爱尔兰风笛————huyi
huyi  发于:2010年07月25日

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楔子
你一定相信,你的心是属于某个地方的。对此,你深信不疑。
有时,你模糊地追寻着它。有时,你听得见它的召唤。
当你离它越来越远时,你大约会痛苦。当你愈向它靠近时,你不见得会觉得幸福。
但是,当你明白你的心的归属时,会有那种"蓦然回首,那人却在灯火阑珊处"的感觉吧,或者心有凄凄焉,潸然落泪。
这是我最近的感觉、所思所想。当我写下这段文字时,心是沉重的,我怕你也有这种感觉,那么直接进入故事主题吧。
是的,我将要讲一个故事了,而恰是这个故事的开始让我不得不写下上面那一段话。当你看了这个故事的开始后,你大约就会明白我所说的了。
有时候,你会无聊吧。不!请原谅我说"无聊"这两个字眼。平常我可以和你大谈无聊郁闷,但是绝不可以在这里郑重其事地谈它。
好吧,其实我是想说我会无聊,所以才会想着将我的过往写出来,以此来打发这无聊的时间。
以你的敏锐,大约已嗅出什么味道了吧。
对不起,我太过罗嗦,但是你一定爱恋过别人吧,暗地里的,你确定无望的,但仍忍不住要有所期待,因此难受着而寻求着倾诉。
我这样说,你是不是已经原谅了我呢?别说我狡狯,我只是在努力将你和我的的情绪引到愉快轻松的方向上来。
好了,现在我已是在笑着写字,下面是真的将要进入故事主题。你喊一声吧:Action!
从此我是自由发挥的演员,你则是推崇自由演绎精神的宽容的导演。在我还未进入角色之前,我的心已充溢着感激之情,因为你,只有你。我乞求着你能理解我的一切。当然,我知道,前提是,我必须是个好演员。嗯!我会拼命做到!加油!
第一章
事实的发生......事实的起因......不!这算不得什么故事,一切再自然不过,就像今天之后是明天。
那是某个周五的傍晚,已吃过晚饭,我不知能干点什么,有点焦灼地在寝室里来回走着,无事可做又想做点什么。是的,我在想着为自己找点事做。最后,我决定去看夕阳。
怀揣这个梦想,自以为风度翩翩地走向第五教学楼的楼顶,或者称之为天台。天台者,对于心照不宣的我们来说,你明白的,这里埋藏了许多动人的故事。
你一定会疑惑我为什么要用梦想这个词。我的理论是,看夕阳是一件奢侈的事,另一个原因,梦想多半是没实现的。你猜对了,那天我没有看成夕阳,我去看电影了。
什么电影会比夕阳更吸引我呢?
周五的言事口常显得拥挤,各个学院的展板海报从这头排到那头。我要去五教楼顶,必得从这里经过。
随意晃了几眼,然后,你大约猜到了,某一张海报上写着:关注同性恋,彩虹的另一端,今晚七点,5教308,《盛夏光年》,等你来。同志电影展播与调查。左下角写着:天真不灭,信心不灭,勇气不灭,爱不灭......。
说不清那刻我的心是喜悦还是其它什么感觉。我的心变得柔软,像被什么轻轻拍打着。想起先前在寝室里的焦灼,然后决定去看夕阳,而后经过这里,看到这张海报。冥冥之中,是天意在引导吗?
由此,我写了开篇那段话。现在你明白了吧,我们的心属于某个地方,无论我们在哪里,它始终在那里等待着我们。不管你拂逆你的心与否,你始终逃不开的。对于这个发现,你是得意洋洋,还是泣不成声?
我是黯然的,不再风度翩翩,不再信心满满。我在海报前伫立一会,然后突然转身急切地奔向308,就像苍蝇嗅着馊菜馊饭。
我想我得解释一下,不然你又要在心里嘲笑我了。众所周知,《盛夏光年》传言是一部经典的同志电影,为什么我都没有看呢?而且,我依然记得,你曾三番五次地向我推荐过它。惭愧!我比较偏爱西方同志电影,更具美感一些。如今是没得挑了,夕阳与同志电影之间,我当然是选择盛夏光年,而且,传闻中的经典,必有它的经典之处吧。
令我没想到的是,教室里一片黑暗,密密麻麻坐满了人,过道里也零星地站着几个。
门口站着两个门神,是负责此次电影展播的相关人员吧,他们很是热情,给了我一小片纸,上面写了几个问题,诸如你对同性恋的看法等等。他们的热情让我略感不安,也没多想,悄悄地倚立在教室后面的墙上。
后来我终于明白了自己的不安,很多人都是结伴而来,女生们,三三两两,还有男女朋友,成双成对,当然,也有......
