很多富翁都有一些见不得人的毛病，更多的人异常重视隐私，他们都舍得花钱。
　　于是就有了这个舒适而隐秘的综合医院，在一个特定的阶层中声名远扬，财源滚滚。
　　但我没想到，有一天自己也会走进这里。
　　当初坐在文止私人的办公室，听着他逐条分析小雅发病的原因，我如坐针毡。
　　如果他的表情不是那样沉痛而严肃，我几乎以为他所说的每一个字都不过是危言耸听。
　　长期高强度工作累积的压力，精神上的强烈刺激......
　　我忘了自己的初衷，一着错，全盘皆输。
　　我想得到他，想得快要发疯。
　　没想到最后疯的不是我，而是那个我曾下决心要尽全力保护的，我最重要的人。
　　直到今天，我才真正意识到自己是多么的自私，多么的残忍。
　　伤害他最深的，竟然是我。
　　胸口是如此的疼痛，连呼吸都成了一种奢侈的享受。
　　原来，我还是不懂爱情。

 

　　14、
　　我很冷静，非常冷静......
　　念咒一样在脑海里重复了一遍又一遍，我终于下定决心，用力推开了办公室的门。
　　气派的紫檀木办公桌后面端坐一人，仪容俊美气质高贵神态安详。
　　可惜这副上好皮囊里包着一团大蛆，外加满满的脏水。
　　尽量小心地把手里的文件放在光滑的桌面上，发出一声轻响。
　　到目前为止，一切都在掌握之中。
　　从我开门到现在，他一直盯着我不放，笑得光彩夺目优雅迷人，眼里却有着深深的戒备。
　　我能理解他为何一副警戒的姿态，却不太明白他为什么笑得这么快乐。
　　我们彼此了解，他实在用不着在我面前做戏。
　　没有必要，不是么？
　　这个卑鄙小人一向精于算计，费力不讨好的事从来不碰。
　　他从不委屈自己，一举一动都有特定的目的。
　　那么，我就只好自我分析一下，到底自己还有什么值得他小心赔笑的？
　　答案是没有。
　　所以我只能认为：这是有钱人的又一个怪僻。
　　我不太敢看他，怕自己控制不住，突然发狂。
　　自从经过那件事以后，我的自制力大不如前。
　　在医院里待了两个多月，我几乎以为自己会慢慢烂在那里，一辈子甭想出去。
　　听大夫说，我曾经因为受到强烈刺激，精神崩溃。
　　听着，我忍不住笑出声来。
　　原来我竟然是这么脆弱的一个人，根本没有自己曾经以为的那么坚不可摧。
　　笑着笑着，笑得满脸泪水。
　　失去意识之前，仿佛听见有谁在沉重的叹息。
　　叹什么气？挨针的又不是你。
　　过了些日子，他来看我。
　　高贵的公爵憔悴而哀伤，好像我是他快要死掉的老爸。
　　呸！猫哭耗子！
　　我告诉他我会报复，说到做到。
　　那时他听了我的话，不但不生气，反而笑得欣慰异常，整个人都重新活过来一般。
　　看得我起了一身的鸡皮疙瘩。
　　开始我是这么解释的：他也不小心发了疯，又不能让人知道，只好跑来这个神神秘秘的地方治病，顺便看看我这个病友。
　　不过后来稍微想了想，就明白他怎么会突然这么高兴了。
　　这就像猫抓老鼠，抓到之后总是要逗一逗，过过上帝的瘾。
　　故意放开嘴边的肥肉，等它跑开一段，再突然扑过去，一把按住尾巴。
　　我这一公开宣战，在他眼里一定是极为有趣，他也就乐得看我放肆。
　　妈的，都是一些不把人当人的货色，看上去高贵，其实都是喜欢玩些幼稚把戏的变态。
　　既然如此，不妨将计就计。
　　你让我当老鼠，我就当。
　　只要能忍，不怕没有反击的机会。
　　认清了形势，我决定全力配合。
　　治疗很顺利，我恢复得很快。
