简介：
自从上次我们吵架之后，你越来越不在乎我了，不管我再怎么吸引你的注意，你总是故意无视我！
打碎你的杯子是故意吸引你，半夜压在你的身上也是故意吸引你。
把你的洗澡水放成冷水是故意吸引你，把你铺的很好的床铺滚乱也是为了吸引你。
可是你为什么总是不看我，打碎你的杯子你以为是意外，半夜压在你身上你以为是被子盖的太厚，放成冷水的热水你以为是水淋头坏了。
把你的床铺滚乱你以为是小黑滚的。
哦！我要告诉你，你养的小黑不可爱了，总是冲我叫，以前它不这样的。
我不再犹豫，直接开了笔记本。
然后翻到这个贴，挨个点所有文的链接存成网页书签。
我打算把它们全都看完。
而现在，我点开了第一篇。
我点击的是《婚礼》，它的简介是这样的：
结婚的队伍停在我的面前，新郎从马上走下来，掀开花轿红色的门帘大声喊：“老婆，上花轿了。”
我像中了魔一样，大摇大摆的走进花轿，堂而皇之的拿起新娘穿的喜服穿上，盖上大红的头巾，我心里突然像吃了蜜一样甜。
我说，“可以走了。”
可是外面的新郎还在大声喊，“老婆，上花轿了。”
我心里不悦，我不是早就坐好了吗？为什么还不走，我急不可待的想跟他闹洞房。
（链接：http：//tieba.baidu.com/p/3279326890）
看过之后才知道是短篇，我不得不感叹，这个楼主的短篇写的简直太合我口味了。
其实有时候就是这样，如果是合口味的文，根本不用看很多，就会像一见钟情一样知道是自己喜欢的。
我开始将目光锁定到楼主的其他短篇上，直到我一口气看了四五篇。
虽然我喜欢楼主的文，可是我依然没有留评。
我就这样默默的看了很多天的文，我把楼主发过的所有文几乎全都看了，我每天不厌其烦的娴熟的点击收藏夹，然后点击那个楼主的头像，然后查看楼主发过的帖子。
渐渐地，所有能追的都追完了，可我还是每天去点楼主的主页。
我用的是贴吧客户端，看帖还是很方便的。
有一次，我无意间点进了那个楼主的回复页面。
回复页面都是他的更文以及给顶贴的人回复的话。
我一点点拉着页面，这样看着就仿佛他在自言自语。
不知不觉中，我已经翻了很久很久，甚至回复记录一直追踪到三个月前。
从中我了解到很多信息，比如原来这个楼主的回复习惯。
楼主喜欢说“么么哒（^3^）”。
以“有木有╯▂╰”为后缀的话。
“好滴^ω^我会滴”。
以“噗→＿→”为前缀的话。
喜欢说“晚安鸟”“早安鸟”
……
偶尔还喜欢写错别字。
这一点我知道是个作者都在所难免，但是每次看到楼主错字的时候，我都忍不住觉得……可爱。
就好像一个正正经经的人突然露出小虎牙甜甜一笑。
在翻了大量的消息记录之后，我还大概认识了楼主的一些关系好的粉丝。
楼主会老老实实的被他们调戏。
再以及，我知道了这个楼主是二十六岁……
他是一个男的……
……男的。
我心想，是个稀有生物呢。
紧着着我又有些释然，难怪，难怪我会看上他的文，因为我们是同类。
虽然我给自己这样解释，可我还是不可自控的每天都去看他新的回复。
不管是更文回复，还是给读者的回复。
甚至，看到他反调戏读者的时候，我心里会微微一动。
我注视着那个页面良久，我脑子里产生了一个想法。
我想接近他。
我想接近他，但是我不想做他万千粉丝中的一员。
因为这样我根本就不能满足。
我不是那种会说出很经典评论的人，我几乎能够想象，哪怕我出现在他的帖子里了，他也根本记不住我。
怎么才能让他看到我呢？
前面说过我看文很久了，所以我知道有些写手是会相互凑cp的。
我把目标定在了这里，我想让他看到我，记住我，然后和我做cp。
尽管我现在还从没有写过文，甚至都不是一个合格的读者，因为我几乎从没有对某一篇文发表过个人的看法。
我的做法只有看完或抛弃。
我想要当一个写手。
我已经做好了长期斗争的准备，我会在无名的角落默默写文，一篇又一篇之后，我再去找他。
我给自己起了笔名“桃源城”，是我名字“陶远程”的谐音。
我在性别处填的女。
我在寒武纪年发的第一个帖子是《桃花妖》，这篇文我本来就是练手，根本没有抱任何的期望，所以当回帖寂寥的可怜的时候，我也觉得一切都合情合理。
然而不知道是不是上天注定，那个我作为目标的人，竟然来了我的帖子顶了一下贴。
我简直不敢相信我的眼睛，他怎么会来？
