我(第二部)——楚云暮
楚云暮  发于:2010年01月25日

关灯
护眼

手再望里伸,摸到一个厚重的东西,拖出来一看,竟是一个破旧的日记本。
就是从前在一起的时候,我都不知道他有写日记的习惯。
很破很旧的那种本子,连现在的小学生都不屑再用的那种。我缓缓打开它,我知道,一个真相,已经呼之欲出。


“十月十六日 天气 晴
今天军训结束了,回到学校开始分配宿舍。我登记名字的时候,一个男生突然走过来说:“对不起,可以帮我把名字划掉吗?我想申请走读。”我知道他是谁,一个家境不错人也很亲切的男孩子,个头不算高,但是长的清清秀秀的,只是总有些冷漠地拒人于千里之外的感觉。我不知为何竟不敢和他说话,赶快低下头,说了一句好的。

十月二十九日 天气 阴
我注意他很久了,他几乎整天不来上课。我觉得他的专业还不错,画的画也灵气,就是太懒了。
十一月三十日 天气 算晴朗吧
我居然会在假日的教室里看见他,估计是来赶期末作业的,否则他这科就当定了。我想帮他,走上前一看,他居然在临摹!天。。。我赶紧告诉他这次的作业是要交写生稿,他啊了一声,有些迷糊地看着我,而后感激的一笑。

不知道为什么,我心跳的有些快。
十二月十八日 天气 晴
我和他最近越走越近了,他其实很迷糊的,一点不象他的外表看起来那么精明。今天吃饭的时候,小B说我和他象小两口似的,我心里一阵紧张,我怕他不高兴—这小B怎么说话的!可他居然还一脸没事的笑,我不知他是什么意思。。。

二月十九日 天气 小雨
南方的阴雨天很让人烦躁,小B阿南这些人居然还只想着联宜泡妞,我不想和他们瞎掺和,就说他去我也去,我知道他向来厌恶这种事情,没想到他却答应了。

英语系的那个女生长的很靓,文文静静的很有气质,我有些心动,在别人的鼓吹下我和她跳了几首,回头却看见他拿着瓶白酒猛灌,我吓的赶紧折回来拦住他,他怎么突然这么反常?!后来他一个人在洗手间里吐的昏天暗地,我不敢再呆下去,扶着他就先回宿舍。

。。。他清醒后,看到我的第一眼时那个吃惊的样子,真的好可爱。。。我觉得有哪里不对劲,刚想走,他居然拉着我,飞快地在我的嘴唇上亲了一下。
我吓的落荒而逃,这好可怕。。。怎么会这样!我怎么会做出这种事!
二月二十五日 天气 阴
和他冷战一个礼拜了,我不知道那个晚上对我对他究竟是什么意思。我只能躲他,也躲我自己!我开始和朱丹周交往,她真的是个很完美的情人,我想,我应该忘记他。

四月十六日 天气 晴
要去江西写生了。小B他们真多事,非要把他也叫过来一起坐。我根本不敢看他,只好把眼睛转向别处。
他一路上居然和他们有说有笑的,看着他们的亲密,我皱着眉想,这些日子里难过的,就只有我一个吗?
四月十八日 天气 晴
我和他做了!我自己都不敢相信!那个放荡的自己真的是我吗?那时的他。。。看起来,好挑逗,我真的无法控制自己,想占有他,囚禁他,让他只属于我一个人。写生的这段时间,是我和他最快乐的时候,什么。。。都不用去想。

五月一日 天气 晴
我发现自己越来越离不开他,和朱丹周在一起的时候一直提不起劲,作爱的时候都要想着他的身体才能高潮。可我没有办法和她分手。毕竟错在于我。
六月三日 天气 晴
我和他真的做了一零,他流了很多血,我很怕,一步都不敢离开,他醒了,要我送他上医院,我迟疑,这毕竟太丢脸了,我在意别人的眼光。他看着我,最终说了一句算了,他自己去。

