温柔的，两手一伸，将我抱回他怀里，背靠着他的胸膛，他长长的舒叹了口气，疲惫似的，将下颚抵着我的肩线上。

“不要再哭了，你不想听我就不说了，哭成这样……”他妥协般的叹道，手在我脸上抹了抹，宠溺的口吻说：“不过，你要乖乖的……好不好？嗯？”

他的指尖流连抚过我的脸，时而会遮住我笔直木然的视线，唇在我脸颊边厮磨，柔声缓缓续道：

“乖乖的。如果……你还想飞的话，我就把你关起来，把你的翅膀拔掉；如果你还要走，我就把你的腿也打断，让你哪都去不了……”

倾抵在我脸边，他轻声安抚道：“不要怕，不会再有人伤害你了，他们都不在了，因为我已经把他们一个个都逼疯了……知道怎么逼疯一个人吗？”

安静了会，他凑近我耳畔，悄声揭晓道：

“那就是在他面前，把他最重要的东西慢慢的毁掉……”

我只是一动也不动的，宛如置若罔闻，任他鼻尖亲腻蹭过我的颊与颈，缠绵的，好像回到了过去，用温柔的声音吻遍我的眼睛，继而回到我的耳畔，说：

“我，就是这样被逼疯的。”

我神情滞愣的望着天花板。

“伍意乔。”吻了吻我的颈线，再用手指摸娑，他的语气松软，像在哼首歌，笑着说：

“你恨我好了。”

最后那一点点防线，终于还是在你面前，轻易地让你给击溃了。

我慢慢的，掩住脸，将自己在他怀里蜷缩起来，阖上了眼睛。

至始终，他就是想要这样的，看着我一寸寸卸甲。

你终于……让自己能够伤害我了。

一如当年我狠心推开你一样。

可是为什么……为什么，我们的手，都在颤抖。

手被他握在他的手心里，十指牢牢箝进皮肤里，紧得发疼，紧得我们都抖瑟无措，紧得已经不知道，到底颤抖的，是谁……

只是，蒋勤的指尖，死白。

我怔怔地睁开眼，视线全是雾了，一滴又一滴的滴在他手背上，模糊了那些淡不去也磨灭不去的斑驳痕迹。我茫然的抬起头看着他。

与他所有脱出口的声音与语气都不一样的，是蒋勤直直凝望着我，抿着唇，瞬也不瞬、不发一语的模样。

好像很疼痛。

我没办法想像，这个冷静的男人是如何让自己失控的一拳又一拳伤害了他自己。

……我知道，你是真的恨我了。

胸口一分一分，随着终于明白事实颤动起来，咽住我的呼吸，几乎不能喘息。

难受的皱着眉头，我抑制不住地抿起颤抖的唇，张开嘴却喊不出来，溃不成声，只能无声流泪，宛若需要攀附般，伸手环住了他的肩颈，牢牢的，安静的。

我终于让自己在他怀里静静的崩溃。

“……乖乖的，好不好？”他抱好我，在我耳边轻声问我。

好。我点点头。

我终于可以让自己躲起来。

我累了，一直以来都觉得太疲惫了；在没办法忘掉你的每一分秒思念煎熬里。束手无策，时如流沙，而我却独自静止在那里。

我的确是不应该回来。

因为我已经没办法让自己再离开。

而我，终于可以不再挣扎，把自己藏在你这里。

我终于让自己疯了。

蒋勤，我愿把我这一生都赔给你。

第三十四章

半夜突然响了记闷雷。

轰隆隆的，我吓一跳，蓦然睁开眼，惊醒了。坐起来愣愣的望着窗外，雨就这么张狂的下了。

屋外是黑的，雨声渐响，屋内也是黑的。

门被打开时，房外的柔和光线款款流泄一小角，感觉到有个人走近我床边，温暖的掌心摸上了我的额头。

“怎么醒了？”

