被子里的热气也抵不住我一下子往上冒的冷汗，我搂紧了他说，行了别吓我，睡吧。心底暗暗地说，真是前辈子欠了你的。
第15章
十六岁。
高中三年级。
我看着眼前的物理题想，或许高三的状态算是一种真空。算不完的题和理解不了的东西太多，有时候人会有一种债多不愁深的感慨。要说学习得很努力，倒也算不上——对比起一些零点睡觉四点起来背书看题的人，实在自叹弗如。我永远弄不懂他们的眼睛怎么可以超负荷地运转，罔顾所有的上课下课铃响，连最疯狂的老师都没有那么积极。有的人早中晚三餐吃的甚至是一样的东西，一手拿着个三明治一手翻书；三明治里除了必要的青菜、淀粉和蛋类肉类外，什么都没有。我和同桌晚自习前有时候会一起在走廊上喝饮料吹风，头顶上黄昏的颜色黯淡而朦胧，一行飞鸟从橙色与蓝色的交汇处掠过，黑色的影子一瞬就不见了。“放风”的时候我会顺便看看齐漾所在的教室，高三换了一栋楼，他的教室就在我们对面。他很少在，在也只是背书，风迎面吹来的时候我好像还隐约可以听见那种变得低沉的声音。他抬头的时候我就对他招招手，他会露出那种轻轻浅浅只能让人猜测的笑意。其实我们只有不到十米的直线距离，只是默契地选择不再结伴交谈。
或许对齐漾而言，已经没有那么多时间可以浪费。我听说他推拒了大学的保送名额，连自主招生也没有参加。我不知道他想干什么，他现在几乎没有在我面前提到过任何关于考试的事情。或许我的高三还没有初中紧张，不需要考虑前面的目标，不需要顾虑齐漾的想法。有时候我也会疑惑为什么他对一件事情这么执着，即便我们考到了不同的学校，不同的城市甚至国家，依现在的通讯我们依旧可以联络。而以现在的我，齐漾所坚持的，大概最终也不过是一句戏言而已。
我一天天算着时间，家里挂上的日历越变越薄；学校里的木棉花落光了，在冬天又长出了细小而茂盛的叶子。我走在校道上的时候，总觉得连那石板地和袖珍拱桥上的纹路也被磨平了一些。校园修葺一新，重新恢复了幽深而静谧的氛围。阳光很温暖，晒在身上让人觉得有了些许汗意，偶尔我会在两三度的时候买一瓶冰可乐灌下去。如果齐漾看见，他一定会直接抢过来扔进垃圾桶，一样样数这么做的坏处。……他从来是个很较真的人。那年春节我和齐漾都留在家里，年夜饭是两家人一起吃的，看春晚的时候我和齐漾靠在一起睡着了，那是我们那一年唯一没有书本只有食物和娱乐的下午。大年初一早上我和齐漾是窝在同一床被子里起来的，我无端想起高二的那个晚上；而齐漾，揉揉眼睛，爬起来，洗漱，吃早餐，看书。
然后是三月，天气渐渐转暖。在教室外面吃盒饭背书的人变多了，于是我的场所从走廊转移到了课室里面。下午晚自习前会有一次打扫，拖完地后教室两边的窗户都大开着，混合着新鲜的空气和黄昏特有的味道，极其舒爽而安然。只是转头看着外面的时候，齐漾也不在了。我把所有的复习资料都整理了一遍，那个星期累得像穿越沙漠的骆驼一样，一点一点地积攒着以后可以使用的资本。把所有资料打印出来的那一瞬，我想起家里放在书桌上的、齐漾帮我整理的那一份资料。手写的，略显单薄却苍劲有力的字迹。就像他一样，永远不会在原则问题上示弱于人。我在课桌上用铅笔算了个简单的加减法，离高考还有整整一百天，这一百天里，我尽人事听天命，虽然追不上齐漾，但至少能够让我的选择多一些，离他更近一点。后来我笑着跟齐漾说，这一百天里我瘦了二十斤，身上至少有十斤的肌肉都变成了其他物质，一天十四个小时里看见的大多只有半平方米的课桌。我说这可都是为了你啊？齐漾问，记那么清楚，是想邀功还是让我心疼啊？我说咱原本就是有人疼的！当然话题从此基本不会延续下去，齐漾不提，我更不提。要说为什么……他是不愿伤感情，我是心虚而愧疚的。唯一一次高考，我觉得这事我要欠齐漾一辈子的。
