在那个假期剩下的日子里，我也体验了一回小资的日子，至少是看起来像小资，瑞反倒像我的管家，每天很早的起

床跑步买早点，然后和我一起上网，做午饭收拾，下午他会看书而我就去找周公神游了。和他朝夕相处了几天后，

他有些受不了我的慵懒了，就每天早晨拉着我跑步，下午找了个球场和我打篮球。那个球场很偏，当时天又很冷，

来的只有我们2个，这让我也有了顶着又青又肿的脸出来打球的勇气。

第十六章：没有爱的性

瑞陪我在别墅住的几天里，他的妈妈打过好几个电话让他回家，还有几天就要过年了，他始终推脱没有回家。我不

希望自己成为这个还没有谋面的家庭的罪人，三劝五劝的把辉辉赶回了家，当时已经是大年二十九了。我一个人待

在空旷的房子中，不由得悲哀了起来，不想什么团圆，却又不能阻止自己的心奔向家，一个孤独的灵魂，飘飘荡荡

的寻找，寻找一个可以叫家的地方，却终是无应。我把一天的时间贡献给了网络游戏，一直到肚子锣鼓齐鸣，才起

身煮了袋方便面。晚上又是无所事事，害怕脑子里有空间思考，拼命对着不知所云的电视。听着笑话傻笑，跟着不

认识的歌星狂嚎，一直到困意袭来，倒头睡下。第二天被爆竹声惊醒，又过年了，不知道为什么每年到这个热闹的

季节我都会很伤感，从很小的时候，就喜欢在热闹中找孤独，在孤独中又逃避寂寞，很怕一个人的安静，害怕一个

人静下来的思考，莽莽撞撞的挥霍着的青春，哪里经得起考问？生命欲求精彩，却始终浑噩，努力的攥住手指，却

也留不住消逝的时间。又要过年了，又是一年了，我不敢回顾这一年有什么憾事和成就，只怕成就不及失败来得透

彻。逃离了家乡，为了别人的幸福，有过不甘，却始终是祝福，不想再重复那句珍惜现在，因为没有什么可珍惜，

逝去的终归要逝去，拥有的却还是空白，努力的改变生活，努力的生活，却发现在平淡中又过了一年。我穿上了衣

服，抱着篮球到了球场，发现原本空荡荡的球场此刻已经成了放爆竹的场所，无奈只好又回到了别墅，心里没法不

去怀念去年的春季，去年的烟花，和去年那句“我爱你”。我努力控制着自己给辉辉打电话的冲动，耳边却总像是

听到辉辉嘴中划出的声音“小溪”。当我意识到自己又在思念辉辉的时候，我已经站在了电话亭里，拨通了那个熟

悉的号码，电话响到第二声的时候，我意识到今天是大年夜，是他和父母一起到爷爷家过年的日子，笑了笑自己的

愚笨，总以为这世上的人都像我一样孤独的过年。刚要挂上电话，电话的那头却传来了声音——一个熟悉的“喂”

。我举着听筒忽然犹豫了，说好不联系的，自己却又忍不住，已经说了那么绝情的话，如今我又该拿什么开口。他

在那边也沉默着，最后还是他先说了话，“你还不想说话吗？小溪，我知道是你。”

“辉辉，你怎么在家？”我也不知道为什么心里有千言万语开口却是如此的不留痕迹。

“我在等你的电话。”

“哦……”我沉默了，我知道这意味着作为长孙的他又一次缺席全家的聚会，而原因却是等一个可能不会打来的电

话

“你现在过的好吗？”

“你想要什么答案，我和纳纳每天都很好，我们一起吃饭，一起看书，一起聊天。这个答案你满意吗？”

“辉辉，又要过年了，我真想回到去年，可是我们都要往前看不是吗？辉辉新年快乐”

“小溪，为什么你就不相信自己能幸福哪，我知道你是爱我的，请你相信我一次好吗，相信我能给你幸福，不要再

逃了，我每天都想你，我根本没办法控制我，即使跟纳纳在一起，即使和她接吻，我脑子里想的都是你。“

“辉辉，过年就是说过去的一年已经过去了，不是吗，要有新的一年了，你会喜欢纳纳的，你也会忘了我的，让我

们各自找各自的幸福吧。“

“好，你能这么绝情就永远不要再理我。”