清越的嗓音替我划开了那些黑暗，我转过头，看见那人的眼睛在微夜中看着我，那么的明亮。手不知不觉伸过去，毫不客气地紧紧抓住了他的衣摆。

“蒋勤！”

“嗯？”黑暗中的他顺了顺我的头发，声音果然是温柔的。那么，刚刚的梦果然也只是个梦罢了。

只是个梦罢了。

“我做了个梦。”

“什么梦？”

我跪起来，仰起头看着他。他那双眼中的那个孩子，果然同样又是那个旁徨不安的模样。

“我梦见，我们突然分开了十年……”

他没说话，低着眼睛的样子，手仍顺着我的头发。

我急切的拉了拉他：“十年哦，很长！”

静静的看着我一会，他俯下头来，抵着我，清淡的笑了。

“睡吧。嗯？我陪你。”

我又看了他一会，缓缓才在他的视线中依言躺回了棉被里。身边的位置立刻陷入了一角，蒋勤齐躺了下来，环住我的腰将我纳了过去。

背靠着他的胸怀，心脏也能感觉到心脏的角度。

一只手掌蓦然滑上来抹过了我的脸，我才惊觉，原来自己脸上湿成一片。

“睡吧。”那声音在我耳边道，“等你睡着了我再走。”

闻言，我回过身看着他，反手环着他的腰，“你要去哪里？”

拨开我脸上的头发，他的眼眸彷佛静止在这一刻了，指腹摸着我的下巴与脸颊，像是描述重绘着他眼里的时光。

“没有……我哪都不会去。”

“真的？”

“真的……”他复述了遍，然后突地紧紧抱住了我。呼吸因为深深埋进我颈边吸气而闷沉，鼻与颊柔腻的反覆磨蹭。

“我哪都不会去。”