四月，五月，一天天减少，倒数的时间里日子过得比流水账还无聊。每天读写、背诵、计算，重复的日子，如果不是课桌去左上角不断变化的数字，我甚至觉得这是一个巨大的循环，耗尽了力气。我从来没有如此恨时间的漫长，也从来没有如此恨时间的短促。快解脱吧，我对自己说，无论如何，我已经不想再受题海书山的折磨了。偶尔想起齐漾的书房我还会自嘲，也不知道他哪里来那么多精力和时间把它们一本本读完。我们从来就不是一样的，无论我如何勉强自己，我还是那个学习的时候头疼玩起来才能疯狂而痛快的人。而齐漾，他只适合安安静静，阳春白雪。
六月的那一场考试，最后一场考试的最后一门，英语。我做完题检查完后居然留出了很多时间，我对着那一堆试卷答卷和草稿纸发呆。它们是我这几年的心血，虽然并非我为之执着而努力的全部，我的那一段生命它们却成了最大的主顾。我想，一个月之后就出成绩填志愿了吧，简直像等待阎王判决生死的小人。我呆呆地想，这些努力究竟是为什么？勉强自己究竟是为什么？或许，只不过为了齐漾多笑笑而已。只要他痛痛快快地大笑一场，就像很久以前，被他无形的凉薄与现实抛弃的年少轻狂。放下笔走出校门的时候我有一种虚脱而恍惚的错觉，就像被关押多年的犯人获释出来的一刻，连无形的风吹在身上都隐隐发疼。齐漾赶上几步走在我旁边，他的脚步好像从来没有这么轻快过。他拍了拍我的肩，我对他笑笑。六月，下午的阳光还是耀目的，两个影子短短粗粗地粘在脚下，像被那时的太阳，照亮了我们之间，所有的荒唐记忆。
分数出来后我松了口气，也有点失望。不高不低的成绩，比重本线高二十分，就是我正常发挥水平。我爸妈倒是给乐疯了，他们对我成绩的印象还停留在那种姥姥不疼舅舅不爱的线上，还拍着我的肩膀说只要过二本就好了，大不了复读嘛，多考几年怎么着也会过的，反正你年纪小。齐漾倒是考得真好，六百六十六分，比重本线高整整七十。我揉着他大笑，这个数字真吉利！虽然不是最顶尖的状元，报北方的几所名校也该是可以的。填志愿的时候我问齐漾，你填了什么学校？我可以和你报一个城市么。齐漾说，你先告诉我？我说了大学的名字，他笑眯眯地说，嗯嗯，我已经看过了，毕竟你从小到大都用这一个密码。我说你把密码改了啊？他说，不要紧，我已经填完了，反正不会离你太远的。那时候我对着他有些狡黠活力的笑容直觉稀奇，只没有想他那句话最大的意义。只有在这些事情上，他一直给人一种自己做主不会有错的感觉。
直到录取通知书寄来的那天晚上，齐漾的家里发生了一次大的争吵，自他搬过来后就没有过这样大的音量。他母亲的尖利声音让我有种恐惧感，歇斯底里的吼叫除非怒到极致，否则绝不会是她这样修养的人会发出的。我冲出家门躲在齐漾的房间往里看，房门没关，隐隐可以看见齐漾蹲在地上抱着自己的手臂，他母亲忍不住挥了他一巴掌，齐父抓着她的手劝解。他提高了声音说，反正孩子有自己的主意，大不了以后出国，打孩子干什么？齐母呆立了半晌，颓然倒回沙发上；齐漾站起身，捂着自己的脸不知道轻声说了句什么，他母亲惊恐地抽泣了起来，齐父一言不发地把他拦腰提起来丢进了房间，摔门而去。我看见齐漾趴在木地板上放声大哭，不停地抽气和咳嗽，我大力地敲了敲窗子，他抬起头，透过玻璃看着我，沉默地看着……然后擦干眼泪爬起来，打开窗户，直接跳了出来。我接住他，扶着他往家走。那天晚上，竟然有很久不见的星光，光影打在齐漾的发上，自刘海一下，他的眼睛被遮在阴影里，看不清晰。