　　医生护士都对我很好，一个个温柔得能滴出水来。
　　可这种似曾相识的表情总是害我反胃，结果不得不去厕所吐得一塌糊涂。
　　幸好后来渐渐适应，不再浪费美味的病号餐。
　　这个医院住起来非常舒服，如果没有那个为人冷漠的主治医师就更完美了。
　　到底是一家人，一样的俊雅不凡。
　　他们的眼睛几乎一模一样，都是出奇的晶莹美丽，光华内蕴，充满力量。
　　我有好几次藏起了针头，想用力戳进他的眼睛。
　　反正都一样，是哪一个都无所谓。
　　上官文央，上官文止，上官家的私人医院。
　　我就是如来佛手心里的孙大圣，想跳也跳不出去。
　　我倒希望自己能疯得彻底一点，不用在下手之前顾虑自己的亲友。
　　如果我真变成个疯子，无论做什么都不用在乎，那可真是一了百了。
　　可惜我的理智依然残留在这个倒霉的身体里，总是在最后关头逼我放开兜里的凶器。
　　无论是哪一个，我都不是对手。
　　不过要我说，我宁可选那个卑鄙小人，也不想跟一台透视仪待在一起。
　　这个大夫实在可怕，总是让我毛骨悚然，无所遁形。
　　所以我是一个最听话最合作的病人，所以我很快出院。
　　出院时，他亲自开车来接我。
　　他说我已经毕业，不需要回到那间公寓。
　　正好，那地方实在让我恶心，只配留给蟑螂。
　　我跟他去了他自己的家，一间附带花园泳池的幽静别墅，设计高雅而别致。
　　真是奇怪，这里看上去有些熟悉，莫非我以前来过这里不成？
　　对了，也许是当年，在快递公司打工时来过也说不定。
　　哼，还真是有缘，只不过是孽缘。
　　那个时候，我还是个无忧无虑的单纯学生。
　　往事不堪回首。
　　这样的豪宅，当初惊鸿一瞥，如今常住其中。
　　他说不论我做什么他都无所谓，除了离开他的身边--我本来以为他会要我每天陪他上床。
　　既然他暂时不急着享用我的身体，我当然乐的省事。
　　他了解我胜过我自己，知道我怕什么讨厌什么。
　　所以我也只好留在他的公司，在他眼皮子底下造反。
　　外人都以为我的所作所为来自他的授意，现在我也确实是他手下攻城掠地的头号大将。
　　只有我们两个人知道，到底是怎么一回事。
　　突然发现自己竟忍不住和他深深对视，我赶紧把眼光调开。
　　我很冷静，很冷静......
　　既然不想看他的脸，我只好拼命瞪着他身后墙上一个小小的凹痕，费劲地挤出一个笑容。
　　如果没记错的话，那个印子应该是我用黄铜镇纸砸出来的。
　　如果当时被我砸中，不知道得缝几针。
　　如今这张桌子变得极为干净，原先摆的那些零碎都被人收了起来。
　　不止这个房间，连我住的地方也一样。
　　几乎所有能对人造成伤害的家具摆设都在一夕之间消失不见，变得比宝钗的闺房还要朴实无华。
　　祸害遗千年，他运气极好，很少被我砸中。
　　最严重的一次，也不过是额头上青紫了一片而已，真便宜了他。
　　本来我还以为，这人会像那时候一样，笑眯眯地用我朋友的前途家人的幸福威胁我老实一点。
　　毕竟那才是他的作风，我早已领教。
　　说实话我根本没打算惹他，是大夫不让我服用镇静剂。
　　有时候，我都怀疑那个大夫是故意害他，不给我足量药物。
　　哼，一家都是神经病。
　　我第一次伤着他，本以为他会大发雷霆，没想到他居然还是低声下气。
　　虽然满脸委屈，却连声抱怨也没有，反而对我不停地安抚。
　　真是世界之大，无奇不有。
　　可惜啊可惜，你做的如此好戏，可惜我不会再上当。
