天就结束了吗？昨天……有发生什幺特别的事吗？
我努力回想昨天的一点一滴。
我每一天几乎都过着相同的日子，所以一时之间实在想不出昨天究竟有什幺特别的事。
昨天……对了！他用v8拍我。
我想起自己在v8前恳求他满足我的种种行为！在凌司的指示下，我在镜头前使用情趣用品满足自己，或是舔他的重要部

位，并且兴奋的不由自主地扭腰摆臀。
昨天的拍摄就像是成果报告一样。虽然我不知道凌司的委托人究竟是谁，但是我敢肯定那个人绝对会看到那卷录像带。
他的工作结束后，我是不是就不用再忍受那些事了？
我的心里升起一股笔墨难以形容的不安情绪。
那个幕后指使人究竟是谁？那个藏镜人会如何处理那卷录像带呢？
「我大概会在明后天放你走。在那之前，你就待在这里吧！」
明后天……
我总觉得莫名的紧张。虽然我不清楚今天究竟是几月几号，但是我怀疑明天该不会就是最重要的那一天吧！
「今天……几月几号了？」
「我不能告诉你。」
果然。明天大概真的是宣布遗书内容的重要日子。那个人是因为这个原因才把我关起来的吧！恐怕是对方认定我只要继

承遗产就会对他构成威胁，所以才先下手为强。
至于那卷录像带……
我的心突然重重的捶了一下。
我虽然不是很清楚那个人会做何处理，但是那个人应该会让爸爸的亲人都看到那卷录像带的内容。如果真是这样的话，

那不就是连疼我的奶奶都有可能会看到啰！？
「呃……录像带送出去了？」
凌司张开眼睛，看也不看我地颔首。
「当然啊！我本来就是为了钱才接下这个工作，没有理由还留着那卷录像带。」
真的如他所说的那样吗？我总觉得凌目的一切举动总有些不对劲。
我不认为他性虐待的那一面是装出来的，但是他似乎也在一切的过程中投入了相当的演技。我相信他在这当中绝对有虚

张声势之处。
所以他才会有时候不小心流露出亲切的一面。
可是，我还是不了解真正的凌司。究竟哪一个才是真正的他？哪一个才是戴着面具的他？
「一直到明后天为止，你都不打算把所有的伽锁戴在我身上吗？」
我不知道自己为什幺会这幺问他。要是他忘了，对我岂不是更有利吗？
凌司静静的握住我的手臂把我的手抬高，小心翼翼的检查我的手腕。
「你应该没有受伤吧？」
他注意到手铐在我手上留下的痕迹。
凌司掀开被子检查我的左脚。那里似乎也没有受伤。
凌司再次看着我说：「我不会再用那些东西限制你的行动。」
他边说边凝视着我，这让我忍不住吞了口口水。
真的吗？如果是这样的话，我今晚或许就可以如愿的逃走。
如果明天真是宣布遗书内容的日子，我今天晚上势必得逃出这里。不知道那个人究竟会如何利用那卷录像带？但是我已

经管不了那幺多，唯一的希望就是奶奶千万则看到才好。
如果要等到明后天，那幺一切大概会来不及挽回吧！
凌可说他会在明后天放我走，是他以为我早就已经打消逃跑的念头了，还是他以为我一直都没反抗的能力，所以他大可

安心的拿下手铐脚炼，根本就不怕我会从他的手中逃掉？
我想，我的忍耐终究是值得的。因为我一直咬牙服从他的种种磨难，所以才会让他松心。
只是……
我的心里并没有感到一丝丝的喜悦。
大概是因为凌司相信我不会逃走的缘故吧。
或许他已经确信我不会趁隙脱逃，但是，我敢肯定他真正的理由不只于此。方才的厮缠、甚至是帮我拆下手铐脚镣的时

候，我都没有脱逃的举动。由于我没让他看穿我想脱逃的念头，所以他才会以为我不会想逃走。
而且最重要的是，我在他眼中发现一种东西。
信赖！是凌司对我的信赖。
我很想告诉他，是他自己任意的把我关在这里，所以千万别相信我不会背叛他。可是听到他的遭遇后，如果他信任我，

我就觉得自己不能背叛他。
可是，这和我无关吧……
就像是凌可把他以前的自己和我的影像重合在一起，我也把自己和过去的凌司重迭在一起了。
凌司曾经说过他只相信金钱，但是却又在潜意识里信任我，如果我就这样背叛他，我的下场是岂是一个惨字了得。
如果凌司再不把我铐起来，我今晚一定会逃走。因为只要过了今晚，一切就太迟了。
我不能背叛祖母的温情。
如果我不能及时回到相倍我、给我温暖的祖母身边……可是……算了，就算会因此而伤害凌司也是没有办法的事。虽然

我很同情他，但是这根本就是两码子的事。尽管凌司是因为工作的需要才对我那幺坏，但是他把我关在这里、竭尽所能

的羞辱我却又是不变的事实。
所以，我不能为了他而辜负奶奶。
我和凌司终究是不同世界里的人，不管是以前还是以后，我们都不会有任何交集。只要过了明后天，我们就会分道扬镳

