从海边回来后，我无原由地经常做同一个梦。在那条悠长的小路上，我们追着、跑着。不同于现实的是，跑在前面的是他，而不是我。天色越来越暗，小路总是越跑越宽，没个尽头，可脚下却愈发的酸软。以前安跑在后面，每次他喊我等他时，我都会回过头放慢脚步。可梦里，无论我喊得多么用力，他始终朝着更宽更广的地方去。终于停住的时候，我发现前面没有路了。前进是黑暗中怒吼的海浪，后退已寻不到来时的平坦。悬崖上的风冷得让人无力，他背对着我张开双臂。他的衬衫被吹得紧贴在前胸，在后背处却鼓胀出翅膀的形状。我傻傻地看着眼前的一切，听着海水冲刷崖壁的决绝，整个身体僵硬得不能动弹。他只是轻轻地回过头，平静地给了我一抹淡然而温柔的微笑。还来不及回味时，他已经一个轻盈的跃身，投入了无尽的黑暗......
　　这样的梦让人又疲惫又痛苦，醒来后给自己点一支烟的力气都没有。脸上的湿漉漉，分不清恐惧还是痛心，也就分不清汗水和泪水哪一个成分更多。
　　我开始不敢去他的房间，不敢翻看他的照片，甚至不敢听那些曾经一起唱的歌。点点滴滴都能勾起燎人的回忆，在他离开后，那种燎人只能让我更无助更痛苦。往事越是甜蜜，痛苦就越显透彻，对此我深有体会。
　　失眠，工作的压力，加上心理上诸多承受不了的负荷，我无可避免地进了医院，原因却有些可笑--胃穿孔。
　　有可能伤心过度就连反应也变慢了。我一度地认为每次吃饭是因为心情的缘故引起的神经性胃痉挛，并没疼得多难以忍受。起初我爸妈也这么认为，每每见我一手捂着胃一手摆出吃不下的动作，他们除了叹一口气也没太多注意。直到半个月后，我连走路都会时不时痛苦地捂住胃，他们才不由分说地押我去了医院。医生当时就把我扣下了，说要立即手术。对于胃穿孔，老妈并不了解，以为是什么关乎生死的重病，马上就眼泪涟涟，好在老爸还算沉着，连哄带骗地让她平静了。
　　在病床上安顿好，望着跑前跑后给我置备住院用品的老妈，突然发现一向干练的她真的老多了，老得因为一点小事就容易患得患失泪流满面了，"你这孩子也真是的，疼得那么厉害，就一点儿都没意识到严重？真让人不省心。"
　　听着她这样的话，我突然发现自己原来和安一样，对待病情都是很迟钝，都是被动地去接受治疗。为此，我很高兴。因为我又找到了我们的一个共同点，我要找机会告诉他。机会？我希望我找得到。我总会找到。
　　"江南，你这阵子好多了，脸色也不那么难看了。"宁帆不看我，径自削着苹果。
　　我只是对她笑笑，依旧对着窗外发呆。树叶、草地都是绿的，很旺盛的样子。尽管如此却已经立秋好久了。再过些日子，这里又将是另外一番景象--凄凉，落寞，伤感，那才更适合现在的我吧！
　　想到这儿，似乎眼前的一切都是假象，只是一幅画挡住了视线。撕开它，是的，撕开它，安就站在后面，站在落叶纷飞的胡同口，那棵老槐树下，笑着招呼我，"哥，你回来啦。"
　　不，不，胡同已经早就没有了，他应该是站在柔柔的夕阳余晖中，靠着后海的石栏，有些不满地说，"你这几天怎么老加班？"......