　　要是我再信你那些胡话，我就是白痴兼下贱，将来死了都没脸见祖宗。
　　我要控制自己，我能控制自己。
　　我深吸一口气，把这个来之不易的笑容又加深了一点，脸颊上的肌肉有些微微的酸疼。
　　他被我的笑容吓得不轻，半天没缓过来。
　　很好，这是一个好的开始。
　　我尽量保持平板的声音，向他汇总这一阶段的成绩，分析手头案子的利弊。
　　如果不是必要，我根本不想踏进这间华贵的办公室。
　　多看他一眼，我冷静自持的面具都有可能崩溃。
　　有很长一段时间，我的记忆破碎而混乱。
　　即使是出院三个月后的现在，脑海里仍有许多无法填充的空白。
　　不过我倒是记得，直到半个月前，一见到他，我还总是忍不住把手里的东西统统扔过去。
　　情绪激动、暴躁易怒可是商家大忌，我一早就明白这个道理。
　　就算再怎么不忿，也不能像个莽夫愚妇般胡闹，平白叫人看了笑话。
　　这些我再清楚也没有，可一见到他那张漂亮至极的脸蛋，不到三十秒大脑就自动罢工。
　　很好，很好，我的自制力显然又增强了许多。
　　看来就算不吃药，我也能控制好自己了。
　　阿弥陀佛。

　　15、
　　他是天才，我从不怀疑这一点。
　　年纪轻轻就坐上高位，以实际成绩镇压董事们质疑的杂音。
　　他是我一手带出来的，我当然比谁都更清楚他的能力。
　　即使是这样，他依然不断地带给我惊喜。
　　那个天真无邪的小雅已经很长时间没有出现了，这是不是他已痊愈的证明？
　　终于松了一口气，却又有些惆怅。
　　那个对我全心全意信赖，笑得那般纯净的小雅似乎再也不会回来了。
　　是我亲手毁掉他的，是我。
　　不断地自责之中，我本该无比绝望，但我没有。
　　内心里还残留着那么细细的一线希望，总觉得那个热情奔放的小雅其实从未消失，只是被深深的埋葬了。
　　实在藏得太深太隐秘，让我怎么找也找不到。
　　可我依然愿意相信，有一天他会回来，带着一如当年灿烂夺目的笑容，回到我的身边。
　　像我这样市侩而又阴险的人，竟会有这样异想天开的美梦，真是天大的讽刺。
　　说出去不知道会不会被人笑死，上官文央居然也会做这种白日梦。
　　我不敢要求他原谅我所作的一切，但我总是在幻想着，也许有那么一天，他能微笑着，轻轻地对我说：过去的都过去了。
　　我是如此期盼来自他的谅解，却又恐惧着那一天的到来。
　　如果有一天他能原谅我的罪过，那一定是他离开我的时候。
　　爱和恨是两个极端，却也都是无比强烈的感情。
　　与其放他云淡风清离我而去，我宁可要他恨我一生一世。
　　我不想放开他，从一开始就不想。
　　一边盼望着他不再被仇恨日夜折磨，一边却为自己成为他唯一重视的目标而暗自欣喜。
　　这两种极为矛盾的感觉同时存在于我的身体里，相互撕扯搏斗。
　　也许等我的心脏裂成两半，才不用这样继续痛苦下去。
　　但我这点痛苦，跟他受到的伤害相比，根本微不足道。
　　回想起他那时冰冷的眼神，绝望的笑容，让人感到无比的恐惧。
　　当时只觉得全身如坠冰窖，浓重的寒气一层层地包围上来，让人动弹不得。
　　我挥动了一柄双刃剑，伤他一分，我痛上十分。
　　如果时光能够倒流，我还会不会做出相同的选择？
　　如果时光能够倒流......我应该还是会像那时一样，变成一个最卑鄙无耻的小人，那样残忍无情地伤害他。
　　我就是这么冷血的人，我知道。
　　即使已经过去了那么久，每当我想到这些，胸口却还是会一阵发闷。