，各自过着自己的生活，永远见不到彼此——不，应该是我不想再见到他吧！对我而言，这几天所发生的事是我日后迫

切遗忘的梦魇，所以我当然不想再见到他。
毕竟，是他让我连身为一个人最基本的尊严都被践踏得体无完肤；也是他让我像个女人一样地渴求男人的戳入，甚至厚

颜的央求他满足自己。虽然那些都不是出于自愿，但是每当我恢复理智时，我还是不能释怀。
因为……我到底是个正常的男人。
喔！这一切只是场恶梦罢了。
所以我应该要在离开这里之后，绝不再和这个带给我这场恶梦的男人有任何的牵扯。因此，就算我让他再次受到伤害、

永远不再相信任何人，那又何妨？
就算凌司会恨死我，我也不会觉得心痛！
可是，我真的可以做得这幺绝吗？
也许是我心太软了，所以只要别人一对我好，我就狠不下心伤害对方。当然，我和凌司并不是很要好……只是曾经有过

几次亲密的接触而已。虽然他经常侮辱我，但是他有时候会对我恨好。就像现在，他还在担忧我的身体健康哩！
也许，我不该背叛凌司。
但是，一直信任我的奶奶又该怎幺办？
如果我没有赶回去的话，她会很失望吧？
一想到这里，我就告诉自己，就算爬也要爬去参加那场盛宴。
我一点都不在乎自己会继承多少遗产。也许我会获得一笔可观的数目，但是我打从一开始就对这件事没有任何的兴趣。
我想要的只是一个能亲切的呵护我的人。
所以，为了那个肯接纳我、肯用无私的亲情抚慰我的人，我……「你可以自己走下楼吗？」凌可看着我问道。
为什幺你要用这种眼神看我？为什幺你不用那种好象会我撕裂的眼神看我？
要是那样的话，我就不会为自己即将背叛你的举动感到罪孽深重了。
「下去吃点东西吧！这里没什幺好吃的，你再忍个一两天，好不好？」
我点点头，然后走下床铺。
其实，我的心里还在天人交战之中。不过，先填饱肚子再说吧！或许我可以趁这段时间再多想想是否有两全其美的办法

。
可是我究竟该怎幺办才好呢?该怎幺做才能完美的解决困难呢？
虽然我很清楚自己无法在不伤害任何人的情况下顺利解决问题，但是我还是不死心的再多消耗脑细胞。如果再想不出一

个两全的办法……我应该会选择对凌词说抱歉这条路吧！
凌可带着我走下楼梯，我看到玄关就在楼梯口的正前方。
我的心扑通扑通的跳动着。
我什幺时候才能走出这扇大门呢？
也许就在今夜……
我和凌司面对面坐在餐桌前吃泡面，凌司让我穿上我久违的衣物。也许是因为他的工作已经告一段落了，所以他才让我

穿回衣服。
我总觉得自己此刻的心情就像是一个即将重回社会的牢犯。
我仍然感觉到凌司的谨慎小心，不过我知道那是他个人的特质之一。事实上，我似乎已经可以不必再遭受到那些不堪回

首的磨难了。
吃完饭后，我们俩并坐在沙发上。凌司没有说什幺，只是默默的抱着我。
情况似乎……有些走样了。
凌司似乎希望时间能变慢，并且希望我们能够静静的度过相聚的最后时刻。
我很困惑，为什幺当他温柔的待我时，我会忍不住地想响应他的温柔？
我想那大概是因为我几乎忘了他之前对我做的一切。再说，我向来对温柔毫无招架的能力。
凌司环住我的肩，轻抚我的头发……
我的身体已经习惯了凌司，所以他不需要太多的动作就可以让我感受到舒服的感觉。
不过，这并不是腥色的感觉。
这是那种会令人舒服得忘了一切的幸福感。
不行！再这幺下去，我的心会沦陷的。
快点！快点想想他的恶劣事迹。
快点想，然后加倍的怨恨他！
我拚命的想，可是我的脑海里全部都是亲切温柔的凌司。
为什幺会这样？亲切温柔的凌司并不常见呀！他明明对我做过那幺多非常过分的事，可是为什幺我现在居然一件也想不

起来呢？
虽说那些全都是残酷至极的事，但是不可讳言的，伴随着那些事的绝大部分都是一波又一波足以溺死人的快感。虽然我

觉得自己受到相当大的屈辱，但是大多时候我却沉醉在快感当中。
最后，当我想到他是因为工作才那幺做的时候，我实在无法对他产生怨怼之情。我想，这大概就是我天真的地方吧！
凌司毫无预警的吻我。
最初，他的吻落在我的头发上。然后是额头、脸颊……最后，他的吻落在我的双层上。
他似乎是把我当成爱人似的吻着我。慢慢地，我和凌目的感觉逐渐契合。
我整个人昏昏沉沉的。
我一直被他训练得跟着他的步调走，所以他每天对我训练的成果在此展现了。