也是因为这个变故，我决定换一种画风接近他。
既然是他先跑来的，那我就不客气的上了。
我开始大量的泛滥的出现在他的所有帖子中，我尽可能的发表我的看法，我像一个脑残花痴女一样膜拜且崇拜着他，我一点点的向他透露我对他的在意。
我会装作无意的在他出现的地方出现。
我还装作无意的告诉他，我一直在观察他。
我躲在笔记本的屏幕前，看屏幕里那个天真乐天的自己，我几乎要被自己欺骗了，以为我就该是一个有点二的小女生，是一个无忧无虑的大三腐女。
可是当电脑页面黑下去，屏幕里映出我的短发，映出我那张寡味平淡的男生的脸，我就会清醒过来，知道一切都是假象。
可我要继续维持。
终于有一天，我看到一个层主对他说“自己有cp”，花花说“为什么我木有（>＿<）”
我心里隐秘的波动了一下，我当然想冲上去说我愿意做他的cp，但是我知道这只是我愿意，不代表他也愿意。
我要捕获的猎物我不会自己动手强迫他，我会让他主动投进来。
那次对话也许是埋下了一颗种子，在某一次我又充满善解人意、打滚卖萌的与他畅谈之后，他竟然对我说，“发现你挺讨喜的，你做我的cp吧？[/乖]？”
我几乎不敢相信自己的眼睛，他竟然真的对我说了！
我面无表情的看着“讨喜”两个字，最后慢慢地给他回复，“诶？你是认真的吗？不要随便就定下来哦……我才不会说我等你这句话等了好久了……QAQ”
他说，“不是随便吧！是我这阵子观察下来的，可以做cp哦，我很认真。”
我终于缓缓地，缓缓地露出了一个笑容。
我成功了，我就知道我会成功。
他终于是我的了。
当然，做cp只是第一步。
我已经在心里暗暗演化了无数的下一步。
我对着屏幕轻声默念：
我亲爱的花花，
你猜，
接下来我会对你做什么？
17、永远不离不弃
是你主动接近我。
你扮成清纯无害的女人，你用温柔细致感化我。
你设下一个又一个温柔的骗局，把我网在你精心编织的网里。
我被你骗了，我爱上你的伪装。
你轻轻拉着我，带我去开房。
当我一层层扒下你的衣服，撕掉你的裤子，你却用你的鸡霸对着我。
贱人，你竟然是一个男人。
你怎么好意思对我说你是女人的？
你怎么恬着脸，说自己的嗓子坏过，声音喑哑而中性的？
亏我还曾心疼你，还按在你的后脖颈处安慰你。
我怎么能忽略呢，忽略你百年不变的围巾。
你怎么没变态的割掉你的喉结呢？
你怎么没变态的直接他妈的做女人呢？
现在你浑身赤红，你不着寸缕。
你求我干你。
你用你下贱的嘴舔我，你抓着我的手强迫我去摸你。
你肯定是魔鬼，你究竟对我下了什么咒语。
我疯了，病了，狂了，才会和你翻滚。
我将你吞噬，将你撕碎。
我将你折成扭曲的形状，我快意的欣赏你痛苦又贪婪的脸。
你赢了，我爱上了你的肉体。
因为我爱你那喜欢我暴虐的身体，所以我纵容你。
纵容你留在我的家。
纵容你霸占我的床。
纵容你侵犯我所有的私人领地。
一定是你屁股的感觉太好，我才会这么容忍你。
但是你就是贱人，贱人就是贱人。
你拿我当什么？
不许我离开你太久，不许我推拒你任何的碰触，不许我不接电话不回短信，不许我和任何除你以外的人微笑，不许我上厕所关门，不许我穿衣服睡觉……
你用爱的名义，囚禁我几乎让我窒息。
你这个娘们兮兮的婊子，我就是太惯着你。
我受够了你叨逼个没完的嘴，我要毒哑你。
但是太麻烦了，我忍不了哪怕一秒了。
我拿起刀，压住你，将刀伸进你的嘴。
我微笑着拿出你的舌头，一刀下去，干脆利落。
世界清净了，我再也不用听你喷粪。
不能说话让你很委屈，你竟然想着逃离。
这怎么可以。
我的爱人，你这个贱人，离了我你怎么活下去。
你没有工作，还好吃懒做。
你除了整天想些没用的东西什么也不会。
你就是个废物，一个依靠我存活的废物。
你不能离开，便用你奇怪的眼神看着我。
你的眼神是什么意思？
你是不是又想限制我？
可是你不能说，因为你失去了舌头。
你不再和我交流，你从不动笔写字说出你的想法。
你学聪明了，如果你再写出什么让我不开心的话，我不能保证会不会剁了你的手指。
你的眼睛每日每夜的看着我。
当我半夜压着你，当我啃咬你的身躯，你就用那双眼睛看着我。
月夜下我汗流浃背，我喘息着回望你，我突然一瞬间明悟。
原来你在怨恨我。
你怎么好意思怨恨？
你看你现在苟延残踹的鬼样子，行尸走肉一样躺在我家里。
