我实在...太天真了...我竟然会在这段相处中，忘记了我们原是萍水相逢的陌路人，我们的关系只建基於师生关系上。他的关心，源自於责任，一个老师对学生的责任。他的依赖，源自於一时的心情，他实际上不是一个软弱的人，他比我更坚强，他根本不用依赖任何人。
而且，我忘了最重要的一点，就是沈凛...他本来就是个骗子。我忘了在初相识时的欺骗，亦忘了在认识後的玩弄，误把戏谑当成对我的温柔体贴而感动，误把玩弄当成对我的任性撒娇而沾沾自喜。
其实...对他而言，这只是场游戏。所有的一切，亦只是我的一场梦而已。
该是时候梦醒了吧？我不要虚情假意，我不要温柔的假像，我更不要没有感情的碰触。所以...沈凛，不爱我就不要再对我笑，不要再关心我，不要再对我做出那种事...
至少...不要弄脏你自己，可以吗？
忘记了怎样走到酒吧，我只记得老板在看见我时一脸的担忧，慌忙的把我拉到酒吧内，并给我递上乾毛巾及暖开水。
「小南，你怎麽了？发生了什麽事？为什麽...你在哭？」
哭？我在哭吗？老板怎麽说我在哭啊？我为什麽要哭呢？因为失恋？笑话...我才不会因失恋而哭。
「我没哭，那只是雨水。」
老板，你怎麽一脸的难过？发生了什麽事？谁让老板难过了？
「小南，你与凛发生什麽事了？」
发生什麽事？不...没有什麽事发生，我与他...从来没发生什麽事。那只是场梦，不是吗？只要睡醒，一切都会回到现实，什麽事都会回到原貌。
「老板，我很累...今天我想请假，可以吗？」
「没问题，反正这种天气，今天也不会有人光顾，而且...辛苦了一个星期，你也累了。好好休息吧。」
「谢谢你...」
走到酒吧上的住所，放下一缸热腾腾的水，身子浸下去，却没有一丝烫热的感觉。擦拭身体时，对上双手磨损的红痕，轻按一下，不痛...一点也不痛...再看看被恶意玩弄的下身，发现到依然紧绑於上的橡皮圈，哑然失笑於自己的後知後觉，轻把它解了下来。
原来...没感觉就是这样的...不论冷暖、不论痛楚，没知没觉的，什麽也不会知道。这样也好，那我就不会感到心痛，亦不会感到难过。
离开浴室，我走到老板为我准备的房间中，一下躺在床上。或许一星期没有充足的睡眠，再加上精神上的折磨，我终於到了极限。闭上眼过不了一会，我即沉沉入睡。
怎麽...突然有种脑袋痛得如同炸裂的感觉？身体...亦如同不像自己般动弹不得，连提起一根手指也无力。隐约听到一点声音，好像是老板的...另一个...是Ken...
「好烫...小南发烧了...」
「发生什麽事了？小南的生命力可与蟑螂比美，他怎麽会病倒的？」
蟑螂吗？沈凛他...最讨厌蟑螂了...所以...他也讨厌我...
「总之...我们先让小南休息一下吧...雨这麽大...也没有医生愿意来的...」
「嗯...然後............」
听不到Ken之後说了什麽，我只是模模糊糊的再次睡著。
梦中，我好像到了一个绿意盎然的地方。四处环视，一只小黑猫突然从草丛里跳了出来，是利宾纳！只见它拔足往某方跑去，我从後追赶，然後，它跳到一个男人的怀抱内，而男人亦笑意盈盈的把它抱起。
『小南...』
是沈凛...眼前正温柔地笑，柔声地叫著我的人，是沈凛...
退後...再退後...我转身跑离这个地方，远远的逃开。
不要...不要再对著我笑了...亦不要再以柔美的声音叫我了...请不要再让我陷进去，好吗？不要让我更爱你...可以吗？可以吗......