我把他从窗户拉回了卧室，齐漾看着四周的摆设说，好久没来了。他随意地看着，翻到了书桌上的那一份资料。他摸了摸有点泛黄卷曲的页角，说，你还留着这东西呢？我站在他面前问，你到底填了什么志愿？他看着我的眼睛，有些无奈地说，本来还想给你个惊喜的。我第一志愿和你填的一样，反正能考上，就填了一个志愿。我狠狠推了他一把，他摔在床上，捂着自己的腰直喊疼。那是我第一次认真对他动手，掐在他锁骨的地方问：“干什么你，缺心眼儿啊？！妈的志愿都在高考分数出来以后填了，你别告诉我就为了保险！”齐漾笑着，台灯和窗外的星光把他的眼睛照得晶亮，让我想起他引用的那一句王尔德的话：我们都在阴沟里，但仍有人仰望星空。他说，最后一场考试我决定了，就算你这次考得再砸，我也跟定了。他说，冯祁，我们以后都在一块儿了，你以后可得继续护着我，要不然我被人欺负了也没处说理去。这是你答应我的。
那时，我绝没有想过这句话有多幼稚，只是想起齐漾在过去那么多的时间里和我说起过的愿望，模糊又清晰的生活，尽管只是一个个破碎的具象，拼凑起来却如此令人心动。我贴着他的鼻尖问，你对你爸妈说了什么？最后那一句。齐漾直勾勾地看我的眼睛，竟带着一丝惑人的疼痛：“你真的想听么？”我“嗯”了一声，齐漾哧哧地笑起来，说：“我跟他们说，我是gay。”我总算听见了老听人说的脑袋里那根弦崩断的声音，我微微抬起身，然后重新对着他的唇压下去。只是静止着，什么都不做，然后任湿凉的液体落在齐漾脸上。
第16章
十七岁。
大学一年级。
我估计会一辈子记得，齐漾一个人拖着两个大箱子，从家门口向我跑了过来，以一种特别高昂的姿态；这让我好像看见了那个三年前的午后，六年前的那个午后，小小的齐漾朝我飞奔过来紧紧抱住了我，他用满是汗水的额头蹭着我的鼻子说，冯祁，我们又可以一起上学啦。在那时候我忽然想明白了，他说“我们还要上一所大学”是经过多少深思熟虑的，不是对我的要求，而只是一种陈述。为了这个，他情愿到一个陌生的城市上一个不算一流的大学，尽管那关乎家庭，关乎前程。
我和齐漾站在高铁站站台上的时候一阵风吹过来，把夏热吹散了许多。暑假过得很痛快，只是有时候我会想，真的是我错了，我应该再努力一点，如果没那么多犹疑……齐漾值得更好的。齐漾打定了主意，所以，这次只好来迁就我。到大学的时候我跟齐漾说过这个想法，他笑着安慰我说，已经很好了，他选了这个大学最好的中文系，在全国也是能排上前十名的。他说这句话的时候我想，齐漾的爸妈应该想到，如果齐漾是gay……他除了我从小就没有别的朋友么，从小到大。而且他们也应该知道齐漾和我报的是一所大学了，怎么就没拿着菜刀跑过来找我拼命，说我诱拐他们儿子呢？齐漾的爸妈总不会就这么接受了吧？可是我这个暑假过得特别平静，正因如此反而坐立不安。
在高铁上的时候我们左看右看，四周怎么看都是去赴大学的新生。这条铁路线上的名校只有两三家，寥寥几个同校的人竟然还买了一起的票，很快聚成一堆谈论开来。有一个人说到高考的时候显得特自豪，从她每科的分数吹到高考的省内名次，到激动处把旁边的人吵得不得安生。我看了齐漾一样，他带着那种很平静安然的笑容看着车窗外掠过的远山和青翠水田，好像能够隔着玻璃感受到山长水阔无限江山的美丽清新。我于是释然，偷偷拿出手机拍了张照片，没想到忘了关声音，很脆很响的一声快门惊动了他，他回过头来吐了吐舌头，带着一种近似嘲笑的顽皮表情。我习惯性拍了他头一下，重新坐好才发现车座旁边的一个人瞥了我们一眼，发现我略带威胁（至少我认为自己是明确传达了这个意思的）的表情后又转过头去，推了推无框眼镜。那一瞬间我想起所谓的“外科医生”或者“高层精英”（仅限于我妈经常看的电视剧）一类的角色，印象深刻。