我知道我伤了他的心。
六月十二日 天气 雨
他已经好几天不肯搭理我,我知道自己很不是个男人,我事前根本不知道那种伤会这么严重。。。我想和他和好,冒着雨买了他最爱的深井烧鹅,一直等他等到十一点。他和别人一起回来,那人斯斯文文,开着一辆白色的丰田。

我比不上他。
我知道,可是心里却象被刀割了一样难受,我疯狂地抱住他,企求他的原谅,我是真的爱他,爱这个什么都无所谓,有着恬淡微笑的男孩!走到这一步,我已经不能回头,我决定和朱丹周分手。

十一月十日 天气 晴
我决定搬出去住,他喜欢自由的感觉,只要他喜欢,我就算辛苦一点多打几分工也无所谓。但是我不能拿他的钱。我有我的自尊。我的画室快开办了,我想努力一些,毕业后能有个好的起点,要和他一起拥有天长地久的爱情,总要自己的实力。

我希望他幸福。
昨天,我和朱丹周提出了分手,她显得很平静。我松了口气,却有些愧疚。
二月四日 天气 阴
今年的春节在他家过的,他爸爸妈妈都对我很热情,只是我想,如果他们知道了事情的真相,还会对我这么热情吗?
三月九日 天气 晴
可能最近接了太多单子了,总觉得头有些晕,还经常发烧,是因为流感的原因吗?
四月十二日 天气 雨
今天居然在课堂上晕倒了,小B说我可能贫血,要不怎么可能这么虚弱。我觉得有些不对劲了,因为我连看东西都开始模糊,时常冷汗直流。
我不想告诉他,我怕他担心,我喜欢他笑。
五月六日 天气 阴
我的检查报告出来了,医生脸色凝重地对我说,建议我去仁爱综合那样的大医院详细检查一下身体,他们怀疑我的造血系统出现肿块,也就是说,可能是,白血病。

五月十二日 天气 晴
检验报告出来了,确诊我为遗传性再生障碍性血液病。我彻底傻住!老天究竟在开什么样残酷的玩笑!在我得到了一切,憧憬未来的时候,让我狠狠从云端摔下,摔的体无完肤!我发疯似的打电话给乡下的母亲,我才知道,父亲家族里有白血病的遗传病史!而我从前听到的什么父亲死于肺痨都是假的!他是因为白血病晚期无力负担昂贵的医药费而被强行拔管!

我狠狠地挂上电话。既然明知延续下一代只会使这种痛苦生生不息,为什么还要生下我!这种残缺的生命还有什么意义!我不要,我不要这样凄惨的死去!我的人生还是一片空白,我的理想还有无数可能,怎么能一事无成就此落幕!我和父辈不同,我绝不要死的那样毫无尊严毫无价值!我要出人头地!

这时候,我遇见了和父亲一起来视察医院的朱丹周,我突然惊醒:我唯一的救星,到了。
六月三日 天气 晴
朱丹周说她依然爱我,我是唯一一个不把她放在心上的男人,他知道我心里还有其他人。
我直觉地反驳,直到她嘴里说出那个我无比熟悉的名字。
她说她不在乎我有病,以她家的财力,早期白血病的治疗不是问题。也只有金钱,才能让我的生命延续。
只要我和她永远在一起,以婚姻的名义。
我不知道她是不是因为我主动和她分手而对我特别执着,我只知道我已经无从选择。
展凡,我已经注定要放弃他了。
不能相守一生,爱了何用?
我也不要他看见我如此凄惨的样子。
他可怜而同情的目光,会让我觉得羞愧欲死。
全世界的施舍与同情我都能接受,惟独他,不行!
随时可能消失的生命,有资格谈爱吗?
接下来的每一秒种,我都要为自己而活。
我要在仅存的生命里,干出惊天动地的事业。
既然留不住爱,我也不要就这样默默无闻地消失。
六月九日 天气 晴
明天我就要做骨穿刺检查了。一直拒绝做联合化疗,我怕他会看出什么。一定要离开,我也希望能走的潇洒。
这天晚上,我们做的很纵情,他高潮的时候我一直没敢闭眼,我要把他最美好的样子,刻到心里,
即使以后再不相见。
激情过后,他平淡地说,明天要和那个医生一起去日本玩,大概十天。我一下子涌起了一股说不清道不明的怨恨,明明是
他,诱惑似的开始了我们的关系,在我生不如死的时候,你依然可以如此快乐。他的生命里,我是不是只是一个过客,一旦走过了,消失了,他又会为我留下几多眼泪?