沈凛篇 ２２
爱爱爱...为什麽所有人都喜欢说爱这一个字？爱不是...会令人很痛苦、生不如死吗？这种例子，我看过不少，连自己也亲身经历过，小说也说过了不少。
『是否要无怨无求、伤痕累累地追求...才算是真爱？』
『爱情是一个五味架，上有甜酸苦辣咸，然而甜只占当中的五巴仙。』
我不是没爱过，廿四岁的我，曾经轰轰烈烈地爱过两次，第一次，我爱到失去了所有理智、一切的道德伦常，第二次，我爱得甘愿献出自己的身体，抛弃尊严，在别人身下呻吟承欢。但结果呢？我得到了什麽？就是这副被爱情割得片体鳞伤的身体，还有残缺不全的灵魂。
我说过不会、也不要再爱一个人，更不要任何人爱上我，我只要自爱便足够了，但到了这一刻，我却希望自己可以爱小南，也希望小南继续爱我。
你疯了吗？你竟然想著爱一个人、被一个人爱著的事？
不可以吗？对方是小南的话，我愿意赌一次。
赌？你还有本钱去赌吗？之前的死里逃生的教训还不够吗？
彷如有著自己的灵魂，右手，伸到左手，用力地把手腕上那封印般的绷带扯下，逼近眼前，逼我看著，透过窗外的微微昏黄灯光，我看到那六、七道疤痕，颜色鲜艳得如血一般，隐约散发出淡淡的血腥味。
看清楚吧，这伤口一直没有痊愈过，一直都是流血啊...
只见心中的声音才响起，伤痕便突然裂开，冒出一片鲜红。为什麽会这样？不是早已成了属於过去的伤痕吗？为什麽？为什麽还会这样？我以手袖不断地抹著，却阻止不了眼前一切变成血色，然後看著白骨从伤口中露出来。
「啊啊啊───」
我不要我不要我不要！！扬起手，把放在沙发旁的灯子拨到地上，玻璃破碎的声音没有为我带来清醒，反而更勾起了潜在心中的疯狂。
拿起掉到地上的抱枕，我所做的并不是抱著它，而是扯著它，用力地打向身边的所有，墙壁、窗子、沙发，甚至是电视机。不断地叫著，拍打著，任由双脚踩到玻璃碎上，最後用力地撕破抱枕，让内里的羽毛飞满整个客厅。
我满意了，也平静了，脱力地直直跪到地上，看著羽毛逐片逐片飘下，充满毁灭性的，却令我觉得很美丽。
我在做什麽？我应该跑出去，找回小南吧？
找回来又怎样？你可以爱一个人吗？看著手上的伤口抚心自问，你还可以爱一个人吗？
低下头，看著那不再出现血之幻影的手腕，那些疤痕是那麽的宽，也那麽的深，一再提醒著，当年的我有多痛...
「我不知道...」
犹如回答著内心似的，我抱著头，痛苦地喃喃自语著『不知道』这三个字，缩在客厅的一角，渡过了第一个没有小南的晚上。
这一晚，我没有闭上过眼睛。事实上，在发生了这种事之後，如果我还可以闭上眼，好好地睡觉的话，那我根本不是人，而是无血无泪的怪物了。
而没有睡觉的原因也很正常，因为只要我一闭上眼，我便看到小南哭泣的脸。
为什麽？为什麽要这麽心痛？这个人...这个程慕南，他跟其他人一样，嘴里说爱我，其实是想来伤害我啊！为什麽我要觉得不舍？为什麽我要觉得内疚？为什麽我有冲动跑去找他？为什麽...我会下意识走到小南的睡房？站在小南的房中，我偷偷地问著自己，却得不到任何答案。
抚著放在书架上的书，我随手拿起一本三国志，然後又随便地打开，看到书中的曹操一脸骄傲地跟我说道：
「宁可我负天下人，不愿天下人负我。」
本来，我只是想看小南爱看的书，接近小南所喜爱的世界，但想不到，我会在此找到答案：
「宁可天下人负我，不愿我负天下人...」
喃喃地说出答案後，我不禁抱著小南的书，崩溃的跪到地上。到了现在，我才发现到，我宁愿被小南背叛，被小南伤害，也不想伤害到他...
