我约了他，告诉他我的想法。

当时他还是笑着说：他知道我的想法了，希望我不要在意，也希望我们还是朋友！
我听了他说的一字一句，难过得哭了出来。他安慰我，要我不要难过

我之后很少打电话给他，因为我不希望他对我还有那种的期待。他依然会打电话来给我，不过慢慢地也变少了，之后我就在也没有接过他的电话。

直到有了一年 我当兵放假时，他打来了。
他问我过得好不好？
我并没有回答，只是问了他同样的问题。
他还是笑得很开心说：当然啦！
他说有时想到我，会打电话给我，但是我家人都说我不在。
(因为我当时读书又搬到台北了，加上接着当兵，而且当时也没有什么大哥大的。)

从此….我就在也没有接过他的电话了！

一个很开朗的大男孩，总是开心地笑着面对我。
他长得不算阳光，有点愣愣的，但是内心却是个不折不扣地阳光少年！

在多年之前，我想我是伤了他的心吧！

当时的那个阳光男孩，是否也曾经被层层乌云遮蔽？是否也曾经下过我看不见的一场滂沱大雨？

我不知道？我也不愿知道！

因为在我的心理，他的形象永远是那么地天真！笑得那么地灿烂！
他在我的面前，永远都是散发着热量，不断地温暖着我。

希望~~~~下一个被阳光笼罩的那个幸运儿，请好好地珍惜他！！

因为阳光男孩……也是需要被温暖的！

生命是该好好珍惜的？

每次看到有人为了爱而痛苦难过，甚至到了想要自杀的地步时，
我都会想起一个人…

一个十年前…..就离开人世的年轻灵魂。

我和他只有认识三个月。不长！甚至我到现在还怀疑我们之间有交往过吗？

但是他的死，却让我了解到一件事：

活着…就还有希望！

死了…那么…什么都没有了！

17岁的岁末，我偷偷跑到funky，第一次到pub，而且还是一个人！
我虽然有点害怕，不过还是硬着头皮去了

pub里烟雾迷漫，我整个眼睛一直流眼泪
虽然国四我就学会了抽烟，不过在一个密闭空间里，倒真的是让人头痛难受！
我点了一杯长岛冰茶，浓浓的。
我自从之前喝过一整瓶玫瑰红之后，对酒味就没好感，不过在那里我还是点了一杯调酒，因为我可不想让人觉得我是小朋友。

第一次看到他时，他和朋友在一起。一群人在客乐地聊着天。
我待到很晚，11点时，舞池很多人开始跳舞了。
(gay pub里不知道为何总是会有一段时间跳恰恰)

我发着呆，看着舞池中的人，他走了过了说要请我喝酒。
我腼腆的笑了笑，他拿了两罐台啤，之后我们聊了起来。
他是淡大的学生，当时读大二，台北人。
我也简单的介绍了我自己。
当时只有bb call而他留给了我它的号码。

当我要离开时，他说要他可以载我回去住的地方，我推辞了，
(怕被知道地方以后有问题)而他也没有坚持。

隔天我想了想call了他。

他骑车来接我，我们约在西门町，我们看了电影，吃麦当劳。
他很健谈，有才气，不过给我一种感觉，有点狂妄自大！但是却也蛮吸引人的。

当时我们并没有说过是否要在一起的话语，不过见面几次之后，我却和他接吻了。

他在知道我住的地方后，有时会来找我，我也蛮能接受这样的状态。
或许是当时我对感情有点倦了，也不想去在乎太多。
有时我会陪他和他的朋友一起去玩，不过我不去pub！大概不喜欢那种感觉吧。

他对我的态度也蛮怪的！
不要求、不多问、有空就来陪我，有事就去忙他自己的。
我当时对台北也越来越熟，加上同学也会找我出去玩，所以我也不太在意。

直到有一天他约我和他朋友去猫空喝茶，
我和他朋友在聊天，打打闹闹的，一直都没有去注意到他的反应。
当他载我回去时，一路上口气很冷，我也觉得很不爽！
是他找我去的，他干嘛摆脸色？
他一个星期之后打电话给我，我装做很冷淡，随便说说就挂了电话。