当我看见他们的时候,我只看了两眼就低下了头。一眼是他们靠近我这个方向时,我周边的人齐刷刷地转头,我也跟着转头,和他们眼神相碰的刹那,我低下了头。我怕他们误会我的眼光也是异样的眼光。我低头,向他们表示我跟他们是同类,同时显露我的卑微,因为我是一个人呀!
第二眼,是他们从我面前走过时,高一点的男生走在前面,身体微侧,矮一点的男生走在后面。我不幸地看见了,他们牵着手,那场景,就像男女朋友过独木桥。我这样说,你应该很能想见了吧。所以,当他们走过时,我追寻了他们的背影。
那一刻,我心生嫉妒,又怜悯起自己来。低头复仰头,长长地吐出一口气。他们的到来,引起了我周围人一阵短暂的窃窃私语。我深信,所有人都是没有恶意的,你应该是理解我所说的吧。
对于电影我就不再多说,你比我更熟悉。那就谈谈观映的过程吧。整一个惨字了得呀!当然,这是另一种乐趣。整个教室清晰可闻三种声音,一者来自影片,二者来自观众,三者还是来自观众。磕瓜子的声音,那种密集的程度,你一定以为是在下雨。当然,这让我有一种举世皆浊我独清的满足感觉。
观众的另外一种声音,你大约想到了吧,哄笑,或者说是起哄。当康正行耐不住苦闷在外寻找安慰的那一晚,当那个陌生男人压向康正行那一瞬,观众发出的是"啊--?"这种腔调,你能想象到么?当余守恒霸道地脱去康正行的衣服,当他们激烈亲吻爱抚彼此时,观众发出的是"啊--哦--!"这样的声音,你能想象当时的情景吗?
那时,我的整个身心是轻松的,在这样的环境里,我能跟着他们一起笑,只是心里却纠结于康正行那慌乱、手足无措的询问:余守恒你是不是喝醉了?余守恒你玩我是不是?问得有多么小心翼翼!我们也会有这样的询问,你明白,对吗?
我再次低下头。在大庭广众之下,我还是不能眼睁睁地看着别人幸福。我想起那两个牵着手的男生,他人的目光,实在算不得什么,有人和你相知相伴,还有什么不满足的呢!
我又想起一个看来的故事,有一个四十来岁的男子,有妻有儿,但是他一直爱的是同性,由于众所周知的原因,他结了婚生了子,直到四十多岁,也就是最近一两年的事吧,他遇到一个男子,他们心意相通了。当他终于吻到这个男子的身体肌肤时,他哭了,他说:我现在才知道原来吻是这样的味道。不是和你爱的人相吻,你永远不会知道吻的滋味,够惨吧!
