第十二章

草莓汁和苹果泥没有买到，小孙带回来一堆酸奶、苹果和香蕉回来。刚进病房就抱怨东港这个小地方，水果的价格高的出奇，比南京高出一倍来。
接着问我几天出院，要不要打电话给老板。我说不用了，下午我打电话回去，我们有可能早点回去。
反正就在医院观察几天，医生叫我多休息。白天小孙上午去电厂，下午过来陪我联网打Hero3。看不出来小孙也是高手，竟然2：2互有胜负。
晚上5点左右Arthur也会过来，小孙和Arthur不太熟，就离开了。
我和Arthur的关系很暧昧，我猜他也清楚我是个同性恋，我们俩就这么飑着，谁也不愿意捅破这层纸。或许我们俩都不想给对方太多的负担吧。
我和Arthur的聊天方式，给同房的病人带来无限惊奇。Arthur说着中文夹着英文解释，我是说着英文夹着中文解释。
说起Arthur的名字，我俩都谈到了英国远古的King
Arthur。我的心泛起了涟漪，我既不是Arthur圆桌上的小丑，Arthur也不是我黑色石头上的青苔。我的绿色来自我目前所思恋的人。

为了庆祝我的出院，小孙，Arthur和我约了到丹东市里去玩。
到了鸭绿江畔，参观了断桥，Arthur一言不语。或许朝鲜战争，对每个美国人来说都是心中挥不去的痛。
Arthur为了不扫大家的兴，一副满不在乎的样子，可是他刚才的走神我却清楚美国人的自尊，从不认输，从不道歉。
我提议去吃韩国料理，小孙和Arthur都附和。
没想到韩国菜很辣，我和小孙直呼吃不消。Arthur好像没有味神经，大块哚儿，令我和小孙双眼直翻。
出院前，一个小护士对我说我的身体太弱，血管细的连掉瓶的针孔都难扎。叫我以后要多加调理，注意饮食，加强锻炼。Arthur听到了，就提议以后晚上不要在电厂食堂吃了，到东港市里去吃。听说每天有免费晚餐可吃，小孙也不问我的意见，立马替我同意下来。
每天下班后，我，Arthur，小孙都会到东港去晚饭。好像东北人个个都会拌凉菜，吃了很多家小饭馆，凉菜拌的都很好吃，令我每顿都能多吃上半碗饭。

调研工作差不多都结束了，比原定的时间提前将近两个星期，老板相当满意，我就定了火车票打道回府。
走的前一天晚上，我到Arthur的房间，去道别。
刚进门，我就坠入Arthur那湛蓝的漩涡中，深邃，广翰，释然，平缓。
“能给我一个吻么？”Arthur用生硬的中文试探道。
我勾住Arthur的脖子，踮起脚尖，吻上Arthur的左颊。
Arthur笑了，很美。
如果没有遇到男人，或许我会真的成为他圆桌上跳舞的小丑，即使为了短暂的开心。
Arthur将我的双臂贴住他那粗粗的躯干，他紧紧的拥着我“你是个很奇特的男孩，得到你的人一定很幸福”难的一句很完整的中文。
我笑了，也应该很美。

第十三章

近乡情切，火车一到滁州我就坐立难安。
某个城市有你牵挂的人住着，即使是陌生的城市，你也会觉得很亲切。以前我怎么从没觉得南京是如此的亲切，如此的可爱。
23点58分，终于到了。
南京，我回来了。
男人，我回来了。
急急的出了火车站，和小孙打了招呼，直接招了出租车，往太平南路驶去。
事前没有告诉男人，决定给男人一个惊喜，真想看到男人在熟睡中看到我的模样，他会不会认为这是梦境呢？
南京八月初的闷热焦灼着我的心也是如此。

蹑手蹑脚的打开屋子的门，悄悄的丢下行李，索性扒掉长裤和T恤，呵呵，谁敢说我是个性冷感的人。
再蹑手蹑脚的推开睡房的门，冲到床边，揭开被单。
惊醒的不仅是床上熟睡的人，还有刚刚沉浸在自我兴奋中的我。
多么壮观的场面：床上纠缠着两个人，一个睡眼迷蒙，媚态丛生，一个双眼圆睁，不知是怒荣满面还是惊愕不已。
多么可笑的场面：被捉奸的和他的情人赤身裸体也就罢了，连捉奸的人也几近赤裸。而我又有什么理由说自己是捉奸？
可笑？！
在男人和他的情人还没有完全从震惊中完全清醒过来，我急忙捡了丢在客厅中的衣物，光着脚夺门奔出。

