天堂鸟————天戒/流[上]
天戒/流[上]  发于:2008年11月26日

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  大概是我想得太多吧?其实只要看过小南望向我的眼神,相信所有人都会说,大概只有我会伤害小南背叛小南,而小南呢?应该是死也不愿伤害我一毛一发,至於背叛?可能连想也没想过呢?
  没办法,谁叫小南真是一脸忠犬的样子?每次小南望向我,然後向我走来时,那神态那表情,实在活像一只正在伸出长长的舌头,不断地、拚命地摇著尾巴的犬只。
  无可否认,这样的小南很可爱啊,而每次看到这样的小南,我都忍不住心中的冲动,想抱著眼前的人型大狗,想亲吻他,想宠爱他,但这种感情,这种感觉,却疯狂炽烈得令我下意识逃避,下意识地阻止自己,阻止自己无法自拔地沉溺下去。
  这就是我和小南的分别,小南是想爱便爱,想宠便宠,但我做不到。说来也奇怪,我可以容许小南宠我爱我,但我却抗拒著爱他宠他。
  我很清楚,而事实也很明显,就是七年前的事还在影响著我。他妈的,这藉口未免太烂了吧?但我的情况就如见过鬼,从此便怕了黑暗,又或是被蛇咬过,终生也怕了绳子的人一样,心里有了阴影。
  唉,没办法,只好如医生所说,慢慢来吧,至少我和小南的情况并不坏,不是吗?我相信,自己一定会慢慢爱上小南,直到我爱小南如小南爱我般的多为止。
  相恋的生活,就是这样过去了。在这段日子里,小南一直很宠我,几乎我说什麽,他都会照办,从没试过勉强我任何事,我亦很喜欢亲近他,赖在他身上。小南没有问为什麽,我也没打算说为什麽,我觉得自己的原因太羞家了。
  听说每个人身上都有种独特的气味,是每个人都不同我气味,而我,则很喜欢小南的气味,在小南身边或怀中时,我觉得很舒服,也很安心,与此同时,我想让自己习惯被他抱著的感觉。说真的,虽然不想回忆起,但我的确曾经跟男人交往过,知道两个男人之间,除却那薄弱的感情外,就是欲望。
  作为小南的另一半,我不是没想过关於我跟他之间的关系,也考虑过一切的可能性,小南不会背叛我,我不会背叛小南,我们会长久地一起生活下去,就因为这样,所以我才要习惯。两个相爱的人是绝不能在只有拥抱的情况下生活下去,每个人都有他的情欲。
  是啊,即使我们只生活了一段不长的日子,但我已经考虑到...跟小南做爱的事了。正如我之前跟医生所说,七年前的事令我讨厌与人相处,更讨厌与人有肌肤接触,虽然,现在我很喜欢被小南抱著的感觉,但要是再多一点呢?亲吻,我可以接受得来,但爱抚呢?接下来再深入一点呢?
  我很喜欢小南,终有一天,我会情不自禁地按下他,想当然,小南也会有这种想法?没有人知道这一天何时会来,我希望在那一天来临之前,自己已有足够的心理准备,我已经...不想再让小南受委屈了。
  这也是为什麽不管照片会如何勾起我不好的回忆,也跟小南拍了一幅全家福,还有不管自己根本还没有足够的心理准备之前,便跟小南甜蜜地深吻的原因。
  一切也只因为我不想小南觉得委屈,不想让他一直地纵容著我的任性。
  其实小南...对我真是好到无话可说了,反观於我,我简直像极一个没良心的负心汉。姑且不说我从没回应过小南的绵绵情话,还有老是不让他亲嘴,单是平时,小南带来课本到我房温书做功课,乖乖地做功课做到双眼睁不开时,我还是...狠心地要他回房睡觉。
  任由小南留下来一起睡,有什麽问题了?我们不是没试过,而且感觉甚好,不是吗?
  但是...我怕...即使心中很清楚小南是不会如七年前的伟一样,离开我伤害我背叛我,但我就是害怕,害怕自己会有朝一日,在太习惯小南的存在时,突然失去了他。
  对於我那源自不安的任性,小南并没有说些什麽,更没打算勉强我什麽,只是当我叫他回房时,他那下意识的扁嘴,还有以有点幽怨的目光望我一眼後,便乖乖地回到自己的睡房。我想,我真是对小南残忍了一点吧?
  往前踏一步吧。
  ...等到有机会、气氛再好一点才算吧......
  一直以等机会为借口,不断地拖拖拉拉著,直到有一天,小南如常地在我床上温习,而我也坐在电脑前工作至凌晨三时多,拿过衣服去洗澡,回房後竟发现小南已经睡死时,我们之间的关系,才再次往前踏一步。
  看著小南那疲倦的睡颜,我实在不忍心唤醒他,要他回房睡觉,於是我只是爬上床,轻亲小南的脸,然後背脊贴著他的胸膛入睡。
  明晚开始,让小南跟自己一起睡吧?这样小南一定会很开心的。一想到小南的笑脸,我便觉得往前踏一步,原来也不是很困难的事。
  次天一早,当我醒过来时,小南已经醒过来,正笑望著刚张开眼的我。我就说,这种亲近的表现,一定会让小南很高兴的啦!看著小南的笑脸,我真的不想再让他失望了,所以把仅存的,想把小南赶回房中的念头一脚踢走。
  「我多睡一会...一时叫醒我吧。」
  「我怕我会睡得比你晚。」
  「那我们就一起迟起床好了。」
  说著,我便挣扎著爬上床,走到厕所小解,之後又喝杯水,回到位於楼上的睡房处,不再犹豫地爬回到床上,缩在小南的怀中。
  「多睡一会吧,昨晚你也辛苦了。」

 

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