埋沙 下————涂鸦
涂鸦  发于:2010年09月08日

关灯
护眼

我没法听完,我已脚步踉跄的追了出去。

现在才明白。为什么总有一首又一首弹不完的曲。

当时你没说完的话是什么。

“等弹完了这一首……我就让你走。”

句点是不是在我手里。

那根弦明明一直都缠绕在我跟他的手上。怕它断裂也怕它再次凭空不见,于是我们执念越重害怕越深就拉得越紧,一直到紧绷就欲崩解才发现两头就是各自的原点。

直到这个时候他终于要再一次放手让我走,才知道自己也真的没有办法再离开他第二次。

十年前可以,让你等了十年后又怎么还可以。

我不知道他离开了没有,我只知道要自己不停的跑。慌乱中似乎是跌倒了,又再爬起来,一路跌跌撞撞,终于追到了外面,又是一个倾盆大雨灰蒙蒙的天。

隐约还能看见,不知道是不是他的车尾巴,明明知道一定追不上了,还是会去追。

我的这一生,也不过就是想许一个能成真的梦而已。

那颗星星明明一直,一直都在我身边,并没有走远。

那么无助的等在原地,等着我把他找回来。

“蒋、蒋勤──”

脚步不注意就错乱的摔跌到地面,眼睁睁看着他就要越来越远,我声音一噎,终于用尽了力气,朝他嘶哑的叫喊,出口的声音都变得支离破碎。

“你不要走,你不要走……蒋勤,你不要走……蒋勤!”

连我自己都听不清楚,只是雨,真的那么大,掩盖了眼中的视野。

雨声激烈,打在身上一遍遍都是冷,我疼痛的紧紧闭上了眼,哭声加杂在雨里,同样支离破碎。

……

依稀是沉重的喘息声。

慢慢的接近,一直走入到我难以分清的视野底下。

顺着那双同样湿了的裤管和鞋子,模糊地从雨中往上看去。

又是那双深黑的眼,还有同是一身湿漉漉的模样。

“不要走……”

我伸手紧紧抓住了他,仰首低哑道。

“请你留下来……”

※ ※ ※

雨一直没有停。

天还是灰色的,雨水落下来依旧是冰凉的,恍惚感觉到那道身影蹲下来时,抚触过我的脸的掌心,是唯一的温热。

当他把我抱进他怀里,世界好像全静了下来,雨声也谧谧,仅听得到耳边跟我一样的心跳声,那么悸动。

只是一直不停的,不停的,喊着他的名字,希望他不要走。

……

我想起很多事。大部份是关于我跟你的。

曾经,终于获得的,愿意承认的,能够负荷的,已经允许的,逐渐接受的……有你的,有我的,也有我们共存在同一个画面里的,还有那些已经找不回来的。

以及很遥远多年以前的那个始终忘不了的美好夏天。

每一件我都仔细珍藏着,你的笑脸你的温柔你给我的纵容你所有的好……还有你为了我一次又一次的等待。

我想我们要面对的还有很多……可是这一次,我没办法再把他一个人独自留在城堡里,那么无助的等着我回过头来。

我们都只是暂时在梦里迷了路而已。

等待着一个醒来的契机。

※ ※ ※

蒙蒙胧胧间,知道自己被一股温度热醒。

异常的高温火烧般窜起。不知是哪个地方的疼痛,那么熟悉而剧烈的,我重重喘息的睁开眼,发现自己已回到房里,他就枕在我身旁,脸贴着软枕安然阖眼的模样。

他已多久没睡过一场好眠了。我不敢出声,微微蜷缩抱住自己,任意识开始混沌起来。

真是……来得太刚好。而我不能让他知道的,我怕他会受不了。他那么坚强的,好不容易才等到我回来。

一只手的触感,忽然摸着我的脸,接着换手背搁到我额头。

“意乔?你在发烧。”

“对不起吵醒你……没事的。”我张了下眼轻声说,手往后摸索着,想要先暂时离开床。

甫一站稳,就一阵晕眩,晃动的视野前方闪过他迅速坐起,直直朝向我看。

那种表情我也看过的。很久以前那个不懂事的男孩,只会让他担心。

没想到现在我还是让你流露出这么仓皇的模样。

我说过我会好好的,不要你为了我而那么担忧受怕,失了心般慌乱茫然的……但我一直都没有做到。

你总是在贯彻你的承诺,而我却总是让你莫可奈何的伤透脑筋。

是因为这样你才总是处在包容的位置吧,好像不管我做什么,你都只懂得原谅。可我是知道的,在你温柔的背后,也会因为伤心而寂寞难过。

他陡然脸色丕变。

我笑了笑,“我没……”

有什么细碎流了下来,我茫然迟滞的伸手去摸,怵目的红瞬间沾满了手指。

唇间蓦然也有了搔痒感,我用双手接按在口鼻间,感觉到连指缝也淌出了湿意,我抬起头,从他眼中看见,两张同样仓皇失措的脸,眼前微微一黑。

“意乔!”