一路无话。齐漾和我正巧碰到了大学来接人的大巴车，走上去询问才发现那个高铁上的眼镜男和我们是一路的。他说他叫李栈，和我们同市的，一问还是S中毕业的人。于是我们转头商量三个人打辆的士直奔宿舍而去。路上走了一个小时，远离了市中心的商业区，到宿舍的时候我们三个看着那栋楼嘴角直抽。估计这栋楼比学校现任校长还沧桑，唯一的好处是一间房两个人，上下铺，私人空间算是充足。不过后来我们楼里还有几个人闹得很僵，因为宿舍里只有两个人，整天面对面的势同水火，过得十分难受。
我和齐漾是一个宿舍，我问他的时候他说，他除了奖学金，就提了这一个要求。太聪明了！这小子。我抱着胳膊看齐漾很快就把行李整理好了，收拾地干干净净。齐漾回过头来见我对着两大箱子东西发呆，
他还跑过来帮忙，分而总之。晚上两个人跑到外面看了看，齐漾说，这里的东西实在没办法吃，还是跑远一点吧。于是我们两人出来，在满是华灯行人的街上走了一个站，才看见勉强能吃的小饭馆。
后来毕业的时候我笑着对齐漾说，这里放不下你的三角钢琴，你的书柜画具，连吃饭都要走二十分钟才能找到喂你的东西，不觉得苦啊？齐漾特深情地对我说，比不能随时随地看见你好。我半开玩笑半认真地问，是看着我把？齐漾大笑着说，拴着你！不过随后几年的学习生活真的挺清苦，特别是齐漾这种嗜书如命的人，大冬天的周末就坐在图书馆风口的位置上看歌德卢梭，一看就是四个小时，冻得不断轻轻跺脚，还怕声音惊动了很凶的图书馆阿姨。不过按照以往惯例，我们所要过的第一关还是军训。第一天集合的时候还有同学特别感叹地说，一定要努力认真争取当标兵，毕竟应该是人生最后的一次军训了。旁边的人看着他激昂的表情特别无语，李栈说，这孩子抽风呢。后来我听李栈说那个人是他的室友，叫沈贤檀，外号是檀子（坛子），当然也没什么人记得他本名。
军训的教官晒得很黑，很多人说教官戴上帽子真帅，我没注意，只觉得教官的军帽在我眼前不停晃动。中午的时候我问齐漾他觉得如何。齐漾说他取了眼镜，眯着眼睛看了半天，根本看不清五官！军训的时候晚上不家训，下午可以回宿舍慢慢蹭时间，吃外卖。但宿舍离学校（军训地点）太远，中午的时候就得抓紧吃饭，只能在学校食堂吃。用齐漾的话来说，这是个新奇的体验，他从来没有试过吃这样的东西。不把吃的称为饭菜是有道理的，我们学校一直传言学生吃不完的都论吨卖到城郊当猪潲水，新鲜。不知为何这个学校的生活水准奇差无比，齐漾说，大学四年就要吃苦才学得好。
不管晒得多黑流了多少汗，我们还是结束了令人稍微怀念的军训，齐漾说可惜他从头到尾没看清过教官的脸。我说我看清了，长得不怎么样！后来齐漾从学院发的刊物上看到了教官的大合照，好像都不错啊。我点着刊物上一个小框说，这是我投的那份稿。齐漾惊奇地看了我一眼，再去看那篇短文，大笑起来——那是我在自己的空间里记录的齐漾众多趣事之一。全文如下：
20xx年9月x日六点多，我和同寝齐漾赶乘XX路公交车去军训场地。还剩两个站时，一群拿着红扇子穿着太极服的老太太上车了，车上没有座位，同寝十分讲文明懂礼貌地起身让座，老太太推拒不肯。同寝急了，说：我只有两个站了！老太太之一脱口而出：我们只有一个站！
齐漾看完后对我说，要不要转到中文系？我觉得你写得也不错。我不知道他是随口一问还是希望如此，不过认真考虑后我还是决定转到中文系，再陪他四年时间。学校里转系有点变态，好像本专业的成绩要求全级前十名，转的专业程度在面试时也会掺杂专业知识。不过我想起串门的时候那些打网游吃零食的哥们儿，总觉得前途无忧。那段时间若真要说，也是辛苦的。因为齐漾所在的班据说是基地班之一，享有国家资源，因此对学生要求严格。怎么个严格法具体我是不清楚的，只知道齐漾给我的复习资料是四十多万字；我背书的时候连齐漾也听得有些头晕。几天以后我开始学会对着那一沓资料表示愉悦，因以后的人生无法预料，看白了这点，人会学着珍惜很多东西。