“辉辉你有手机了吧，告诉我号码吧。”

“你要它做什么，你又不会打给我。”

“我会的。”

我向过路人借了支笔，把他的电话记在了体恤衫的袖子上。我告诉他以后会打他的手机，这样他就不用再在家里等

我的电话了。可是自己也不清楚什么时候才会拨下这些数字。

当我挂上电话时，天空的烟花和震耳的爆竹声已经把我包围，想必是到了12点了，我站在来来往往的人中，应着烟

花看着人们的笑脸，陌生人跟我说着过年好，我抬头仰望着天空，在耀眼的烟花中留下了新年的眼泪，旁边又有人

在放鞭炮了，辟辟叭叭的响声应着搂在一起的人们，我孤独的走在硫磺燃起的烟中，在爆竹声中大声的喊着“我爱

你。”我已经不记得当时是怎么走回家的了，只记得当时的心里反复重复着的是那句和纳纳接吻时也会想着我的话

，我不知道是该悲还是该喜，但至少我知道现在心里强烈燃烧的感情叫嫉妒。不愿意听到更不愿想见他和别人的亲

近。可是理智上又对纳纳深深的愧疚，我将辉辉抛给他，却又有意无意的扣着他的心，这就像让我背负十字架生活

在远离他们的城市，不知道什么时候如何才能解放我们。

我太沉浸于这样的困扰中，以至于当瑞出现在我面前时我吓了一大跳。我不知道他是什么时候回来的，更没注意他

已经做好了晚饭——热腾腾的饺子。我看了看表，已经夜里一点了。他说怕我一个人放爆竹把房子烧了，就回来看

看。我装作没神经的吃着他的饺子，孤独还有但已经不再悲凉，至少还有个人记得我的孤单。他并没有吃，只是看

着我，

“你怎么不吃？”

“我吃过了。”

“我不喜欢一个人吃，陪我吃一点吧，或者喝点酒吧，我刚刚买了一打啤酒。”

“你能喝吗？看你的样子可不像能喝酒的人”

“能喝，千杯不醉。”