好累，奔了多久？
可是存留在脑中的那幅画面如定格一般，久久不去。
想哭，没有泪。
爱情是什么？是渴望得到的人们寄予在神话传说中的愿望？是七仙女和董永不必为了油盐酱醋而苦恼的那种生活？
业对我的那些海誓山盟犹言在耳，还不是随着他的离去而灰飞烟灭了。而我明明清楚的知道这些，为何还那么的不小心？
自己重新挂在脖子上的石头代表什么？是用来增加枕间的甜言蜜语的可信度？还是用来增加爱情谎言的筹码？
用力的扯下套在脖子上的诅咒，想奋力扔掉，手却不听使唤，竟将石头紧紧的攥在手心。
为何？为何？为何？
为何到现在还不能觉悟？滚蛋吧，可怜虫。
没有给男人任何承诺，自己以什么立场来指责他。
为何到现在还能清楚的思考？逃跑吧，这是自以为是的下场。
逃离？逃离？逃离。。。。。。

好痛，全身骨头被人拆散了？好像身边还有很多人。这是哪里？我又在哪里？依稀记得，那道白光。还依稀记得，我在狂跑。还记得。。。。。。
“醒了，醒了，妈，小岩他醒了”熟悉的女声夹着兴奋的啐泣。
无法适应光线的强烈，刚挣开的眼睛难以聚焦。
仿佛可以辨认，“姐？”喉咙的干裂，发出如老树干般枯涩的声音。
凑到我眼前的是俩张兴奋却泪迹斑斑的脸。而其中的一张脸显得相当憔悴，岁月的镰刀在上面划上条条伤痕。
“妈”冗长而游离的声音，心惊却如出林的鸟儿似的紧张。
“醒了就好，醒了就好”母亲擦了擦脸，笑得很鲜艳。
为何母亲和姐会在这里？父亲呢？是了，父亲肯定不会来的，去年他把我扫地出门，不论母亲和姐怎么哀求，他都认为我是个孽种，不配做他的儿子。
“当派出所的人到家里，叫我们去认人，我们还都以为你。。。。。。”姐泣不成声，“我们急急的赶到南京，你昏迷了三天三夜，我和妈好怕。。。。。。”
母亲那纠皮的手，轻轻抚摸我泪珠不经意滑落过的脸，“一个人在外，叫你当心又当心，看你这样，我这当妈的。。。。。。”母亲的泪珠滴落在我的脸上，惊起我无限歉意。
提起我扎着针孔的右手，感觉臂如千斤的沉重，缓缓的张开手掌想擦掉母亲的泪痕，意外的，一样东西从手心滚落，发出清脆的声响。。。。。。

真命大，幸亏那辆出租车刚发动不久，速度不是很快，司机也算是好人，没有继续开车索性把我辗死，还把我送到医院，随后司机把我的皮夹交给公安局，然后找到我的家人。司机的伟大行径，在这种人心不古的社会我倒要感激司机是个很有良心的大善人。
塞翁失马，能够重新回到家中，我很激动。在南京的省人民医院的病情稳定，妈和姐就接我回家中静养。
住院期间打了电话回公司，老板噼哩啪啦骂了我一顿，我也懒的向他解释。即使我说我被撞住院，也不可能享有国有企业的那种待遇，等着让他把我开掉，不如索性让他吼完直接向他辞职好了。