对啊，小南不是伤害我的人啊...既然七年前，我没有向任何人报复，也没有想过要伤害任何人来减轻自己的痛楚，那...为什麽...我要伤害小南了？
抬起头，看著这间跟普通睡房没分别的地方，我忍不住悲鸣著，滴下数不清的泪水。
我曾经说过，小南并没有把宿舍当成家，更没有觉得自己是属於那里，一直准备随时离开，但现在呢？看看那凌乱的睡床？看看那些随便放在桌上的书本？看看那些整齐地放在书架上的书？打开衣柜，看看放在里面的衣物？
小南...把这里当成一个家，从来没打算离开，他信任我，但我又做了什麽？我背叛了小南...
天...我竟然背叛了小南，背叛了他的信任、背叛了他与我之间的感情，我跟七年前背叛自己的人有什麽分别？意识到这一点後，我便觉得自己没面目留在这处，连跌带碰的滚回楼下那一片狼藉中，倒在地上哽咽不已。
我背叛了小南，我他妈的禽兽不如，我跟伤害自己的人没分别...
「小南...呜...对不起...对不起...」
「喵...」
「利宾纳？」
抬起头，看到利宾纳正坐在不远处，一脸疑惑似的望著我，我不禁伸出手，求救似的开口轻唤道：
「利宾纳...过来...好吗？利宾纳...」
一反常态的，利宾纳没有走过来，亲腻地磨蹭著我，而是理也不理的经过我身边，走到小南的睡房处叫著。
哈...连一只猫...都比我更具灵性...知道谁好谁坏...连一只猫...都比我好...比我更清楚知恩图报这四个字...但我呢？我这种他妈的大混蛋...他妈的大禽兽...
我忍不住握拳，用力地打向地面，疯狂地大笑起来...
我根本跟那些人没分别...
慕南篇 ２３
我该何去何从？我以後应该干什麽？现在，我不再有顾忌了，沈凛不再管我，而我亦不用再去考虑他的事。我...算是得到渴望已久的自由吧？我...应该可以随心所欲了吧？被打乱的计划，现在应再次实行了吧？
但...为何...我还留恋此地？
我以为自己睡醒，一切便会回复原貌。我不会再想沈凛，我亦告诫自己不去想他。只是...愈是抑压，思念就愈是源源不绝的涌溢於脑海中，挥之不去，怎样也忘不了。
所谓的爱，就是这样？
自嘲的笑了一下，我爬下床，想找老板谈论一下今後的路向，却没想到只是移动一下身子，骨头像是要散般，怎样也动不起来。晕眩感迫得我躺回床上，而喉咙则乾得如同被火烧般，张口亦说不出话。
混帐！我的身体到底是怎麽回事？怎麽会连动一下也觉得疲惫非常？我到底怎麽了？
「小南，你现在好点了没有？啊？怎麽不好好躺在床上？你发烧了，应该要好好休息。」
对啊...昨夜我淋了冷雨，来到这里後便病倒了...难怪我的身体会全身无力，又会感到头脑剧痛非常。
「今早我已经请了医生，幸好没有引起并发症。医生说只要休息三四天，你就可以康复。来，先吃点东西，再吃点药休息吧！」
点头谢过老板，我把清粥全数灌下，再吞下一大堆药片。待我再次躺下後，老板柔和的声音再次从耳边响起。
「小南...可以告诉我，你与凛...发生什麽事了？」
摇头...那样难堪的事，我说不出口。不因要保持自己的形象，而是...我不希望有人对沈凛作出任何指责。
看来我还是什麽也把沈凛放在第一位吧？纵然我与他的感情是一场梦，但我与他的相处，却是千真万确。我爱他、想保护他的心情，也是真的，不会因为被拒绝而有所改变。有所改变的，是我不会再作出期待，不会期望他给我回应罢了。
心如止水，是我现在需要的状态。
「老板...我想...住在这里...可以...吗...」
「我说过，只要你觉得与凛相处不了，这里随时欢迎你。现在...是这个情况吧？」
不是相处不了，而是要断绝恋慕之情。我怕再一起生活，我会再次误会。而且，一次的刺激已经够可怕了，我怕再看到沈凛与其他女子亲热时，我不再会冷静对待。
「唉...好吧...我也知道...辛苦你了。」
我从来没觉得辛苦，相反，我还曾感到幸福。但亦因为太幸福了，所以沉沦其中，不能自拔。现在我得趁自己还可以离开前先行逃离，修正这个错误。
我...是个懦夫...
