大概是我想得太多吧？其实只要看过小南望向我的眼神，相信所有人都会说，大概只有我会伤害小南背叛小南，而小南呢？应该是死也不愿伤害我一毛一发，至於背叛？可能连想也没想过呢？
　　没办法，谁叫小南真是一脸忠犬的样子？每次小南望向我，然後向我走来时，那神态那表情，实在活像一只正在伸出长长的舌头，不断地、拚命地摇著尾巴的犬只。
　　无可否认，这样的小南很可爱啊，而每次看到这样的小南，我都忍不住心中的冲动，想抱著眼前的人型大狗，想亲吻他，想宠爱他，但这种感情，这种感觉，却疯狂炽烈得令我下意识逃避，下意识地阻止自己，阻止自己无法自拔地沉溺下去。
　　这就是我和小南的分别，小南是想爱便爱，想宠便宠，但我做不到。说来也奇怪，我可以容许小南宠我爱我，但我却抗拒著爱他宠他。
　　我很清楚，而事实也很明显，就是七年前的事还在影响著我。他妈的，这藉口未免太烂了吧？但我的情况就如见过鬼，从此便怕了黑暗，又或是被蛇咬过，终生也怕了绳子的人一样，心里有了阴影。
　　唉，没办法，只好如医生所说，慢慢来吧，至少我和小南的情况并不坏，不是吗？我相信，自己一定会慢慢爱上小南，直到我爱小南如小南爱我般的多为止。
　　相恋的生活，就是这样过去了。在这段日子里，小南一直很宠我，几乎我说什麽，他都会照办，从没试过勉强我任何事，我亦很喜欢亲近他，赖在他身上。小南没有问为什麽，我也没打算说为什麽，我觉得自己的原因太羞家了。
　　听说每个人身上都有种独特的气味，是每个人都不同我气味，而我，则很喜欢小南的气味，在小南身边或怀中时，我觉得很舒服，也很安心，与此同时，我想让自己习惯被他抱著的感觉。说真的，虽然不想回忆起，但我的确曾经跟男人交往过，知道两个男人之间，除却那薄弱的感情外，就是欲望。
　　作为小南的另一半，我不是没想过关於我跟他之间的关系，也考虑过一切的可能性，小南不会背叛我，我不会背叛小南，我们会长久地一起生活下去，就因为这样，所以我才要习惯。两个相爱的人是绝不能在只有拥抱的情况下生活下去，每个人都有他的情欲。
　　是啊，即使我们只生活了一段不长的日子，但我已经考虑到...跟小南做爱的事了。正如我之前跟医生所说，七年前的事令我讨厌与人相处，更讨厌与人有肌肤接触，虽然，现在我很喜欢被小南抱著的感觉，但要是再多一点呢？亲吻，我可以接受得来，但爱抚呢？接下来再深入一点呢？
　　我很喜欢小南，终有一天，我会情不自禁地按下他，想当然，小南也会有这种想法？没有人知道这一天何时会来，我希望在那一天来临之前，自己已有足够的心理准备，我已经...不想再让小南受委屈了。
　　这也是为什麽不管照片会如何勾起我不好的回忆，也跟小南拍了一幅全家福，还有不管自己根本还没有足够的心理准备之前，便跟小南甜蜜地深吻的原因。
　　一切也只因为我不想小南觉得委屈，不想让他一直地纵容著我的任性。
　　其实小南...对我真是好到无话可说了，反观於我，我简直像极一个没良心的负心汉。姑且不说我从没回应过小南的绵绵情话，还有老是不让他亲嘴，单是平时，小南带来课本到我房温书做功课，乖乖地做功课做到双眼睁不开时，我还是...狠心地要他回房睡觉。
　　任由小南留下来一起睡，有什麽问题了？我们不是没试过，而且感觉甚好，不是吗？
　　但是...我怕...即使心中很清楚小南是不会如七年前的伟一样，离开我伤害我背叛我，但我就是害怕，害怕自己会有朝一日，在太习惯小南的存在时，突然失去了他。
　　对於我那源自不安的任性，小南并没有说些什麽，更没打算勉强我什麽，只是当我叫他回房时，他那下意识的扁嘴，还有以有点幽怨的目光望我一眼後，便乖乖地回到自己的睡房。我想，我真是对小南残忍了一点吧？
　　往前踏一步吧。
　　...等到有机会、气氛再好一点才算吧......
　　一直以等机会为借口，不断地拖拖拉拉著，直到有一天，小南如常地在我床上温习，而我也坐在电脑前工作至凌晨三时多，拿过衣服去洗澡，回房後竟发现小南已经睡死时，我们之间的关系，才再次往前踏一步。
　　看著小南那疲倦的睡颜，我实在不忍心唤醒他，要他回房睡觉，於是我只是爬上床，轻亲小南的脸，然後背脊贴著他的胸膛入睡。
　　明晚开始，让小南跟自己一起睡吧？这样小南一定会很开心的。一想到小南的笑脸，我便觉得往前踏一步，原来也不是很困难的事。
　　次天一早，当我醒过来时，小南已经醒过来，正笑望著刚张开眼的我。我就说，这种亲近的表现，一定会让小南很高兴的啦！看著小南的笑脸，我真的不想再让他失望了，所以把仅存的，想把小南赶回房中的念头一脚踢走。
　　「我多睡一会...一时叫醒我吧。」
　　「我怕我会睡得比你晚。」
　　「那我们就一起迟起床好了。」
　　说著，我便挣扎著爬上床，走到厕所小解，之後又喝杯水，回到位於楼上的睡房处，不再犹豫地爬回到床上，缩在小南的怀中。
　　「多睡一会吧，昨晚你也辛苦了。」