听姐讲，其实老爸一直很惦记我，一到周末就出去找人下棋喝茶，回家后，问老妈小岩有没有回来过，或是打过电话。那天，老爸正在煮茶，一听到我出事，惊的连陶罐都摔破了。姐又埋怨我看上去斯斯文文，脾气倔的却像头驴，不为其他人想想，也要为老妈想想，大半年了，连个电话也不打。
回到家中的那天，老爸一直呆在他的卧室，没有露面。
晚上，老爸端了他喝了二十多年的紫砂壶，掂了以前我俩经常一起喝茶时用的茶盏，进入我的房间。
“爸”不敢直视老爸明显苍老许多的脸，在中国老人的思想中，不孝有三，无后为大。而我确是他们老人眼中最为不耻的断袖之人。
坐在床沿，老爸拍拍我的肩，“来，品品看我这藏了很久的上等的绿茶。”
老爸给两个茶盏中斟满了茶水，紫红的茶盏中透出碧绿的色泽。淡淡的水汽，袅袅的沿着杯口升起，聚而不去。
老爸端给我一只茶盏，自己也拿起一只。轻轻的吹开缓缓升起的水汽，老爸一饮而尽。
不用去品，我也知道了，这是安徽云雾茶。老爸吹开了，隔在父子间所有的隔阂，展现在眼前的却是如春天一样的绿色。
近来我好像很脆弱，动不动就会流泪，一滴，两滴，三滴，泪珠落入手中的茶盏中，溅起点点水花，烫的我的手有些发抖。
我也吹开从杯中升起的雾气，一口而尽。苦苦的，涩涩的，却带着丝丝的甜味儿，在口中翻涌不去。
老爸的大手磋上我的头发，淡淡的笑了，眼角却在灯光下闪着美丽的晶亮。

第十四章

经过半年在家的静养，我也差不多复原，只是胸口留下一只巨大蜈蚣，挺吓人。
2001年初春，我收拾东西回到南京，走前，老妈嘱咐我多加小心，每天打个电话报平安，尽量多回家之类。以前到青岛去上学临行前，总是嫌老妈罗里罗唆，现在深切体会儿行千里，母最担忧，而母亲的临别之言却是最窝心。老爸这半年喜欢上了养鸟，清晨提着鸟笼，端着茶壶就不见了人影。
有很多事情好像只有在经历了生死关头才能领会其中的真谛。这些天来让我有很多时间去重新思考以前所发生的一切。让我明白自己是个很自我的人，从来没有站在别人的立场去看待事情，或许从小到大没有什么要好的朋友就是因为自己的脾气使然，令大家都不愿对我太过接近。
最了解自己的其实往往不是别人，而是自己本人，或许你会被某些表象迷惑，或许你漫不经心，这只是暂时的。根深蒂固的东西一旦暴露，别人是不能理解的，很多事情不是靠其他人告诉你该怎么做，而是自己判断该怎么来做。
所以，我知道自己该做些什么了。
天下最大的憾事无非是人间情未了，我和业的之间的情感纠葛，随着物是人非以无法再续情缘。
可是我和男人呢？
而我也终于知道，没有他，那些贮存在泪水中的辛酸往事只能永远的湮没于痛苦的泪水中；没有他，我那颗被荆棘和利刃刺扎的鲜血淋漓的心，怎能得到抚慰；没有他，那些所谓的“征候来时，正是何时？灯伴昏时，月半明时！”的相思话语只能随风而去；
没有他，那些已经被无情的现实撞的支离破碎的残梦怎能复圆。。。。。。
所有的一切，只因为有他。
人生苦短，不要太多计较，浪费太多光阴去追求所谓的永恒，却不知刹那间也是存在永恒的。