你竟然还怨恨。
我干你干得不爽吗？
你不是在嗷嗷叫唤吗？
你哪里来的怨气，你可真是不通情理。
我的忍耐很有限，你再这样无理取闹下去，我真的会惩罚你。
我警告了你。
可是你不听。
你不但不听，还用你的脚踢我，用你的手打我。
真是可笑。
你瘦骨伶仃的身躯哪里来的力气。
我不开心。
你的行为让我不开心。
你的眼神让我不开心。
所有让我不开心的东西都应该被抹去。
我绑住你。
剜掉你的眼，断你的四肢。
你终于能够光溜溜老老实实躺下去。
可是你还是不满意。
你对我耍脾气。
我喂你饭你不理，我对你说话你不理，我掐你，踢你，用水浸泡你，你全都不理。
你不知道你现在的鬼样子，你已经开始散发臭气。
腐朽，恶心，充斥所有的空气。
可我没有嫌弃你。
就因为曾经你说过的那个劳什子爱，你说你爱我，所以你永远会对我不离不弃。
我说我也永远对你不离不弃，因为我也是那么爱你。
我爱你每一寸皮肤，我爱你所有的甜言蜜语。
要不是后来你变了，我肯定会更好的爱你。
现在的你越来越恶心。
你烂成了一摊腐肉。
你的气味儿实在太大，我不得不帮你剔除烂肉。
我用锅煮，煮得一屋子肉香。
我把你的肉剔得干干净净，剩下的骨架显得很美。
你立在客厅的正中央，每次我出门回来你都凝望着门口的我。
我很满意。
看，多么贤惠的你。
不吵不闹，温柔达理。
深夜我搂着你入睡，变成骨架的你硌得我难受。
但我搂紧你。
我搂得很紧很紧，几乎嵌进我的肉里。
有一天夜里醒来，我发现你竟然自己走下了床。
你一路咯咯吱吱的走到客厅，像白天一样站在客厅里。
我站在你的身后，揽住你的脖子。
你开口说话了，你很久没说话了。
你话说得很慢，仿佛每一句都要咀嚼一下。
你说，“我……来……接……你……”
我宠溺的笑，“接我到哪里？”
你迟缓的转过身躯，掐住我的脖子，“接你……去……地狱……”
骨架不见了，面前是你惨白惨白的脸。
你身形模糊，但掐我掐的很用力。
我终于浑身不动了，我知道我已经死了。
脚底响起重重的门开之声，你对我说，“看，那是你的十八层地狱。”
你狠狠的推了我一把，亲手送我掉进十八层地狱。
可我怎么忍心，怎么忍心抛弃你？
我死死的抓住你的手腕，我要你陪我去。
你的脸更加苍白，你惊慌地挣扎。
但我死死的禁锢你，就像你当初死死的囚禁我。
我抱着你坠落，我们一起堕落。
有尖锐的东西穿过我的背，我快意的叹息。
因为它们也将穿过你。
你疼痛的面容扭曲。
我温柔的吻住你。
我对你说：
永远……不离不弃。
18、想和他在一起
我是腐烂在墙角的花，生得寂寥，死得无声。
在我临死之前，仿若回光返照。
万千画面翩跹而来，我从中看到了一缕圣光。
他就像圣光，美好而高不可攀。
他该长着怎样的眉眼呢，我竟然描摹不清。
只记得他曾视线低垂，在万千浮华中沉静成一座雕像。
他离我那么近，就坐在我左前方。
可他从没有回头，从没有注意过我哪怕一眼。
虽然是同学，但也许在他的眼里，从来就没有映出过我。
他的世界是怎样的呢……
我时常会想。
是鸟语花香，还是苍茫荒原，或者是寒冰万丈。
没人知道。
我不知道，别人也不知道。
他像神，莫测高深。
我知道很多女同学都中意他，都谈论他，但没有任何人敢去接近他。
我忍不住想笑，那些蠢笨的女人怎么配得上他？
我更加想笑，更加蠢笨的我同样配不上他。
我甚至不配多和他说上一句话。
但还好，我还可以看着他。
看他身形笔挺的从我身旁经过，感受那被他带起的细微的风。
他就那么走远了，就像从没有出现一样。
我恨不得想，如果他身上能有一些气味该有多好，那样我就可以深深的呼吸，吸进属于他的气息。
也许是离得不够近吧，也许当我贴近他的皮肤，和他紧密相连，我就能知道他的味道了吧。
这想法多疯狂，又多氵壬荡。
但我的心会雀跃的鼓动，它狂躁的跳在我的胸腔里，迫不及待的催促着我。
真难熬啊，这执念，这魔念，这想念。
每一分每一秒的把我架在火上灼烧。
尽管我内心如此煎熬，我的肉体依然是腐朽的肉。
我烂在墙角，没人理，没人问。
总有一天我会彻底消失，带着我的思想，带着我的肮脏，彻底地消失。
想想竟然有些快慰，我再也不用承受这痛苦了啊。
可是我还在呼吸，还在每天每夜的看着他。
我知道是我贪婪，我享受注视他的每一秒。