他打开了啤酒，我们边喝边聊，他忽然问我有什么伤心事，因为看我好像刚刚哭过。我说只是想家了，他也没有再

问，我们就这么安静的喝了很多罐酒。我不知道自己的酒量是不是好，每次都想用它麻木自己不太舒服的神经，却

每次都是越喝越清醒。当我们喝光了一打的啤酒后，瑞坐到了沙发上开始看电视上不知道名字的甜甜腻腻的情爱电

视剧，我坐到了他旁边，可能是酒精作用吧，我很想给自己找一个支点，我靠在了他肩上，他歪过头来看我，问我

是不是有些醉了，我没回答他，只是直直的看着他的眼睛，忽然发现他的眼睛和辉辉的很像，上翘的睫毛，深深的

双眼皮，浓厚的眉毛，干净的眼白……我慢慢的靠了上去，他被我吓了一跳，把我拉起来问我醉了吗，我摇了摇头

跟他说对不起，只是今天特别脆弱想借他的肩膀靠靠。他把我搂在了他的旁边，我头枕着他的肩膀，等着酒精麻醉

自己的头脑，却更清醒的想起了辉辉，电视的画面开始变得模糊，终于眼泪很安静的留了下来，瑞的肩膀湿了，但

他没有动。我扳过他的头问他讨厌我吗？

他用手擦去了我的眼泪，摇了摇头，我看了他很久，我和他的脸离的如此的近，近的我稍稍抬了抬头就吻到了他。

可能是因为眼泪吧，他没有躲，任我的嘴粘住他的嘴，我慢慢启开他的双唇，他明显的哆嗦了一下，我没想到他这

么帅却还是没有接过吻，我探进了自己的舌头，慢慢的触碰他的舌头，探究着他的腔壁，吸允着他嘴里湿润的空气

……当我结束我的吻时，我看到他正慢慢的睁开眼睛，我看着他，用询问的眼神，他也看着我，但是没有表示。我

再次靠近了他，吻他，除了嘴唇还有身体，我的手慢慢探进了他的衣服，抚摩着他的胸膛，他的呼吸慢慢急促，我

更加用力的吸允着他嘴里的空气，他开始喘气，我开始解他的裤带，他还是没有拒绝……当我们赤裸裸的相拥在一

起时，我指引着懵懵懂懂的他进入我，在凡士林的滋润下，他的进入顺畅而直接，我躺在沙发上，腿架在他的肩膀

上，他低下头时，清晰的脸庞映入我的眼睛，我闭上了眼，不去在意这个人是谁，不去在意有没有爱的性，任自己

在这个逐渐疯狂的人的频率下失去思考……

第二天当我醒来时，身边只有一封信，瑞已经走了，他说昨天是偷着跑来的，今天还要陪父母串亲戚，所以要赶回

去，会尽早回来陪我。我嘲笑自己怎么成了一个等夫归来的闺中人。起身下床，腰上传来了熟悉的痛，记不清昨天

做了多少回，瑞应该是第一次和人做爱，至少是第一次和男人做，他的羞赧和懵懂，在他进入我后没多久就变成了

猛烈而疯狂，只想拿他做一贴安慰剂，最后却被他带到了从未有过的疯狂。

当我懒洋洋的从床上下来时已经快到晚上了，懒得做饭，就胡乱抓了些零食对着电视发呆，我已经和别人上过床了

，虽然心里想的依然是辉辉，但至少身体已经背叛了他，不知道他有没有和纳纳发展到这一步，如果是，也可以原

谅了。

第十七章：平淡的两人生活

令我惊讶的是晚上瑞又出现了，我以为他会逃避几天，毕竟和男人发生关系不是一个传统男人能接受的。但我显然

是多虑了，他像以往一样问我有没有吃过饭，然后就把带来的白斩鸡摆到了我面前，对于这种有些血淋淋的东西，

我有着偏挚的爱好，我等不急他取来筷子，就用手抓了放到嘴里，他坐到我旁边，问我是不是又一天没有吃东西？

为什么自己不做饭。我说因为不饿。他忽然转过头很认真的看着我，我预感到他要说昨天的事，虽然心里有些紧张

但还是装作若无其事的吃着鸡。

“我知道你昨天心情不好，我也知道你那些眼泪和我无关，昨天我可能只是一个替身，我第一次和人做爱，我从没

想过自己的第一次会是和一个男人，还是在这种情况下，但不管怎么样，我想说，我不后悔。”

