我没法听完，我已脚步踉跄的追了出去。

现在才明白。为什么总有一首又一首弹不完的曲。

当时你没说完的话是什么。

“等弹完了这一首……我就让你走。”

句点是不是在我手里。

那根弦明明一直都缠绕在我跟他的手上。怕它断裂也怕它再次凭空不见，于是我们执念越重害怕越深就拉得越紧，一直到紧绷就欲崩解才发现两头就是各自的原点。

直到这个时候他终于要再一次放手让我走，才知道自己也真的没有办法再离开他第二次。

十年前可以，让你等了十年后又怎么还可以。

我不知道他离开了没有，我只知道要自己不停的跑。慌乱中似乎是跌倒了，又再爬起来，一路跌跌撞撞，终于追到了外面，又是一个倾盆大雨灰蒙蒙的天。

隐约还能看见，不知道是不是他的车尾巴，明明知道一定追不上了，还是会去追。

我的这一生，也不过就是想许一个能成真的梦而已。

那颗星星明明一直，一直都在我身边，并没有走远。

那么无助的等在原地，等着我把他找回来。

“蒋、蒋勤──”

脚步不注意就错乱的摔跌到地面，眼睁睁看着他就要越来越远，我声音一噎，终于用尽了力气，朝他嘶哑的叫喊，出口的声音都变得支离破碎。

“你不要走，你不要走……蒋勤，你不要走……蒋勤！”

连我自己都听不清楚，只是雨，真的那么大，掩盖了眼中的视野。

雨声激烈，打在身上一遍遍都是冷，我疼痛的紧紧闭上了眼，哭声加杂在雨里，同样支离破碎。

……

依稀是沉重的喘息声。

慢慢的接近，一直走入到我难以分清的视野底下。

顺着那双同样湿了的裤管和鞋子，模糊地从雨中往上看去。

又是那双深黑的眼，还有同是一身湿漉漉的模样。

“不要走……”

我伸手紧紧抓住了他，仰首低哑道。

“请你留下来……”

※ ※ ※

雨一直没有停。

天还是灰色的，雨水落下来依旧是冰凉的，恍惚感觉到那道身影蹲下来时，抚触过我的脸的掌心，是唯一的温热。

当他把我抱进他怀里，世界好像全静了下来，雨声也谧谧，仅听得到耳边跟我一样的心跳声，那么悸动。

只是一直不停的，不停的，喊着他的名字，希望他不要走。

……

我想起很多事。大部份是关于我跟你的。

曾经，终于获得的，愿意承认的，能够负荷的，已经允许的，逐渐接受的……有你的，有我的，也有我们共存在同一个画面里的，还有那些已经找不回来的。

以及很遥远多年以前的那个始终忘不了的美好夏天。

每一件我都仔细珍藏着，你的笑脸你的温柔你给我的纵容你所有的好……还有你为了我一次又一次的等待。

我想我们要面对的还有很多……可是这一次，我没办法再把他一个人独自留在城堡里，那么无助的等着我回过头来。

我们都只是暂时在梦里迷了路而已。

等待着一个醒来的契机。

※ ※ ※

蒙蒙胧胧间，知道自己被一股温度热醒。

异常的高温火烧般窜起。不知是哪个地方的疼痛，那么熟悉而剧烈的，我重重喘息的睁开眼，发现自己已回到房里，他就枕在我身旁，脸贴着软枕安然阖眼的模样。

他已多久没睡过一场好眠了。我不敢出声，微微蜷缩抱住自己，任意识开始混沌起来。

真是……来得太刚好。而我不能让他知道的，我怕他会受不了。他那么坚强的，好不容易才等到我回来。

一只手的触感，忽然摸着我的脸，接着换手背搁到我额头。

“意乔？你在发烧。”

“对不起吵醒你……没事的。”我张了下眼轻声说，手往后摸索着，想要先暂时离开床。

甫一站稳，就一阵晕眩，晃动的视野前方闪过他迅速坐起，直直朝向我看。

那种表情我也看过的。很久以前那个不懂事的男孩，只会让他担心。

没想到现在我还是让你流露出这么仓皇的模样。

我说过我会好好的，不要你为了我而那么担忧受怕，失了心般慌乱茫然的……但我一直都没有做到。

你总是在贯彻你的承诺，而我却总是让你莫可奈何的伤透脑筋。

是因为这样你才总是处在包容的位置吧，好像不管我做什么，你都只懂得原谅。可我是知道的，在你温柔的背后，也会因为伤心而寂寞难过。

他陡然脸色丕变。

我笑了笑，“我没……”

有什么细碎流了下来，我茫然迟滞的伸手去摸，怵目的红瞬间沾满了手指。

唇间蓦然也有了搔痒感，我用双手接按在口鼻间，感觉到连指缝也淌出了湿意，我抬起头，从他眼中看见，两张同样仓皇失措的脸，眼前微微一黑。

“意乔！”