后来他的朋友约我出来，我赴约了。
他朋友说他觉得他不了解我，因为他不知道我在想些什么？
我告诉他朋友：我也不知道我们算是bf吗？他不也从来都没说过我们要不要做bf！
他朋友问我喜欢他吗？
我想了想说：我也不知道，不过我是蛮喜欢和他在一起时的感觉！

我回家之后想了想我和他之间几次短暂的相处：
他很自傲！很自负！但是我很好强！又倔强！这样下去会有结果吗？
不过说真的！他对我还是很不错的。
我们除了接吻过之外，从来没有发生过其它关系。

但是当时我和同学熟稔之后一起相处时也很快乐很高兴，我当时觉得这样子不必为爱不爱的问题烦恼，其实也不错！

最后我打电话告诉他的朋友：我觉得我要考虑一下！我和他需要在认识久一点，看看彼此之间到底合不合适之后在说。

他朋友说他明了，并且会把我的话转告他。

跨年了。寒假时我回家住，跟他都没什么联络。
只有修学分时，去台北才和他见个面。
我们还是像在情人与朋友之间不断地摆荡着。

很突然的……在开学前，我接到了他朋友的电话

他出车祸……死了。

我的心理很难过！我们相处的时间并不算长！三个月多吧！见面的次数其实也不多

我了解他吗？除了他是淡大的学生，
一起吃饭，看电影
有时和他朋友一起出去玩一两次。
我对他是陌生的。

我们相处时从来没有说过爱不爱的问题，
其实……当时我并没有把心都放在感情上。
他呢？他有吗？

我记得他说过他以后要到国外读书，将来想往建筑界发展！
他在说那些梦想时，他的眼睛是发亮的！

而我跟他…甚至没有谈到过太多我自己的事。

因为……他从没有问过我！
因为……他总是滔滔不绝地说着他那伟大的梦想。

他朋友说他觉得自己并不了解我！
说真的...直到现在有时...连我都不了解我自己

而当时我们到底算是……在一起过吗？

生命是该好好珍惜的！

我小学时每天都要走半小时的路上课，那段路上有一件事到现在仍然让我印象深刻。
小时候的我，应该还算是天真无邪的！直到有一天路上有一只狗被撞死在路边，我很害怕！每次走到那里时，都会很紧张。狗的遗骸一直都没有人去清理。

很难想象一条大马路上，每天都是人来人往，而且狗的遗骸，还是躺在铺有红砖道的地方。但是….却没有任何一个人要去处理！

为什么会这样？我年纪小，不敢去碰！几个月的风吹雨打，遗骸慢慢的腐朽了。

直到最后……红砖道上只剩下一摊暗黑色的痕迹，还有几撮的毛发。我看了好难过！好难过！

之前我每天经过时，不断地看着它，而现在它….就这么消失不见了。当时的我在路旁随便采了野花野草放在上面，我也不知道为什么要这么做！[自由自在]

多年后我才了解那只狗为什么会孤伶伶地躺在那里！路过的人不是视而不见，就是露出嫌恶的眼神。

因为……没有人在乎牠！也没有人会去关心牠的死活！
因为……牠是一只……没有人爱的流浪狗。

是啊！活着…就还有希望！
死了…那么…什么都没有了！

没有了什么呢？

一切……一切……。

朋友和爱人的拿捏是很重要的！我有很多的好朋友，他们不是同志，却都一样的接纳我的身份。

但是…我也曾经被深爱的朋友伤害过，
或许…我也曾经伤害过他们吧！

我是一个不会去刻意隐藏自己同志身份的人，或许是从小到大，我的个性总是给人开朗的感觉吧！加上我的外表虽不帅气，也不酷，硬要说的话只能称得上可爱两个字。(这是一般人对我的评语！)所以知道我的身份后，对他们来说并不会有所排斥，而我也没有太大的负担。