我抓住鸡肉的手怎么也无法送到嘴边了，我鼓起勇气看着他，他的眼里写满认真，我从没想过他会是这么认真的人

，我不敢再面对他的眼睛，为什么我遇到的人都这么耀眼，总会让我充满了负罪感。我什么也没有说，只是起身去

洗手。水冲去了我手上的油迹，却冲不走我满脑的混乱，瑞走了进来，他从后面抱住了我，靠上我吻我的脖子，我

把头靠在他的肩上，任他的吻走到我的脸上，他打开了沐浴的龙头，我们站到了水流下，他的主动有些慌乱，我静

静的等待他的镇定，我们在浴室完成了那晚的第一次做爱，他还是有些稚嫩的用站位进入我，我还是不愿看他的脸

，虽然他的伟大和包容让我感动，但却不能让我改变闭上眼时见到的脸。

我和他的第二次性爱，与其说是身体的需要，不如说是一种负罪的回报和报复的实现。我把自己完全的交给他，弥

补的不仅仅是昨夜对他尊严的侮辱，还有就是希望这次之后我们能够成为只有性没有爱的朋友。或许我的想法有些

自私，但我已经习惯性的绝望，或者说是习惯性的不抱希望，也不希望有这样的希望发生在自己身上，因为绝望的

伤害承受一次足以让人刻骨铭心。

瑞在其后的一周里始终陪着我，我们白天像两个普通的室友，他跑步，做饭，看书。我睡觉、吃饭、上网。晚上我

们就像两条寂寞的蛇，没完没了的纠缠在一起。我们从没谈论过感情问题，平时的交谈除了新闻政治就是女人。有

时想想也觉得很是怪异，两个发生关系的男人，在床上谈论着女人的三围。在那段日子里，唯一让我记住的一次谈

话，是瑞问我那个让我流眼泪的人，是不是男人。我觉得他的话对我是种刺痛，但痛在哪里却又分辨不出，只是觉

得有些隐隐的不爽，那天我拒绝了他，他向我道歉，保证以后不会再问我以前的事了。我很冷静的问他，以为我们

是什么关系？

“我其实最近一直在想这个问题，以前我把你当哥们的，虽然我们认识时间不长，可是我觉得你人挺不错，是个哥

们，可是现在和你发生了这种关系，我不知道该怎么说我们的关系了。说是爱人吧有点不像，说是朋友，就更不像

了。”

“那就作情人吧，只是那种关系的情人，和感情无关的情人。”

他的眼神有些黯淡，本来对着我的脸别了过去，起身离开时说我的话给他减了不少烦恼。那天我的心情很糟，突然

很空虚，最终把整夜的时间消磨在了网络游戏的野蛮厮杀中。

第二天的清晨我倒头睡下时，瑞已经起床跑步去了，当我被一阵饭香叫醒时，天色已暗。我迷迷糊糊的走到了饭桌

旁，瑞做了四个菜，都是南方有名的家常菜，我对南方的偏甜的口味，一直都有些反感，但有时食堂的饭菜非甜即

辣，很少吃辣的我，宁愿选择适应辣味也不愿意接受甜腻腻的菜。今天瑞做的四道菜都是有些糖醋口味的，从我和

他一起打篮球开始我们就常常一起吃饭，每次都是我很主动的报出自己的口味，别人点菜时，也就常常照顾我了，

今天瑞却故意做出这样的菜，我知道他是故意的。我装作毫不在意的吃着，但甜腻的味道却让我反胃，最后我草草

的吃了些白米饭就离开了。我很主动的收拾了桌子和饭后的碗，我其实自己也不明白为什么要像个做错事的孩子般

想讨瑞的欢心。当我小心翼翼的坐到瑞旁边的沙发上时，我感觉到了整晚都没有说话的瑞的犀利目光。我努力的盯

着电视，他坐到了我的身边，把我按在沙发上，迅速的解我的衣服，我只穿了身原本是瑞的睡衣，松松垮垮的被瑞

几下子就剥了下来，他把我翻过了身，没有什么前奏，直接就进入了我，虽然每天做爱的身体已经适应了他的刺激

，但突然的毫无润滑的进入还是让我感到了有些撕裂的刺痛，他的技术已经不再稚嫩，猛烈熟练的穿插着。我把脸

埋在沙发里，咬着牙，让自己努力适应他的频率……当我们结束的时候，沙发上留下了我的几滴血迹，对此，瑞只

说了句对不起，就去洗澡了。我又趴在了沙发上，心里有些累，不想再思考对瑞的伤害，既然已经说了只有性，那

就应该把心收回，不再在意他的反应。

后来瑞渐渐恢复了平日的样子，他再也没有提起过我们的那次谈话，也没有和我讨论过我们的关系，我们又像平时

一样白天各自过各自的生活，晚上做爱。直到开学。

开学后的生活还是一如既往的轻闲，我没有什么宏伟的目标，也没有什么太大的追求，除了期末的考试前的一个月

，平时很少看书，每天除了上课就是打球，因为从这个学期开始就可以自由选课了，我和瑞选了很多相同的课，这

样我们一周的大部分的时间都能一起上课打球了。瑞和我在球场中已经成了常客，平时到球场，总会有认识的人，

凑足六个人就开始一场对决了。我和瑞的配合越来越默契，以少敌众，还常有胜算。我们向着越来越纯粹的兄弟之

情发展，只是在周末会有身体上的交集而已。随着天气越来越热，只能供凉水的宿舍独立沐浴间，开始发挥作用了