倒下前依稀的画面，是他那么伤心的模样。

对不起，这次你也会原谅我的吧？我不是故意瞒着你的。

我那么爱你，连让你失去我都会舍不得。

我以为那些对我的惦念与执念都不过是你最后温柔的挣扎。

其实是你一直强硬的妥协着，要自己坚守熬过这漫长的一段时光。

对不起，我真的不知道你一直都还是在等待着我的。

就像，我愿把我的一生都给你。这样的永远。

※ ※ ※

是熟悉的，我向来排斥的药水味唤醒着鼻翼的嗅觉……终究我还是不得不回到这个地方。

悠悠苏醒，就听见自己叹息式的睁眼。

糟糕的开始。白得没有一丝尘染的天花板，室内昏暗，仅有百叶窗照射进来的零散光线，还有苍白色的气味；这地方，不管是用看的，还是用闻的，整体洁净得几乎像是种仪式……我乏困的眨了下眼。

“醒了。”些微低哑的声音。

胸口的位置有瞬间微弱的窒息。

落坐于不远处沙发上的男人，只有微敞的错落光线穿梭在他幽暗的周围，曲着双肘，下半脸庞撑掩在交叉的修长十指之间，目光静静瞅着我的方向。

就好像，他已维持那个姿势坐在那里多时。

“你晕倒了。”

我咽了咽干涩的喉咙，听见他说，一字一句清晰，缓慢道。

“你的脸色苍白，体重没有起色，嗜睡。每次抱完你之后，身上总会出现明显的瘀青，手脚上有大量的红瘀……我以为那些都是我力道失控下所造成。”

他动也不动的，音调淡淡，平板而无起伏。

“血小板不足，所以那天你的手血流不止，伤口也一直痊愈不了……还有吗？在我不知道的地方，你还出现了什么症状？”

他静静问道，而我没出声。

“……你为什么不告诉我，你生病了？”

偌大空间里，静得只剩呼吸吐纳。

恍然听见一声沉倦的叹息。

他慢慢将脸埋入掌心里，掩覆住了他的眼。

“我想我是恨你的。”乍然嘶哑的声音，缓缓从指缝间破碎的淌出。

“但我更恨我自己。”

我闭了闭眼。听见两颗心疼痛的声音。

“我以为，这十年对我来说，已经够长了。”

他抬起脸，裸露出来的那双直直凝望着我的眼，脆弱得几乎令我心碎。

我朝他伸出手。

而他闻风不动。

我缓缓支臂坐起来，又道：“来嘛，过来嘛，我想抱抱你。”

他仍旧坐在原地不为所动。怔然无语的模样好像一个受了委屈的孩子，那么伤心难过又茫然无助，于是一时间就只能这么安静的待在那。

“那我过去罗。”我扬扬眉道。

拉开被子就要下床，蓦然探来一双手臂，按住了我的臂膀，在我看向他时，转而轻轻牵握住了我的双手。

我坚持要离开床，他没办法，让顺着他的手站起来。我于是张臂抱住了他，将脸搁在他肩上。

“……蒋勤，再带我跳一次，好不好？”我在他耳边要求道。

他没有出声，双手缓缓环过我的腰，让我像以前一样，站到他脚背上，然后带着我的与我们的步伐，顺着同样一个方向，原地轻轻款摇着，动作缓得像在哄我。

就像当年一样，我们那么温柔而小心的抱着彼此，深刻牢密不可分。

“真轻。”他说。

我笑了出来，“意思是我以前很重罗？”

“再重我都抱得动你。”他赌气般的说道，语气一会又缓了下来：“再重一点……我要再把你养得胖胖的，最好把我压垮。”

我笑了出来，用力的点点头。

“他们说，你自行停止用药一段时间了……”他的声音像被沉沉压着，低抑：“是不是？”

我没说话，手指间揉着他颈背的发。

“药没有了为什么还是不跟我说，如果……”低抑的声调一下子变得嘶哑。“你本来就打定主意要用这种方式离开我吗？”

我闭上眼，手颤抖的按住他的颈背。“不是，不是的……”

“我怎么会没有发现，我怎么会……”

不要自责，我不要你自责。揽好他的肩膀，良久，我慢慢的告诉他，用一点点微笑。

“我在想，你一定很恨我。可以留下来的时候，我心想，啊，太好了……”我玩笑道，轻声笑了起来，肩上的人却没有反应，只是围绕的臂膀，紧了又紧。

……我睁开眼，看着这一室的白。就像这十年。

我不想离开。因为我不知道自己要去哪里。我不想走，我好想留在你身边，我想每天醒来都能见到你，一点点时间也好，直到你厌倦了不想再看到我为止，就算是因为用你恨我当作藉口留下来，只要能待在你身边……我在想，我的最后还能这样，也很好，很好……真的很好了。