　　"安，你什么时候回来？我拿什么才能换你回来？"如此想着，从海边回来后就没有痛快流泪的眼睛又开始湿润了。
　　为了尽量避免脆弱的流露，我无奈地将视线移开，努力使自己回复平静。我是清醒的，那种心痛并没有使我的神经错乱，所以，我知道，那已经是无论如何也回不去的现实。
　　"江南，"宁帆把削好的苹果放在榨汁机里，"虽然看起来好多了，可还是会让人不放心。总觉得一不留神儿，你又会消沉。"她用力地按着开关，"我来的时候看见你妈妈，她很憔悴，显得老了很多。"
　　我无言以对。老妈的确不容易，24年来，我并没有尽到当儿子的责任。小时侯因为淘气，她没少打我，可笤帚落在屁股上的疼痛，我早就忘了；长大了，她管不了我了，任凭我一次又一次的顶撞，伤她的心。如果心上受了伤，也能象挨打似的很快就忘却，该有多好。这样，老妈不用被我伤心，我也不用为安的离开痛苦。
　　宁帆重回到我床边的椅子上，一碗泥一样的东西端在手里，"有点恶心，但它毕竟是你喜欢吃的苹果。"
　　"没有我想象中的好吃。"我尝了一小口，放在一边。
　　"是季节的缘故吧，现在的苹果好多都是冷库里的。新鲜的还没到时候呢。"
　　"可它是红的，不是吗？不新鲜怎么这么红呢？"
　　"那是上的色，看着好看罢了。"
　　"是啊，都是假象。"我盯着她放进垃圾袋里的苹果皮，自言自语。
　　"你住院住得脑子都有毛病了。"她站起身去关窗户，只因为天色暗了，风大了些。
　　"别关。"我阻止她，"挺凉快的。"
　　她转过身看着我，一些哀怨，一些无奈地微笑。
　　"宁帆，谢谢你。"
　　"谢我什么？我又帮不上什么忙。"
　　"已经够多了。"我是很真诚的。
　　"有一个故事，是我刚分手时，一个朋友给我讲的。"她挨着我坐下。
　　"暴风雨骤起的海上，一艘小船在一个孤岛上搁浅了。小船的主人叫‘爱情'。它站在岛上向驶来的船只求救。财富、幸运、善良、忠诚、快乐......无数条小船在浪里来了又去了，却没有一个愿意救它，因为这太危险了。‘爱情'一次次期待，又一次次失望，最后变得消极了。它不再努力地呼救，只想平静地等待死亡。但就在这时，一位名叫‘时间'的船主救起了它。‘爱情'感激不尽，一路上考虑着要用什么作为报答。小船终于安全抵达了岸边，‘爱情'得救了，回头看时，时间已经不知去向了。"
　　我静静听完她的故事，的确寓意明了。我自己也是认可的--除了时间，再没有什么能抚平爱情的伤痛。
　　"这是平安拜托我的。"
　　我愣住了，目不转睛地盯着她。
　　"我给他讲过这故事，他说有机会一定让我也讲给你听。"
　　"什么时候的事？"我有些震惊。
　　"大概去年这个时候吧，他刚动完第一次手术。"她很平静，语调有些伤感，"他一定老早就开始担心了。担心自己有一天离开，而你不能好好地照顾自己。"
　　是啊，他一直是细心、体贴、温柔的，他一定早就看透了我的软弱。从得病到最后他离开，我都没能以一个坚强的角色给他力量，反而总是他在安慰我。可能在他眼里，我只不过是一个不成功的哥哥，只是一个自以为很成熟其实很无知的家伙吧！仔细一想，小学时不就是安在替我打架吗？那时他就已经为我成为了一个坚强的人。而他也总是在不经意中提醒着我要变得坚强。
　　"哥，都是因为我太弱了，你脸上才会落了那个疤。每次看见它，就觉得很惭愧。"
　　"傻瓜，那是因为我在乎你，所以才打得那么凶。我最值得骄傲的就是那个疤，那是为你留的，也就是为爱留的。"
　　......