人始终要给自己活出一个精彩。
六月十三日
一直到今天才能提起笔来写些什么。这些天的检查,我差点就熬不过去了,朱丹周一直待在我身边。她是真的对我好,我知,但心里,却惦着那个一无所知,让我又爱又恨的他。

那天的麻醉没打好,针尖穿刺骨锥那一刹那透心的疼,差点将我连灵魂都撕裂!我只能在恍惚的意识里想着他高兴的样子,生气的样子,别扭的样子,还有我们相处的点点滴滴。。。那一定是幻象,我知,但是能看见他,已经让我此生无憾。

他的身边不缺人,我的放手,不会让他伤心太久。
我心如刀绞,身心俱痛!
他远在日本,相隔天涯。
我和他之间,永远注定缘悭一面。
六月十八日
昨天刚刚出院,医生说我的白血病细胞不算太多,病情也不算严重,及早控制,未必会有什么生命危险。我却知道他在诓我,什么化疗注射,都是治标不治本,反正我现在等与是在向天借命,哪里还顾及许多。

下午时他突然提前回来了,阳光般的笑容依旧灿烂,只可惜,我已再不能拥有。
失去一段感情,他只会难过一些时日。得知真相,他会难过一生一世。
何苦,两败俱伤。
我知道应该下定决心,当断不断,不象我的做法。但却无论如何都不知怎样说出口,简单的两个字,却犹如千斤。
直到朱丹周的突然出现,我一下子手足无措,看着他逐渐冰冷而悲凉的眼神,我不忍我不舍,我曾经爱他,重愈生命啊!然而朱丹周的一声呼唤,我只能悲哀地认清事实,用最冷酷的语言,伤的他落荒而逃。我愤怒地转过身,质问朱丹周为什么插手这件事。她只是冷冷地说了一句原来你和他,还一直没有断。

我看着她的眼神,突然有些心惊。
六月二十日
我真的没想到朱丹周会做到这一步。我第一次对女人的报复心理,感到心寒。她竟然可以把我和他的事闹的满城风雨!
当那些人要我交代问题的时候,我知道我终于到了最终抉择的那一刻。我还能怎么做?这是朱丹周给我的最后通牒。
原谅我,我活着的每一天都是幸存。
当他声泪泣下地挂来电话质问我的背叛之时,我竟然已经可以对他冷酷到底。他与我不同,有幸福的家庭,还有一个比我更爱他的人。或许我真的象我对他说的那样,“比起你,我更爱我自己。”

我没有多少时间可以犹豫了,原谅我。
九月四日
两个多月的密集化疗,据说总算把我的白血病细胞控制在安全数量,我回到学校,回到那个已经没有他的学校。小B和我绝交了,他说他无法容忍象我这样无情无意的人,不管对兄弟还是对。。。情人,都能狠心如此。我只是一笑,我不在乎。我的心早就死了。