好了,你一定要抱怨我用这么长的废话来描述这部你早已熟知的电影了。不过你应该相信我的,我这样做自然有足够的理由,因为正是有了上述的一切,接下来的一瞬或者是一切才会显得冥冥中自有天意,我就在这样的情景下看见了他,他就在我漫不经心的诉说中来到我的身旁。
那是怎样的蓦然回首呀!当我低头的时候,当我看着自己的鞋子时,当我的眼光轻轻一瞥,我就看到了另一双鞋子,我们的两双鞋相隔很近,就像是他人故意安排的。我不知道他是什么时候站在我身边的,那么说其实我看这部片子也挺认真的。你应该得意了吧,这果真是一部不错的片子。
我抬头飞快地看了他一眼,你知道的,这个时候要想看他而不着痕迹,我这种方式最可行,大胆地看,然后又飞快地将目光移开,装出无所谓,或者吊儿郎当的样子。但是既然看了就不可能不留下痕迹。
他专心地盯着屏幕,表情严肃,棱角......我只看了个侧脸,棱角既分明又柔和,那是一种怪异的感觉。
他没有回头看我,这让我感觉失望又无趣。我在心里恶他装什么装!又后悔看了他,想着散场后还不是各走各的路,这些不过是些有的没的。但是,我是多么希望能发生点什么故事啊!你猜对了,我的心是急切的,身体也是急切的。别在心里生出什么不屑或者是嘲笑,你也有上过生理课的。
好了,只怕是我以小人之心度君子之腹,再这样不信任你,我也快没勇气写下去了。这是我第一次看见他,黑暗里,看得并不真切。虽然之后我常常幻想着能见着他,并且设想了N种未来,但是,这不是那么容易或巧合的事,我真的已渐渐忘记了他。如此掂量这样一个人,我只能跟你说。别人,谁会听!别人,会觉得不可思议。我对你是深信不疑的。
忘了提一句,这部电影的播映,是心理协会发起的。可惜自《盛夏光年》后,很长一段时间里,他们没有再播映同志电影。我原指望他们每个周五晚上放一部同志影片,那么我还有可能再次看到他。可惜!为何我如此期盼再次遇到他呢?我仔细思量了一下:我并不是期盼他,我只是在期盼爱情,而他恰提供了这种可能。另一方面,那晚,靠墙站立的人中,只有他离我最近,而且,他的侧脸,柔和而硬朗,日子愈久,我越发觉得他模糊怪诞起来。当然,最令我难以忘怀的是,我看了他,他竟然可以不看我!我真希望能遇见他,这一次,我一定要走向前去,抱他吻他,毫不犹豫地!看他还能不能无动于衷!
自那次没有看成夕阳后,很长一段时间里我都没有看夕阳的念头。不过仍常去五教楼顶,那里是我的基地呀!日子无聊似水,静静地滑过。我期待着发生点什么,当然,除了爱情,也没有什么可以值得期待的。什么都不用愁,什么都不用担心,惟有情感一片空白。这样的日子既舒适又痛苦。
有时候,我真想不明白自己,明明自己是一个男人,去想另一个男人干什么!明明自己有一个男人的身体,为什么会那样觊觎另一个男人的身体呢!
那一天,不记得具体什么时候了,看见一个男生,可能他刚打完篮球回来,光着上身,球衣搭在肩上,闲闲地走着路,手臂一甩一甩的,我只看见他的背影。背上不知是汗啧还是水啧,在阳光下一闪一闪的。他的身体看起来比较瘦弱,没什么肉,腰很细,我既想看他的腰又不大敢看。悄悄地跟着他走,他的手臂依然在甩动,搭在肩上的衣服也随着他的身体舞动。他进了一家小卖部,买了瓶水,打开盖子仰头就喝,喉结有规律地动了几下,抹抹嘴,又甩动着手臂朝前走。
我怔在原地,看着他进了宿舍楼,他是潇洒的,阳光的,纯真的,而我,无可避免地感到卑微。
有了这次跟踪后,我再没从前那般自信不羁。你也看到了,刚才我还在扬言着要毫不犹豫地去抱吻别人,现在看来那是不可能的了。我一想到这个和我一样年轻的身体,我就怀疑自己有什么理由去这样做。卑微的我,卑微的思想,和卑微的爱情。我再不大敢那么理所当然地奢望爱情。我开始怀疑。
但是没有爱情的生活是多么无聊,我不想记述没有爱情的生活。是的,我仍相信,冥冥中自有天意,我仍要回到心的归属所在。
生活里常存着小小的转机或契机。这不,你一定在疑惑故事的主题为什么会是爱尔兰风笛。现在我就告诉你,这场爱情,爱尔兰风笛是个契机点,若没有它,我将错失一场爱情。对于我们这类人,轻易不谈爱情二字,有的常是身体之间的触摸与交流,而我现在渴望的是和一个男子之间的爱情。
请原谅我的奢望!不,我不是在乞求你的原谅,我自知这的确是个很高的奢望,老实说,我自己也承受不了!