　　"安，我身上早就留下了你的影子，为什么这么快就离开呢？难道那道疤就预言着分离？就是你最终要离开的证据？"
　　想着想着不由得就流下了眼泪，身旁的宁帆紧紧地攥着我的手，轻轻地说："老天总会选择更坚强的人来承受不幸。"
　　"安在你最爱他的时候离开是很幸福的，不是吗？他是受到老天爷眷顾的。"她依旧用讲故事似的语气，"有时候为了成就一些真爱，老天会在他们爱得正浓时拆散他们，以求得彼此视对方为最好的那份爱。而被挑选留下的，应该是两个人中更坚强的那一个。"
　　听着她那不知哪里来的谬论，像是在安慰小孩子般的语气，我流泪的同时却有种想苦笑的感觉......

　　第四十章
　　我不知道是谁通知了阿唯，安离开两个多月后的一天，他突然叩响了房门。当时我刚出院还没有上班。开门看见阿唯的瞬间，我竟有些茫然。
　　他的头发更长了，烫成大大的波浪，松松地在脑后束上，一身黑色的衣裤看上去很严肃。比起两年前出国时，他整体给人的感觉是：更像个艺术家了。
　　我去客厅给他倒了杯水，回到自己房间时，他正在凝视着相框里我和安的照片。
　　我很不好意思地收拾乱作一团的东西，和他闲聊起来。
　　......
　　"江南，你瘦得厉害。手术后恢复得不好？"他很自然地转移前一个话题。
　　对于瘦，我自己再清楚不过了。比起他出国前，少说也要少了15斤，当然是一目了然的。但我没想到他知道手术的事，他太灵通了。我不由得在目光中流露出惊讶。
　　"其实我一直和大家有联系，包括宁帆，只有和你渐渐少了。直到大概半年前，完全断了。"他笑得有些勉强，"亏你当时还说不会忘了我。"
　　我不敢正视他，我没有遵守自己的承诺，现在被指责也是无可厚非的。
　　"你身体还好吧？"
　　"挺好的，虽然瘦，可我倒觉得还好。现在不就要的是苗条吗。"我给他把水续满。
　　"你还是原来那样儿，表面上什么都没有，把事儿都装在心里。"他真是一针见血。
　　"我？我有吗？"我故作轻松。
　　"你还没上班？"
　　"下礼拜就去了。"我冲他笑笑。
　　"江南，人死是不能复生，你别告诉我你不知道。"他看着我扣放着的相框，"看开点吧。"
　　"是啊，我已经看开许多了，要不你早就看不见我了。"我是带着一点儿玩笑的语调的。
　　他吃惊地看着我，"他的死真的就让你那么痛不欲生吗？"
　　"不是，"顿了一下，我看着他，"是有点生不如死。"
　　"江南，你疯了？"他有些恐惧，更多的是责备，睁大了眼睛盯着我。
　　"是啊，我妈不止一次这么说我了。"
　　"那你干脆死了好了，也省得我们跟着着急。"他显得很生气。
　　我见他真的有些急了，转而笑了笑，"行了，我不是好好的吗？"
　　阿唯认真地看着我，很轻地问："那你现在过得好吗？"
　　我无从回答。我仍没完全摆脱安的离开给我带来的痛苦与落寞，虽然在旁人看来我已经好了很多，但真正怎么想的，也只有我自己清楚。
　　他低着头，手里握着水杯轻轻地搓，"江南，我不说你也知道的。当初我出国不为别的，就是想找个看不见你的地方，让自己冷静一下。安在的时候我一点机会也没有，现在他走了，我是不是能被你考虑一下？"他抬头看了我一眼，"知道你们的事那天晚上，我有句话说了一半，你还记得吗？"
　　我不记得了，很不好意思，只好静静地等待他的下文。
　　他很尴尬地笑了，"我说‘如果......'，其实我当时是想问你，‘如果没有安，你会不会选择我'？"
