曾经,我是你的小受 下——绯灵飞翎非泠
绯灵飞翎非泠  发于:2010年10月19日

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没有人敢让阿令看报章杂志或电视,几个好朋友和大姐轮班,一人陪他一天。

季司安整理好的房间,几乎一直维持那样,阿令不准任何人更动书本或台灯摆放的位置。临走,季司安特别帮他洗好,晒在晒衣场的衣服,阿令也不准任何人去收。

他的食欲很好,一边大吃,一边痛哭。哭也是需要养分和水分的。而不哭的时候,就睡。

忘记从第几天开始,朋友们怕阿令哭坏了,开始在给他的食物里面加安眠药。睡觉,总是比较不伤身的。他们不知道的是,阿令在梦里,依然在哭着叫季司安。

直到第十五天,朋友们送来的食物,阿令推开了。

泪水大概是流干了吧……总之,阿令知道,一切终将要过去,自己不能再那样下去了。

两周以来近乎自残的吃和睡,阿令的肚子养出了一圈肉,肌肉也显得很不结实,几个朋友虽然帮阿令刮胡子、洗浴,让他不至于显得太狼狈,可是,当阿令看到镜子里的那张脸时,还是以为自己看到了梵谷。

阿令对着镜子里的人说:“干,有鬼。”声音那么沙哑。

然后阿令笑了。

去理了发,重新回学校上课,恢复正常的饮食和睡眠,家教因为翘班太多,学生家长直接把阿令辞退了。所以,几乎每天下课后,阿令都在和纪言书他们打球。健康,看起来一点一滴地回来了。

不知道是因为压力或操作,所以新闻被压下来,还是身边的人刻意不让阿令接触,总之,阿令没有再看过季家或李家,或是什么麻雀变凤凰之类的新闻。

事实上,那些新闻对阿令也不重要;如果真想知道,那天晚上,阿令会听季司安说的。

阿令从来不求知道真相,只求心爱的人陪在身边。

※※※

季司安结婚那天夜里,他终究还是崩溃了。

无论多努力让自己坚强,想到相同的场景,季司安竟然让自己经历两次,阿令就痛苦到几乎想要死。

阿令去敲住在隔壁的张皓云的门,他看到阿令满脸泪水的时候,紧紧地抱住阿令,什么话也说不出来。

阿令开始亲吻他,脱他的衣服,他有些颤抖,但是,始终没有抵抗。在阿令进入他时,他也在哭,嘴里喊着的,不是阿令的名字。

“阿令……”高潮之际,阿令听到了隔壁的敲门声,还有季司安的声音。

拔掉保险套,阿令抹掉脸上的汗水与泪水,全身赤裸地打开张皓云的房门,看着一脸憔悴的季司安。

阿令对季司安露出练习了很久,已经像是面具那样厉害的无敌笑容,说:“新郎倌,好久不见。洞房花烛夜,怎么不陪新娘子?”

那时候,夜已经深了,婚礼也早就在中午结束了。要说季司安是从婚礼逃出来找自己,阿令是不信的。真的要来,早就来了……

讶异过后,季司安的表情那么戚苦与寂寞,却一句话也说不出来。

何必呢?每次回来,都只是为了要走,那何必回来呢?季司安家大业大,永远会有说不清讲不完的苦衷,可是,阿令已经不行了……阿令决定,这次,自己要赶他走。

然后,阿令笑着跟季司安说:“新婚快乐,以后,不要再来了。我的情人会生气,他和你不一样,管我管得很紧呢。”

张皓云听到阿令的声音,从床上爬起来,赤裸地从背后抱住阿令,眼睛因为哭过,整个看起来和小白兔一样,晶亮动人。看到季司安,他配合地接阿令的话,叫季司安滚。

季司安苍惶地转身下楼时,阿令几乎要忍不住喊他。可是,阿令没有。张皓云扳过阿令的身体,吻住了阿令的唇。

阿令没有闭上的眼睛,看到季司安临下楼前,回头一望,然后,终究扶着墙,失魂落魄的走了。

阿令回吻张皓云,将他推回屋内的床上,进入了他。

一边律动着身体,加强摆动的幅度,阿令在他耳边不停地喊着,“我爱你。我爱你……”

张皓云也回应地喊着,“爱你……爱你……”

可是,无论说几次,彼此都不会相爱的。他们都知道,所以,他们都哭了。

两个都是伤心人。暂时,分享彼此体温,用伤心的情话和空虚的做爱,彼此慰藉的傻子。

※※※

耳畔传来阿令和别人做爱的声音,听到阿令对着别人说我爱你。

季司安在楼梯间,痛哭失声……

END之后-现在

故事到75结束了,这篇,只是阿令心情的总结,文字都是之前出现过的。

所谓的现在,正在逐渐成为过去。

也许会有后篇,也许,但是,还不是现在……

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我们因为住在隔壁而认识,从租两间套房,变成租一间套房,一直到,那一天,我们终于分开。

※※※

你搬过来隔壁那天下午,我正在跟某个炮友在水塔边,用火车便当的姿势作爱,那女人骚得很,大概整栋的住户都可以听到她的浪叫声。

你请我吃晚餐,我帮你组柜子。我们的情感,就是在这些琐碎的事情里面,一点一点,聚沙成塔的吧?