　　仿佛压上了千钧大石，让人呼吸困难。
　　每当看到那个令我深深迷恋的身影，心脏都会控制不住地擂鼓一般剧烈地跳动，让我喘不过气来。
　　我无法阻止自己的双眼热切地追逐他的身姿，尽全力捕捉他的一颦一笑。
　　每一个动作都是如此地美妙，充满了诱惑，却又是如此的高贵，凛然不可侵犯。
　　他依然是我的助理，却已经是公司三大实权人物之一。
　　这是他应得的，他明白这一点。
　　如果我故意用这种方法补偿他，我就不是上官文央。
　　他如果对这个安排疑神疑鬼，他就不是封小雅。
　　我们有着相同的骄傲，即使是处在对立的两方，依然有着奇妙的默契。
　　我和他，以如此特别的方式相知相守。
　　这个世界上，最了解你的人，不是你的朋友，而是你的敌人。
　　可我多么盼望，有一天他能成为我的爱人。
　　这荒谬的愿望是如此强烈，甚至变得难以压制。
　　可我必须小心谨慎，全力克制，我不能再犯错。
　　同样的错误，我不会犯上两遍，决不。
　　小雅，你究竟有没有......喜欢过我，爱过我？
　　无论答案如何，到了现在这个地步，非要追究这个问题，似乎只会加深我们双方的痛苦。
　　我不知道他那时的想法如何，也不敢胡乱猜测。
　　可我还是希望，在那些单纯快乐的日子里--即使是一点点也好--你是喜欢我的。
　　我带着他出席各种大大小小的会议，应付各类或固执或挑剔的客户，周旋于衣香鬓影之间。
　　明明彼此是如此接近，我们之间却仿佛隔着深不见底的鸿沟。
　　他对每一个人都露出彬彬有礼的完美笑容，从不让人发现他早已巧妙地将自己与众人隔绝。
　　短短的三十公分，是谁也无法逾越的距离。
　　翩翩公子的态度，有礼，而冷淡。
　　温柔的笑容是最大的武器，尤其这个人看上去如此文雅俊美，平易近人。
　　即使是面对我这个仇敌，他的表情依然平和。
　　我们之间没有虚应故事的客气，却也不再有情绪化的举动。
　　他不再乱扔东西发泄怒气，不再用言辞辱骂我这个"让人恶心的狗杂种"。
　　看着我的眼神如此陌生，总能让我感到异常的焦躁慌乱。
　　要不是偶尔闪现的一丝鄙夷，我几乎要以为，站在我面前的，是一个我从来不认识的人。
　　即使这样，我依然无时无刻专注地看着他，只看着他。
　　看着他稳健的步伐，利落的动作，自信的神情，我由衷的欣喜而骄傲。
　　是我发现他，是我栽培他，是我，都是我。
　　我爱的人如此的出色，魅力无穷。
　　他投入工作时的专注表情，简直是公司里的一道风景。
　　未婚的年轻女人都把他当作一座未来的金矿，前仆后继的壮观景象令人叹为观止。
　　在男女平等的今天，他的桌上一年四季鲜花礼物不断。
　　白领们不会把我这样高高在上的人当作目标，她们都很聪明，知道自己的位置。
　　小雅的出现让她们以为自己终于发现了新大陆，于是迫不及待地展开掠夺攻势。
　　看着那些青春少女成熟少妇脸上的欣喜和诱惑，我冷笑。
　　封小雅的眼睛里永远不会有别人，只有我。
　　他永远不会理睬那些女人，我一直这样认为。
　　可我错了。
　　我忘了以他的魅力，终究会引起那些深闺千金的注意。
　　他开始有一些优雅而乏味的约会，经常回来很晚。
　　见不到他的身影，我就不敢回卧室休息。
　　还好，他从不在外面过夜，私生活纯洁如白纸。
　　但我竟然忘记了，现在的时髦女性，作风有多么大胆。
　　我从来都不知道，嫉妒是如此强烈的可怕感情，全身都像燃烧起来一般，火热而疼痛。