　　我一直都很欣赏阿唯的勇气，他总是能适时地把一些惊人的问题平静地问出口。当初的那句"我们是一样的人吗？"，还有"你的那个他是平安对吗？"，几乎是没有任何语气起伏，很轻易就脱口而出的。如今，同样难以作答的问题又一次摆在了我面前。
　　"你不用勉强，我就想听你的真心话。"他放下水杯，静静地看着我，等待着答案。
　　"阿唯，要是我会考虑的话，你肯定是第一个。"
　　他的目光有些茫然，有些受伤。
　　"除了安，我不知道我还有没有力气爱第二个人。"我有些哽咽。
　　沉默，就像一把横在黑暗之中的利刃，割破了我们。疼痛使我们都不由自主地伸出手，却抓不到它。虽然拼命挣扎，竭尽全力，却仍救不了彼此。
　　"其实，我在英国有朋友了，是在那里的一个同学。我们交往快一年了。"他依旧是特有的沉稳，"他是当地人，长得一点儿也不像你，可是和你一样，脸上有一道疤。"说完他轻轻地笑了，"要说，他那道疤和你的还真像呢。"
　　是啊，我仍旧记得第一次见面时，他就开玩笑地说："你的疤可真个性。"我当时还觉得他在讽刺我，很不喜欢他的语调。可后来熟识了，才了解他就是那样一个直来直去的人。
　　"可是，他那道疤却与我无关。"他似乎在自言自语。
　　看来关于我那道疤的来历，他也是心如明镜了。
　　面对着他有些痛苦的表情，我什么也不会说，什么也不敢说。我怕我一开口就会在他原本已经很深的伤口上无情地再撒把盐，而这伤口又恰恰是我给的。我不能那么残酷。
　　"江南，"他有些激动地说，"我比他更爱你都不行吗？"
　　"孩子，别再胡闹了，老大不小了，该懂事了。"眼前又是我妈很是憔悴的脸。就因为她了解我们从小那种深刻的感情，了解安的病，所以之后都没有再说什么。直到安离开了，她才哭着说，"小安人都走了，你也该收收心了！"
　　我答应了她，不会再有第二个"安"了，永远不会再有，也不可能再有了。
　　我脑子里很乱。在我刚失去最爱时，让我去选择做好儿子还是另一个人的爱人，无论对我还是已经离开的安，都太残酷了。我根本想不了太多。我心里只有一个安，再容不下其他的任何。既然不能全身心地去爱另一个人，何必要害他陷得更深呢？即使我给不了他爱情，也没有权力再让他为我受苦。除了以一种感激拒绝外，我别无它法。所以我对阿唯摇头。
　　"我可以等的，难道你以后要结婚吗？"他有些歇斯底里，"你还这么年轻啊！"。
　　"是啊，他比我更年轻。"我自言自语般地看着他。
　　内心被一种无以名状的感情充得满满的。这是怎么回事啊？是我在做梦吗？昨天他还穿着我那条旧牛仔裤，挽起一大块，在我怀里一把鼻涕一把眼泪地说考试没考好，怕是又要挨打了；一转眼，他就快和我一般高了，追着我在雪地里乱跑，挽着手在灯下散步；突然，他就说自己得了脑瘤，然后看不见我，又坐进了轮椅......直到，他完全遮在白单子里，再也没有看我一眼，再也没有冲我笑......天呐，我不敢相信，比我还年轻的生命就这么从我的世界里消失了，陪伴了我22年的善良的安，温顺的安......我真希望，希望一觉醒来，还是四合院屋里那张单人床上，一开门还是安在对门叫我"江南哥哥"，我真希望......
　　想着这一切，我无法控制自己，抽搐得说不出话了。
　　阿唯搂住了我，像两年前他安慰我时一样，想让我靠在他的怀里，可我再一次推开了，依旧和两年前一样。我曾经、现在、甚至将来都不会习惯除了安以外任何人的胸膛吧？虽然他们可能比他更宽阔、更结实、更温暖，但是我却感受不到与之对应的安全感、归属感。因为他们不是我的依靠，不能让我安心。