我笑了，用力的点头，阖起眼睛，更用力抱紧他，让自己入眠。

这一次，我真的没有回到那个梦里。

那个，我们阔别彼此，长长十年的梦。

我还是在他怀里，他陪着我，那样坚定的说，他不会丢下我。

不会丢下我。

※ ※ ※

我觉得自己有时是清醒的，有时又是那么不清醒的。

如果现在也是场梦的话，我愿意让自己不醒来。

我宁愿不再醒过来。只要在他身边，醉了或是疯了，都没关系。

是他给了我一个留下来的藉口。

我已经把自己躲藏起来。

于是我不想，让脑子思绪都空白，只要专心惦着一个人，没有其他，独自站在海边的那个男孩，就不用再感到害怕。

只要乖乖的，待在这里，待在他身边，我就能遗忘掉失去。

这间屋子很大，大到一个人开口讲话就会有空荡荡的回音。

我常常说话，不知道跟谁。有时也会自己跟自己，然后坐着，站着，一整天，什么也不做，就只是乖乖的待在原地。

好像，我就只是为了这件事才如此清醒着。

早上醒后他几乎已经不在，而他中午会回来，陪我用过午膳后再出门，时间允许的话他会陪我睡个午觉。

午晚餐都有人过来准备。他们来来去去，并不怎么理会我，他们眼中的我像是个隐形人，他们几乎没看见我，不交谈，视线也不交汇；总是准备完，整理完，然后离开。

每天我都会等他。他有时候很忙，我会等到很晚，不自觉在客厅里睡着；而当我醒来，一定会是在他的身边。

白天只会有我一个人，还有一只猫。一只已经不记得了我的猫。

我曾试着想再摸摸它身那柔软的胖皮毛，却总在它将视线瞥向我的时候，硬生生又将伸到一半的手收了回来。

抓在手心的尖锐实在很疼，睇视过来的眼神很陌生……不得不软弱的承认，不敢再试一次了。

实在是……太痛了。

我想，它大概是不想记得我。

偶尔我会静止下来，缩坐在窗边，望着窗外，看着白昼与黑夜，雨落雨又停，用一整个早上，或是一整个下午。于是，书房的那张摇椅被他搬移到房里的落地窗前了。

偶尔，我也喜欢在这屋子里走来走去，听着身后喀啦喀啦的迤逦声，在我走过的每一步后头零碎地响，很轻脆，很轻脆，我会咯咯逸出笑意。

这是他绑着我的证明。

好像只有这样，才能缓下两颗心，停止不安的动荡。

有时候发个呆回过神来，我会紧张慌乱的去摸自己的脚……确定那条链子仍牢牢系在我脚踝上，才会安下心来继续等他。

链子是他给的，在某一天我醒来后。

……

那个天气舒宜的下午，他就坐在我的床沿，手指在我睁开眼时划过我眼帘，拨开了一些发梢，我就能看见他的眼，柔软的垂望。

气氛平和得像每一个昨天，然后他忽然轻轻地启声问说，给我系上好不好？

“为什么？”我问他。

“这样你就走不了了。”他说，手顺着我踝骨细细抚着，尔后抬起头来看我，淡淡抿着的唇线好久好久，才朝我轻轻弯了下，平和温缓的模样。

“好不好？”

白天微暖的风吹进了房里，光线稀疏斜落在他身上，扫过一点他的头发，他的眸子因此更加温润和煦，他那凝望着我的神情，竟然被照亮写实，像个迷途中的孩子，有那么点不经意的孩子气，却又坚定渴望，实而若失迷茫。

不住笑着伸手覆上他的脸，我点点头，应了他，说好。

他看着我好久，好久，定定的，时光好像真的会就这么静止下来，不再割舍。

然后他用他那双手，将链子慢慢缠上我的脚。

那不过是条很普通的银色锁链。却彷佛有种奇异的色彩，看着他将之系成一圈绕过我脚上的时候，我眼中恍恍惚惚的，好像看见了什么。

好像一种仪式，宛若他曾对我做过的一种仪式。无意识去摸胸口，确定摸到了一个弧状的坠饰，我才放心，看着他即将用那条锁链将我，在他掌心里就此被他锁牢。

可是他一直没有动。微垂着眸，眼睫掩去般地眨也不眨……连我伸手在他面前挥动也没反应，出神凝望的模样。

顺着他的视线往下看过去，他的双手还执在链子的两端上。而大概是，不自觉捏得太用力了，他手微微的紧绷。

“蒋勤？”我覆上他的手臂。

他缓缓回过神来，看向我、恢复淡定的那一刹那，有什么从他眼底倾露，一点点淡淡不经意的困惑，悄然流泄出残缺的包容跟妥协。

我从没看过他流露出这样迷惘的表情。

为什么你内心里还保留着对我的妥协？心里不觉一痛，拨开他额前的一撮头发，我浅浅的对他笑了，然后挪动手，就着他的手，轻轻的帮他将锁扣上。

他给的链子，终于完整的将我锁住。

我晃了晃脚，我们都听见了那道轻脆的声响，好像真的就此证明了什么一样。

我笑得更深了。

蒋勤望过来，他的眼睛像风一般柔软，拂吹过我的脸，指腹摸过我的嘴角，视线有些迷离的，声音淡得像喁语：“你在笑……真的在笑……”

我不解的看着他，还是笑着。

“我做梦都会梦到你像这样对着我笑……”

对他展露住一抹更深更深的笑痕，我倾身将自己纳入他怀中，环紧他背弯。

“我在这里啊。”