在专三时，我和一个女同学很要好，当然她也知道我的事情。我们两人常常在一起聊天，也会谈到感情的问题。

当时有个可以谈心的人，确实让我的心情有个宣泄的出口。
我们了解对方的想法，也分享一切生活的点点滴滴，当然包括了各自的爱情生活！

专四时，她和班上的一个风云人物谈起了恋爱，我当然很为她高兴，因为对方是我很要好的死党。(专科由于课很松，所以大家常几个人固定一起出去玩，当然志同道合的人很自然就凝聚在一起。)我们的这群死党有六个人。我和风云人物当时一起租房子住，所以我就简称他为室友吧！

很多人说爱情和友谊是要有分际的！

我和室友一起上学、一起逃学、一起去狮子林玩赛马，(一种赌博性电玩)
他对我很好，每次赢钱都会换一条烟给我(他不抽烟的)
所以看到我最要好的两个朋友，一起共谱恋曲，这是一件多么美好的事呀！

室友是个大而化之的射手座，对很多事都看很开，唯独对我的一切特别关心，
而我却是一个对很多小事都特别留意的人。我喜欢干净！东西要整理得井然有序！我喜欢煮菜！也蛮爱主动整理我们居住的场所。天气冷时，我会煮火锅。朋友来打牌很晚时，我会弄宵夜。天冷了，我会叫他多穿一件，吃饭时他忙着打电动，我怕饭菜凉了，只好一口一口喂他吃。

两人的衣服都是我亲手用手洗(当时租的地方没有洗衣机)亲自晾晒，自然还包括折好，放在他的床上。我并不是要特别讨谁欢心，我只是很自然的去做这一切。

室友对我所做的一切总是欣然接受，对一个没有太多心思的射手来说，有个人帮他料理一切，是最好不过了。

我虽然偶而会念他两句，但是他总是捏捏我的脸颊，耍起赖来。我也就镎他没有任何办法。

女同学有时会来我们租的地方，她也总是笑着看我们两人打打闹闹。

直到有一年的双十节，我们三个一起去看烟火，他们两人的态度怪怪的，我直觉一定是发生了什么事情！女同学眼睛红红的，而室友则是不发一语，我想他们一定是起争执了。

我一路搞笑逗他们开心！我看得出来他们笑得很勉强，我则不断努力，当天也总算平安无事。

唉！谈感情不就是会这样吗。

一个是我的闺中密友！一个是我的换帖兄弟！真要有什么事，大家又都是同班同学，我到时还真不知道该如何处理呢。

之后我总是找机会约他们一起同游，想让大家感情更加融洽。但是…我还是觉得感觉有那么一点不对劲！

我私底下曾经问过他们两人到底是出了什么问题？
但是他们却都说不出个所以然，我也就不再追问。
毕竟感情的是外人是很难多说些什么的。

直到有一天…

女同学来我们租屋处玩，原本大家还好好的，但是就在我去上个厕所回来后，气氛骤变。
女同学哭着，而室友拿了衣服就出去了。

我连忙关心地坐到女同学旁，想安慰她，但是她却快速地闪了开去！
我当时愣住了！
我缓缓地问她到底是发生了什么事情？

她终于开口告诉了我一切：她说她受不了我和他男朋友的亲昵！她不能接受我为她男朋友做的一切事物！她开口说她觉得看到我和室友玩在一起时，让她她觉得恶心……。后面的话，我没有听到了。

我的心像是被一颗炸弹轰的一声炸了开来。
她不断地说着她受不了的种种，我只是发着呆，看着她的泪如雨下。

终于她停了下来，抬起头来用着哀伤的眼神看着我。我知道她发现了自己说了很多话，她发现我的眼睛也流着泪，她知道她伤害了我，曾经是一起相互扶持的好友，而现在我们之间…….。

我不知道该说些什么？我也不知道该怎么安慰她？原来我最好的朋友是这么痛苦！
而这一切却都是因为我的缘故！

我最后哽咽的对她说了一声：对不起！接着也离开了租屋处。

我骑着车到学校附近的河堤后，还是哭了出来。

我对别人好有错吗？我对朋友的有错了吗？我是那里做错了？为什么要受那些话的污辱！难道只因为我是个同志！就不能对男性朋友好吗！

我们当天，谁都没有再回到那间房子里。

隔一天后，我装做没事地告诉室友，我要搬回家一阵子，因为我妈妈很想我，希望我回家住。
他没有多说什么，只是帮我整理一些衣物，还开车帮我运到我家。

之后我们在学校三个人都没有说什么，他们还是在一起。
我则刻意避开和室友单独两人出去玩。

一学期过后，女同学约了我，向我道歉，我和她将一切都说开来。

我们最后还是好朋友！我们还是死党！

我们在后来的日子里，大家又都回到了之前的样子！

我知道我不爱室友，我们之间是很好很好的朋友！
他对我是像弟弟一样的关心！我对他是像哥哥一样的关怀！

爱情和友谊是要有分际的！
当初我做的事情超过了友情的边际吗？
或许吧！但是我就是这样的一个人，
之前是！现在还是一样，没有改变过。
但是我已经了解到：对人的好，还是该要有所分际的！

我有很多好朋友，
他们不是同志，却都一样的接纳我的身份。
但是…有一些曾经伤害过我，
(当除了这件事之外，还有几个朋友，也这么做过。)

但是我是不是也曾经伤害过他们呢！

现在室友和女同学两人在花莲的一家渡假村一起工作。
他们过得很好，我有时会去找他们玩，他们也总是热忱地接待我！

我很感谢这个世界有他们的陪伴！
即使当初我们曾经伤害过对方！
但是友情却让我们重新凝聚彼此！
在这个世上友情和爱情，对每个人来说，都是同等重要的！

淡淡的爱情？淡淡的哀愁？

我和他的爱情，开始的时候，来得虚无缥缈。
我和他的爱情，结束的时候，连我都不敢相信，原来我曾经那么地深爱过他！

五年的读书生涯之中，我喜欢过多少人呢？
而他…绝对占有一个很重要的位置吧！
我们两人没有太多的问题！对我而言，他是一个完美的情人。
没有结过婚！爱的是男人！而且我也可以接受他！

但是……我们的感情注定：
来的时候淡淡的！而走的时候……亦是如此…….

联谊！有多少人联谊过？不知道现在还有多少人会做这样的活动？我参加过唯一的一次联谊，就是和政大的学生一起联谊了。

起因是同学的朋友考到政大，她们想要举办一次联谊会，而我很不幸地被抓去充当人头！

联谊真的很无聊！当天晚上我载着一个女生在寒风中骑到阳明山看夜景，后来同学起哄，又飙到林口打保龄球。(当时这个活动是很流行的)

我们同学有男有女，对方当然也派出男女一起配合。之后彼此大家熟悉了，私下几个人也会相约去唱ktv或是烤肉。

当时有个大我七岁的男生，我和他聊得特别来，他是当完兵后工作两年，才考到政大的。其实我一向比较喜欢年纪比自己大的人，而他似乎也总是主动来和我说话，慢慢地我们便成了好朋友，他有时会打电话给我，约我去喝咖啡。

我对他当然是有感觉的！他的外型很严肃，有张国字脸，浓眉，戴个金边眼镜。说真的！看上去还真的很老成。不过他是我喜欢的型！他很绅士，个性温文儒雅，身高180比我还高了几公分，身材壮硕，有张刮得铁青的腮帮子，头发剪得整整齐齐。

我知道他是喜欢我的。因为谁会无聊到约一个小自己七岁的男孩子去喝咖啡呢？