故事的开始,是多么的寻常!又是多么地充满着变数啊!我正准备结束网游下线时,习惯性地打开了D盘E盘。我一直认为这两个盘就像两张草稿纸。谈到草稿纸,我又想到一个故事,你要不要听?那是关于我的初恋哦!我想你一定是感兴趣的,你常说你已经把我看透了,若是连我的初恋是咋回事都不知道怎么能算是把我看透了呢!好,我不罗嗦了,直接说。
初恋,发生在高中时期,我绝顶聪明的同桌,有着一张你意想不到嘴,樱桃嘴啦!那真的是非常的娇小可爱,我是指他的嘴。现在想起他来,我已记不清他的脸,他的嘴却是清晰的,很红,女生的嘴也不能相比。而这张嘴在他脸上绝不显得突兀。我不知道自己是不是就败在这张嘴上。
某个中午就我们两人在教室,他学习很好,既聪明又刻苦,那真的是没得法说。我呢,跟着他混,再差也差不到哪去,只是不知那时我们是怎样成为好兄弟的。
他说他要休息一会,让我过二十分钟叫他。他侧脸枕着手臂,大半个脸朝向我。他闭着双眼,我看着他的脸。看了他一会,我用食指轻触了一下他的鼻头,他没反应。我的心跳突然加速,因为,我起了某种念头,这个念头是如此突然,让我自己尚措手不及,我们的嘴已碰触在一起,最多0.5秒已分开,我发誓,这绝对不叫接吻!可以理解为两个物体不小心的碰触。
可他已经睁开了眼睛,一脸愤怒,"你耍我?"
"不是!"我慌忙摇头,怕他从此和我恩断义绝,"不是!我没有!真的!什么都不是!你别乱想!"我双手压制住他的手,怕他反抗,怕他给我拳头,又突然用力抱住他,拼命摇头,拼命重复,"什么都没有!真的!你相信我!我没有耍你的意思,对不起!原谅我!"
他久久不说话,突然露出狡黠的笑声来,"你没耍我,是我在耍你,死小子!"
我放开他,愕然地看着他,真是虚惊一场。但是,我可以肯定的是,他最初的愤怒绝不是装的,至于说耍我的话,不过是给我个台阶罢了。自那以后我们的情谊更加深厚,只是我再不敢越雷池半步。他若不给我台阶,我们真的是没法救了。
好了,由一句草稿纸引出这么多话来,而关于草稿纸本身还未提一句话,既然提到了初恋,必然是与他有关的。某日他翻着我的草稿本说,你是一个杂乱无章的人。我心里老大不乐意却也不得不接受这个事实。他又说看一个人在草稿纸上的写画可大概勾勒出一个人来,人们不会注重草稿纸,随手写写画画,反正用过就丢,这恰能反映出人的真实状态。从此我记下了这句话,渐渐喜欢去翻看别人的草稿本,看能否发现有趣的事。而D盘E盘,人们常将东西保存在这里,我则常在这里寻宝,比如爱尔兰风笛。
常在D盘E盘寻觅,不过是为了直接拷贝好听的音乐。你一定理解,在网上下歌是多么地费钱又费力!所以我养成了这样的好习惯。
一打开E盘我就乐了,文件夹上明明白白地写着"好音乐勿删谢谢"。开始时我认为是女生留下的,男生很少有人对着电脑说谢谢。但是当我听这些好音乐时,我的心被击中,开始变得柔软。
击中我的其实只有一首歌,而且是这首歌中的几个音符而已。你大约不会猜到它为何会有如此大的魔力,你可能会想到它就是爱尔兰风笛之声,很明显的,它唤起了我的某种记忆。
是的,那是关于断背山的记忆,仅仅几个音符,就让我感受到了断背山的绵长与悠远。Jack和Ennis在山上牧羊,彼时有风吹过,和着木吉他声,但现在我愿意将它想象成爱尔兰风笛之声。
我本已打算下线,我从来的习惯都是拷贝完就走人,但是,那时我突然不想走了。我在等人,等着那个人来取回他的"勿删音乐"。
为何我如此确定是他而不是她呢?我不知道,一切仅凭着这几个音符,从第十七秒到第十九秒这三秒钟的音乐,我固执地相信是他不是她。那时我还不知道这是用爱尔兰风笛演奏的,我等他是为了向他请教,当然更是为了结识他。

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