穿着厚厚的浅棕色驼毛衫，背着小包，来到太平南路男人的家。
敲开男人的家，开门后，看着我心牵情绕的男人，我很平静，静静的看着他，柔柔笑着“嗨！”
男人直立在门口，眼中斗转星移，不信，不安，不解，惊异，兴奋，爱恋。。。。。。还有隐隐的忧愁。
“不欢迎？”我还是柔柔的笑着。
男人没有开口，盯着我出神。
稍然，他用肢体语言表达着他的激动：迅速的拉我入怀，紧紧的掖着我，生怕我如空气一般在他眼前消失。
低下脑袋，男人用他的脸磨蹭着我细细长长的脖子，鼻息暖暖的扶过我的肌肤。
良久，良久，男人熟悉的中音在我耳边萦绕。
“从第一次开车经过指南针看到了你，我就无法对你释怀。”男人喃呢着，好像是说给我听，好像也是说给他自己听。
我在男人的胸膛下，再次闻着男人的味道，浓浓的烟草味儿，似乎比以前强烈了些，但那清爽的感觉一如当初我第一次投入他怀抱中时那样，新鲜，干净。
如坠梦中，掌心下却真实的感受到男人强烈的心跳。我的胸口一下子涨的满满的，无法言语。
双手从男人的胸膛，抚过男人的颈项，再爬上男人的脸颊。粗糙的皮肤，硬硬的胡茬，在掌心划下一道一道的我对男人眷恋，重新唤醒深埋在掌下的记忆。
仰起头，看着男人，我心惊的发现，原来忧郁是可以传染的，我把自己的自怜自矣传染给了男人？！
男人浓眉间锁着的难道是对我的思恋？男人眼角积聚的难道是对我的怜惜？男人额头堆着的难道是对我的歉意？
“你的手机塞在包里，丢在我这，我无法联系你；我到处去找你，跟疯了一样。到你公司，他们说你辞职了，每天到指南针希望能够再见到你，我想登寻人启事，才发现竟然连你的一张照片也没有”男人喑哑的陈述着，震撼着我每个细胞。没有看着我，男人双臂却加重力量，手指掐到我得肉中，让我深深感悟他的隐忍与痛苦。“你可以打我，骂我，向我发脾气，可是你却不吭一声的走了。我总是不摸不透你想要什么，我总是不知道我在你心里到底有多重，我总不能一辈子用身体来诱惑你，和你做爱来让你记住我。”
男人长长的吁出一口气，久久，激荡在静默的空气中，显得格外的惆怅。
这就够了，爱情是不必分辨谁对谁更真。爱情的双方没有谁是谁的陪衬。我总是以为自己的悲伤男人永远看不懂，可是男人的悲伤我却没有看懂。我在伤害着自己的同时，却在伤害着深爱我的男人。
手指轻轻的划过男人的眉头，想抚平男人的哀伤，却发现指尖被男人眉间的哀愁烫伤；沿着男人鼻头，轻描男人的轮廓，男人合上眼睑，唇角溢出无奈的若有若无的唏嘘。
掂起脚尖，攀上男人的脖子，轻轻的含住男人丰厚的下唇。
男人猛然脱开双臂，大手包住我的头，紧紧的定住我的脑袋，深深的吻着我，继而舌头撬开我牙齿，更深的探入。
忽如其来的感动，让我忍不住撑开男人不肯离开的嘴唇，郑重的看着男人，轻轻吐出心底不愿掩饰的情感，“我爱你。。。。。。”
男人疑惑的看着我，盯着我的眸子，却折射出我坚毅而坦然的面容。
再次交融着男人的双唇，退去我和他身上的所有的束缚，感受他所有的激情，我的眼角流淌着幸福的源泉。
情难收，
梦难留，
问相思有几斗？
讫无求，
熙无忧
愿今宵永绸缪。

第十五章

不着急，我就三心二意的去找工作，在人才市场，每天投出去的材料都是一两份，很没诚意的样子，人家也不愿要我。
今天周六，人很多，进去看看，没有什么中意的公司，连材料也没有投就早早的出来了。
晃悠晃悠，来到中华路，临近中午，抬头一看，“绛箸野菜馆”。
虽然南京人很爱吃野菜，但我来南京这么久，从来没有看见过野菜馆，现在的野菜很流行，心想老板是个精明的人。
感觉环境很雅致，不似一般的小饭馆，我就进去了。
看了看菜单，我就点了凉拌马狼头，清炒狗荠，菊花栳蛋汤和一只荞麦馍馍。
店面不大，三两个客人。
一会，一个长的如天使一般的男孩托着茶碗和茶壶过来，给我斟上茶。
说他是天使确实不为过，雪白的毛衣，雪白的长裤，雪白的休闲鞋，衬着皮肤红润，大大的眼睛，一翦一翦的动人。只是这个天使却留着一脸的络腮胡子，有点怪异的样子。
说他是老板，不像；说他是服务生，更不像。
我朝着他笑笑“谢谢。”自从和男人从新在一起后，我的心境也发生很大变化，对人也客气了很多。