浴室里面的大澡盆,是你搬过来那天,一起去大卖场买的。在大卖场里,你第一次叫我阿令,不知道为什么,我突然觉得好开心。

夜很静,你专注的眼神很寂寞。你和我认识过的其他朋友都不同,是因为你不是学生,而是一个社会人士的关系吗?我不能理解自己漏拍的心跳。

现在想想,那时候真的好纯情。我想我的本质,其实一直都是走纯情路线的吧,只有遇人不淑之后,才会知道,纯情的男人,不但比大便还不值,还会惹祸上身。

我至今仍在想,如果那时候,对我用强的是别人,究竟还会不会被得逞?我明明不是手无缚鸡之力的小男生,为什么会被你轻易地强暴?我到底有没有认真地反抗到底?这些问题,始终无解。

我从来没有想过自己会被男人强暴。在那场错误之后,我对你,究竟是斯德哥尔摩症候群,还是真实的爱情,其实我始终分不清。

管它是什么症候群,反正,你既然做错了事情,就要补偿,这很合理吧?

你说,我要什么补偿都可以;早知道,我应该要你一辈子的爱情。可惜,千金难买早知道。

我后来才发现,无论你对我做了什么,只要回到我身旁,我就可以很轻易地原谅。

我后来才知道,就算冒着被强暴的危险,也要和你独处一室,是因为什么原因。

回想起来,一开始,好像就是先被你的肉体吸引。我喜欢运动,身材也还算均匀,可是么样也练不出像你身上那样好看的腹肌。奇怪的是,我当时明明喜欢的就是女人的肉体。

我承认自己一开始的确很过分,可是,那是因为我还没真正明白自己的心意。我很努力地加紧成长的脚步,你当初,是否有感觉到?

我很常想起那一夜。我躺着,你坐着,一个在房内,一个在房外,一直到我睡着,你始终信守承诺,没有离开。

就像把大鱼和饲料鱼丢进同一个鱼缸里。只要大鱼不饿,饲料鱼应该就可以暂时保住性命了吧?当时的我们,竟然是这样想的。好傻,对不对?饲料鱼干麻硬要跟大鱼做朋友?而大鱼,为什么想要养饲料鱼当宠物呢?我到现在还想不通。

如果不想被大鱼吃掉,不是移缸,就是吞下成长激素。当年的我,其实是很清楚的。

我经常忘记,只要靠近你,你的理智就会断线。这是令我苦恼的,天大的荣幸。

你相信每段爱情都有决定性的瞬间吗?对我来说,决定性的瞬间,我想,就是你对你的朋友说,“我对他好、宠他,不是因为我想跟他上床。”

我想,要爱上你真的一点也不难。从头到尾,你总是像你承诺的那样,对我很好。在阳光、空气、花和水的温柔包容中,为你从异性恋变成同志,一点也不勉强。

你也许觉得我天真,但是,既然是恋爱,我就要让全世界都知道我们是在一起的。

你说,我是你的强力春药。我没有告诉过你,我后来才知道,你是我的,致命毒药。

你总是说,我像个大孩子。其实,我不是大孩子,我只是一向比你,更愿意去相信。

我是在那个时候,决定无论如何都不再跟女性交往的。

※※※

我没有告诉过你当小受屁股很痛。我也没有告诉过你,你离开我,我就决定永远不会让别人上我了。

※※※

我不知道自己是怎么回事,明明是疼痛、屈辱而可怕的记忆,可是,每次你叫我的名字,我就会想到你煽情的表情,还有在我耳边,充满情欲地喊我:“阿令、阿令……”

第二次,明明不是强暴,可是,那种撕裂的疼痛,还是让我想骂干。

干。虽然从来没有跟你抗议过,但是,真的好痛。明明就每次都痛的要死,我怎么从来没有想过,要反过来压你?