倒下前依稀的画面,是他那么伤心的模样。

对不起,这次你也会原谅我的吧?我不是故意瞒着你的。

我那么爱你,连让你失去我都会舍不得。

我以为那些对我的惦念与执念都不过是你最后温柔的挣扎。

其实是你一直强硬的妥协着,要自己坚守熬过这漫长的一段时光。

对不起,我真的不知道你一直都还是在等待着我的。

就像,我愿把我的一生都给你。这样的永远。

※ ※ ※

是熟悉的,我向来排斥的药水味唤醒着鼻翼的嗅觉……终究我还是不得不回到这个地方。

悠悠苏醒,就听见自己叹息式的睁眼。

糟糕的开始。白得没有一丝尘染的天花板,室内昏暗,仅有百叶窗照射进来的零散光线,还有苍白色的气味;这地方,不管是用看的,还是用闻的,整体洁净得几乎像是种仪式……我乏困的眨了下眼。

“醒了。”些微低哑的声音。

胸口的位置有瞬间微弱的窒息。

落坐于不远处沙发上的男人,只有微敞的错落光线穿梭在他幽暗的周围,曲着双肘,下半脸庞撑掩在交叉的修长十指之间,目光静静瞅着我的方向。

就好像,他已维持那个姿势坐在那里多时。

“你晕倒了。”

我咽了咽干涩的喉咙,听见他说,一字一句清晰,缓慢道。

“你的脸色苍白,体重没有起色,嗜睡。每次抱完你之后,身上总会出现明显的瘀青,手脚上有大量的红瘀……我以为那些都是我力道失控下所造成。”

他动也不动的,音调淡淡,平板而无起伏。

“血小板不足,所以那天你的手血流不止,伤口也一直痊愈不了……还有吗?在我不知道的地方,你还出现了什么症状?”

他静静问道,而我没出声。

“……你为什么不告诉我,你生病了?”

偌大空间里,静得只剩呼吸吐纳。

恍然听见一声沉倦的叹息。

他慢慢将脸埋入掌心里,掩覆住了他的眼。

“我想我是恨你的。”乍然嘶哑的声音,缓缓从指缝间破碎的淌出。

“但我更恨我自己。”

我闭了闭眼。听见两颗心疼痛的声音。

“我以为,这十年对我来说,已经够长了。”

他抬起脸,裸露出来的那双直直凝望着我的眼,脆弱得几乎令我心碎。

我朝他伸出手。

而他闻风不动。

我缓缓支臂坐起来,又道:“来嘛,过来嘛,我想抱抱你。”

他仍旧坐在原地不为所动。怔然无语的模样好像一个受了委屈的孩子,那么伤心难过又茫然无助,于是一时间就只能这么安静的待在那。

“那我过去罗。”我扬扬眉道。

拉开被子就要下床,蓦然探来一双手臂,按住了我的臂膀,在我看向他时,转而轻轻牵握住了我的双手。

我坚持要离开床,他没办法,让顺着他的手站起来。我于是张臂抱住了他,将脸搁在他肩上。

“……蒋勤,再带我跳一次,好不好?”我在他耳边要求道。

他没有出声,双手缓缓环过我的腰,让我像以前一样,站到他脚背上,然后带着我的与我们的步伐,顺着同样一个方向,原地轻轻款摇着,动作缓得像在哄我。

就像当年一样,我们那么温柔而小心的抱着彼此,深刻牢密不可分。

“真轻。”他说。

我笑了出来,“意思是我以前很重罗?”

“再重我都抱得动你。”他赌气般的说道,语气一会又缓了下来:“再重一点……我要再把你养得胖胖的,最好把我压垮。”

我笑了出来,用力的点点头。

“他们说,你自行停止用药一段时间了……”他的声音像被沉沉压着,低抑:“是不是?”

我没说话,手指间揉着他颈背的发。

“药没有了为什么还是不跟我说,如果……”低抑的声调一下子变得嘶哑。“你本来就打定主意要用这种方式离开我吗?”

我闭上眼,手颤抖的按住他的颈背。“不是,不是的……”

“我怎么会没有发现,我怎么会……”

不要自责,我不要你自责。揽好他的肩膀,良久,我慢慢的告诉他,用一点点微笑。

“我在想,你一定很恨我。可以留下来的时候,我心想,啊,太好了……”我玩笑道,轻声笑了起来,肩上的人却没有反应,只是围绕的臂膀,紧了又紧。

……我睁开眼,看着这一室的白。就像这十年。

我不想离开。因为我不知道自己要去哪里。我不想走,我好想留在你身边,我想每天醒来都能见到你,一点点时间也好,直到你厌倦了不想再看到我为止,就算是因为用你恨我当作藉口留下来,只要能待在你身边……我在想,我的最后还能这样,也很好,很好……真的很好了。