我不知道什么时候我的病情又会有反复,所谓的艺术,再也不是我要追求的,我开始自学商学管理,它才是我在最短时间里出人头地的唯一途径。
曾经的理想,曾经的爱情,早就硬生生地从我的骨血里剥离。
我恨朱丹周,但我悲哀的发现:卑微如我,却始终离不开她最后的支持。
十一月六日
他再也没来过学校。他能去哪里?
我不知道。
我更加没有资格去过问。
他早就不是我能关心的人。我可以做的,就是用手里一点的权力,替他将缺勤的情况隐瞒。
不是赎罪,我只是想让自己好过点。
那最后一天,他在电话里凄凉的悲喊,我到现在,都还忘不了。
我真的是一个自私的人。
五月四日
我和她结婚了,我没有怨言。一个只有半条命的人,能有这样的婚姻。我该知足。
朱丹周给我的一切,我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里,给她一个真正的婚姻。
我以为,没有他,我就是一个能给女人幸福的男人。
七月八日
我正式升任凯运的营销部长,我终于达到了人生最顶端的辉煌,心里却空空荡荡。
我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己:当年那个被我伤害过的男孩,现在有没有找到新的幸福。
九月十日
朱丹周怀孕了,我坚决地要她拿掉,一个有白血病隐患的孩子,没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心,连自己的骨肉都可以舍弃!

良心?我的心早在三年前离开他的时候就已经死了!
现在的我,活着只为一口气。
我不想和她吵下去,我只是要她拿掉孩子,无论如何。
她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些,是不是以后还想。。。去找他?
我只能苦笑,我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨,可是她认为,我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情?
十月十八日
孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下,打掉了。我或许真的太绝情,对他对她都是。
可我已经不想再有遗憾。
我和她开始冷战,十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓,残缺的生命还求什么天长地久。
这样,我对她,再无歉疚。
十二月十九日
前几天我突然病发了,进手术室的那一刹那,我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年,人生,又还能拖过几个没有他的三年?
医生隐晦地表示,我已经进入白血病晚期,建议我出国手术,或者再做一次联合化疗。
我淡淡地拒绝了,并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切,才发现我想要的,依然虚无。当年牺牲我与他的爱情换来的,就是这三年的苟活?

我回到那个贫贱时租下的房子,他离开之后,我还是继续租着,我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。
我不会再去找他,没有意义了。
我只是他生命里匆匆的过客,善良如他,纯洁如他,会有自己更完满的爱情。
再后来我干脆把那里买了下来,所有的闲暇时间都在这里,陪着我记忆中的他,幻想我和他至今依然甜蜜地生活。
可笑。
荒唐。
我知这一切都是一场海市蜃楼。但最后的一段时间,我只想静静地活在我的回忆里。
只有我和他的回忆。
荒诞不经,我却甘之如饴。展凡,我幻想如果当年我们不曾决裂,至今,又会是什么样的光景?
三月十六日
我永远都无法想象,居然在有生之年,还能再次见他。
可千言万语,我能说出口的,不过是一句“幸会”。
我和他都已经不复当年模样。
我对他,还能说出什么,还有脸说出什么!
看着他几乎是落荒而逃的背影,我的心象是被剜空了一样。
除了假惺惺地一句“如果你有什么困难,记得千万来找我”我竟然说不出任何的话!
他狠狠给我一个巴掌。
这是我欠他的。
让我心惊的是,他的眼里,竟然一点泪水都没有,除了彻骨的怨恨,他对我,竟再无一丝余情。
他变了,彻底的变了。
在我对他一无所知的三年里,究竟发生了什么?
四月五日
他就站在朱原身边,无所谓地看着我笑,我心惊肉跳,简直不敢相信那还是我记忆中的他,那样冷漠无情那样愤世嫉俗,那个眼神比第一次见他,还要阴狠。

当他向丹宁求婚之后,我终于反应过来,他要向我报复。
重逢只是为了再次的互相伤害,何必呢?
展凡,伤你一次我就已经追悔莫及,这一回,就让我把欠你的全都还清。
我太累了,早已不堪重负。

文库首页小说排行我的书签回顶部↑

文库内搜索: