我在考试备战中，参加节目的权利和义务，自然归属家里两位前辈。
节目环节一是考察各个家庭的成员之间的亲密程度，分别为对方选购全身行头（全部免费，口水……），看最后哪个组合选的最适合。老爸选择的结果自然不用说，他总是掌握着爹爹的三围的一手资料。但是到了爹爹——
主持人：“何先生为何先生选择的内衣是XXL，你确定是这个号码吗？”
爹爹：“确定，从前我去跑运动会得的内衣送他，那件是XXL，小。”爹爹，我抖着锅铲，丢人事就不要四处宣扬了。
主持人：“原来如此——但是——错了！何先生的号码是——XXXL的！”
爹爹惊讶表示不信，径直走到老爸面前，拉开衣襟就看里面的标志。
在餐桌前等待煎蛋的死党问我：“这个动作……只是拉开衣襟对吧？”
“是……”我冷汗。
“镜头切的……太正点了……”正好切腰部，爹爹低头的动作，看起来绝对是在看那个……
啊！主持人，快去打杈~~~~什么节目嘛，还搞现场，你当你是春节晚会啊。
主持人却添油加醋道：“你看，应该比你（选）的大对吧。”
爹爹：“是很大……”
死党当即笑暴。
其实这还不重要，爹爹丢人事不差这一件两件的，都有老爸担着。但是我的命运就没那么好了。因为——
第二个是非公开的新环节，每组两人分别到两个商场限时购物。每购物一元算做一分。最后综合时如果两人买到了相同的商品，该商品的分数翻十番。由于是规则只告诉电视机前的观众，参赛者孰赢孰败也只能靠运气了。所以在电视机前静坐的我也不指望爹爹能跟老爸心有灵犀，让他们买相同的东西。
但是比赛出现了奇迹性的转折。本来应该只会买食物的爹爹和只能挑贵重物品的老爸，竟然出现了相同的商品——狗粮！
主持人：“真是心有灵犀！何黎先生，您买它是因为家中的爱犬吗？”老爸点点头。
“何合先生，您买它是因为家中的爱犬吗？”爹爹摇摇头。
“……这个”爹爹疑惑道，“这不是牛肉味饼干吗？同同送我的父亲节礼物不就是这个么……”
…… 自 由 自 在
……我锅里的煎蛋糊了。
电视机里的老爸对着镜头继续微笑，果然风度。但是我已经看到了他额上的，一根根冒起的青筋。
6
所谓犯罪嫌疑人，即是老百姓口中的杀千刀的。在我所接受的社会主义法制教育中，律师也要遵循社会一定的道德。即使你是杀千刀的辩护人，对方出于信任交给你他的犯罪证据，而你的对手却不知道这些证据，你会怎样做呢？把证据隐藏起来，为杀千刀的做无罪辩护，那么你就是触犯了刑法，下场就是锒铛入狱，成为人民心目中另一个杀千刀的；把材料叫给检察官，那么你是人民心目中的英雄，杀千刀的心目中的杀千刀的。
汗……
如果你是律师，是选择当个好人，还是坏人？
毫无疑问的，老爸绝对是那种坏人，还是一边当嫌疑犯心目中的救星一边当人民心目中的英雄的那种。
其实从前老爸出差办案，我也没少跟，前提是爹爹不会被一个人抛在家，也同时跟别的当事人外出潇洒。不过爹爹和老爸的潇洒可不是一等级的。爹爹作为法官出差是去当爷爷，老爸作为律师出去是当孙子。当事人陪同出差的时候，在爹爹面前装孙子，在老爸面前装爷爷。
但是我不同，我就是我，何谋，认清事实，既然老爸是我长辈，所以我还是乖乖当孙子好了。当孙子有什么不好？有爷爷给买糖吃，自己不用掏钱。
我虽然有钱，我虽然很有钱，但是我还要为将来着想，各位想必都明白，娶房媳妇的开销不亚于你包个明星，还是能上春节晚会的那种。攒钱，对于一个男人，对于想过上好日子的爷们来说，是多么的重要！所以，我喜欢和老爸出去旅游而不是爹爹，因为在爹爹面前，我当爷爷我掏钱。
跟在老爸身边多了，自然掌握了他一手的“犯罪证据”。他把企业事业单位的领导几乎是耍得团团转。
为了揭露他的邪恶本质，批判欺骗大众的阶级敌人，消灭颠覆我社会主义国家政权的隐患，我——无产阶级的党代表——何谋，将最新成果——“律师高杆测试”拿给老爸去做，然后把结果输入计算机软件“何氏心理曲线”4.0版。
说到我这个“何氏心理曲线”4.0，可是我在呕心沥血，完美结合了传统心理学，高等数学，物理学，统计学与现代高科技，集古今中外心理学大成之得意之作“何氏心理曲线”3.0版的基础上升级而来，欢迎大家登陆我的网站，免费进行下载，已下载3.0版的朋友欢迎去下载补丁.网址是:http://www.father>_
言归正传,下面透露一点老爸的测试结果:
耐心度99%
善良度3%（比我想象的好多了）
阴险度99%（我猜想1%那部分肯定是对爹爹）