如果能永远都不需要离去,那就更好了吧。可是那时的我们,我还能要求什么?待在有他呼吸的地方,是过去每一天我都会不得不醒来的一场梦。

“我不知道怎么面对彩姨,还有你的家人他们,那些事……”我只好躲起来,用他给的牢,把自己埋藏起来。现在我同样还是不知道,该怎么去弥补对面这十年的种种。

可是不要紧,不要紧,没事的,我们一起去面对,一切都会好起来的。

我摸摸他紧绷弓起的背弯,继续说下去。

“这十年来每一天我都很想你,想你会让我有勇气面对接下去的事。”我微微一笑说道。

可是我并不想用这种方式生活下去。不能跟你待在同一片天空底下的日子,让我过得很艰熬。

纽约的天气好奇怪,却又那么像我跟他在一起的时候。明明是只有不到一年的时间,却完整贯穿了我十年里的每一个春夏秋冬。

有时我醒过来,才发现原来是自己根本走不出去那一年,与他的画面。

“我常想着有一天我们会不会再见面,可是我很害怕。”

越害怕越想错开与你面对面的可能。我一直都是很害怕,有一天我终于要面对你是那么憎恨着我的这件事实。

我没想过死亡,但我同样不知道继续那样下去我会剩下多少时间,我只想待在你身边,所以我不去思考时间,我不要让你知道我病了,比起能够一直待在你身边,这只是微不足道的小事情,我不要你因此同情我甚至是可怜我。我不能承受也没资格承受。

屁股突然被用力拍了下,怀里的人在我耳边叨念着“什么微不足道的小事你还想吓我吗”,我笑了起来,心疼的贴着他的脸。

我并不害怕死亡。没有他在身边的时候,那样没有任何起伏的日子……其实都是差不多的。

今天过了什么,昨天做了什么,前天,大前天……斑驳无一丝纷杂的灰白,空寂得已经像是死去。现在回忆起来,我总是在思念你中渡过。

若是没有再一次的重逢,我想我是可以在这么平凡的日子中,抱着孤寂以及惶惶的期待,苟延残喘地过下去。

可是我又在你身边了,每一秒对我来说都是那么珍贵,即便是待在原地等你,我都觉得好值得,因为只要再等一下下,我就可以见到你。

用一点点等待的时间换取待在你身边的一分钟,好填补这十年的空白,真的,很值得。

然而一重回到你身边,慢慢我就发现自己根本没办法再一个人活下去,我一天比一天更不知足。想要你幸福,又贪心的想继续留在你身边;等到发现你终于要幸福了,又痛苦的不想面对。

我想看你满足的笑容,你那模样都我在脑海中已重复过好多好多遍,即便要给你幸福的那个人已经不是我……我怎么会不在乎呢,我还是胆怯又死心眼。

──可是只要你能好起来,我怎么样都没有关系。

可能吧,关于病痛,接着死亡,对于我来说已经是不重要的了。

若不能够待在你身边……或许,就只有那样的离去,对我才是一种解脱。

“不准你再说这种话,你不要说这种话……”他喑哑的声音说,温热的呼吸一遍遍吻着我的颈侧。

……对不起,是我太自私了。

“蒋勤。”

“嗯。”

十年很长,我们会有时间继续说给彼此听的,对不对?过几天等我出院了,告诉我你的十年,好不好?

好。他说,摸我的头发,又是熟悉的掌心,还有他的温度。

躺靠在他怀里,我有些倦的闭上眼睛,“我也是,做梦都会梦到你对我笑……我都好久没看过你笑了。”

拥着我的双臂一紧,他慢慢的,将脸埋入了我颈窝里,深深的吸了口气,好久好久,才浅缓地温柔吐声道:

“你要好起来……你一定要好起来。等你好起来,我会像以前一样,天天都笑给你看,好不好?”

以前啊……我们回得去的,对不对。

“好。”我点头,笑时不经意的咳,背上的力道一下子收拥得更牢密,我张开眼,仰起脸搁在他肩上,难受的折了折眉,用双手来回细顺着他仍旧紧绷的背弯。

我微微的笑,轻声跟他说:“你不用担心,我会起来的……”

不管这一段路途中我们各自遇见了什么……没关系,没关系,我替你打开城门,像当年的你一样,那么坚定的朝我走来。

虽然迟到了很久,但只要我还能回过头去继续寻找,总有天还是会让我再找到的,对不对?

我已经回到你身边。

“蒋勤,我想好起来,我想多陪陪你,为了你,我会好起来的……”

肩上的人点了点头。

“蒋勤。”

“嗯?”

“我不想再一次丢下你。”

肩上触感传来一片温热,我也紧紧阖起了眼,几乎承受不了那种灼热的疼痛。

那一年,他问我。

意乔也有想要的东西了吗?

有啊。我已经有了,有很想要很想要的东西了。

原来,我们都一样呢,是彼此生命中的意外,也是彼此唯一的唯一。

蒋勤,这漫长的十年之间,我们都是怎么熬过的呢……

文库首页小说排行我的书签回顶部↑

文库内搜索: