跟酷哥说了一个钟又二十八分钟，我还是争取不到做酒保这个我很喜欢的职位，现在，我又要做服务生了！为了一个又一个不认识的人走来走去。





　　八点开始，人潮开始多了，我的眼睛也自自然然的四周看了起来。因为酷哥说过，孙逸朗这几天也在八点多时来，一直到凌晨一两点才离开。





　　眼睛转了又转，看不到孙逸朗的到来，又看了眼挂在墙上，用方形纯白磁砖所造的钟，心里立即沉了下来。





　　九点三十二分，他还没有来，我想，他今天应该不会来了吧！





　　心情有点复杂，既有点失落又有点宽心。因为孙逸朗没有来，可以让我不用面对这个我还不知道让怎样面对的男人。因为他不来，心里又不知道为什麽，心痛了起来，有道声音说，很想很想见他一面，再一次就好了。





　　我摇了摇头，又将自己全部心神放回自己的工作上，又是笑著将一杯血腥玛丽交到一位坐在一张小圆枱的男人手上。很自然的，跟他说了两三句话，我才笑著转身离开。





　　倏地，感到自己的身後有一道令我有点在意的视线，我皱了下眉，转身看了看。





　　没有！没有什麽令人讨厌的人，难道我太敏感了吗？我摇了下头，又小跑步的向酒枱走去，拿起酷哥递过来的酒，又一步一步的走向那个点了酒的人那里去。





　　脚步在小桌子的三步之遥停了下来，手里的酒差一点拿不稳了，因为手抖得厉害。





　　为什麽总是在没有心理准备之下见到他？之前是没有想过就爱上这个满身是缺点的男人，现在又在没有想过的情形下见到这个男人。我的心脏不可以再这样了，真怕有一天会因为他而出心脏病来。





　　心，好像停了跳动，自己忘了呼吸。





　　停了有一分钟吧！我和他都没有说话，只是四目相接，有点纠缠不清似的。





　　直到另一位客人的声音在我的身边响起，我才回过神来，将孙逸朗要的酒放在他的面前，点点头，一句话也没有留下，颤著脚步离开。





　　他也是对我点了点头，没有开口说什麽，或问一句近来怎样，或是问一句你为什麽走了都没有。





　　但定了下心，我明白我今天还会有机会和他说话的，一定可以。





　　闭上眼，又张开了眼，一步一步走向那个唤我的客人，再全心投入工作。





　　心里总时期待著今晚可以再一次和他说上一句话的，一直等待那一刻的到来。等了又等，从九点多等到现在一点五十八分，到他起身离开时，他除了从我手中拿酒那一分钟，可以正眼看他，那之後的时间，我一直不能看到他的眼，不可以从他的眼中知道一丁点东西。





　　望著他离开的背影，心里有说不出的难过。为什麽连一句话都不愿意跟我说！难道在怪我那时的不告而别？但要是真的怪我！他又来干嘛？不想见我，不能原谅我，就不要再出现在我的面前！打扰我的心干嘛！很开心吗？





　　看著一句话也没有留下来的男人，大力咬著下唇到血也出了也不知道。





　　「哇！你干吗？没东西吃，要吃自己的唇呀？」酷哥又大惊小怪的大叫起来。





　　我现在没有心情跟他说东说西，我看了他一眼，伸手抺掉嘴角的血，口里说著∶「没事。」眼还是没有离开他走过的门口，一动也不动。















24









　　我看了看门边，手里也是不忘要抺抬子，要收拾东西，只是做得有点心不在焉。又瞄了眼那个挂钟，笑了下，重新投入工作中。





　　跟那天跟孙逸朗有一面之缘已经相隔了有好几天，现在是四月十日了，越是近我心中最神圣的日子，我就越是心烦。但也只是那一句，我这几天所做的是，眼睛确定他有没有在而己，并没有真的想要跟他说句话。





　　孙逸朗在这几天都有来酷哥的酒吧，他没有特意要我为他服务，我们可能只是在整整四五个钟里，就只有那麽一次的眼神接触，一句话也不会说上一句。但这样看他一眼，居然可以令我安心起来，一晚上，我都可以安安心心的做一个连酷哥都称赞我的好服务生！怪！他对我的影响，原来大到连我都不敢想像。





　　摇摇头，我笑了笑，近几天都活在忽高忽低的心情中，心脏的负荷力好像因此而变得强了点。我觉得这种生活也还不错，至少不用又心痛又抑郁的，就为了一个男人。





　　这十天左右的日子，我没有见过阿璃他们，心里不觉得奇怪就是假的，但没有胆问孙逸朗关於他们的事就是，有时也是心里挂念得很，但也没有法子。





　　看了眼那个今天已经看了不下十次的时钟，心里皱了下眉头。难道他今天不来？已经是十点五十二分了，他平日在十点前就来到的，但今天……





　　心里倏地一沉，拿著抺布的手僵了下来，停在吧柜不动，任由多道唤我的声音从耳边飘过也不理会。





　　「喂！静言，你回魂罗！」





　　我忽地抬头，眼神有点犹疑，不知道谁在跟我说话。





　　「你做什麽？你快停在这里五分钟了！不用工作呀！」酷哥拍了拍我的脸颊，唉声叹气的道∶「就一个男人吧了！不用掉了魂似的呆在这里，真是的！」





　　听到他的话，我再再一次回过神来，皱著眉头看那个在数银纸的人。





　　不知道谁才是那个为了男人掉了魂的人！老大迟来三五七分钟，他就会给老大打电话，直到老大到为此。而且，只要老大不在香港，酷哥就会忘了吃饭，忘了开店，忘了收账，忘了什麽是杯，什麽是碗……真的不知道是谁为了一个男人而掉魂了。





　　他见我没有说一句话，盯了我一眼，又放好刚刚数好的钱，拿起一杯白色的新饮品「想多了，朋友」，推到我的面前。





　　「你快给我工作去，拿给坐在十二号桌的人。」





　　点了点头，拿著那杯有点奇怪的酒离开。我拿著那杯我从没有喝过的酒，一点一点的走向那张位於最角落的小三角形桌子。





　　透过微暗的灯光，我看到了，看到那个点酒的客人。





　　心里在咕噜著，为什麽每一次他来的时候，多数都是酷哥叫我拿酒给他的？为什麽？难道……





　　我大力的回首，看到吓了一跳的酷哥，他对我勉强笑了下，又摸著头转过头。





　　我就知道！唉！想不到酷哥居然和孙逸朗有联络。酷哥，他现在帮助孙逸朗吗？还是在帮我？





　　深深的吸了一口气，迈开脚步，向孙逸朗的枱走去。





　　「先生，这是你要的酒。」我笑著对孙逸朗说。





　　但是他没有对我开口说过一句话，只是轻轻的点点头，就拿起酒来喝。





　　心有些失望。可能是日子快要到了，对他的思念和感觉一天比一天多，现在看到他的人，但一句话也没有说过，一点我们两个人曾经有过一点关系的情绪也没有出现，一句问话，也没有。现在，连他鄙视我的话也没有，我的心很痛。为什麽？现在连对我冷酷都不可以吗？





　　我皱著眉，停住了脚步，定定的看著低下头来喝酒的男人。直到他的头好像要抬起来的时候，我才转身离开。





　　扬起一个我认为还可以的笑，继续我的工作。





　　我还记得，我第一次见他的日子，是两年前的今天，四月十日。他第一次来我们的酒吧，第一次对著我点头，第一次在我的前面说话，第一次看著他令我感到好像初尝爱情滋味的年轻人一样，心跳脸红。冲动得向他这个不知道是不是跟我一样的男人，口告白了。





　　一样是四月十日，是第三个四月十日，一见钟情的那一个、上年离开後，一个人时的一个、今年又再一次见面的另一个，我们的关系经过这三年又会怎样？转了又转的，变了变的人生。





　　如果……我是说如果，没有我们二人的第一个四月十日和之後的两天，我又会怎样？





　　又笑了起来，在心里叫自己不要白痴了。过去了，就过去了，还有什麽如果不如果的。





　　摇了摇头，又再一次重新工作。





　　时间不经不觉的过去，在这个接近十二点的时候，酒吧是最忙的，我还要兼作酒保，帮酷哥一下。现在，我都快忘了孙逸朗坐在十二号桌那一件事了。





　　在这个人人也忙不过来的时候，酷哥拍拍我，又推了一杯特饮「爱你这白痴」出来。他又对我说∶「十二号要。」





　　我的心跳了很多下，又是孙逸朗？平日都是叫一杯吧了！为什麽今天叫了两杯？





　　我又奇奇怪怪的望了眼酷哥，但给酷哥一脚踢了出来，我只好拿著这样淡色的饮品走向他。





　　「先生，你要的特饮。」很有礼貌的对他笑了起来。他不对我好，做服务生的人不可以不笑，不可以不好。





　　他轻轻地从他的袋中拿起一本令我眼瞳瞬间睁大的单行簿，轻轻的扬起。





　　「你在这里说的事，还算？」





　　他的声音在我的面前响起。淡淡的、轻轻的，就和四月十一日见面那天一样，第一个四月十一日的那天……





　　我猛地转身看著那个快被我看烂的钟。





　　刚刚好，十二点零两分。





　　现在是四月十一日。















24

















　　很明显的感觉到自己的感觉和动作，我的眼眸一点一点的在睁大，有点活在梦中的感觉。





　　我明白，他说什麽。他在问我，在我用了半年时间，花尽所有心血，在那半载又苦又甜的时空中，唯一陪伴我的日记中，所说的话还算不算。





　　我还记得，日记中，我说过的话，如果他可以用一点爱爱我的话，我愿意爱他，无悔的爱他。





　　眼中忽然模糊了起来，我立即撇过头，不再跟他有任何的接触。





　　我不要再有不必要的希望，不要再有他给的怜悯。我情可自己一个人生活，也比再一次让自己活在他时冷时热的感情中更好，即使他现在已经是一个单身的男人也是一样。





　　真的不要了，如果他说的，又是另一个半年，我这次会真的受不了，不是单是失忆就可以，可能是要自己永远消失在这个世界里。





　　所以，拜托！孙逸朗，你不要再玩弄我了，这次，我玩不起。





　　什麽话也没有说，连他伸过来，想拉住我的手也还没有机会摸到我时，我就掉头走了。





　　我承认，我温静言是一个软弱的男人，也承认我也还是对眼前这一个男人有著深刻的感情。我不想这样，太过婆妈，太过像女生了，一整天就为了一个男人的，在哭哭啼啼个不停，我不要这样。





　　「言，你在这里说过的事还算吗？」





　　我听得出来，他的声音有点急，有点焦虑，但我又可以怎样，被伤害多了，心里的阴影太重了，要我再相信他？很难！





　　「我……我忘了！我不知道你说什麽！」





　　声音是抖震的，是苦涩的。当中有多少的压抑和害怕，他知道吗？而当中有多少是言不由衷的，他又感觉到吗？





　　我爱你，还是爱你，但我负担不起你对我这个同性恋的虚情假意了。





　　孙逸朗立时站了起来，眼明手快的拉著我快要走远的身体。只是被他的手拉著的手臂，我就感到灼热。





　　「我知道不是的，你一定还记得！不是的话，你才不会这样！言，回来，给我说清楚！」口气也是他习惯了的命令和绝对的，但我感到他的转变，因为他的手是颤抖的。





　　心中为了他的颤抖而震动了，而崩塌了。





　　我转过头来，眨了眨眼，任由眼中的泪水滑下我的脸，我用著有点不安的声音说∶「我们还有什麽可以说？」





　　没有理会耳边或大或少的抽气声，没有理会身边或大或少的交谈声，我的眼里耳里就只有孙逸朗这个人。





　　「我看了，从第一页，四月十二日开始看了，一直到十月十二日，你离开前一天的日记，我都看了。一次又一次，我明白的，你的感受，我的过去，我都记得，但……我你……」孙逸朗有点紧张得口吃了，但还说紧紧的拉著我的手不放。「我觉得你是爱我的，从最初到现在都是，我不知道该怎样说明我现在的感受，但……言，我们可以回去谈谈吗？这里不是一个可以谈话的好地方。」





　　「我们……」