未来光明度100%
综合评定：你有一颗聪慧的头脑，冷静的心志，果断的行事方法，作为一个律师的成功指数是：197%
“靠……”我在电脑前喃喃，“程序又出错了？”
检查一遍题目。
问：以两个字形容你自己
答：善良
问：以两个字形容你的为人标准
答：道德
问：以一句话描述你在他人心目中的形象
答：值得信赖精忠报国无私奉献的滥好人
……
……
问：以两个字形容你获得成功时的心情
答：……（到是占两个字的字符没错，我猜一定是暗爽。）
问：如果你要结婚，你认为你的爱人漂亮吗？
答：（毫不犹豫）漂亮
问：你认为法官的法袍性感吗？
答：性感（其实我看到他回答这个问题时停顿了一下，回忆什么之后淫荡一笑，我恶寒，不知是哪家穿法袍的好闺女被他看上了）
问：你认为站在法庭上，穿什么颜色的内裤会带来幸运？
答：不穿 自 由 自 在
问：你回答所有测试的时候是否诚实？
答：（极为正经地）诚实。
通过最后一个问题的答案，我觉得这个男人没救了，就是一骗子。
无论如何，我在软件中明明最高值设定为100%老爸却拿了个197%，引来他的一阵冷笑。为了测试我的“何氏心理曲线”，我又把表格拿给爹爹做。得到的结果是：
耐心度99%
好人度99%（那1%一定是因为食物而良心泯灭）
阴险度1%（大概还是因为食物）
未来光明度53%（天堂的对面就是地狱）
综合评定：你有一颗不太灵光的头脑，感性的心志，优柔寡断的行事作风，作为一个律师的成功指数是：—74%
“还好……”我对自己重拾信心，“程序正常……”
这天孟教授就把我叫了去，看样子是单挑。我怀疑他的动机。像死党的那种想法我是坚决否定的，那么是为了我的哪篇作业？是“性取向测试”？“花心程度”？“你是否适合养狗”？******
但是出人意料的，孟翁之意不在酒，今天，他只是充当红娘，给我，和眼前这为绷着脸像驴一样倔的法学系金副教授牵线。
看着金副教授一本正经的脸，我决定下次一定作份心理测试——“你是否适合与驴相处”。
公平来讲，金副教授其实还满帅的，中等的身躯瘦却也结实，端正的面容，工作也算是相当不错的他，至今未婚，曾经与何谋（本人）是不是GAY并称学校双大迷题。之所以是曾经，是因为最近两位当事人已经“死会”了。金副教授已经订了婚，据说明年就走进围城想爬都爬不出来了。我则是在美女死党的猛轰烂炸之下，被人误认为鲜草已有牛粪属。这话到男生那里同样奏效，只不过我和死党位置颠倒了。这就是著名的物理学原理“同性相斥”。
有时候我想，一个男生没有几个特铁的男性朋友是有点辛酸。但是我对朋友就像我对衣服和食物一样的要求标准，宁缺毋滥。知己难求，今生得一死党已足以。当然如果她不是耽美女，如果我的性取向不是百分百的同性恋是更好。否则我的恋情一路辛酸史我也是乐于与她分享的。
不论如何（转折），金副教授是孟教授介绍的客人，我总该礼让三分。太过嚣张是不成的，所以我又在金副教授面前耍起了太极。不问他们叫我为何，递过一个灿烂的笑容，等待他们主动交代。我党的政策一向是坦白从宽。
“何谋，这次叫你来，主要是因为，法政学院办了一个演讲会，招各系一名代表做思想汇报。我想，咱们系就你了，你口才好。”
不愧是名牌心理教授，先拍了个马屁给我让我爽爽。但名师出高徒，我怎会轻易答应？所以先客套客套，把马屁打回去：“哪里，都是孟教授培养的。”
“怎么会呢？何谋从小就是演讲明星吧？”
“哪里，只是玩玩的，真本事还是跟教授您学来的……”
“只玩玩就能达到那样的水平，老师真替你骄傲啊。”
“谢谢教授，您的夸奖就是我最好的动力。”
“你已经很出色了，不需要……”
“咳！”金副教授插了进来，看来我和孟教授冷落了他。这有违我的“动物至上”原则，所以我立刻回头微笑道：“金副教授，您有事吗？”结果他的脸一下子就怒红了。
“你……到底同意参加报告吗？”
“好啊，”这回我痛快，心情好了，所以一口答应。“什么题目？”
“…… 学雷锋。”他说这话时底气十分不足，很有自知之明。
“好啊！”我开心道，“这个我最擅长了，从幼稚园我就开始做这样的演讲题目了！”
他脸紫了。我开心了。 自 由 自 在
因为我们的梁子，早在刚刚开学就结下了。
那时我还不能适应大学生活，所以很是辛苦地每天为了闯关新游戏都要打到天明，早晨还要爬起来上课，我就像日本的拼命三郎，随时有得过劳死的可能。只不过我是玩死的。醉生梦死这个成语简直就是为了我而创造的，因为我能喝酒，而且总是在睡梦中度过白天的时光。
孟教授的课我为了照顾他的心情只能偷着睡，睡梦中频频点头孟教授也只当我赞同他的想法。但是其他没有利用价值的课我是一律充分利用的，睡他个昏天黑地。
尤其是公共课法律基础。
讲公共课是一份吃力不讨好的工作，所以喜欢去接的人寥寥无几。金副教授在众多法学教授中脱颖而出成为公共课老师，足以见得他是个好欺负的男人。好欺负的人我一向不屑于欺负，所以我从来不在他的课上闹事，依旧昏睡。其实作为老师不为人师表不要紧，只要他不打扰我的正常休息，但是除了贯彻点名制度导致我不能在床上享受睡眠以外，还常常被同学的争论惊醒。
即使我想忽略这些继续睡觉，但是学术性的东西只要进了我的耳朵就会萦绕不去。最后的结局一定是我忍受不了这样低级的辩论，站起来显示我的辩才。而结局的结局不知为何总会演变成我们两个人长达数小时的争论。所以他就是我睡眠的最大杀手。而睡眠于我重要的程度，稍后再谈。
我还没有长胡子，下巴光溜，体现我现在仍然青春年少的事实。导师们常说，你们最大的资本就是年轻，所以我决定充分发挥年轻的优势，补上我迟迟未至的叛逆期。
演讲就在通知我的第三天，由此可见是我们系里没人报名你推我我推你最后推到我这里的，保质期将至。我连稿子也没准备，直接手里提了个水壶到了会场，主持人正好叫到了我的名字。
我在众多学妹学姐的顶礼膜拜之下，昂首阔步走上讲台，“哐”的一声把水壶放在讲台上，惊动四座。
“其实我本来不想上来讲，是同学们一致推我上来的。”我冷漠开口，底下传来辅导员的倒抽气声。
“今天是将讲学雷锋，其实我认为我就是一个现代的活雷锋。”我指指水壶，“每天我都帮同学打水，从来没有怨言。”底下传来轰动。
我得意的看看金副教授苍白的脸，给我找麻烦，真真是不想活了。
“好了。”演讲辞不到5句，戛然而止。我开始总结陈词，“现在我要去打水了。”拎起水壶，拍拍屁股，我何谋，走人！
我得意的走了，正如我得意的来。
我挥挥衣袖，不带走一片云彩。
当然，水壶是不能忘记的。
尽管这次的演讲出奇的成功，我依然没有因此而声名大噪。因为在这之前我就已经是声名狼藉了。方圆三百里没有没被我何谋欺负过的。尽管上了初中以后我已经努力改造自己在他们心目中的形象，但也为时已晚。像死党这种青梅竹马长大的伙伴都了解我的魔王本性，掩盖在我华丽友好的皮相之下是滔天阴谋。
上了大学，太多的外地纯朴孩子，绝对不乏对我一见钟情或是日久生情的，即使在我的诸多青梅竹马劝阻（拆台）之下依旧奋不顾身飞蛾扑火。
很好，前仆后继的成为了我的玩物。
但是我腻了，今儿个男人明儿个女人的送上门来。都是一个鼻子两只眼睛，就没有点新鲜的？无聊无聊无聊无聊无聊到我就差用脚指头挖耳孔了。就在那时，一个不羁的，自大的男人闯入了我的视线。
身高与我相等（前文提到我体格问题，其实我身高蛮可以的，就是瘦了点。死党上下打量说，你是“受”啊，我扁！）大约180，小眼睛，邪邪的笑容，金副教授的得意弟子——高于。
那次是法政学院和外校的辩论赛，作为东道主，法政学院不得不在明显优势（得承认我们金副教授的徒弟们是有两把刷子）的情况下将奖状拱手让人，还必须倍感欣慰的说真是人才辈出天外有天江山多娇引无数英雄竞折腰。但是到了赛后双方的队长讲话，天不怕地不怕的高于戴着个凉帽（对方的队长是一身黑西装白胸帕，整个一丧夫），卡着腰极为不屑的说：“听闻对方X大的辩论队已经准备很多年了，啊，应该没有很多年吧。真是辛苦辛苦啊。而我们新的辩论队是今年刚刚成立的。”超级没营养没教养的话加上夸张的挤眉弄眼引来我们的一阵大笑。
“还有，”他邪邪一笑，当着全体校内校外老师学生的面，转身面对我们学校清一色的娘子军团辩论队，竖起了大拇指，“我可爱的学妹们，perfect！”
全场哗然，然后是我们学校的“亲友团”爆出沸腾的掌声。
我必须承认，那个大胆，护内，坏心眼的普通男人，一下子抓住了我的目光。我突然在观众席中尖叫（本意绝对只是捧场）：“高于好帅啊啊啊啊啊啊！”
“刷”，前面的所有人回头寻找声源。我也回头看向后面作埋怨状：“谁啊？”
因为死党是辩论队的队长秘书，高于为了犒劳这位被他摧残的霸王花（我是指内心）一般的小助，临时兴起请她吃饭。我因为当时正和死党互吃豆腐（请不要瞎想，只是单纯吃豆腐而已。死党：吃豆腐还有单纯的？），所以被拉去当电灯泡。