想听你说,我不准你走,还真的只有这个方法。干。

第三次,除了痛,我总算也尝到了其他的滋味。

你之后,没有一片唇,让我刺激到发抖。

“我会对你很好。所以,一直和我在一起吧?”你这样说,可是,却没有做到。

和你在一起,究竟需要放弃到什么地步,我其实,已经做好心理准备。

我驯服你了吗?我不知道。我只知道,我宁愿你在床上伤我,也不愿意你把我丢下来。

和你在一起的每分每秒,都像不能再更美好的梦境。原来,早知道是这样,如梦一场……

虽然没有对你说过,但是,一直到那一天之前,我真的以为我们会天长地久。

现在想想,其实,我跟纪言书打架的时候,就已经爱你爱得要死了吧?

最近,对着河堤边哭边唱的,那个人是谁呢?

因为友谊,我才能撑到今天吧。可是,你却似乎从来不需要朋友。

想想,朋友到底是帮了我们一把,还是阻碍了我们,我也不知道。

我宁愿铐住我的人是你。

喂,所谓的从此过着幸福快乐的日子,是真的吗?

如果已经知道结果是悲惨的,那么,你会更用力去享受过程,还是会放弃往下走?

甜蜜的曾经,而今回想,却很痛。你明明说,未来那么长,急什么。

※※※

你永远不会知道,在你婚礼那天,我抱着一罐安眠药,打开又盖上、打开又盖上……

※※※

只要你在我身边,我就是无敌。你离开了,我只好换一种方式无敌。

寄喜帖给曾经的情人,真是全天下最残忍的事情了。

该来的,早来晚来,都还是要来,对吧?

我都已经告诉你,不要在这个时候放弃了……

我后来才知道,很多事情,真的不是一个人努力就足够了。

你没有一直握着我的手。原来,鼓舞人心的演讲之后,大家都站起来拍手,是电影里才会有的情结。

失恋,不过就是哭着、恨着、唱着、喊着,然后,假装一切只是一场梦,就可以了吧!悲伤之后,日子终究还是要往下过。

盖上了我的印章,其实,依然不是我的。亲爱的,你是,别人的。你知道吗?我必须假装自己已经忘记你了,日子才能往下过。

回想起来,其实很难堪。全身都是你的痕迹,却在陌生的地方醒来。

为什么情人之间,不能一笑泯恩仇?

老实说,我没想过是这样见到你的妻子的。我只知道,既然见到了,那么退缩一向不是我的处事哲学。

如果有人拿我来威胁你。那,我也可以。有什么事情,会比失去我更重要?结果,你宁愿失去我,也不愿意离婚。

你究竟是太不自私了,还是太自私了,我始终分不清。当主控权在我手上,至少,我可以尽情地燃烧最后的快乐吧!

你梦过我吗?我总是梦见你。我经常梦见你,然后,醒来,发现,又是梦一场。是庄周梦蝶,还是蝶梦庄周?亲爱的,怎不梦我?

司安,小安安……再见。

※※※

你离开之后,我就不当别人的小受了。我变成小攻。

你永远不会知道,我始终告诉别人,我是又帅又坏的小攻,我有很多老婆。

※※※

分手旅行,要用轻快的歌声,还是用沉重的心情呢?我不知道。我只想趁着还有力气,多留下一点,『偶像剧时刻』,等到只能一个人旅行,至少还有曾经的回忆刻骨铭心。

我不合群吗?你知道我从小到大群育都拿满分吗?我至今仍然不后悔做了那个决定,因为,真正动了感情的话,我其实骨子里面,还是那个很单纯、很单纯的人。

那场赌局,我接受了。你爸说的很有道理,男子汉大丈夫,要就要,不要就不要。

那个老头,其实人满好的。后来,我们偶尔还是会连络。

说起来,我从来没想过原来身边还有其他人是喜欢同性的。

自从知道爱着你的人很多,我就倔强地决定,要表现得像是一点也不爱你。所以,你一定不知道,我一直很爱、很爱你。

如果连那样美丽的人的眼泪都挽留不了你,你怎么能怪我那时候笑着让你走?你也知道,我哭起来,一向难看的要命,只有笑脸还算阳光。

我和小皓根本没什么。不过,你不在的期间,我本来就跟其他男人作过了,所以,也算不上多清白。

所谓的抓奸在床,也是俗烂连续剧用到烂的老梗了。干,我的人生真是他妈的烂爆了!

可恶!我差点以为,你真的会追上来。打败大魔王,发现公主早就不知道跑哪里去的戏码,到底要演几次?

每次,我以为我快好了,你就又出现了……你这个贱人!每次回来,就是为了更残忍的离开,你真是好样的。

我现在才想起来,你没对我说过你爱我。幸好,我也只说过这么一次,这样想起来,不算太亏吧?

我好累。季司安我要给你多少次机会,你才会追上来,叫我不要走?

你永远不会知道,你离开之后,我还一直,住在最初由你承租的那间套房……

你始终不知道,无论多少同性说过我爱你。我真正爱过的,只有你。

~END~

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