蒋勤慢了好几拍，才缓缓回抱住我，一个又一个的吻落在我脸上，颈间。然后俯下身，将最后一个吻，轻柔地印在了那道锁上。

你看，我乖乖的，真的跑不了了。

蒋勤，你终于实现了你曾说过的话。

把我锁起来，关在只有你一个人知道的地方，没有人会来把我带走，喂我吃饭，替我洗澡，打理我的一切，给我什么就是什么，我不会反抗，我连呼吸都只为你。

就算是地狱，也是我的天堂。

※ ※ ※

我没有再踏出过那扇门。

我甘愿把自己囚禁在这座名为蒋勤的牢。

我喜欢落地窗的那张摇椅，我把大部分的时间都耗在那里。

有时看着窗外的天空，我想我是清醒的，还能分辨是风或是雨。

但我知道自己早就病了。

假日蒋勤也在家，连电话也不接。他哪也不去，所以我也是。

只要他在家，他会卸下我脚上的锁链，然后摸着我的脚踝，问我痛不痛？我会摇摇头，他却抿着唇看着我不说话，我会主动纳入他怀里，闭上眼揽紧他背弯。

常常我们什么也不做，就只待在一起，或坐或躺或是抱，在房间、客厅落地窗前的地板上，相贴相倚靠在一块，望着窗外出神发呆，把玩对方的手指，相视微笑凝望，细微呢喃或回答，视天气慵懒而睡一场。

当他顺我头发，我就会仰起脸看他，他摸我脸颊，我就会主动亲吻他，他啄吻我手指，我就会倾身纳入他怀里。

他动了什么我就会做了什么。我像是他的影子，他到哪我就会到哪。

因为我已经没办法一个人活着。

他要我睡了我就会在他拍拍床铺时上床盖好棉被，他喂我吃饭我会好胃口的将整碗饭都吃完，帮我洗澡，帮我吹发，帮我换穿今天的衣物……生活上任何细节与琐碎，他只让自己来。

我像是一具被他悄悄豢养着、私藏着的人偶……于是只能仰赖他当我的空气，替我遮阳的过着。

我渐渐喜欢雨天，暗灰色的天空，看不见阳光的出现。他不在我身边我也可以不用无所遁形，我恣意的让自己在窗边呆着翱翔。

我们亲吻，也会拥抱……更深入的拥抱。在没关灯以前，关了灯以后，天刚微亮的房间，拉上纱帘以后的午后落地窗前，或是任何一个相腻的角落。

他让我跨抱在他怀里，用那么贴近彼此的姿势，只注视着彼此的样子，让自己慢慢的，深深的埋入我身体里。

就着不间息的亲吻，身体、颊畔、鼻梢的厮磨，或是那双手我在身上细致的流连，带我轻随他律动，慢的像缱绻，快的也像缠绵，重复也绵密。

有时，他就只是让我坐在他怀里，抱着我，用他那双手来回眷恋抚遍，我的身体或背弯。一遍，又一遍。

只是他常常看着我不说话，动也不动的，很像在发呆。

有的时候，他发呆我也会学他发呆的样子对着他发呆。

像是，当他悠闲地支手侧卧在地，一手玩我的头发，或是动也不动的，任我腻在他身前，摸着他的衣角，自言自语，自问自答，然后突然抬起头问他，一句两句三句，奇怪的话……有时他会回答我，有时，就只是怔怔望着我，瞬也不瞬。

那时我也会支起肘，学他专心的模样看着他，只是他那样专注地凝望着、里头是不是藏有着些什么的眸底太深邃也太难懂，我学不会，我总忍不住疲惫的眨眼，困盹地点起头来。

有几次我就这样在他的注视下不知不觉趴着睡着了，醒来的时候，他就对我微笑，手指穿着我的发，或是摸着我的背，气氛平和舒服得很自然，好像他的眼睛从没有离开过我，好像他从还没有望着我出神过。

那些什么样的压抑挣扎、说服或妥协都不过是他眨眼时的一个瞬间。

十年的梦也不过是一场梦。

等我醒来，我就能看见他。

※ ※ ※

我变得喜欢睡觉，身体的易倦让我嗜睡。

往往跟他闲散的腻着腻着……是在他身边真的太温暖，我不用迷失于漆黑的夜，动不动就舒适的打着呵欠，他会好笑地擦去我眼角的泪，捏捏我的鼻尖，一把将我纳入他怀里，让我躺好。

“小懒猪，想睡就睡吧，我在这里。嗯？”

我一定会睁着眼，再多看他一会。

我不想睡。我只想把握住每一个我还能够跟他在一起的时候，可是身体的转变却让我不得不屈服，常常撑不到几秒钟便在他怀里入憩。