「老...板...谢...谢...你...」
「不要这麽说...我只能为你做这点事...好好休息吧！」
替我整理好被子，老板端起药物及碗匙离开睡房。清静的房间，只剩下风吹起窗帘的声音及自己沉重的呼吸声。犹记得小时候每次生病，霖霖姐总会陪在我身边，喂我吃饭，喂我吃药。那时...我好像因为讨厌吃药水，偷偷把药水倒了吧？之後被霖霖姐发现，她便以糖果引诱我吃药水。最後本来是两天便能痊愈的病，我是拖了四天才能复原。霖霖姐更被医生训了一顿啊！想来真可笑。
现在，我也想有人陪在我身边，但那个人不是霖霖姐，而是沈凛。这无疑是痴心妄想，我已经被他拒绝了，他还会照顾我吗？答案是肯定的：不会。但我的心，就是那麽矛盾。恶魔叫我不要再作梦，天使则告诉我沈凛并不是无情的人，若我找他，他一定会来探望，我只需要提起勇气，按下一堆数字，愿望便能实现。
可惜我没勇气。拿起电话，一直迟疑，一直考虑，最後还是把电话放下，让自己缩在被窝中，等待药力发作，等待无梦的睡眠。
持续著迷迷糊糊与清醒之间，周末及周日，我就这样在床上渡过。药物让我一直沉睡，难得的清醒亦只感到头痛，我根本什麽也想不到、感觉不到。
或者沈凛有前来看我吧？或者他有打电话找老板问候我吧？或者他有关心过我吧？只是...就算有，我都不知道。
约定日已经过去，从这个星期一开始，我可以回复自由身，想到那便到那，这是一件值得庆贺的事。Bruce为此请他的母亲给我弄了一堆精美的食物，无奈我大病未愈，完全没有胃口，一点也吃不下。对此，Bruce也只是笑而不语，著我想再吃时通知他，他会请母亲再作。
看到Bruce待我这麽好，我真的很感动。还有Ken及老板...他们在我病时亦不断给予我支持及鼓励。想著他们给我的关怀、体贴，我决定，我一定要振作，不能再这样郁卒下去，不能再让他们担忧挂心。
与Bruce说说笑笑的走回教室，我遇到一个料想不到的人出现在我眼前...
「小南...」
为什麽？为什麽沈凛会出现在教学主楼这里？他...不是一直都绝少踏足这里吗？怎麽...我会在这里遇见他？
「沈...沈老师...你...你好...」
其实...我好怕...我好怕再见到沈凛...我怕再见到他，我好不容易才平静下来的心湖，会再次泛起涟漪，更怕碰著他的温柔，我会再次期待，再次深陷其中...我...是很想逃...但另一方面...我又...想见他...
只见他在听到我的称呼时呆了一下，然後一脸怜爱的伸出手朝我走过来。
「你...脸色好差...病了吗？」
退後...沈凛走得愈近我，我就愈是退後。我不可以再接受这种柔情的了，否则，我会再次误会，我会更爱沈凛的。
「沈老师...对不起...我...感冒未好...我会...传染给你...」
话刚说完，我便撇下Bruce，头也不回的飞奔离开。我知道自己现在的样子是狼狈不堪的，但我真的不能再待在沈凛面前了。再待下去，我一定会把持不住，感情一定抑压不止...
「慕南，怎麽了？怎麽跑得这麽快？」
没回答......
「Bruce，你可以帮我一个忙吗？」
「什麽？」
「我想请你替我到沈老师的家拿回我的行李，可以吗？」
「你...与沈凛，发生什麽事了？慕南，我们是好朋友，告诉我，好吗？」