如果能永远都不需要离去，那就更好了吧。可是那时的我们，我还能要求什么？待在有他呼吸的地方，是过去每一天我都会不得不醒来的一场梦。

“我不知道怎么面对彩姨，还有你的家人他们，那些事……”我只好躲起来，用他给的牢，把自己埋藏起来。现在我同样还是不知道，该怎么去弥补对面这十年的种种。

可是不要紧，不要紧，没事的，我们一起去面对，一切都会好起来的。

我摸摸他紧绷弓起的背弯，继续说下去。

“这十年来每一天我都很想你，想你会让我有勇气面对接下去的事。”我微微一笑说道。

可是我并不想用这种方式生活下去。不能跟你待在同一片天空底下的日子，让我过得很艰熬。

纽约的天气好奇怪，却又那么像我跟他在一起的时候。明明是只有不到一年的时间，却完整贯穿了我十年里的每一个春夏秋冬。

有时我醒过来，才发现原来是自己根本走不出去那一年，与他的画面。

“我常想着有一天我们会不会再见面，可是我很害怕。”

越害怕越想错开与你面对面的可能。我一直都是很害怕，有一天我终于要面对你是那么憎恨着我的这件事实。

我没想过死亡，但我同样不知道继续那样下去我会剩下多少时间，我只想待在你身边，所以我不去思考时间，我不要让你知道我病了，比起能够一直待在你身边，这只是微不足道的小事情，我不要你因此同情我甚至是可怜我。我不能承受也没资格承受。

屁股突然被用力拍了下，怀里的人在我耳边叨念着“什么微不足道的小事你还想吓我吗”，我笑了起来，心疼的贴着他的脸。

我并不害怕死亡。没有他在身边的时候，那样没有任何起伏的日子……其实都是差不多的。

今天过了什么，昨天做了什么，前天，大前天……斑驳无一丝纷杂的灰白，空寂得已经像是死去。现在回忆起来，我总是在思念你中渡过。

若是没有再一次的重逢，我想我是可以在这么平凡的日子中，抱着孤寂以及惶惶的期待，苟延残喘地过下去。

可是我又在你身边了，每一秒对我来说都是那么珍贵，即便是待在原地等你，我都觉得好值得，因为只要再等一下下，我就可以见到你。

用一点点等待的时间换取待在你身边的一分钟，好填补这十年的空白，真的，很值得。

然而一重回到你身边，慢慢我就发现自己根本没办法再一个人活下去，我一天比一天更不知足。想要你幸福，又贪心的想继续留在你身边；等到发现你终于要幸福了，又痛苦的不想面对。

我想看你满足的笑容，你那模样都我在脑海中已重复过好多好多遍，即便要给你幸福的那个人已经不是我……我怎么会不在乎呢，我还是胆怯又死心眼。

──可是只要你能好起来，我怎么样都没有关系。

可能吧，关于病痛，接着死亡，对于我来说已经是不重要的了。

若不能够待在你身边……或许，就只有那样的离去，对我才是一种解脱。

“不准你再说这种话，你不要说这种话……”他喑哑的声音说，温热的呼吸一遍遍吻着我的颈侧。

……对不起，是我太自私了。

“蒋勤。”

“嗯。”

十年很长，我们会有时间继续说给彼此听的，对不对？过几天等我出院了，告诉我你的十年，好不好？

好。他说，摸我的头发，又是熟悉的掌心，还有他的温度。

躺靠在他怀里，我有些倦的闭上眼睛，“我也是，做梦都会梦到你对我笑……我都好久没看过你笑了。”

拥着我的双臂一紧，他慢慢的，将脸埋入了我颈窝里，深深的吸了口气，好久好久，才浅缓地温柔吐声道：

“你要好起来……你一定要好起来。等你好起来，我会像以前一样，天天都笑给你看，好不好？”

以前啊……我们回得去的，对不对。

“好。”我点头，笑时不经意的咳，背上的力道一下子收拥得更牢密，我张开眼，仰起脸搁在他肩上，难受的折了折眉，用双手来回细顺着他仍旧紧绷的背弯。

我微微的笑，轻声跟他说：“你不用担心，我会起来的……”

不管这一段路途中我们各自遇见了什么……没关系，没关系，我替你打开城门，像当年的你一样，那么坚定的朝我走来。

虽然迟到了很久，但只要我还能回过头去继续寻找，总有天还是会让我再找到的，对不对？

我已经回到你身边。

“蒋勤，我想好起来，我想多陪陪你，为了你，我会好起来的……”

肩上的人点了点头。

“蒋勤。”

“嗯？”

“我不想再一次丢下你。”

肩上触感传来一片温热，我也紧紧阖起了眼，几乎承受不了那种灼热的疼痛。

那一年，他问我。

意乔也有想要的东西了吗？

有啊。我已经有了，有很想要很想要的东西了。

原来，我们都一样呢，是彼此生命中的意外，也是彼此唯一的唯一。

蒋勤，这漫长的十年之间，我们都是怎么熬过的呢……